知道这里可以肆无忌惮的说任何事(任何事)，只要不是犯法的。我出轨了，这件事我谁都不敢说，只有我们两知道，我们在一起已经一年多了，即使在同一个城市，也相隔几百公里，一开始因为请他帮了个忙，就经常在微信上聊天，后来他就说喜欢我，很多年前就喜欢我，开始我并不在意，却不知道从什么时候开始开始陷进去了。聊了几个月后我们见面了，他疯狂的吻我，想要我，但是我拒绝了，我不想对不起我的家庭，也不想破坏他的家庭。我们还是在微信上聊天，大概一个月后再次见面，我没坚持住，从此就沉沦了。我们周末节假日不联系，有一次吵架，我和同事在外面吃饭喝了酒，就给他打电话，他没接，又打了几次他都挂了我的电话，可没几天，我又原谅了他，就这样，我们时不时见个面，每次见面他都会紧紧的抱着我，似乎要把我嵌进他的心里，只有每次他抱着我我才能真切的感受到他爱我，我从没有想过破坏他的家庭，也知道就算他离婚我们也不可能被这个社会接受，因为我们是一个公司的，所以我只能享受他在微信里的爱。我很矛盾，害怕被别人发现，害怕失去他，自从和他在一起，我就失眠，压力太大，每天胡思乱想，想要他，又怕。有的时候他很久不和我联系，问他他就说想我，理智告诉他不能联系我，我想他，每天梦里都是他，会梦到他抱我，吻我，也会梦到和他做爱。矛盾的心理让我越来越难过，一边是内疚，一边是不舍，有的时候甚至希望他对我冷淡一些，我就可以找到借口不理他，忘记他，可是偏偏他对我忽冷忽热，让我放不下，离不开。婚外情是不道德的，也是我以前所不耻的，可是现在我自己却深陷其中，无法自拔，也不能找人诉说。
疫情什么时候才能结束啊？我们分隔两地，已经3个多月没见面了，好想见他，不知道为什么，这几天的他似乎又温柔的让我觉得幸福，关心我，也说每天都想我，爱我。每天我都会把他的每句话看无数遍，抱着他的照片入睡，梦里都是他。思念着远方的他，对我来说，每一天都是煎熬，我告诉自己不要把他当成自己生活的全部，可还是控制不了自己去想他，去找他，似乎没有他我的生活就会失去颜色，哥哥，我好想你��
已经一个月没有任何朋友来找我聊天了，我已经开始平复心情了，自我定义为一个高冷孤僻的人，结果今天一个电话瞬间就把我心里的一道道防线打破，我才发现，原来我不是天生就这么不理世事啊，我被迫成为一个喜欢独处的人，这原来都是伪装啊，别人的一句突如其来的问候就能瞬间把我的伪装卸下，我还是那么那么的单纯啊。唉，是优点也是缺点。
难熬啊~1.一会儿还得跟老师解释家长会的事情，只能硬着头皮上了。
2.到底要不要把这次成绩隐瞒下来呢？能隐瞒自然是最好的，但都有什么可能导致父母又记起来成绩这回事？我说家长会没提成绩只提了健康会不会信我呢？
3.校园大赛要好好掂量下自己的实力。我以前要么靠压力要么靠积累，如今我没压力又没积累，面对的又是一群议论文高手，那我能凭借什么？气势、眼神、嗓门、手势么？找个机会练练手，拿个30分钟看个范文、看个视频、选个题材练练手插入几个段子试试，如果实在不是这块料就算了，这就不能算我逃避了呀。
4.接下来就是对于能不能按时完成任务的担忧。能强制自己去学习的手段我都尽出了，就靠自己的自制力了。
5.对于问题1和2，如果实在瞒不过就坦白吧，我的期望是父母不问起这件事，但凡问起我就直接坦白并解释，抹掉平均分这一事实的话怎么造谣还不是我说的算。如果要骂要劝的话就骂吧就失望吧，这回确实是我错了，说什么都没用，确实是我错了。
