不怪你难道怪边上叽叽喳喳的贱种?怪别人放弃你,先看看自己是什么样,四处说,让贱种攻击我时候怎么不说,这来怪放弃了。我这人敏感,见不得丝毫算计,有出现苗头就远离,我虽不会算计,但不是不懂。怪别人先看自个,半年左右时间说短不短说长不长,都尴尬不如分开,考验谁呢?一件破事反反复复嚼,您满嘴残渣恶心不恶心。跟你跟贱种有什么万恶不赦的仇,如果这么恶心,那放弃有问题?现在来说这些,谁没个脾气了,衡量别人,别人也在衡量你,不用回头去看了,前面走吧
从今天起
放过自己
放过作业
努力找份工作
走到人群中去
希望可以走出来
不再难过
不再抑郁
不知道是辅导作业导致情绪失控还是只是单纯的想你,每次只要一分开心里就感觉有一团结打不开放不下,我也知道打骂对孩子不好,可是一做作业就控制不住自己,感觉完全成了另一个人!冷静不下来!整理了一下思路,感觉还是每天在家里没有人可以交流,太封闭自己了,等开学了希望可以找份时间自由的工作,可以接送孩子,可以走到人群中跟别人交流,不然这样子下去真的会疯掉,兼职也不想继续了,有心情了再做吧,至少最近是没心情做下去了,不知道什么时候可以结束异地!太痛苦了!每天只有孩子跟我两个人,没有人说话,没有人交流,真的会疯掉!
征集二志愿,帮我弟弟选了3个学校,最后一个学校学费一年1万6…不知道对于我们家不太富裕的情况下这样做对不对,毕竟我弟弟已经复读过一次了,分数好不容易过本科分数线,至少上的是个本科啊

如果不是空虚寂寞,就不会上陌陌。

陌陌这个APP越来越赤裸。

当然,我也不怎么上,上几个月才上一次。

找了某一个男人聊天,他说想找一个寂寞情人。

现在想一想,那些成年人的小说,虽然下载了好久,也不怎么看。

因为生活有很多事情想去干,就不想看这些小说,来填补空虚。

才发现,其实一个人自甘堕落,过得颓废,才会越来越低俗。



真是蠢啊,做个工作不看通知,活该你觉得麻烦,无语了
好无聊,假期就这么浑浑噩噩的过去了。时间过 得真快,我不想长大。好无聊,好无聊。
泠:我对你的爱终于随着我的那些精液一起消失掉了。我即将开始寻找新的爱情,永别了,泠,如果没幸能再见的话。
2019年4月27日发现你出轨了,我出差你出轨。发现后你痛哭,怪我,因为我你出轨,责任在我。你说你写保证书永不与相关的人联系,断绝关系,删除联系方式。我问你对方是谁,你只告诉我名字,其它信息不透露,说会影响他。让我去猜,如此的不负责,让我怎么相信你。2020年8月7日你与你朋友聊天的微信,我看到你说,你和y分手了,他累了,体力不够了。我看到有如晴天霹雳,原来你从第一次发现至今,你是未断,未后悔,而是一直在联系,一直在偷偷的联系。出轨只有0次和N次,我这才相信了。我想你会为了两个小孩,断掉外面的关系,重回家里,但是没想到你想法做法是家里红旗不到外面彩旗飘飘。是怪我心太软,发现你出轨未曾给你下狠手,反而给我买车,助长你出轨成性。

这几天我一直在发烧,身体很不舒服。

今天早上我吃完早饭,看到我弟在看书。我让他先把昨天看到一半的书看完,再看新的书。他不听。我心平气和地又说了两边,他还是不听。因为喉咙真的痛,我摁着嗓子朝他喊了声:你能不能先把昨天的书看完!

他看着我,瞪了我一眼

我妈在厨房里大喊:你别管他你闭嘴吧

我:我不管他你不管他谁来管他!

我妈:你这个神经病

这时我真的被激怒了,我弟还是坐在那里没有听我话的意思

我大吼一声:你能不能听听我说的话!一本书看完再看下一本

这是我弟还是不为所动。我觉得我说的话他根本没有当回事,我就很生气,打了他的腿一下,然后他就哭了,哭了很大声

然后我妈就不停地骂我精神病心理有问题变态

好啊

哈哈

我不觉得在这样的家庭里我能成为一个心理健康的人。

我有挺严重焦虑症,一半的焦虑来源于这个家庭。

我爸的性格里面有很大的自卑,外化的表现则是对于自尊心和面子的过分重视。

我妈这个人,她的三观是建立在八十年代改革开放在我们这尚未真正落实的经济基础上的。说简单点,就是一个小市民。没什么成就,没什么钱。平日里就是以骂人为生,我心里觉得她的形象可以抽象成一个一毛不拔的泼妇。

