家里新来了个租客,长得特别帅,和我和老公的关系也不错,人很有礼貌,不知道为什么看到他的时候感觉很有好感,不敢和老公说,怎么办?
为什么我要装作我很好我很痛苦我的心闷闷的快要窒息了快要崩溃了我找不到快乐我好像陷入一种漩涡了或者是沼泽或者是流沙

长期不给点赞的人,不再对他开放朋友圈,原因是以前他发的几乎每一条都有我的赞。

有人会说“从现在开始不给他点赞不就好了?”

有道理

但我还是想把朋友圈设置为“不对他开放”

还有一件事:对其他人开放但不对我开放的人,删好友。

看来我不是一般的小心眼。

长期不给点赞的人,不再对他开放朋友圈,原因是以前他发的几乎每一条都有我的赞。

有人会说“从现在开始不给他点赞不就好了?”

有道理

但我还是想把朋友圈设置为“不对他开放”

还有一件事:对其他人开放但不对我开放的人,删好友。

看来我不是一般的小心眼。

我真的很想變優秀,不擇手段

人在无能为力时就会想着各种轻生的事,死亡是终极解决方法,你都死了他们还能怎么办,总不能找你的无关亲属朋友来解决吧。

9月某周跟这周都不好过,每分每秒都像等着处刑,科技的发达有时真令人头疼。就昨天我断断续续哭了5回以上,差不多想了自己从4楼跳下去5次以上,跳楼、吃野花野草、开车求被泥头车撞死、割喉插心各种死法都想了一回,怕疼没办法,你说我是不是还对自己有感情呢,那些自杀成功的人,是不是不会为自己哭,像旁人一样鼓掌。

有些事真的不可以找亲朋好友说,亲人只会无脑鼓励只会说你不是,朋友估计会立马绝交吧(我怎么有你这种朋友?)

写了这堆心情不会变好,也不算发泄,仅仅是记录

要换岗位了,干了9年的岗位要换了,9年悲欢离合,9年让我成长,收拾东西意外翻到十多年前送我的那本红宝书。自习想了想,就丢在我原来的抽屉吧,带走不带走,记忆一直都在那,只是什么时候会突然想起,什么时候会突然的触碰。

累了就休息。

算了就是算了。


我现在很想看小黄片,难道男人都是下半身思考的动物?
我发现有时候我想说话,居然找不到合适的人。好像所以一切的不好都是我不好似的,很多事情我感觉我已经无力挣脱,我感觉活的很累,而其实你也没有那么的爱我,有时候我真的找不到这样子过下去的理由,这样子过一辈子有意思吗?我心里很忐忑,我害怕自己选错,害怕自己走错,害怕自己万劫不复,害怕自己一辈子都不会再幸福了,唉。所有人都觉得你很爱我,对我很好,可是唯独我自己不开心不快乐,真的是我自己太贪心了吗?这段感情,我真的什么也没有收获,也没有什么开心与不开心的,他希望的和我希望的完全就是两回事,一直就是这样子反反复复的冷暴力,真的是好没意思啊。。。现在的我已经不再害怕,要就去好好失去吧,以后会遇到珍惜爱我的人的。。。如果可以,我希望自己可以开心幸福。。。。
 十六年,恍若隔日,我依然记得你的音容笑貌,你对我笑,你牵我的手,还有手背上留过的你的印记,虽然早就随时间不在了就是。
 好像那么近,又那么远。
 那么真实,又那么虚幻。
 似乎昨天我们刚刚一起说说笑笑
 可是,已经不知还能否遇见。
 那时的我,很开心,我也不懂得去想太多,
 只是单纯的很喜欢,很开心。
 即使后来离开了,你依然会对我笑,但那个时候的我,开始恨他。是他把你抢走了,我嫉妒,似乎也找不到之前那种开心了。
  最后的记忆,是你和你的那支《红玫赞》。
  你离得越来越远,每次听到看到你的名字,我都心头一紧,多想你也在想我,那该多好,谁知道呢?
我想把你一直都埋在心底那片净土,静静地安放,不被打扰。
  突然好想你,远方的你,过的还好吧
 十六年过去了,你还会记得我吗?
  妈的,写着写着又哭了。
  ZXL,愿你永远单纯善良,活泼迷人。
                         


                                  永远爱你的L
  

我以为他是喜欢过我的几个朋友的,结果有人告诉我说,他只是对我周围的女生都这样,我换哪一个同桌他就假装隐约喜欢哪一个,只是为了让我知难而退。

你赢了,我明白了。我早就该懂的,但只剩下二百多天了,让我装傻完不好吗?其实我本就不抱和你在一起的希望,我本就不够优秀,只是单纯的喜欢你而已。你何必这样有意防备我呢?之前喜欢你的那个女生人品相貌都比我差很多,为什么你对她就没那么疏离?

