工作中的无足轻重

我已毕业一年多,去年9月进公司,直到现在刚好满一年(满一年)。

公司的状况不是很好,我的工作停滞了大半年,我经常在上班时间自己找事做,

偶尔用PS画图,看公众号推送的文章,新闻,

很快一天的工作时间就过去了。

我也会在汇博上看找工作的要求,再和自己对比,有哪些需要改进的。

可这一年的工作中,我常常被忽视。

主管经常开会,安排大家的工作。

全部门的人都去了会议室,唯独没有我。

我一个人傻呆呆地坐在原处,还要安抚自己的情绪。

有时候,开会开到一半,突然发现少了一个人,

这才让同事叫上我,

我还是尴尬地拿上纸和笔,进入那个我不存在的会议。

我不知道,为什么开会总不喊我,难道只是因为我是一个职场小白吗?

虽然我是做后期的工作,可我也需要知道项目的进度啊!

难道我们不是一个团队吗?

我知道我拒绝去西安游戏机店工作后,会被说的很惨,可我不想吸二手烟,不想进警察局,不想看到混混,也许真的是我太多心太挑剔,我只知道我知道20岁的女生不想去这种地方
我真的好想这次能得大三的奖学金,如果没有的话大学就没有了,也不知道那些人成绩咋样,唉,我是个很看重功名的人,好累,但是这估计是能让我开心的为数不多的事儿了。。最好再能得个励志,如果成功了我一定会来还愿的!保佑我吧!!!
一线城市土生土长的人,真的活的半人半鬼,暗地里做了好多阴暗,见不得光的事情,活的太不磊落,坦荡,连老师都可以一副丑陋的嘴脸面对天真无邪的孩子,真是接触越深越心寒,越失望,当初的好印象荡然无存
你这可怜的笨女人,呆在这里折磨自已,你说你傻不傻,想和我在一起就过来,你想要生日蛋糕,我给你买,那你答应我别再刁难折磨自已了
昨天一个朋友对我表达了暧昧的态度,我居然还有点小兴奋,是因为长期缺爱吗
这几天把自己关起来哭的很伤心,伤心的原因很复杂,气自己没本事,也不努力,好高骛远,导致毕业快十年了一直生活的很落魄,更气的是,看不到任何希望,也感受不到任何爱和温暖,只有冷冰冰的面孔和残酷的话语。我试图调整心态,改变这一切,可我发现,我的无助和无奈更加深了我的自卑。在某电视剧里,听到一句对话,我才幡然醒悟,原来,在爱情里,我一直都活得很卑微,也委曲求全。一切都是我自己咎由自取,谁让我选择了。在事业上,我一直塑造一个女强人的角色,从不跟人低头展示自己的不堪,可是呢,经常是转身就很狼狈。或许吧,我就是没有资本跟任何人谈什么。语无伦次了,思路不清晰,我到底该怎么办呢?
你这可怜的笨女人,呆在这里折磨自已,你说你傻不傻,想和我在一起就过来,你想要生日蛋糕,我给你买,那你答应我别再刁难折磨自已了
刚开始工作的几个月,我天天期待每个月回去一次,现在的我却不想听父母亲戚唠叨我怎么还没找到工作,天天嫌弃工作的事情而不想回家
人的幸福大都一样,但是不幸的事总是会接二连三变着花样的来。但是我想说,你的不幸来源于你本身。

不幸之人沉迷于不幸之中
故事一:不幸

在结婚纪念日上,亚拉伯罕遗失了一份合同,当他找合同的时候,却错过了与重要客户的约会时间,丢失了更重要的价值百万的合同。回家的路上,他非常的沮丧,一直在抱怨自己的坏运气,结果忘记了答应给妻子买珍珠项链的事,回家后受到妻子的一顿责备。

第二天上班,老板对他遗失合同的事颇有微词,而亚拉伯罕也觉得这是职业生涯的一个大污点,可能会成为同事的笑柄,结果辞了职。辞职后,由于短期内很难找到工作,还要忍受妻子的喋喋不休,于是他(于是他)开始寻求酒精的安慰,只有喝酒才能忘掉一切烦恼。最后直到妻子离他而去,他才发现自己一无所有。 

不幸并非上天注定
失败是成功之母?我们直到这句话,但是为啥我总是一直失败呢?可能我真的智商不够吧,可能我就是一个loser的命吧……打住,一旦你开始不断消极暗示,事情就会往糟了发展!

故事二:否定

一天晚上,一个年轻人的车胎爆了,但是自己没有千斤顶,远远地望见前面有一座亮灯的房子,他决定去借。在路上,年轻人开始想:“要是没人给我开门怎么办?要是没千斤顶怎么办?要是那家伙有,却不借给我怎么办?”

