圈子不同,不必强容!
不是我不想吵!
是你们没资格让我开口了!
以为姐一直都是好脸色
你就不知道自己什么货色?
高瞧自己了吧!
我不去跟你们一般见识就不识抬举是吧!
非要我抬起眼眸看你你才跪下是吧!
呵………晚了……
看不惯我可以帮你把眼珠子挖了!
气不过我已经帮你准备好了棺材!
瞧不起你以为我会用比这好的眼光看你?
想死很快,就是别自己作死!
死后还不得安宁!
祸害别人
我好话说了不听那就绝情点
都说大家关心我
我看是“大家”这个词关心我吧!
那可真是荣幸至极呢
呵……
滚!
别说不会
不然,你还活着干嘛?
也别问我会不会

先问问自己有资格吗?

讽刺!

现公司工作近7年,很努力,有能力,进步快,可始终没能得到公平。

公司前2年,跟着外聘的精益管理老师学习,思想上有很大的提升,直属领导没有太大作为,不太有当担,后期虽有的工作无论是脑力还是体力,基本都是靠个人完成的,给予上级领导的印象应该是工作勤恳努力,学习能力强,领悟力不错。

第3-4年,因为公司策略的变化,精益管理老师未在合作,调整至开发部,作为部门及领导的文书工作,认可我的工作能力、人品,同时兼职图案核稿。

第5-6年,个人判断由于在开发部门期间领导对我工作能力的认可,以及公司策略调整的需求,促使更高层领导将我调至新的部门及兼职其个人的文书报告工作,此阶段对于我个人来说并没有获得更多的能力提升,既没有获得工作上的帮助也没有得到相对应的反馈沟通。后续进入部门经理,尤其直属领导工作,但是个人并不能认同其工作处事风格和工作逻辑,个人觉得在工作受到了PUA,由于中间领导的某些原因,间接导致上层领导对我工作的不认可。

这期间有新来的同事在短时间内升职加薪,当然在同期人员里面他是能力强者,领悟力也高的一位,进步很快。

也正式因为领导打压及同事晋升两件事情,让我更加肯定自己的工作能力,我没有比任何人差!!!


 第一次上树洞没想过我也会有一天有心事不知道跟谁说好以前有心事都跟妈妈说但自从结婚后老公不喜欢我跟妈妈分享一切事情就很久都没有找妈妈聊过心事了现在时间一长想要说却也不知道从何说起


我还有两周就要生二宝了可是现在却跟老公闹矛盾我爱哭时常哭湿枕头看着他没心没肺在旁边呼呼大睡有时候真的好难过吵架也总是同一件事就是钱…我爸妈给了我一小笔钱我知道那些钱不容易是留着给我之后买房子用的好在一家里有话语权可是我老公老是觉得我存着钱不肯给家用说我斤斤计较小气可是我都已经说了这些钱将来(钱将来)用来还房贷如今要生孩子了工资生生减掉一半他还想我一起AA所有生活费一点都不像第一胎一样说要养我了


我知道他压力大可是男生不应该负担多一点吗为什么我存钱来付房贷也要计较那万一都垫付在生活费里了将来又说房子我没有负担过但实际上我却是为了这个家而牺牲了赚钱的机会


他不理解我也不照顾我的感受我时常在想真的值得吗?假如时间重来我还会不会嫁给他到底会嫁给一个门当户对的人还是愿意跟他这样白手起家的人在一起承受生活的压力有时候真的很不懂


我远居国外漂泊无依家人只能在手机里才看得到好想家啊好想回家可是疫情却让我们都没办法见面有时候我真后悔出国了可是出国却是家人的心愿也是我小时候一直想要的 但不能待在最爱的人们身边真的值得吗 


我时常在想如果我在国内生活会是怎样有爸妈在身边的日子会不会不一样每当生气了有个避风港会不会比较好一点 


自从有了大宝以后我的生活就变成了带娃带娃带娃交友圈也变成了妈妈群以前的有些朋友也陆续回国真的好孤单想要交朋友也不知道从何交起再也不能像单身一样参加各种群活动也没有同学舍友好像老公和孩子就成了生活的一切


周围的人都渐渐成为了宝妈也不会像以前一样一个信息就有人奔过来安慰我了……甚至现在有心事要跟树洞讲…


我迷茫了到底我想要的是怎样的生活到底我还爱不爱他如果不爱那该何去何从呢

因为你的不认可,我对自己的工作能力无比自信

我是生命号的船长,没有水手和航海图的帮助,一人漂泊在这无尽的海洋,人生之风吹起了船帆带我四次飘荡,我牢牢的握住船舵在这没有日出日落的黑夜中渴望找到灯塔的光芒。

我真的很怕身边的人会因为各种各样的原因离开我,我怕我不被需要,我怕我不够帅气,我怕别人会和我一样恨我自己,或者更糟,无视我自己。

我对那么多人说,有话可以对我说,我可以耐心地帮你们解决,为什么这么干呢,我真的是那么好,那么有责任感的人吗。其实只要家里人让我出去聚餐,让我去完成一些我不想完成的有关家里的事,我都会烦得要死,那我对外人为什么那么亲昵?

