长期不给点赞的人，不再对他开放朋友圈，原因是以前他发的几乎每一条都有我的赞。
有人会说“从现在开始不给他点赞不就好了？”
有道理
但我还是想把朋友圈设置为“不对他开放”
还有一件事：对其他人开放但不对我开放的人，删好友。
看来我不是一般的小心眼。
长期不给点赞的人，不再对他开放朋友圈，原因是以前他发的几乎每一条都有我的赞。
有人会说“从现在开始不给他点赞不就好了？”
有道理
但我还是想把朋友圈设置为“不对他开放”
还有一件事：对其他人开放但不对我开放的人，删好友。
看来我不是一般的小心眼。
人在无能为力时就会想着各种轻生的事，死亡是终极解决方法，你都死了他们还能怎么办，总不能找你的无关亲属朋友来解决吧。
9月某周跟这周都不好过，每分每秒都像等着处刑，科技的发达有时真令人头疼。就昨天我断断续续哭了5回以上，差不多想了自己从4楼跳下去5次以上，跳楼、吃野花野草、开车求被泥头车撞死、割喉插心各种死法都想了一回，怕疼没办法，你说我是不是还对自己有感情呢，那些自杀成功的人，是不是不会为自己哭，像旁人一样鼓掌。
有些事真的不可以找亲朋好友说，亲人只会无脑鼓励只会说你不是，朋友估计会立马绝交吧（我怎么有你这种朋友？）
写了这堆心情不会变好，也不算发泄，仅仅是记录
要换岗位了，干了9年的岗位要换了，9年悲欢离合，9年让我成长，收拾东西意外翻到十多年前送我的那本红宝书。自习想了想，就丢在我原来的抽屉吧，带走不带走，记忆一直都在那，只是什么时候会突然想起，什么时候会突然的触碰。
我发现有时候我想说话，居然找不到合适的人。好像所以一切的不好都是我不好似的，很多事情我感觉我已经无力挣脱，我感觉活的很累，而其实你也没有那么的爱我，有时候我真的找不到这样子过下去的理由，这样子过一辈子有意思吗？我心里很忐忑，我害怕自己选错，害怕自己走错，害怕自己万劫不复，害怕自己一辈子都不会再幸福了，唉。所有人都觉得你很爱我，对我很好，可是唯独我自己不开心不快乐，真的是我自己太贪心了吗？这段感情，我真的什么也没有收获，也没有什么开心与不开心的，他希望的和我希望的完全就是两回事，一直就是这样子反反复复的冷暴力，真的是好没意思啊。。。现在的我已经不再害怕，要就去好好失去吧，以后会遇到珍惜爱我的人的。。。如果可以，我希望自己可以开心幸福。。。。
十六年，恍若隔日，我依然记得你的音容笑貌，你对我笑，你牵我的手，还有手背上留过的你的印记，虽然早就随时间不在了就是。
好像那么近，又那么远。
那么真实，又那么虚幻。
似乎昨天我们刚刚一起说说笑笑
可是，已经不知还能否遇见。
那时的我，很开心，我也不懂得去想太多，
只是单纯的很喜欢，很开心。
即使后来离开了，你依然会对我笑，但那个时候的我，开始恨他。是他把你抢走了，我嫉妒，似乎也找不到之前那种开心了。
最后的记忆，是你和你的那支《红玫赞》。
你离得越来越远，每次听到看到你的名字，我都心头一紧，多想你也在想我，那该多好，谁知道呢？
我想把你一直都埋在心底那片净土，静静地安放，不被打扰。
突然好想你，远方的你，过的还好吧
十六年过去了，你还会记得我吗？
妈的，写着写着又哭了。
ZXL，愿你永远单纯善良，活泼迷人。
永远爱你的L
好像那么近，又那么远。
那么真实，又那么虚幻。
似乎昨天我们刚刚一起说说笑笑
可是，已经不知还能否遇见。
那时的我，很开心，我也不懂得去想太多，
只是单纯的很喜欢，很开心。