于是他(于是他)越想越觉得生气,走到主人门口,开头就一句:“见鬼,你那该死的千斤顶在哪?”弄的主人莫名奇妙,以为他是个神经病,“砰”一下关门了。

这种心态将决定你的人生高度
故事三:无助

美国心理学家塞利格曼,在1967年研究动物时发现,他起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给狗施加难以忍受的电击。狗关在笼子里逃避不了电击,于是在(于是在)笼子里狂奔,屎滚尿流,惊恐哀叫。

实验装置示意图

多次实验后,蜂音器一响,狗就趴在地上,惊恐哀叫,也不狂奔。后来实验者在给电击前,把笼门打开,此时狗不但不逃,而是不等电击出现,就倒地呻吟和颤抖。它本来可以主动逃避,却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。

门开了,也丧失挣扎的能力

正如实验中那条绝望的狗一样,如果一个人总是在一项工作上失败。他就会在这项工作上放弃努力。甚至还会因此对自身产生怀疑,觉得自己“这也不行,那也不行”,无可救药。

认为自己无可救药,会限制你一辈子的发展

而事实上,此时此刻的我们并不是“真的不行”。而是陷入了“习得性无助”的心理状态中,这种心理让人们自设樊篱,把失败的原因归结为自身不可改变的因素,放弃继续尝试的勇气和信心。

遇事习惯逃避,其实你在断绝自己的后路

破罐子破摔,比如,认为学习成绩差是因为自己智力不好,失恋是因为自己本身就令人讨厌等。我们真的很需要了解自己的这种心理状态,如果在人生的低谷没能掌握好心态,不断自我否定,那么终将是自我导致的毁灭。成功的人,往往看的比别人更远,正因为他们洞察了这样的“人性”,才会避免自己走向误区。

试着了解自己

所以,下一次面对失败,第一件事就是问自己:“那个消极的我会怎么想?这种想法可能会导致哪些问题?”不妨写下来,记录自己的内心活动,这样开始慢慢接受自己的“无助”心态,相信你终将战胜它!

无数个失眠的夜晚幻想未来,用尽了所有我认为的认真我认为的尽心去对待这份我所期盼的感情,我听到了所有的祝福也反驳了所有的不看好,我很正了他们的观点说明了我的态度抱着希望依然换来如此结果。我早就想以你的性格会有这么一天的到来,只是万万没想是今天,可能那些失眠的夜晚那些一通乱想给我了太多的心里准备所以不知道为什么看到留言的我没有半点惊讶至少在前半个小时我还跟个平常人一样,好像你还在。可当我每每拿起手机想问你在干嘛想跟你视频的时候现实一次次的告诉我我已经失去了,也是果不其然的再强大的内心招架不住现实的攻击一个人坐在操场的时候还是会一直想一直想显得不知所措不知道下一步怎么办没有人扶没有人劝也没有人递纸。大概每次都表现得太过于坚强所以有一次你真的陷进去了谁都没有能力把你拉出来。所以又得靠自己慢慢走日复一日迷茫然后不像个人。
两情相悦怎敌得过传宗接代
我是个废物吗?又在发这些胡言乱语了,还不去把实验报告写完?你有资格在这发牢骚吗?就不能更努力一些吗?你是个同性恋,你要不活得很灿烂,要不和家人被亲戚批斗而死,你别无选择。早点睡觉就是一种努力,你室友在嘲笑你了,快去睡觉吧
 
玩个火炬之光2说头疼。我也是醉了。这算是3D眩晕?活该你熬夜。熬吧。我有毛病把玩过100遍的游戏浪费时间陪你重新玩一遍?

爱一个人,感觉他就是自己生命的全部意义了。

有时候状态很差有自杀念头之类的,或许是抑郁发作吧,那时候只要一直想着他就会慢慢好起来。

那种感觉大概是黑暗中看到了唯一的光吧,自己就追逐着那束光,为了他而存在着。

平时看到一些能够联想到他的细节都会幸福的不行,想到他的时候心跳加速,思维好像也变得简单起来,脑子里想的就只有他了。

不想让他被任何不(任何不)好的东西污染,有时候会突然开始想怎么帮他处理好身边的每一件事,想就这样一直守护着他。

但是他还是那么遥远,像一束遥不可及的无法触摸的光……

越来越觉得我养了个怪物。我的确经验太少,就这样上了他的当,他从一开始就不尊重我的妈妈我的家人,为何我还能一再妥协?这个人不只是心理变态,还是个根深蒂固的直男癌,他妈的想起来我就恶心。嘴上我能老公老公的叫你,但是今天回看了以往的聊天记录,我真心觉得恶心。恶心,为什么到现在才醒悟?唯一一点好的可能就只是他现在对我还不错吧。真是痛恨自己现在没有能力保护我爱的人。如果我是个强大的女人该有多好。
诶,我只是太累了。だいじょうぶ。
不想去上学不想去上学不想去上学不想去上学不想去上学不想去上学不想去上学不想去上学
有些事反而是我看不懂了……
结婚一年多了,真的有太多太多委屈和不满,却都无法诉说,我跟他结婚,算是裸婚,任何东西没要,车子房子更别提了,他家住农村,交通不方便,现在我在娘家住带小孩,一年多他们家里人从来没有给过钱,就孩子爸今年给一万块钱,孩子奶粉尿不湿任何东西都是我一个人在操心在弄,他们也从来不给钱,到头来还说我这个人不够理解,不够通情达理,总在埋怨他们,对于这种人我也是醉了,全家人自认为对我很好,煮饭我吃,这就叫对我很好,哎!婚姻太难
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