烦躁旁边坐着一个高傲的学霸女神小公主感觉自己的一言一行都在被她讨厌我也很讨厌你诶你以为我想和你同款啊自视清高什么啊你以为全世界就你成绩最好哦我就是成绩不好啦怎样受不了实验班那些学霸们  卧槽用同款活页总感觉被她用不屑的眼神看着害得我都听不下课复习不下去实在是受不了感觉要崩溃了坐在小公主旁边我他妈还要复习什么鬼啊卧槽 
好烦!与老爸因为一元一听的啤酒大吵一架!他老头一个!他从路边买一元一元500ml一听的啤酒来喝。我不让他喝,他就说我害他!上次浓雾天他非要早上六点骑车一小时参加老年活动,我让他坐地铁去,他也说我害他!我直接让他打110让警察来抓我好了!跟他哭了一小时,他非说我逼他!呵呵!
压力好大,感觉什么事情都做不好。想到了前任,明明已经没感觉了还是会觉得难过。天天加班早出晚归,休息日都睡不着。眼泪不自觉的留下来,也不知道是不是抑郁了

小学生本来应该拥有的快乐和自由呢?

我只是想放松自己啊,

可是一切都不允许我有一点点放松。

参加学生会面试,室友之前一直很紧张,出来还说自己很差很差什么的,还一直摇晃我,我没有办法准备。。。结果出来她2个部门都接到复试通知了,呵呵。。。。老子心里就是不平衡,我讨厌这样的心机婊
很辛苦,家里没钱,老豆生病了,老妈不好,刚毕业不知该做啥好,没学历,成绩差好自卑,不知如何走下去,不想谈恋爱了,对爱情没信心,只想一个人好好的,很烦很烦和朋友诉苦不管用,没依靠没亲人死掉算了好绝望看不到未来只好以后孤独终老
有没有人想跟我一起分享秘密,我想找人一起玩
湿湖,我好像真的是喜欢你了,不懂为什么,也没有原因,我知道这是不应该有的感情,你只是对每个人都很好而已,我会放下这种感情的,乖乖的打王者去,谢谢湿湖,
请问一下,我发的贴为什么都会重复
高考没考好,被父母强迫上了一个本地的大学。我不想参加学生会,他们逼迫我参加,面试的时候因为比较靠后,考官已经不想理我,我感觉自己就像是一个小丑,在他们提问我影响我最大的人是谁的时候,我回答了一个亲人,他们做出不屑的表情。班级入党要写申请书,有名额限制,我没注意到,错过了以后,我告诉了我妈,她在电话里就开始骂我,说我是故意的,说我没种,我说名额可以下次再争取,她就又开始朝我喊。我之后去了图书馆,她还在打电话,电话是静音,我没注意到。我出图书馆给她打电话,她又开始开始向我喊,说我不申请以后机会就没有了,说我是不是以后只想着毕业后去超市当收银员,说我就是没本事自己还清高,让我不想待在学校就回家。我真的不是这样想的。没有地方去说,只能躲在宿舍的厕所里哭,我上这个大学,我想努力,可是家人总是轻易的否决我,我无人可说。
难过难过难过,受不了受不了受不了。你真的只关心我的学习,你真的只想我读书。你不问我为什么这么伤心,是是是,我所有的伤心都是毫无意义的,我所有的被嘲笑都是活该。我活该抑郁,我活该被大家看不起,我就算自杀也是自找的。你只用提醒我什么时候该去什么补习班,什么时候应当把多少练习做完,我胃抽筋,我腰痛都是我咎由自取。我好想死啊你要再这样逼迫我的话,没有再妥协的余地了,两败俱伤又怎么样。

离下一次高考只有20天不到。但几次模拟没有一门成绩是我自己满意的。

一个班级里,其他人都是90分,100分,只有你一个人是60分。本来就一直被老师忽略,本来以为昨天没有,至少老师还是路过自己旁边看了几眼的,平时老师怎么下来转也绝对不会到我这里来的。我粗心把第一小题做错,还自信满满。觉得老师看了这么多眼,这么仔细的看过我的卷子都没指出我什么错误,我应该是没犯低级错误吧。可是老师转身轻轻扫一眼旁边同学的练习卷,就指出她的错误,我检查一下我自己的卷子,发现我错的和她一摸一样。

