最近颓废了一段时间,自己已经有点放弃自己了。昨天晚上八点多班主任打了电话给我,问我最近的网课情况,我一开始撒了个慌,但我不能欺骗对我那么期盼,那么相信的人,我最后承认最近没有按时上课。老师的话语很温柔,但每个字都让我变得渺小。

 现在已经开始改变了,早上也完成了预计目标,希望一直坚持下去,我会自律的。老师,我不会让你失望的。

   我有两个很好的朋友,一男一女,这是段三个(段三个)人的友谊。我们不是没吵过架.但直挺好的,还是很平衡。

   可从上学期期中考结束开始,我发现他们关系变得好好,他们班同学也说(他们是个班的)。期末那段,他们每天放学起走,我都看到他们了,他们也看到我了,我拿个书包他们也不会等我,就算我追上他们,也是他们走他们的不注意我。

   她过生日的时候,我礼物已经给了她了,走的时候她忘了带,还是我拿的。。。很多人说,他们两个在一起了。我直说,不可能。因为他们俩都跟我说,是那些人乱传。我也相信。

   寒假,她在空间发了一个语音的截屏,24小时,匿名了,但我知道是他,她告诉我的。我无意间发现,他们小号用的是情头,还有情侣名,对此他们的说辞是:“那是闺蜜头像和闺蜜名”。那为什么可以忽略我,我也是有小号的人啊,他们知道的啊。我们大号原来用的是团头,两周前我一觉醒来,发现他们两个都换了,他们说前一天晚上商量好的,那时候我已经睡了。我是睡了,可他们也没跟我说啊。。

   他们班的人说,他某天凌晨1点多在班群发了个早,她马上也发了个早。

   最近我找他们聊天,他们经常不回,他们也基本不主动找我。我知道他们挺忙,所以我也尽量不打扰。我难过是因为,他们会聊着聊着消失,而且他们都知道对方去干什么了,而我。。我跟他们说过我的想法,也就是这一段的内容,他说我有点像无理取闹,她说她是真忙是真忘了回。

   我不知道我现在该怎么办了。我是不是真的不应该去打扰他们?我是不是在无理取闹?他们到底有没有在一起?我好像没办法让自己相信。他们要是在起,我是不是应该在这段感情中退出,把三个人的友谊变成两个人,然后祝他们99?可我舍不得,好歹也好几年的友谊。我该怎么办……

我有两个很好的朋友,一男一女。这是一段三个人的友谊。

我们不是没吵过架,但一直挺好的,还是很平衡。

可从上学期期中考结束开始,我发现他们关系变得好好,他们班同学也说(他们是一个班的)。期末那段,他们每天放学一起走,我都看到他们了,他们也看到我了,我拿个书包他们也不会等我,就算我追上他们,也是他们走他们的不注意我。

她过生日的时候,我礼物已经给了她了,走的时候她忘了带,还是我拿的。。。

很多人说,他们两个在一起了。我一直说,不可能。因为他们俩都跟我说,是那些人乱传。我也相信。

寒假,她在空间发了一个语音的截屏,24小时,匿名了,但我知道是他,她告诉我的。我无意间发现,他们小号用的是情头,还有情侣名,对此他们的说辞是:“那是闺蜜头像和闺蜜名”。那为什么可以忽略我,我也是有小号的人啊,他们知道的啊。我们大号原来用的是团头,两周前我一觉醒来,发现他们两个都换了,他们说前一天晚上商量好的,那时候我已经睡了。我是睡了,可他们也没跟我说啊。。

他们班的人说,他某天凌晨1点多在班群发了个早,她马上也发了个早。

最近我找他们聊天,他们经常不回,他们也基本不主动找我。我知道他们挺忙,所以我也尽量不打扰。我难过是因为,他们会聊着聊着消失,而且他们都知道对方去干什么了,而我。。我跟他们说过我的想法,也就是这一段的内容,他说我有点像无理取闹,她说她是真忙是真忘了回。

我不知道我现在该怎么办了。我是不是真的不应该去打扰他们?我是不是在无理取闹?他们到底有没有在一起?我好像没办法让自己相信。他们要是在一起,我是不是应该在这段感情中退出,把三个人的友谊变成两个人,然后祝他们99?可我舍不得,好歹也好几年的友谊。我该怎么办......


如果你看到了这里,那么谢谢!我真的需要人告诉我我该怎么做。你能帮帮我吗?