飞鸟轻嬉笑，笑我多烦忧。
我希望有一天铁栏杆里吹来温暖又甜蜜的风，每一个人的每一份努力都能够不被辜负。
我想要去死，拿着爱我的名誉做着伤我的事？？这就是大人口中的爱吗？我玩抖音，我是为了增长知识，在你这里就成了娱乐是吗？我的朋友干嘛要受你的约束，连朋友能有几个你都要管……现在说脏话不是很正常吗？在你这成了坏小孩？那他妈是不是全世界的孩子都是坏小孩？？奶茶连一杯也不能喝，明明答应好我的事，为什么你要出尔反尔？你忘了？你说没有钱，我考虑很久，我没有去吃那个最喜欢的东西，就为了给你省钱。你想要省钱就是让我去亲戚家串门找饭吃？你这种人有多EX？别人送给你的消毒液，是敬重你们，你却在那里挑剔的说几块钱的消毒液，切。切你妈啊，那你怎么不买来送给别人？没脸没皮，没羞没躁。我心疼你，我还要怎能心疼你？？去别人家玩，而且还是很好的同性朋友，你却说我是个贱人？哈，不喜欢我生我干嘛？因为我是老二？我是夹在中间那个，所以我最让你讨厌？我偷过东西，偷过你的钱，偷偷买过皮肤，都被你发现了。你为什么不想想是为什么，我会改，但是真正的母女之情，我不配，你真他妈恶心.我就想问问，怎么死最简单，不疼？我怕疼，但我更想死。让我继续活下去的欲望是网络，朋友，美食，游戏。家人啊，有没有都无所谓了。想指责我对吗？来吧，我也不怕了
我不知道自己是怎么了，已经上了一个多月网课了，每天还是浑浑噩噩，没有半点学习的状态。
今天一个下午，4个小时只写了3页的练习，写着写着就忍不住刷微博，知乎，看b站。
上了高二，成绩一直下滑，原本年级能前100，现在一直在100+，物理化学偏科更是惨不忍睹。
搞竞赛的时候，那段时间的月考甚至考了倒数，竞赛也是发挥失常被迫退役。
身处重点中学的重点班，身边不乏家境好，才艺多，比我有天赋，比我努力的人啊。我曾经尝试追随他们的脚步，也取得了一些成功，可我在他们面前总感觉是无能的，自卑的。
于是在(于是在)这个本来以为只有12天的寒假，无限期地延长，三月以来，学习状态也越来越糟糕，每天自习不到2小时，上网课也是随便混。。
我曾经以为自己已经痛定思痛，下定决心，我一次次把自己推到重来，却还是一次次辜负自己。。
我很清楚我的家境并不好，高考是我唯一的出路了，父母从小到大都很少管我，我也不想复制像他们一样得过且过的人生，这是我最重要的机会了！
我知道自己很没用，很多方面比不过别人，也没什么朋友，17年来从来不敢主动和女生说话，他们以为我是高冷自闭，其实是社恐紧张自卑。。现在有一个暗恋的人，我们不认识。嗯，她很美好。但她大概不会喜欢我吧，我知道自己不可能恋爱，只能在在幻想中一次次地失望。。
高考还有400多天吧，现在自己大概也就末流985的水平吧，但我想冲刺一下C9甚至华五，可是现在这个状态是完全不行的。
但愿自己变得更勇敢，为了自己喜爱的努力吧。
我知道父母是为了我好，想让我过得好一些，但是我很不喜欢父母总是一副这些都是我们大人经历过的事情，我们这么说都是为了你好，你看那那那的人都是不好的人，那里的人没一个好东西，你还和他在一起，他打死你了怎么办？别人一说个啥专听不好的地方，以偏概全
成绩不好就努力再学习，喜欢的人不喜欢我就再换一个，不想再相处的人就离开ta，没什么好烦恼的，不管其他人怎么看你，在乎不在乎你，我都是世界上独一无二的，如果没有人爱我，我自己更要爱自己，没有什么能让我放弃自己的尊严，哪怕他们都不在乎我，我也绝不为了这些事情低头