因为外人比家人更容易爱我,我好像也不需要承担比在家承担的那么多的责任。

可就是对于别人,忍受着烦闷还要带着笑脸迎接已经让我枯燥无味的学妹,每天给我发各种所谓在关心我的海王,以及我真的一直在付出却还在工作上陷害我倒打一耙的暗恋对象,我真不知道我怎样才能继续下去。

我生日那天我妈逼着我去和一群我不认识的人吃饭,在我下午还有工作的情况下让我喝酒,我发作了,她说我自私,当着好多人的面骂我,说这不是我想不想过生日的问题,是他们需要一个理由跟那些叔叔阿姨聚一聚的问题,我说每次有问题你都这么着急上火地骂我,是想解决问题还是想单纯的拿我撒气?她说她从没想过解决问题,我也从来不应该在她面前表现出任何情绪。

也许她跟我一样,都没做好准备迎接我的出生。

我是生命号的船长,船上没有水手和航海图的帮助,一人漂泊在无尽的海洋,人生之风吹起了船帆带我四处游荡,渴望在这没有日落日出的黑夜里找到灯塔的光芒。

XM

那晚,突破情绪控制的我,把你逼到“角落”,你的话和态度是你最后的想法:你需要一个正常的结果,而和我的一切颠簸让你已经很累了,你可以下定决心没有我。

现在,你的爱并不只给我一个人,你也不会为我改变你觉得没有必要改变的,哪怕时光倒流倒我离开那天。曾经我会因为最后一点没有安全感,现在感觉一切都不会剩下…

以前我可以麻痹自己,现在都知道情况下,有如已经从悬崖上坠落,我不知道现在这样我会坚持多久就会着地……我很害怕,很害怕

虽然很艰难,但我想着随着时间慢慢流逝,可以放下蓉儿。我也不断开导自己,虽万般不舍,但我也知道和她这辈子不可能在一起了,认命了。可老天却偏偏喜欢捉弄我,半夜又让我梦到了蓉儿,梦里她微笑着牵着我的手,问我:写给你的信收到了吗?我瞬间就醒了,立即打开所有的邮箱,希望梦里的事能真的发生,结果很失望,我再也没有了睡意,唉!

上午,朋友的老婆问我近况,我忽然想起很久没联系这个朋友了。原来他们上个月离婚了,之前就听说过了,所以今天听到也不意外。

我和我的另外两个朋友是初中同学,23年的朋友了,以前联系很多。现在人到中年了,大家都很忙碌,也就慢慢变得联系很少了,今天得知其中一个离婚了,另一个结婚了,都开始了新的生活。希望大家都会过得好,即使不联系。

以前在家过生日的时候,会有父母精心准备的一桌可口饭菜,每吃一口都能甜到心里。毕业后一人常年在外,已经记不起这是我不过生日得第几年了,但是还是要许三个(许三个)愿望的,希望明天会更好!父母一直安康!自己早日遇见他!
为什么我每天不自慰就睡不着觉,每天都在想和男朋友做
2021年1月18日,工作真的很不开心,看不到了路,难缠的客户,随时要加班的工作,真想辞职 
在一个很尴尬的时间段进入一个公司,作为一个新人,啥事干不了,啥忙帮不上。管事带我参加了一个进行了一半的项目,前不着村后不着店的盲目的忙着不知道什么事情。作为一个实习生真的很难,也不知道该怎么办。不想混日子,却也没有实事可干;想帮上忙,却又了解不足。近况很难,想放弃这个实习工作
什么都想做得完美,做得很好,只求对得起自己。时间久了,发现自己所认为的100%完成所有,会得到别人的认可,其实我错了。得不到认可,相反还会让别人觉得还可以对你有更高的要求,觉得你不能出任何一丁点错误,任何一点点的错误就会无限放大。相反是那些平时做事不怎么样,突然有一天做得还行了,就会给别人惊讶博取好感。
再婚了,但是想和前夫复合,但是和前夫的父母的关系已闹僵,还有前夫也有了新的女友,只怕联系是打搅
只愿我一人面朝大海春暖花开,而你们幸福快乐
找不到方向,好迷茫

世界上还是存在感同身受的。

你对身边的某人某事不满,总会有一些人,和你一样的同感,但他们还能义正辞严地批评他们一番。

你满意的,也会有人赞同。

突然觉得,与其向同事老板抱怨怎样怎样,不如想着,指责他们的人多了去,不差自己一个,想想也解气。


看职场剧,最爽的就是,老板非常明智,看事情通透,谁给谁背锅,也能看得一清二楚,也让他们得到相应的惩罚。说出来的话,也有远见。

在现实,让人生气的,往往就是老板只会帮助扔锅的人们,而看不到真相。

一群人,忙着站队,害谁出错,等着落井下石。

既没上进心,也在搞一些破事。

所以说,和什么人在一起也很重要。


2021.1.16

我哭了,爸爸也哭了。

今天,爸妈得知了我的债务,96年的我,无房无车,无男友,无体面的工作,只有近二十万的债务。其实我也不知道钱都花在哪里了,就是某一天,算起...发现亏空了很多,主要可能是因为以贷养贷吧,之前很怕被爸妈知道,当爸爸哭着对我说,你不要害怕,爸爸和妈妈跟你一起还,那一刻我觉得我是世界上最坏的女儿。

我怕这个债务,但是更怕这么大的债务被父母知道,结果还是没瞒住,有的事情宁愿自己一个人扛也不愿让父母担心,爸爸妈妈放心,我一定好好工作,努力还债上岸!!不让你们担心。你们一定一定一定都要好好的。

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