我很恶心我们学校的招生老师,就见了两次说喜欢我然后把我带走跟我朋友分离,带去了他的出租房,我来着生理期还强行发生关系,我真的好恶心,但是我应该告诉谁,告诉谁我都觉得好恶心,我好狠
  
我从来都没有想过,我也有一天会自卑。我从小就是一个学习成绩优异,听话懂事的“被人家的孩子”,以至于我以优异的成绩考进名牌中学,成为父母老师的骄傲。但,新学校里的同学大多是富裕人家的孩子,他们多才多艺,琴棋书画样样精通。而我呢,什么都不会。我头一次感觉自己之前的所有优越感被狠狠的踩在了脚底。因为心事重重,因为自身的傲气也不会和朋友父母说,我的第一次月考,就考的惨不忍睹,父母也坚决不同意我再去学别的,他们认为学好文化课就什么都好了。新学校里有一个女孩儿,她是我们的体育委员,体育几乎样样在行,特别是篮球,打的非常非常好,学习也不错,我们关系也好,我很喜欢她。但是,有一次上体育课跑完步,我是排头,因为绕错了地方,她说了一句,“我发现你好憨啊。”我知道那只是她随口说的,但我还是有一种受伤的感觉。直到昨天,她当着全班同学的面说我的隐私,听着他们的哄笑,我难堪极了,但也并没有表现出来,回到宿舍我自己在别人午睡的时候哭了一场,最终也只能洗洗脸,在被人问起为什么眼皮肿了之后用没睡好搪塞。除了这些,还有太多太多,我也经常问自己是不是自己太矫情,太敏感,但一想到,眼圈子就红了,内心有一道鸿沟,我没有办法告诉朋友父母,只能用眼泪发泄。
我居然还有那么多眼泪。我很想知道,你到底是人还是畜生。你配吗?
如果,那个时候,我不那么任性,我们如果没有分开,到如今,是不是已经结婚,早就有了自己的孩子。杨,对不起,祝你幸福。如果陪在我身边的是你,你会让我如此难过吗?谢谢你曾经爱过我。
我想离开你了,这次是真的。
给自己粉饰的壁障被撕开,只留下血淋淋的内心,却还是在一味地体谅他人。被困在怪诞的社会,享受着他人的不公,却还是强挤着笑脸说是历练。下定决心要报复,却体会到温馨美好,然后陷入了更惨烈的境地。连真挚的情感都被亲手偷换,曾经最亲切的朋友也再也不见,听到最贴心的话语也被否定为安慰,面对最冤枉的指责却选择了沉默,小时田园般的记忆也被亲手摧毁。即使是这样,我也要前行,不疯魔不成活,或是迎来最惨烈的死亡,或是迎来最辉煌的成功。-致高考
以前不理解为什么人们要自杀,现在不理解我为什么活着
不止一次的想过自杀,但是从来都没有说过,这样说出来也是第一次。以前都是想想而已,后来开始找自杀的各种方法。有时候过马路也不看就过,心里会觉得要是有车把我撞死就好了,就是对不起司机。如果不伤害别人的死法就是吃药割腕,但是我怕疼。我想没有痛苦的死掉。很多时候我觉得自己的人生简直就是奇葩,到处被讨厌被打被骂被踩在脚下,我想奋起反击却被操纵命运的打得更狠。现在才二十几岁,我仿佛已经一眼看穿未来漫长的一生了。这样活着比枯燥还枯燥比无味还无味。为什么这么精彩的世界上一个在平凡的人都能活得有点滋味,而我却比垃圾还没用,从没有好事发生,被我粘上的都是烂事。现在我只是希望自己发生意外,死掉魂飞魄散再也不想和整个宇宙有关系了。
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