真的没想到今天里高考只有100天了。

我不知道之前的日子是怎样浪费的。自己眼睁睁看见时间一天天变少,明明说好认真拼一次,可终究还是克制不了自己想玩的心。

我知道再不努力可能真的没机会了,我不想以后来怨现在不努力的我。

我只想说以后别后悔。

我很痛苦,因为希望成为你的太阳,你重要特别的朋友,你的开心果,只是就算天天有我陪伴,你也没有特别开心,我消失了,你也不会特别难过。 

仿佛天上的星星 

只能闪烁出微弱的光芒 

就算消失 

你也只当流星划过天空 

谢谢相识一场 

说到底,我觉得我的付出毫无意义,非常的无力,病态的迷恋着自己的努力而不是真正的你。然而我认真希望你开心的心是真诚炽热的。

我用了两年来陪伴你,因为你害怕想要有人陪,我被开除,我什么都没说。你碰到了什么事情不知道来问我,我给你答案,你挑三拣四,我也什么都没说。你的三观不正,我给你灌输我的理念是我不对,是我自私,毕竟那是属于你的东西我没有任何资格去让你改变。你的性格太软弱,我想让你强硬点这有错吗?或许我真的是做错了吧。你说,你害怕朋友离开,所以就放肆的伤害我吗?我是什么?两年的陪伴就tm是这句话?你说,你记忆力不太好,好,我不厌其烦的给你讲人生道理,不厌其烦的给你讲做题思路。你忘了,我不怪你,但tm别人上一年生日随口一说想要什么你记了一年都没忘这就是你他娘的记忆力不好吗?你把我当条狗吗?觉得无论多生气,哄哄就好。呵呵,我当年就不该认识你,我当年就不应该陪伴你。罢了,我的两年,就当是tm喂了狗吧!我去你妈了个逼的!
自古以来都说男儿当成家立业,可是因为过去的胆怯,但现在26了还一无所有,以前不敢面对爱情,因为害怕,错过了很多可爱的人。现在想拥抱爱情,却因为听过太多悲伤的故事,看过太多了可爱的人被伤害,仿佛想努力去爱却又不知道如何去表达。虽然心里还是觉得爱情神圣而美丽,一生只为一人,为了所爱,互爱可以付出一切,但是似乎自己所拥有的配不上这伟大的爱情。生命啊,不应该这么平淡,本该是成家立业奋勇拼搏的人

我从前喜欢过一个人对ta做过一些过分的事情

对不起


我听不得别人的愤怒,听不得抱怨,受不了叹气声。

内心平静,再没有任何能使我兴奋,过去的偶像、惊喜、一切好消息。

快乐只是一瞬的,于是我(于是我)不断地制着,很累。

原来想死过后是无休止的平静,以及,只需一个火花,便会点燃一切的深渊。

我活着,所有人都以为我很快乐,可是我知道自己已经死了很久很久。

我和一个抑郁症患者是朋友,我一直倾尽所能帮助她,但她一再的伤害我,即使她本意并不是如此,但我现在也确诊了抑郁症,我还不愿意放弃对她的帮助,我的心好累,现在马上就要中考了,怎么办……
悲伤给不了眼泪,离开也留不下什么。感觉自己死了,活得像个死人。
恕我直言,出现在三次元的病娇都是疯子。现在回想起来还是后怕,还好断的一干二净。大年三十没白作。

