国美死了,我爸觉得就我这一个女儿不想让我出国立个flag,国美录不了又出不了国就找个地方跳楼好了跳下去的时候会怕吗
国美死了,我爸觉得就我这一个女儿不想让我出国立个flag,国美录不了又出不了国就找个地方跳楼好了跳下去的时候会怕吗
你们为什么要这样?明明就可以....干嘛互相伤害?
薛路死全家不得好死娼妇聊逼死全家不得好死
好女人会把男人坏毛病改掉,将他培养成良好品德,使他人生变得更有自信和价值,使他体会到关怀和幸福,他会送给你一首优秀歌曲(妻子辛苦了),珍惜请你吃饭的他,但他笨不会浪漫,不会哄你,经常闯你生气,需要你陪他快乐与开心,因为他很爱你,懂吗?
连名字都不知道的人怎么会念念不忘
谁说死亡解决不了问题,死亡可以解决一切问题
死死死死死死死死死死死死死死死死死吧,都死吧,活着就是浪费时间
人生有时总是迷茫,喧闹的城市中少了一些纯洁与透明,人与人之间的隔膜总是模糊,让人无法猜测,商业中的尔虞我诈,职场中的勾心斗角,夫妻间的悲欢离合,这个世界,我们,只是其中的参与者,永远在受人摆布,在主角与配角之间交替,我们却永远无法掌控自己的未来,尽管你费尽心机,想要去操控这一切,但最终又会发现,无论怎样,身后总有一双无形的手推动你人生的进程,而主动权永远在这双手之中。或许,这是命,无法改变,只得适应,或许,人生的尽头,只有自己,与那孤单一影。
繁杂   无奈  人生 
今天我要体育测试,可是昨天偏偏来了,,,,。哎!愁死我了!那也没有办法,只能硬着测了!我咋就这么的倒霉啊!所有坏事全往我的身上来,好事离我远远的!

我是一个深柜的基佬 


并不想伤害女孩子,所以不想假装骗女生谈恋爱。又不想出柜去跟男生谈恋爱,事实上有时候用软件和人聊天被别人骂丑八怪。自身的情感需求极度压抑,有时候觉得生活真的还挺无趣的。

对不起,我不想争啊
29号上架。我现在存稿为0,明天还要出去逛街花掉一天。谁能告诉我3天时间怎么搞定5万字?我是小透明,没钱找枪手。小说没人看,感觉自己写得很烂。想出头,但是这行得有天赋,得天天啃书,得有毅力坚持。我发现那些能月入五位数的都写三四年了,如果是第一本书的也差不多全是马甲。作为新人,路很难走,前很难赚。自控力简直太重要了,有什么办法能一直写写写?这本要写够100万,反正我不会放弃的,死也要四个明白。
高考完了,分出来了,但,感觉整个人都完了,当看到分数的那一刻感觉那么不真实,真想歇斯底里地哭出来,却发现无处让我去哭,当发现原来与我成绩差不多的同学最终都比我高时,当他们都能考上理想大学,我却只能一脸沮丧感觉整个世界都在排斥我,压抑的感觉再夹杂着一些痛苦与不甘,真的感觉我都不再是自己了。我想吼出来,我不服,即使这样又如何,我不相信自己前进的步伐会被阻挡,我不相信自己会输,我一直认为自己是天地的宠儿,现在依然是,我要让你们知道你们今天有胆超过我,就要做好被明日我踩在脚下的准备,在今后的日子,我会用自己的汗水开辟一条捷径,无论如何,最先到达终点,取得成功的人总会是我!!!

我是一个14岁的女孩,很普通,很坚强。

有很多人都认为小孩子什么都不懂,故作成熟只会令人讨厌。我不否认,确实有大部分的青少年在叛逆期是幼稚,自命不凡。可我,一个14岁的女孩,有同你们大人一般的阅历。

我总会去思考一个人的行为,小到一个人的眼神,大到一个人的性格。想这想那,就是想要知道我身边的人在想什么,想知道他们的目的,对我是好是坏。这是为什么呢?

因为,我厌恶这个世界,讨厌这个世界,视这个世界的一切陌生为恶意。你又会问了,这又是为什么?

