除了毕业那会儿削尖脑袋都想进好公司的时候之外，一直没真正感受到进入职场的压力。可能缘于贵人相助，也可能是自己思维简单、没有高瞻远瞩。

昨日里听到的一句话警醒了自己。想了一早上，项目要怎么做、关系要怎么处、路要怎么走。对我来说很多刻意为之都会演化成弄巧成拙，这也成为了我逃避、不作为的借口。

我觉得我比以前勇敢了，但是还不够勇敢，还缺乏当机立断、勇于面对的能力和态度。这段日子虽然忙碌，但是忙得是否有意义、是否有水准、是否忙在点子上，都要一分为二了。怎么说呢。忙得还是有一定意义的，但是效果是有限的。

或许我不能创造什么机会，但是机会来的时候我应该要想想清楚：我是谁、我应当做什么、我还需要准备什么。而不是沉浸在被庇护的氛围中，等年级一到需要独当一面的时候，才发现自己欠缺了太多，亡羊补牢为时晚矣的悲哀一定不能发生。

最近想学平面设计，有木有设计大佬收徒弟啊�

谢谢

我每天正在地头采收药材，这种药材是一种长寿药茶，每天泡着喝能长生不老，一生百病不侵，活到一百五十多岁没问题，这就是我的幸福

大学毕业两年，从武汉碾转杭州，一直是一个人，也不是不想回去，却找不到回去的勇气。。。。。。

最近又开始了rumination，重复抱怨一样的事情，不断回想痛苦的过去，已经过去十年的事情仍在脑子里转，还觉得后悔，痛苦，难受，好像事情像刚发生过一样，我是个相当会这么自己的人呀，一直在内耗，一直在和自己做斗争，我要是能放过自己该多好呢，其实现在生活挺好的呀，我一直在努力接受过去，放弃回头看，其实放过自己，现在，未来，我是可以变得幸福得呀，其实现在状况已经比以前好很多了呀，你要知道现在以前发生的都过去了，现在不会再发生的，你已经不是以前的你了，不要再执着了，放过自己吧，我又开始不停地抱怨，她说这都是我的责任，大部分事情都是我的责任，我突然什么都说不出来，我开始觉得有些自责啊，毕竟是我抑郁，不能让家人也被拖进去呀，虽然确实有你的责任，我又在想，比起你我更恨他，因为那些阴影大部分都是他带给我的，可是我为什么要执着谁伤害得我更多呀，我老是抓住那些不重要的事情把自己搞得精疲力尽的，我大概是怕她太怪自己了吧，明明还有他的原因在，可是我却说不出来这不都是你的责任呀，我大概是习惯了把责任丢给别人，希望别人救我帮我，把我拖出抑郁的深渊，但其实除了自己谁都救不了自己啊，这种方法只会让我越来越痛苦的，你要改变呀，这种方式

今晚上有个人凌晨三点多电话，吵醒了，已拉黑，怎么有这样的人，太黑暗了，请保护我宁静的心。

一份没什么前途的工作，一个没什么盼头的城市。朋友们在不断前进，好像只有自己停留在原地……淤积的部分不知道无从发泄，也不是能去一线城市拼搏的年纪了。也不知道到底能做什么，随缘吧

失落，无奈，绝望，不过是理想与现实的差异程度而出现的词语，对此我要努力，把握好度，去缩小其中的差异，让明天更有意义。

希望你好好的，不要饿着肚子，不要太累，不要睡不着.晚安，我的老公.

我只想看见你，只是想看见，见到就好。好多思绪，放在心里就好，一切都会过去。愿你健康快乐幸福平安！也愿我越来越开心健康，做一个向光的人，温暖明亮。

想要忘记一个人好难！一想起他，心好痛好痛，再这样下去感觉心脏会受不了了，要生病的样子，有什么办法让我马上忘掉他吧！我爱你，想见你，可是我也有自尊，既然不能在一起，就请你从我心里离开吧，放了我，让我解脱了吧！月老，愿您帮帮我！让我下一秒就忘掉他，从此再也不要想起，再也不见！

