刚刚大学群里面传来信息班花结婚了,这让我想起我的室友,一个杀伐决断得有些毛骨悚然之人,起初,送花,做微电影大张旗鼓搞追求,用一个学期才搞定班花,两个在一起后,与别的情侣不同,这对小情侣一同努力双双拿了拿了奖学金,男人如获至宝般宠着这个女人,年如一日的送早餐,送夜宵,万般呵护,全校男男女女势不得插足机会,也深深被我们这些朋友视为神仙眷侣,女生都羡慕班花被这样宠溺,男生都辱骂这男人宠女友狂魔(毫不夸张,可以为了女友抛弃一同在召唤师峡谷的好室友们,就说屌不屌!)然而,这样美好的画面终于走到尽头,所以说毕业季也是(季也是)分手季一点(季一点)不错,没有了学校的束缚,男人的鸟飞了!在人生道路的分叉口,男人选择抛弃女友,放弃这段感情。故事说到这里这样的结果也不是没能预感到,毕竟也在狗血范围内,然而我个人最无法接受的是付出很多的这个男人既然会是果断放手的人,抛开感情不说,光说这些年的付出呵护一点点不舍都没有吗?一直以来的努力为了不就是坚持下去?断然放手的这一刻不管对不对得起别人,对得起自己吗?要多少个日日夜夜才能放下啊,多少次反复说服自己?这就是我的不理解~或许像多米诺骨牌一样,费尽心思花时间去堆积,最后又自己推倒。
过年的时候许愿新年新气象,但是果然没有什么用。考研没考好,学习也不行,家人和我都对我自己的能力产生了质疑。我真的很对不起他们,对我这种人寄予厚望,但我却一次一次让他们失望。从很早以前就因为校园霸凌得了焦虑症和抑郁症,但不管是学校的事还是自己的事一直不敢和他们说。性格越来越懦弱,做什么事都做不好。每次都想说对不起,不要再期待我了,但听到父母充满希望的鼓励就怎么也说不出口。一直在往后拖着。现在终于拖不下去了。我真的怀疑自己为什么要出生,给父母拖后腿。如果没有我,他们可能会有一个更美好的人生。想了很多,觉得自杀是最消极的逃避方法,并且我也知道这样很不负责任,但是我好想死。未来可能会变好,但是我现在真的熬不下去了。想到未来我就好害怕,我还有什么未来啊。但是我爸爸妈妈还年轻,他们还有未来。如果没有我,他们会减少很多负担,以后老了,家里的钱也足以让他们去一个高级一些的养老院。对不起对不起对不起。爸爸妈妈,很多事话不会面对面开口对你们说。有我这样不争气的女儿真的对不起。我好讨厌无法做出改变的自己。对不起。希望下辈子不要再让我当你们的女儿了。

2019.2.16我的考研成绩出来了,成绩不是特别理想。和我报考学校去年的复试分数线一模一样,加了个群了解了一下别人的分数情况,心里大概也有个底了。进入复试不是完全没有可能,但是可能性确实微乎其微。前两天是处于特别崩溃的状态,精神也萎靡不振的,吃什么吐什么,感觉很难受。今天也是第三天了,基本上情绪稳定了,除了还是低落但是也没那么不能接受了。其实仔细回看自己半年的复习时光,虽说确实是努力了,但也谈不上那种拼死拼活,只能保证自己每天都在学。有崩溃的时候,不开心的时候,难过的时候,最重要的还是考完之后对于自己感觉还比较良好,结果和预期差的太大,所以才有点不能接受吧。想一想自己确实也很幼稚呢,过得顺风顺水没经历过什么大挫折,现在这样的一件事一下子就让自己生理心理双重压迫的,其实也不是好大个事对吧。谁还没经历过挫折呢。说出来感觉好多了。

男朋友倒是考的很好,我也不觉得我是智商比他低,我想了想,一是本科期间确实没有好好学习,基础没有别人打的牢固,二是我学习的时候不够专注,学一会儿玩一会儿的,没有把每一分每一秒都花的值得。比如政治的学习,一直以来我就很不得要领,没有好好的把花费的时间都把握住了。专业课开始背诵的时间也偏晚了,之前听课浪费了太多的时间,过于依赖于老师了。

我现在面对的是是否能复试,以及不能是调剂还是二战的抉择。我确实不甘心于只读(于只读)一个调剂学校,选择调剂也不过是一个怕苦怕累的退而求其次。虽然考研之前想着的是一年就考上,但是既然没有,就要好好思考这个问题。我现在还不能完全拿定主意,我现在的想法就是,好好准备复试。如果不行,再思考下一步。我劝自己还是二战吧,不是没有那个能力,只要鼓起勇气,也不怕的。

觉得自己好像二战就不能兼顾爱情啊,友情,亲情什么的,我觉得这个问题,只要你合理规划,少玩手机,不玩游戏,解决起来也不是什么大问题的。人的时间固然有限,不可能兼顾那么多,但是一个人能摆正心态,合理调配,其实也不是什么大问题。如果要二战,不能再想着什么340就够了,要以360甚至370380为目标,才能在这个考研人数越来越多的当下,更加具有竞争力。是吧。优秀的人是越来越多的。希望你可以记住这一点。