12岁,五年级,没发育成熟,有次洗澡被父亲偷看,那之后被他骚扰过几次(没有ml),不敢说。

13岁,六年级,班上传我绯闻,被老师叫去,被绯闻中的另一位男同学的家长这么说道:“我活了40岁,还从没见过像你这么不要脸的女生”。然而我什么都没干,什么也没做,解释只会被骂得更惨……因为有同学盗了我的QQ伪造我和那个男生的聊天记录,只是六年级……就有这么狠得女生……真是好笑……

14岁,初一,也就是现在的我,在市里最好的学校上学,周围同学都很厉害,我的小学从13岁发生的事就可以看出有多差了……到了初中这种好学校,成绩自然被比了下去。前不久期末,我为了期末很努力的复习,这学期我一直也很努力的追赶着身边的同学……但最后家长,不会看得起没有回报的付出,说我那么晚睡觉是在玩电脑……我的付出,我的汗水,我的努力,我为期末考后你们能够重视下我,而不是去宠溺那个倒数,成绩起伏不定,小我五岁的弟弟,这一切的一切…………

【我都为你的成绩担心,你自己能不能上点心?】【得了得了,自己女儿几斤几两不知道啊?】【我姐还不是退步了吗,呵呵,进步了跟退步一样】【你这点分数,以后考什么学校?】【你知不知道你大表弟考进他们学校年级前200了啊?】【期末考试考完了就好放松了?你那点分数,继续学习去】【你还跟我说你努力了,努力了怎么还那么差?笨就是笨】………………………………

在红尘中挣扎,只会越陷越深;顺其自然,又会心有不甘;你的付出只是你把自己推向深渊的第一步!停下来,慢下来,感受一下耳边的风,眼前的景,亦是那么浑浊。闭上眼,蜷缩着身体,轻轻柔柔地对自己说一声:没关系。

宋胖子(宋胖子)得了金曲奖的最佳作词人,他的那首《郭源潮》……突然又想起你了,那个喜欢宋胖子(宋胖子)的你,断联的我们可能永远不会再见,也应了歌词里的那句“你我山前没相遇,山后别相逢”来日方长,愿好!

还有一年阿

还有一年就毕业了

你刚进学校时 你记得自己要考什么学校吗?

你说 三年 可以努力的

可是 现在呢 你还记得这个任务吗

忘了吧?

活的好累啊,已经想自杀很多次了,感觉活不下去了,可是想活下去的念头也还有啊!我常常想,为什么我不是个孤儿?如果我是个孤儿,或许就可以不用承受这些痛苦了,我不害怕变成孤儿,如果在这个家和孤儿院里选一个,我会愿意选择孤儿院,在这里很痛苦,每个人都是这样对我,从来没有想过我的痛苦,觉得我这种成绩不好的女孩,就不值得好好对待,反正也是这么讨厌的人。

但是你们从来没有想过为什么我会变得这么讨厌,明明从前的我不是这样的啊!那是因为我看懂你们了,这个家里一直都是成绩好的孩子,会甜言蜜语的孩子得宠,而像我这种倔脾气,喜欢顶嘴的人就不该在这里。

家里的爸爸家暴母亲,出轨,我一样一样全部都忍受下来了,我对这些事情我像谁发泄过吗?我全都憋在心里。因为一句玩笑,爸爸说我没教养。自那之后我就觉得,一切都远了,家里的人都变了。爸爸变了,妈妈也变了,爷爷奶奶更是没对我好过。

偏心的爷爷奶奶,越来越不关心我的父母,一切的变化让我措不急防,我想走啊,我想去死,可是这世界还很美好啊,我想死,可是又不敢。

所谓的家人,我变成这样都是你们害的,你们知道吗?

如果有一天我死了,那你们全都是罪人!

 

感觉自己的任务很多,一个是想通过专业考试,今年至少要把基础考试通过。

第二个就是考上公务员、事业编,实在是不想从事现在的工作。

第三个,就是考取北京大学的研究生,光是初试就有5本书(不含英语),复试还有三本书,这个任务算是我的终极任务了。


怎么办?现在工作也挺忙的,我就必须要把不必要的删除,比如上网看乱七八糟的东西,每天早点休息,充足的体力干活。

必须这样,慢慢来,沉住气。

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