和妈妈吵架，她不理我了。怎么办。。。。。。

超级后悔生孩子！！！！！一切都没了！人生结束了

觉得应该多认识点人交流，加了几个群，也算是有共同爱好的。结果，那些女人真的好无聊，各种无聊的自怜自艾，晒特别无聊的根本没人想看的日常，还有笑点好低那些特别老土的土和笑话真的太没劲了。索然无味的人太多了。

每天对我嘘寒问暖，每天不要脸的粘着我，可突然一下没了，还有些不习惯

我情绪经常失控。生孩子带孩子四年没上班后开始找工作。太安稳的怕没有钱途，其他专业性强的做不了。销售类的怕压力大自己承受不了，但其实很希望通过销售来提高为人处事的能力，因为之前生活中经常上当受骗或者吃亏，希望自己变得精明一些。小孩还没上幼儿园，就这两个月了。妈妈过来帮忙带小孩，但是和妈妈关系不好，我有点神经质，经常指责她，她要么哭哭啼啼要么说难听的话和我吵。我看不惯她她看不惯我。在我心里，我看轻妈妈懂得不多也不精明能干，她则摆长辈派头，在我家里对我像对小孩子一样，看轻我没有稳定工作就靠嫁人。孩子。女儿一言不合动不动哭闹。吃饭很脏，而且不好好吃饭。最近越来越不棒了。我吼她，然后心里暗暗悔恨，让我妈看笑话似的。10000次不想养这个孩子的念头，和狠狠揍她一顿的想法。女儿总是把邻居两个小孩引到家里，搞得玩具乱糟糟，还在新沙发(新沙发)上乱踩。为了她玩得开心，我忍住自己因为没能清净的不快，走出来，找个树洞，一吐不愉。老公最近玩游戏上瘾，非常疯狂地天天有空就玩，而且早早要上班。我很担心他的身体，他一个人养家负担重，又不懂得爱惜身体。我很羡慕一个邻居，做外贸soho，时间自由，和家婆关系处理得特别好，总是我妈我妈这样叫，对比起来我简直像个笑话，自己的妈关系还那么糟糕。有事业，会过日子，买东西会省钱，家婆关系处理得好。哎。为了找工作，我制定了计划想去实施它，可是一天因为熬夜没睡好，一天因为小孩吵闹烦躁，每天任务都完不成，我是这样一个低效率的人。这让我在以前考研中败北，也让我现在烦恼。我渴望稳定不要太有压力的工作，又希望能有挑战锻炼自己。希望能有一份可以长远发展的事业。

爸爸身体不好，每周家里的亲戚都来陪父亲一会儿，我也乐于招待，每次都是我准备菜品，妈妈掌勺做。有一周，我周末有约出去聚会。我把菜品准备齐全才离开。第二周，我问有没有缺的，我再去买。我三姑冷冰冰的说:我们上周已经定好吃饺子，你妈没跟你说啊。我短暂的沉默以后，越来越觉得不是滋味。我默默的说：三姑，你说这话我不愿意听，啥叫你们上周定好了。我拎起包，说：你们定吧，我出去找同学去了。我妈看出我的不开心。我还是照样把食物买回来。让妈妈下来取，我没上去。我有这样的家人，有这样冷冰冰的亲情，我感受到的不是温暖，是扎心。小事见真心。我不愿意付出真心，也不愿意关心别人，都是因为受伤太多，而收起我所有的真心。家人的语言暴力，比别人高出更多伤害。

我总能遇到扎心的人。我认为每个人都不是天生冷酷高傲的，事出皆有因。说说今天我遇到恶心的事情吧，今天单位新系统(新系统)上线，技术人员来科室培训，我也不拉后的过去听一听，看一看，学一学。做在病人枕床的一面，看人家操作，坐在值班医生旁边。还没等工作人员说完，她就开始喋喋不休说个不停，我坐在旁边也不免安抚，后来她起身走开，我往里面坐了下，以为她要出来坐，看她不是的意思，我又让开来，把她拉回来，以免尴尬。培训完毕，她却冷嘲热讽的说，啥都凑热闹，都要学。今晚她值班，她期待新系统(新系统)晚点上线。我没说什么，直说今天晚上多练练吧。只感觉这个事情很恶心。

欢迎回来，亲爱的树洞