我不知道我怎么了，突然就失去了对生活的热情，害怕白天的到来，也害怕一个人面对深夜的胡思乱想。天天想着，为什么辛苦想活下来的人总是那么容易生病，感染，为什么不是我，我什么时候能够那样理直气壮的离开这个世界。我想过无数种离开的方法，可是我又那么胆小，我害怕我的自私会再一次伤害我的亲人，会彻底的毁了他们的生活，也有可能没有人会在乎，过不久也不会有人会记得我的存在，可是，妈妈她也是个软弱的人呢。
仔细想想,好像我现在的生活也没有糟糕透顶啊，自由，散漫，不愁吃穿，可为什么我还是那么害怕面对未来，我还有什么不满足？怎么了呢？我在害怕什么？为什么总是莫名其妙的就酸了鼻子，控制不住自己的眼泪，好像什么也没发生啊，我在哭什么？我在i想什么，白天只想躲在房间，晚上闭上眼睛不知道该想什么，可就是睡不着，整宿整宿的失眠，然后心悸，直到崩溃，床头的抽屉里塞满了药，可是好像没用了呢，加大了剂量，还是睡不着，每天头晕恶心犯困，闭上眼睛又立马清醒，这样的日子我还要熬多久？我该怎么结束这种生活？或许我该赌一次呢，赌妈妈她其实没有那么软弱，她还有弟弟呢。
最近又和朋友聊起了你，其实连你的样子我都已经忘记了但是时常会梦到你，当有人说起恋爱的话题还是会下意识地想起你，我不确定我是怀念那段时光，还是怀念你这个人，我想当时我怎么也想不到，我会是站在原地的那个人，而你早就往前走了。
你用三年追逐我，我却用了七年来怀念你，我们认识的时候才多小啊，小到我觉得谈感情是很可笑的一件事情，我们是在一场考试中认识的，小升初的考试，你坐在我的后面，我回头看了你一眼。其实这一场景我早就忘记了这个场景了，后来就是新生入学了，我只记得当时老师直接点名你做班长（因为你当时是第一名的成绩考进来），让你上讲台自我介绍，你只是很拽的介绍了你自己的名字，这是我对你的第一印象“很拽”，我的记忆中好像也是你和我讲话的，并没有想象中拽，后来你告诉我，你就是当时坐在我后面的那个男生。直到有一天，有其他的同学对我说，你在宿舍说，你喜欢我，对于当时的我的确是困扰更多，你成绩很好，本应该是老师眼中的好学生，可是后来你迷上了游戏，后来能见到你的机会也不多，你常常不来上课，后来一年多里，我对你的记忆好像缺失了，我好像见到你的机会不多，再后来就是到了初三，你开始回学校了，当然你并没有认真学习，你坐在我的斜对面，你和我说话总是小心翼翼的，但也是时而来上课，时而不来，我当时每天都期待着你来上课，也害怕看到你，以为你的个性很张扬，你常常当着很多人的面给我送礼物，会让我处在一个不知所措的处境，你做了很多大家觉得你非常喜欢我的举动，甚至总有人劝说我答应你，可你自己都没有注意，我们私下接触并不多，你也没有好好地告诉我，你喜欢我，而我只选择了逃避，后来聊天，我们还约好了等到20岁，我们就在一起，可是我终究没有等到这个承诺的兑现，中考过后你选择了复读，我去了高中，我从来都不觉得你会离开，我一直都以为我只需要静静地等着你向我走过来就好，高一的时候，我时常是想着你入睡的，我以为我们只需要一年，就会相遇，但你却向前走了，一年后，我们没有相遇，后来我们也只有断断续续的联系。
我的反应好像很迟钝，迟钝到，你已经向前走了，我才明白我喜欢你，迟钝都感知不了周遭人和事的变化，迟钝到我需要用很长的时间去消化，迟钝到你走了这么久，我还一直停留在你不会离开的幻想里，迟钝到你不会再回来的事实，我现在才认清楚，或许是记忆太美好，以至于我后来没有办法喜欢谁，也或许是被你喜欢的太强烈，以至于之后没有办法遇到像你这样肆无忌惮地偏爱和强烈的喜欢，朋友问我，你到底哪里好，我回答不知道，我其实并不认识你不是吗，当然，你也不了解我，我们只是短暂的相遇，并不相识，我自己也清楚，其实你并没有我想象中的美好，我只不过自己在给你加美颜和滤镜罢了，但即使这样，再给我一次机会，我依旧会重蹈覆辙。
后来聊天，你说我们相遇的时间不对，但是错过了就错过了，即使对也没有用不是吗，我现在依旧能看到你的朋友圈，依旧能看到你生活的一部分，包括你的各任女朋友，我们甚至还没有来得及发生什么，我却能怀念这么久，但我真的很想往前走，我想要遇到个温柔干净良人，我时常觉得，我走的如此慢，怕是遇不到良人了。
今年的愿望就是，不要再喜欢你了。
现在突然明白成年人的崩溃就在一瞬间，每次想哭的时候就想找一个陪着，可是这世界上哪有人会关心我的生活啊，没有人想听我哭，没有想听我说。没有人真正的关心我，我能做的就只是自己一个人承受着爱情、生活、工作等给自己带来的压力。我认为现在做的这一切一点都不开心，身边一个朋友也没有，对社交充满恐惧和抗拒，我这种人就该自己一个人承受所有吧。
对于爱情，我一直都很羡慕那些可以及时止损的人，我很佩服他们的勇气和决心，对不起，我做不到。我是一个细节控，我想要一个可以真正关心我爱护的人，而不是一约会就玩手机都不抬头看我的人，一有事儿就只会责怪我的人，可是啊，我遇到的正是这样的人，但是我却做不到及时止损，我很笨吧，所以我觉得我一点也不快乐，一点也不。不知道有没有人能看见，但我知道，看见了也不能理解我吧......祝大家快乐，不止今天......