现在是2019.2.17,希望你能做出改变。加油吧。

人生的路还很长,我写下这些也是希望你可以摆正心态,继续加油吧。不忘初心,砥砺前行。

跟男朋友分手了,我一直都在,等来了失望,可为何分开却也不快乐

知道我为什么选择留在长沙吗?不是我对你说的喜欢呆在长沙,也不是我对家人说的还没有考完驾照,更不是我对朋友说的我想呆在长沙当以后的工作跳板...所有的这些都不是!而是这里有我想留住的人,也许你是无意,可我却动心,可是你越来越冷的态度,我们之间越来越远的距离,让我知道也许这一切都毫无意义!要知道我的梦想是北上广啊,我想离开这个城市去追寻我的梦想了,因为这里没有我要留恋的东西了,有的只有我留不住的一个人!

所有的人都看到我在笑,可是没有人知道我好难受...

我好想快乐

不知道对谁说才好,真的是负面情绪爆棚了。我这几天有点感冒了,但是一直不发作,不知道为什么,刚刚突然幻想我曾经被猫抓的伤口狂犬病发作了,没有救了。我竟然突然觉得,死了就死了吧,死了就都结束了。只有一件事,我心里面想着好几个故事,想了这么好几年竟然一个也无成,唯有那一篇的草稿是构思成器的了,一定要交代出去给我写完。忽然又觉得活着真是悲哀啊。

勇于面对现实吧!

暂时的是现实,永生的是理想!

我三十岁了,没有谈过恋爱,可是在朋友面前都装的谈过很多恋爱。我不漂亮,头发又少,皮肤又差。没有人会喜欢我
我们在一起二年了,分手的87天,很想他,他交女朋友了,但是他常三四五天的去看我动态,
 
20岁了有个三个月大的弟弟,过年的时候,亲戚来串门的时候,我待在一旁听他们聊天。知道了以前父母从未提起的事,比如,我姐和我出生的那会,所有人都认为是一个人,就连听胎音(?反正是做检查的我不太清楚)没想到是双胞胎,因此姐姐出生后,医生将母亲的肚子缝到一半时,旁边护士按了下母亲的肚子,发现是硬的,才喊到还有一个。医院是当时市里最好的,爷爷奶奶重男轻女,奶奶在和亲戚聊天时说起,她说:本来抱出一个女的,很难受,当时二胎还查的严,(大概是想再生一个还有机会)结果又多出一个,眼泪当时就流下来了,医院之前还没查出来,只说胎音有点乱,还好现在生了个儿子blbl…还有弟弟出生时,父亲不敢接,让大姑先确认性别,爷爷不敢碰之类的,我听了直犯恶心,现在打完这些字想想也没多大点事,只是从那天之后我总觉得自己是多余的?因为我的出生才让他们在这么多年后才抱到一个男孩?
心中一万次想过要离婚,甚至连离婚后的生活都计划好了。心,是真的凉了。对于离婚,心里已经没有任何波澜了。不是原则问题,而是三观不合,性格不合,这根本就不是我想要的婚姻。生过两个孩子,两次剖腹产,两次出手术室,都没在手术室门口等我,没有一句辛苦了,没有一句问我痛不痛。生产的痛已经熬过来了,可心里的痛呢?谁帮我承担今天生完二宝第47天,他边看电视边吃完饭,上厕所看手机,看监控,聊视频,却完全没有想过,帮忙抱下哭不停的孩子,让我继续把吃了一半已经冰冷的饭继续吃完。完了还说我一天到晚没做事!是啊,你说你后悔了,你是要娶一个你们本地的女人,不用你做家务带孩子。可我就算在休产假,也没比你少赚钱。我活该就要如此劳累吗?二宝啊,妈妈对不起你,生了你却不能养你,你才40多天,还不明白妈妈的含义,妈妈就决定要丢下你,写到这里,已经泪流满面,看着你俩熟睡的样子,妈妈却无眠大宝啊,妈妈对不起你,不能给你一个完整的家,让你失去爸爸。可妈妈认为,你懂事了,而父母长期的争吵,带给你的也是无尽的伤痛,你原本就性格内向了呀,原本就胆怯了呀。妈妈是希望你越来越好。我不奢望大富大贵,我只希望孩子平安健康,自信独立。我只在乎生命中的点点滴滴。多少次夜晚无眠,泪流满面,而那边,却鼾声如雷。也罢,拟好离婚协议书。
如果再次遇到ta,你会?

