听到妈受伤的第一反应是,都过去好几天了,现在告诉我干嘛。心里面没有一点担忧,没有一点反应。但是感觉这样不对,就准备开始伪装,准备回去(只是单纯的为了不让人说闲话,内心没有一丁点的担忧)。可能我是真的冷血吧…
我是小雨,一个生活在都市里的普通姑娘。每天,我都会在社交媒体上分享着自己的生活点滴,努力营造出一个看起来完美无暇的形象。 我的朋友圈里充斥着一张张生活中光鲜亮丽的照片,从早餐时的美食到晚上的闺蜜聚会,每一帧都经过了精心的构图和后期处理,让我看起来像是一个拥有完美生活的大明星。我得到了很多点赞和赞美,每一次夸奖都让我感到无比满足。 然而,尽管外表看起来一切都很美好,但我的内心却经常感到空虚和不安。每次发布完美的照片后,我都会在心里感到一种说不出的空虚。在社交媒体上的每一次更新,都让我感到更加孤独。 直到有一天,我偶然发现了一个朋友在社交媒体背后的真实生活。她在网上总是展现出快乐和幸福的一面,但在现实生活中却是一个低调且内向的人。我开始思考,社交媒体上的生活形象到底有多少是真实的呢? 于是,我开始反思自己。在追求完美的生活外表的同时,我是否忽略了真正重要的东西?社交媒体上的点赞和赞美真的能够填补我内心的空虚吗? 我决定放下虚荣,开始重视自己的内心世界。我开始接受自己的不完美,寻找真正的幸福。我发现,真正的幸福并不是来自于他人的认可和赞美,而是来自于自己内心的满足和平静。 现在,我用更真实的方式来生活,不再追求外表的完美,而是努力追求内心的平静和满足。我明白了,真正的幸福不是在社交媒体上展示出来的,而是存在于我们每个人的内心深处。
长头发的时候觉得自己太过于了,像那种剪了头发之后,又被说丑,我真的太自卑了,我好烦哪,我买了两双鞋子,太贵了,我明天要去退掉一个,为什么我这么烦,我根本不想睡觉,只要我睡着了,明天就会又要接受难受的白天有一些不好的东西面对我讨厌洗碗我讨厌他们都在生病,我讨厌他们都需要我的帮助我讨厌我的快乐会在他们的承诺下。形成负罪感,我不想太阳时依赖于我,我也不射就依赖于谁,求求了,什么东西都滚远点,我想自己一个人静一静
我好累。但是我不想睡觉,因为我知道明天会同样的糟糕。我把qq注销了,那些人应该会觉得我有病吧。我没有朋友,我也不想要朋友,我没有遇到过一个好人,或者说我就是一个疯子。但我并不想当。
我什么都没有,家里很穷,自己长得丑,而且学习不好,但是我有多愁善感,我本来就是一个经常犯错的人,我不仅要骂自己,天天都骂自己,我还要天天烦恼别人,我也真是讲当观音菩萨,想当疯了,总觉得别人的命运需要我来拯救,可是自己的命运过得一塌糊涂,自己以往好的方向发展,就看到愧疚不安,总觉得好事发生了必定有坏事,小学家里穷有个神经病爸爸天天污蔑在脏乱说我坏话,奶奶也是一样,成天变心姐姐和弟弟。妈妈爷爷他们都一样,所有的亲戚都喜欢他们两个,没有谁喜欢我。我经常和我的姐姐吵架,家里人都是护着他小时候,还把我的腿给打青了。到现在那个哼都还在。心里有很大的阴影,我不敢和我姐姐作对,但是我感觉我越来越像一个疯子。什么都不会做,只知道想一个人手一样吃东西,然后无脑的一直刷视频麻痹自己。虽然有时我能够清醒过来觉得我不能这样子下去,该改变,但是没当过步入正轨,我就忽然开始有强烈的愧疚感。我想着妈妈把我带到这个世界上。然后奶奶小时候也会顾我吃饭,然后我的姐姐在很小的时候也跟我一起玩耍过给我吃东西。想着我弟弟和我一起玩耍了那么久,我应该要照顾到他又想着爷爷曾经带我去逛街,然后想到这一切的一切我就仿佛欠了很多债,
我有个朋友。他跟他男朋友前年认识,去年结婚。结婚之前谈的彩礼(彩礼4万,一辆车),当时双方对这个商量结果没有疑问。过了三天之后。男方的母亲跟男方说:现在没钱,买不起车,已经买房了(房子是在双方见面之前火急火燎买的)。然后让男生去跟女生说,让女生去跟女方父母自己去说。也不知道我那个朋友怎么想的。最后竟然同意了,然后去年结婚的时候,买三金(男方母亲给男方转了3000元)。我那个朋友还傻呼呼的结婚了。结婚前两天,女生得知男生欠了9个w的网贷(有些是房贷,有些是之前男生的花销,还有男生自己扩招的大专学费)。结完婚之后,女生要求男生跟他父母说一下他的借款情况,然后我朋友帮这个男生还贷款。男方父母都默不作声,不表态要帮他还。之前说彩礼的时候说没钱(但是结婚之后,发现男方父母还有定期存款10w),我朋友工资8k几乎都转给男方还网贷以及每个月的房贷。还了一年,还差点没还完,一年到头,过年回家,男方父母跟女方父母越好第二天去新房看看,结果当天因为跟儿子吵架,第二天放女方父母及亲戚鸽子。过完年,我朋友现在就非常憋屈。现在一吵架,男生就说分手(因为双方还没领证)。感觉我朋友好傻。
目前大二,我不喜欢待在家里,因为我没办法和父母长久的住一起,但是我从来没表现出不满,因为我知道一但我表现出来他们一定会伤心,所以我尽力去表演,表演我多么留恋家中的生活以及多么讨厌去学校来让他们开心。我其实就是喜欢一个人呆着,没人打扰我,不需要任何的活动之类的,我明白他们很爱我,我也很爱他们,但我没办法长久迎合他们,我很向往大学的生活,有一种自由感,那是任何一种幸福感都无法替代的感觉。唉……好想开学啊
真不喜欢现在社会!凡事快节奏,还朝令夕改,让人无所适从,岁然物质极大丰富,经济飞速发展,处处都是越来越繁华,可这都是幸福的假象!越来越大的压力促使我们越来越不快乐!这是个需要全才的社会,不允许普通人平庸地活着!非逼着人人全面发展!还有那么一些人也是极讨人厌,累死自己,卷死别人!何必呢!好想穿越到古代,日出而作,日落而息,只为温饱活着
工作也很难,挣钱也很难,找个配偶也很难,装修也很难,总之我很难。
这些人现在可不正常了。他们以前拿吃喝玩乐当精神鸦片,现在没有精神鸦片了这帮人简直是行尸走肉。只能躲着他们远点了,
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