离下一次高考只有20天不到。但几次模拟没有一门成绩是我自己满意的。
一个班级里，其他人都是90分，100分，只有你一个人是60分。本来就一直被老师忽略，本来以为昨天没有，至少老师还是路过自己旁边看了几眼的，平时老师怎么下来转也绝对不会到我这里来的。我粗心把第一小题做错，还自信满满。觉得老师看了这么多眼，这么仔细的看过我的卷子都没指出我什么错误，我应该是没犯低级错误吧。可是老师转身轻轻扫一眼旁边同学的练习卷，就指出她的错误，我检查一下我自己的卷子，发现我错的和她一摸一样。
后来才反应过来都是自己自作多情，老师看的大概是我同桌的卷子吧。
看不到未来。原来考三十多分，被老师当着全班的面说，考成这个样子，老师都觉得丢脸。
过程艰辛也不害怕。但现在却有种看不见希望的感觉。
要是到时候查成绩出来生物只有94分，技术比原来还要差劲，数学都过不了。
真的是觉得自己活着还有什么意思。被同学明里暗里嘲笑，被所有老师抛弃，被父母打骂。丑陋又污浊，那还有什么意思啊。本来在班级里就有被人指指点点。
早上郁郁寡欢，流泪哭泣了三个多小时，控制不住的痛苦和难过。用木头做的镇尺一直打自己的手臂和大腿，好像只有强烈的大面积的疼痛才能提醒自己还存在一样。骨鲠在喉，有掐死自己的冲动。
期间妈妈来把衣服放到衣柜里两次，但她没有问我怎么了，很嫌弃地看我。我情绪怎么了，我心里在想什么，我是否还要活着，我早餐到现在都还没吃，好像对她来说都无关紧要毫无意义。她只在意她外面的情人今天又和她说了什么话，我练习还没做完，我考试那么差人那么傻。原来和她倾诉我很孤单，她说，你成绩那么差活该别人都嘲笑你。
感觉难过。天天晚上做恶梦，每天早上醒来后都心有余悸。
又来到这里了，感谢树洞，让我在现实生活之外又找到一个心灵的栖息地。
今天我和我的所谓的朋友一起去市中心，由于每天都要早起，我是一个睡眠时间需要很久的人，所以逛街的时候有点困，而且我是个走一会儿路就累的人，还有我不怎么爱买衣服，我的衣服都是妈妈陪我买的。而我那个朋友就去买衣服，我也没说什么，可能是累了点儿，所以话也不多。结果她一路上问我怎么没你喜欢的啊，你都不买搞得你在迁就我一样。一直巴拉巴拉的说。我也没说什么，好脾气的解释我自己不怎么想买衣服。后来她又问我怎么感觉我没什么特别的爱好，还扯什么‘人无癖不可与之交也’，所以她不会很喜欢我。我脸色已经很难看了，还是好脾气地应对，不过已经不想和她讲话了，想着就这么忍着回学校吧。没想到她还是说什么，感觉和我一起逛街一点乐趣也没有，以后再也不找我逛街了。巴拉巴拉。我草！我忍无可忍了！于是就和她撕逼，妈的，从头到尾，就是她一个人在自说自话好吧？我说了我睡眠不足，很累，但我也没觉得陪她买衣服很无聊啥的。就她也许别人不讲话，她就觉得我心里再怎么腹诽她了吧呵呵，这种人还值得交往吗？其实她对我还不错，我有困难时还帮助我。我也挺感谢她的，这个学期开学以来，我和她关系也更近了。没想到她又犯病了。不知咋回事，好像她就爱没事找事，情商真是感人。