不就是没妈吗,难道没有妈妈的教育我就没教养了吗,被自己亲奶奶说没教养我tm心里好受吗?把我气哭了,自己又哭了,怎么你哭就能代替你说我没教养的事实了吗?哪怕你说我青春期脾气不好叛逆,从小哄骗我的不少吗?庆幸的是我没有被带歪,但我从小把你所哄骗我的话语当做期望,是真的,早晚会实现的。

每次次的吵架难道长辈就没有考虑过自己问题吗,明明吵的原因是这个,长辈却扯到从小养我多不容易。难道我长这么大,长幼的问题我会不分吗,明明说也说不过我就说我翅膀硬了,次次都是,真的是受够了

只是一点你让长辈觉得不好,他们就得说一说,尽管他们认为那不好的一点是必须要的,我只是觉得时代在变化,他们凭什么觉得老一辈的教导对这一代有帮助。难道长辈都是对的吗,凭什么我指出来了他们还是说我?有时真的想如果他们不是养我的人,我对他们的所有孝、礼貌甚至眼神都不会给的,讲一句破格的话:你不就是凭着养我长大、是我长辈的身份对我指指点点吗?如果不是,你就资格吗

5年,5年前我犯下了一辈子的错,现在天天活在回忆中,我多希望5年前我能选择的是感情,而不是物质,为了物质,5年前我抛弃她,选择了现在的她,选择了才知道我永远活在了那个梦中,永远走不出来,现在对她只是义务,活得行死走肉,再也回不去了,我好希望我能幸福,可是幸福已经永远离我而去,我活成了生活,和你结婚的永远不是你爱的人。。。。初听不知意,再听已是剧中人,好悲哀的我,万千次想着自杀,想着永远离开,一了百了。唯愿有来生,可我知道来生你的生活不愿有我。。。千言万语,我永远的活在那个梦中,活在梦中真好,czj&yyl永远在一起。。。。
我的父母今天又大吵了一架,他们每次吵架我头都会有种眩晕感,我很想眼睛一黑晕过去,但是他们年纪大了,身上毛病渐渐多了,我怕他们再出事。我有时候真的想告诉他们不要再吵了就离婚吧,小时候我还傻傻可怜的把他们拉开,还哭,说什么爸爸妈妈不要再一天到晚打麻将回来又吵架打架,真的给我留下了很大阴影,我从小看到的就是争吵,永无止境的争吵,弟弟不懂事,也会和妈妈吵架,无非就是手机又不给玩了,又不给零花钱了……我真的好累。
姥爷死了1年多了,还是很想他,明明是癌症,我骗他因为他爱喝茶水所以尿路结石,他居然信了,等他死了,我才想明白他后来突然不喝茶水了,连水都不爱喝了,都是因为我。他有糖尿病所以很多东西都不能吃,最后临死连爱喝的茶水都不能喝,对不起姥爷,姥爷我爱你,你才80多,有很多不好的老头都90多了也没事,为什么?我拥有的已经很少了,为什么要这样,我希望你能活到100岁,姥爷我想你了。
我不知道我到底喜不喜欢他,在网上聊了半年,各种话题都聊,比较熟悉一些,见面之后印象不错,喜欢靠在他身边抱着我看电视,感觉很安逸,晚上喜欢他抱我之后再睡,他不抱我就会感觉到失落,但是他亲我我一点感觉都没有,他摸我我也紧张,感觉很危险,他在我旁边躺着,我近距离看他的脸都没有要亲上去的欲望
我一个想法,我要有个愿望,然后朝着这个愿望去努力。或许我不能够跟你结婚或恋爱,但起码我可以老死在你所在的城市。即便是看着你,也是好的,也是幸福的。我一直觉得是因为没有条件好的男人爱我追我我才会不想恋爱结婚的,毕竟...30年了,我不相信自己爱了你30年,但事实证明我没办法爱上别人。现在的这个男人条件真的很好,但...我忘不掉你。尽管你伤我至深。或许一辈子单身也没什么,起码我感觉是幸福的。即便是单恋。
我有很多秘密,但我不想说。因为网络会留下痕迹。我不想被不该知道的人知道。你们记得那部可以听见别人心里想什么的电影么?不幸的是他们以为我睡着了,但我听见了所有的对话。我想问问这里有人被自己的父母厌弃的么?被自己母亲栽赃背后各种诋毁用来讨好丈夫以及被父亲厌弃的么?我想,如果我生活在古代,一定过得不好吧?!因为我不讨人喜欢不是么?人的心理怎么会那么的阴暗?一面要求我把他们当作父母亲密和孝顺,一面又尽量和我保持着距离。年少时会哭,但...现在不会。只是觉得有点苦...有那么点苦...这两年对苦和甜都渐渐失去了感觉。无论是别人的爱或是不爱我都没有太大的感觉。如果一切利益至上而不是情感至上那我现在应该很开心了。可我不是那样的人,我不是...我有一点难过...一点点...就一点点...

去年厌食症到行走的骨架,之后爆发暴食,胖了30斤被群嘲。

我真的很难过,不想再听到说“你怎么突然这么胖了之类的。

之前被夸好看,仙女,结果才过4个月现在变成猪。

不敢出门,不敢见人。

每天都在偷偷哭。

感谢树洞,因为我没有朋友可以说这些。


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