即使后来离开了，你依然会对我笑，但那个时候的我，开始恨他。是他把你抢走了，我嫉妒，似乎也找不到之前那种开心了。
最后的记忆，是你和你的那支《红玫赞》。
你离得越来越远，每次听到看到你的名字，我都心头一紧，多想你也在想我，那该多好，谁知道呢？
我想把你一直都埋在心底那片净土，静静地安放，不被打扰。
突然好想你，远方的你，过的还好吧
十六年过去了，你还会记得我吗？
妈的，写着写着又哭了。
ZXL，愿你永远单纯善良，活泼迷人。
永远爱你的L
我以为他是喜欢过我的几个朋友的，结果有人告诉我说，他只是对我周围的女生都这样，我换哪一个同桌他就假装隐约喜欢哪一个，只是为了让我知难而退。
你赢了，我明白了。我早就该懂的，但只剩下二百多天了，让我装傻完不好吗？其实我本就不抱和你在一起的希望，我本就不够优秀，只是单纯的喜欢你而已。你何必这样有意防备我呢？之前喜欢你的那个女生人品相貌都比我差很多，为什么你对她就没那么疏离？
我从来都没有想过，我也有一天会自卑。我从小就是一个学习成绩优异，听话懂事的“被人家的孩子”，以至于我以优异的成绩考进名牌中学，成为父母老师的骄傲。但，新学校里的同学大多是富裕人家的孩子，他们多才多艺，琴棋书画样样精通。而我呢，什么都不会。我头一次感觉自己之前的所有优越感被狠狠的踩在了脚底。因为心事重重，因为自身的傲气也不会和朋友父母说，我的第一次月考，就考的惨不忍睹，父母也坚决不同意我再去学别的，他们认为学好文化课就什么都好了。新学校里有一个女孩儿，她是我们的体育委员，体育几乎样样在行，特别是篮球，打的非常非常好，学习也不错，我们关系也好，我很喜欢她。但是，有一次上体育课跑完步，我是排头，因为绕错了地方，她说了一句，“我发现你好憨啊。”我知道那只是她随口说的，但我还是有一种受伤的感觉。直到昨天，她当着全班同学的面说我的隐私，听着他们的哄笑，我难堪极了，但也并没有表现出来，回到宿舍我自己在别人午睡的时候哭了一场，最终也只能洗洗脸，在被人问起为什么眼皮肿了之后用没睡好搪塞。除了这些，还有太多太多，我也经常问自己是不是自己太矫情，太敏感，但一想到，眼圈子就红了，内心有一道鸿沟，我没有办法告诉朋友父母，只能用眼泪发泄。
给自己粉饰的壁障被撕开，只留下血淋淋的内心，却还是在一味地体谅他人。被困在怪诞的社会，享受着他人的不公，却还是强挤着笑脸说是历练。下定决心要报复，却体会到温馨美好，然后陷入了更惨烈的境地。连真挚的情感都被亲手偷换，曾经最亲切的朋友也再也不见，听到最贴心的话语也被否定为安慰，面对最冤枉的指责却选择了沉默，小时田园般的记忆也被亲手摧毁。即使是这样，我也要前行，不疯魔不成活，或是迎来最惨烈的死亡，或是迎来最辉煌的成功。-致高考
不止一次的想过自杀，但是从来都没有说过，这样说出来也是第一次。以前都是想想而已，后来开始找自杀的各种方法。有时候过马路也不看就过，心里会觉得要是有车把我撞死就好了，就是对不起司机。如果不伤害别人的死法就是吃药割腕，但是我怕疼。我想没有痛苦的死掉。很多时候我觉得自己的人生简直就是奇葩，到处被讨厌被打被骂被踩在脚下，我想奋起反击却被操纵命运的打得更狠。现在才二十几岁，我仿佛已经一眼看穿未来漫长的一生了。这样活着比枯燥还枯燥比无味还无味。为什么这么精彩的世界上一个在平凡的人都能活得有点滋味，而我却比垃圾还没用，从没有好事发生，被我粘上的都是烂事。现在我只是希望自己发生意外，死掉魂飞魄散再也不想和整个宇宙有关系了。