后来才反应过来都是自己自作多情,老师看的大概是我同桌的卷子吧。

看不到未来。原来考三十多分,被老师当着全班的面说,考成这个样子,老师都觉得丢脸。

过程艰辛也不害怕。但现在却有种看不见希望的感觉。

要是到时候查成绩出来生物只有94分,技术比原来还要差劲,数学都过不了。

真的是觉得自己活着还有什么意思。被同学明里暗里嘲笑,被所有老师抛弃,被父母打骂。丑陋又污浊,那还有什么意思啊。本来在班级里就有被人指指点点。

早上郁郁寡欢,流泪哭泣了三个多小时,控制不住的痛苦和难过。用木头做的镇尺一直打自己的手臂和大腿,好像只有强烈的大面积的疼痛才能提醒自己还存在一样。骨鲠在喉,有掐死自己的冲动。

期间妈妈来把衣服放到衣柜里两次,但她没有问我怎么了,很嫌弃地看我。我情绪怎么了,我心里在想什么,我是否还要活着,我早餐到现在都还没吃,好像对她来说都无关紧要毫无意义。她只在意她外面的情人今天又和她说了什么话,我练习还没做完,我考试那么差人那么傻。原来和她倾诉我很孤单,她说,你成绩那么差活该别人都嘲笑你。

感觉难过。天天晚上做恶梦,每天早上醒来后都心有余悸。

我想我是喜欢你的有点心疼还是心寒不知道怎么说这种感觉 

..

可惜了再见了

YY 
曾经年少爱追梦   
待我成为更优秀的人我或许会去北方,找你不知不觉,我已习惯把未来寄托在这渺小的或许
同事,没大没小的把自己当老板一样对别人发号施令。真是让人难受,话说这种人以后会吃翔吗?
我万万没想到,那个朝夕相处的人眼里,我是那么随意那么不可信任的一个人,我承认,生活中,很多时候我不是一个很讲究的人,会不拘小节,会看的很开,对很多事情会不那么在意,会活的很自在,但是也没到那么不堪的地步,我对你的隐私对你的秘密没兴趣,也不会拿这个到处跟别人说,别听到两句关于你的话就认为是我说的。不是每个人都要对你好,我不是圣母,没有那个义务对你好,请别把我对你的好当成理所当然。那么久了,你居然还不知道我是什么样的一个人,突然觉得不值得。好想那个在远方,但却最懂我的人。
21岁的一个人业务人员,白天为了交际像逗比一样逗人开心,面对客户要假装沉稳!下班后一个人都一个可以说话的人,也不会逗比,也难有笑容,真实的我难相处
总是一个人,下班后疲惫的我,21岁的我跑着业务!跟人应酬,工作时像个逗比逗人开心,为了交际……下班后的我没有说话的人,也不想跟任何的人说话

又来到这里了,感谢树洞,让我在现实生活之外又找到一个心灵的栖息地。

今天我和我的所谓的朋友一起去市中心,由于每天都要早起,我是一个睡眠时间需要很久的人,所以逛街的时候有点困,而且我是个走一会儿路就累的人,还有我不怎么爱买衣服,我的衣服都是妈妈陪我买的。而我那个朋友就去买衣服,我也没说什么,可能是累了点儿,所以话也不多。结果她一路上问我怎么没你喜欢的啊,你都不买搞得你在迁就我一样。一直巴拉巴拉的说。我也没说什么,好脾气的解释我自己不怎么想买衣服。后来她又问我怎么感觉我没什么特别的爱好,还扯什么‘人无癖不可与之交也’,所以她不会很喜欢我。我脸色已经很难看了,还是好脾气地应对,不过已经不想和她讲话了,想着就这么忍着回学校吧。没想到她还是说什么,感觉和我一起逛街一点乐趣也没有,以后再也不找我逛街了。巴拉巴拉。我草!我忍无可忍了!于是就和她撕逼,妈的,从头到尾,就是她一个人在自说自话好吧?我说了我睡眠不足,很累,但我也没觉得陪她买衣服很无聊啥的。就她也许别人不讲话,她就觉得我心里再怎么腹诽她了吧呵呵,这种人还值得交往吗?其实她对我还不错,我有困难时还帮助我。我也挺感谢她的,这个学期开学以来,我和她关系也更近了。没想到她又犯病了。不知咋回事,好像她就爱没事找事,情商真是感人。

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