我弟,偷人东西,偷家里钱,不读书,你跟他说话,说十句都听不进一句的那种。

我,心理畸形了很久,却被他们一直说成是变态神经病。我真的挺无话可说的。

我换工作了,今天周四,是我在新的公司工作的第四天,觉得这周尤其过得慢,在这里上班并不开心,周围的人似乎都很冷漠,不说话,没有问候,甚至连微笑都没有,他不在,我觉得很孤独,原来我对他已经如此依赖了吗,我还以为自己是个无所畏惧的女强人呢,不知道公司会不会通知他过来上班,好想和他一块儿上下班,有他陪着,哪里都好,现在的生活似乎不如以前随心所欲了,无论自愿或是被自愿,有些人有些事必须要面对,有点儿怀念以前自由自在,无所畏惧的日子了,我不知道自己现在的选择对不对,也许也并没有对错吧,既然选择了就好好的加油吧!

加了一些交流群,发现坏人远多于好人,冷漠、自私、拒绝、不回应、说话拣最伤人的话等现象随处可见。没有针对自己,但这些事真的很受刺激。如果发生在自己身上......不敢想象自己有什么感觉。

从小被父母惯大,从未经历这些,现在真的想撕心裂肺大哭一场。

或许这就是生活的真相。

我是普通人,不是英雄。知道生活的真相后,我不再爱它,开始厌恶它。

不得不说被父母保护得太好,导致极度脆玻璃心。每注意到这些事,对自己是不小伤害。

如果你已经想过离开,却不想离开这个世界,那就流浪吧,如果你无法去流浪,那就让心去流浪,带你去自己的世界,自己的星球吧。

呵呵,除了学习其他都是玩。

我在一个我妈不知道我有的,被她知道了就会透露我许多秘密的“地方”答应了一个朋友,给她画画,但她不让。

怎么办呢

好想有那么一个人陪我今年的生日好像没什么特别还是想你群里的她們估計也忘了我生日了吧真正心里有我的人又有多少
想有那么一个人可以陪着我今年生日没什么特别的群里的她們估計也忘了还是会想你心里有我的人又有多少呢
我发现人呀,真的是特别容易变。在传说中,我小时候能跟路边流浪汉聊上一整天,而现在人家几个群都诚惶诚恐,感觉和人家说不上话。因为一时兴趣而加入了语c圈,但最后感觉管理讨厌我很大一部分群员不喜欢我,是就灰溜溜的走了。想写一部小说,但不敢下笔。哎,到底是我性格上的变动呢,还是?然后最近几天都很烦,焦头烂额。又不知道自己的忙些什么,我明白自己应该学习,但做不到。学习是一件又苦又累的事情,哪有玩手机香呢?哎,前路到底走向何方呢?谁知道呢?走下去吧。
王新宇(王新宇),秀你m的优越感,自己考那点破分,还好意思在别人面前炫耀,表子一个还想要牌坊?你怎么那么会装?人前一套,背地一套。你还装模作样问别人“我是不是不配和人交朋友”,告诉你,你不配。凭什么别人有了困难你幸灾乐祸落井下石?考的不如你但人品比你好,你还讽刺什么“我要是考这点分就去跳楼”,剑吗?不愧学武术的,剑耍的真棒。你是阴阳人吧?别人帮你是情分,不帮你是本分。我帮你的时候,你没跟我说过谢谢,不帮你了就冲我发脾气,在别人面前说我坏话孤立我。要点脸行吗?表子。亏得我把你当朋友,还掏心掏肺的对你,想起来一条狗这样我都喂熟了,你怎么这么理所应当?发尼m的脾气,谁还不是个小公主了?我为什么不理你了?心里没点AC数?真后悔遇见你,有那时间我干点什么不好?我的真心留给值得的人的,不是留给眼瞎的人的。王新宇(王新宇),遇见你我肠子都悔青了。

有时候我想换过一张脸皮,因为现在的我,脸不如读书的时候,动不动就长青春痘。无论用什么护肤品,都是老样子。

因此,我常常觉得自己,长得奇丑无比,但又看一下朋友圈,生活还过得挺好的,跟美丑没什么关系。

只要不期待异性的喜欢,其实颜值我也不怎么在意。

自从在相亲中找了一名男朋友,不求多喜欢,只求相处舒服的,我就全身心投入到别的事情中去。

对任何恋爱的一切,我都没多大的恋爱憧憬,当作是娱乐。

其实,如果不是人年纪大了,必须找对象,不然我还真没有兴趣找什么男朋友。

就这样吧,想干嘛就干嘛去了。 


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