有的时候明明是自己的错
但是就是不想让人家说你
我自己心里有数，而且已经在纠错的路上了
那么你们这些人虽然是我无意中的受害者，虽然我也很亏欠你们
但是能不能闭嘴
一些事情不是现在我下定决心就能改的，坏习惯是慢慢日积月累的，那么把他纠正好就是一蹴而就的吗
即使我知道对不住你们也不用动不动就提，换成是你你不烦呀。我是在改正的道路上呢，你们能不能不要说说说，真的很烦人
我知错认错改错，但是也希望你们给我时间。
不知道，想说什么，只是想有个倾诉的点，感觉做什么都提不起精神，只有看小说才有精神，整个人沉溺在小说的美好，不愿意去做一点点关于工作的事情，反正我现在的感觉就是，我离辞职和被辞职不远了。
我真得很难受，想做一个很简单很普通的人，可是生活呀，为什么都是一地鸡毛，要挣钱，要干嘛！
目前的工资还不错，但是觉得我现在已经看不到这个工资给我带来的嘎觉了，这份工作让我丧失了很多很多的激情，我已经从内心开始变得，格外格外的难受，和疯狂。感觉再有下一次我就彻底爆发了吧，真的彻底爆发了吧！
不知道，想说什么，只是想有个倾诉的点，感觉做什么都提不起精神，只有看小说才有精神，整个人沉溺在小说的美好，不愿意去做一点点关于工作的事情，反正我现在的感觉就是，我离辞职和被辞职不远了。
我真得很难受，想做一个很简单很普通的人，可是生活呀，为什么都是一地鸡毛，要挣钱，要干嘛！
目前的工资还不错，但是觉得我现在已经看不到这个工资给我带来的嘎觉了，这份工作让我丧失了很多很多的激情，我已经从内心开始变得，格外格外的难受，和疯狂。感觉再有下一次我就彻底爆发了吧，真的彻底爆发了吧！
怎么办啊，我好像喜欢上了一个人。
如果喜欢的定义真的是遇见不到一个小时就在想象里和她过完一生，并且无法想象不能忍受她和别人在一起的可能性，并且还让我魂不守舍地在固收课上一个字都没听进去，甚至回寝室的路上还在憧憬再次遇到的话。
但是她真的好好看啊，感觉人也超级奈斯的那种，声音也好听，大概率是有npy的吧，我连要微信的勇气都没有
可是要了也很奇怪吧，毕竟不是小说，大家还是课友将来低头不见抬头见的，而且她室友还坐在旁边
而且按理说不应该的吧，我不应该对她心动的啊。
今天是我的生日。
上次愉快地庆祝生日是小学了吧？
现在的我只会感慨时间流的好快。
然后又有那么多那么多看不到底的事情排满了。
做这些有什么意义？
不做这些又能干甚么？去死吗？
这么多年过来我竟然还活着。
到底什么时候能去死呢？
感觉抑郁了十多年逃避了十多年，我讨厌太多东西了。
我每天都要靠给自己洗脑，才能维持表面的乐观。
可是最近崩溃的频率好高啊，
好烦。
我好恨啊。
生日什么的只能告诉我又有一年过去了，
烦啊。
好希望世界毁灭，这样就什么都不用烦了。
可能是我没决心自杀，甚至不太敢想自己要死。
但是活着真的好烦好烦好烦好烦好烦。
头要炸了。
天天都能飘过一个画面，刀子在我身上反反复复反反复复地捅啊。
人要是能分成两半就好了，有半个我拿一把榔头就可以把另一半打成肉饼。
然后循环往复。
最后可能就累了。
没有烦的力气了。
我感觉我的同事好像在生我的气
说真的，我不知道我做错什么了
以前的他，会每天来吵或烦我
但从十月二号那天，他突然180度变的不想跟我说话，说心事，和开玩笑
只在工作有需要或问题的时候才跟我讲话
一开始，我以为他正在有心事所以不像讲话
所以我就不管他，让他清静清静到他想说的时候
既然过了一礼拜都没有改善
我的天呀，我受不了了，每天看到他那个臭脸
想我欠他似的
我就直接问他，你怎么了？有什么事可以帮你的吗？
你们知道吗？他既然就回了一句“没有”
真他妈的气死人