总是莫名想手冲,但我根本没有兴趣和邪念,躺在床上,看着天花板,手臂在挥动,但我只能看见天花板。

知道在浪费时间和精力,可那种感觉来了,是真的抵挡不了的,找不到一个可以叙述的人,这种事必须各自不认识对方才聊得起来吧。

 癌.....现在都觉得这个字和自己毫无瓜葛。虽然已经确诊了,虽然亲耳听到。五个人坐下来谈论病情的时候,像是在谈论另一个与我们大家都无关的人......谈论结束的时候医生问有没有什么想问的,我努力思索了一阵,却什么也问不出来。还得去预约别的医生让他给开单,还得预约去别的医院做磁共振,不知道还得过多久才能开始治疗?从开始痛到去挂急诊到确诊,已经过去半个月了!可笑的是半个月等来的还不是最终结果!不知道国内的医生会怎样处理?估计半个月的话治疗都该告一断落了吧?不能告诉家里人,爸妈知道了的话一定会受不了。也不能告诉两个姐姐,因为父母房子的事俩姐姐的关系已经变成一张薄纸了,现在说了又能怎样?有些时候,利益面前,亲情也只是一个毫无任何情感的名词罢了……孩子爸爸也很淡定,从CT到活检确诊是癌,不见有一丝悲伤和急虑。他的精力早就让他哥哥的企业给掏空了,我的位置从来就在最后头......随他去吧,这样更好.....把病情只告诉了国内的一个朋友,已经四年没有见面了,听到我的消息还是痛哭起来,不能多想,突然想哭....从离开父母身边,我这一生就颠沛流离着。都说找了个外国老公不知道多风光、和他在一起的这些年,又有几天真正的幸福快乐过?11点半预约了医生去开检查单,得确诊一下是癌几期。初期的话还可以手术拿掉再化疗,末期的话就不能手术了。父母尚且健在,我却已成病体!突然特别厌恶自己!厌恶这个胖胖的躯壳!我把自己活成了现在的样子,拼劲全力挣扎到现在,还是做了一个黑色的茧,把自己给套进去了……想要一个漂亮的墓地,石碑上镶嵌的照片也已经选好了。一直渴望有个属于自己的房子,再把它变成最温馨的家,没想到最后得到的,会是一个冰冷的墓地!我的宝贝女儿.....我的可爱的孩子.....如果有一天妈妈不在了,一定不要太难过了!和爸爸一起快快乐乐的过下去!你一定可以的,对吧?我爱你!!———我爱你爸爸!我爱你妈妈!我深爱的爸爸妈妈,不知道什么时候能再见???
我也不会道德绑架自己去对每个人都掏心掏肺了,世界这么大,你就一定要自己看到的每件事都完完美美?撇去外力因素,你自己的内心力量是无需证明的强大,既然如此为什么要因为那些别人的风言风语、负能量连累自己?共情?有个屁用?除了一昧给自己内心施压,有什么好处?你的快乐凭什么要由他人给予?别装好心了,以为世界都和小说电视剧里一样美好?你有能力抵挡风雨,干嘛要弱不禁风?装脆弱?博同情?你远比自己想的强大!伤口长不好,撕掉重来啊!长痛不如短痛,干嘛要因为眼前的一点小痛危害长期的身心?脸皮厚点,坦然面对更多东西才更有利于多方面的发展。对啊,承认我自己就是有些东西没别人优秀,但我可以学习、可以改进呀!有什么不好意思,大家都明白人无完人呗!
习惯可以养成也可以戒掉,微笑:)不喜欢的事我不会再做,明知道膈应自己还手欠的行为我也不会再有。生活除开某个point,简直无限灿烂。讨厌我,觉得我怎么怎么虚伪都好啊,连学习事业上的事都不能打倒我了,我为什么要为你心塞赌气,惋惜委屈?你哪怕背地里把我骂成狗也好,觉得我相当碍眼也好,都无所谓了,只是你自己的情绪。我讨好不了任何人,既然觉得我怎么怎么样,我也纠正不了是不是?讨厌我的人那么多也不差你一个。割掉肉肯定会疼啊,但如果这是块烂肉那又有什么关系?
真他妈爽得一匹,为什么要对得起人情?这种私人空间的事我自己开心不就好了?
我喜欢你否,我害羞的肯定了,你却和我说你是开玩笑的,那天后,我就断绝和你的一切来往,我又生气又害怕,但渐渐淡忘了,但你为何又来学校找我?我并没有理睬你,我并不能确定你是否是来只找我一人,虽然学校中只有我兄弟认识你。我常常想起这件事,我猜测你找我的目的,我是害怕你的,我对于长相艳丽,涂抹口红的女孩,是害怕的,我讨厌口红。
我的好班长啊,我总是不经意间想起你,你是我们这届最优秀的学员,伶牙俐齿的丫头,会书法和国画,我看出你骨子里和我相同的东西了,如果我是女孩,走的路和你也差不多吧。上体育课的时候,总是有意无意向你周围靠近,我真希望我们是同性,这样就可以不必躲避其他和自身的拘束,有次你问我想干嘛,我想你知道我所想的,但我却不能看出你所想的。有时我会处在专注状态,想题目可以不知不觉的想一个晚自习,到了放学被老师从一种像梦一样的东西叫醒,抬头的一瞬间感觉外界快速的变黑,像婴孩一样四处张望、不知所措,这时正好看见你的脸,我呆呆地看了好一会。放学,我总是故意走的慢一些,看见你父亲的电动车在我眼前慢慢地行驶,你真是皓镧啊,我真想看的久一些。
后悔我的鲁莽与幼稚。现在我们在各自的高中上学,也许你们也没想到我竟然没选老理科。我想和你们道歉,尤其是我的半个青梅竹马,我的好班长嘛,若是高考过后有缘再次相逢,我一定会去追求你的,现在就努力吧,我一定会配得上你的。
我为什么总感觉哪里都有某些人?内心极度反感ta的入侵
人生应该就是要点亮很多人,开心的难过的,没什么好值得后悔的。你后悔更多的是因为无能带来的愤怒
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