知道这里可以肆无忌惮的说任何事(任何事),只要不是犯法的。我出轨了,这件事我谁都不敢说,只有我们两知道,我们在一起已经一年多了,即使在同一个城市,也相隔几百公里,一开始因为请他帮了个忙,就经常在微信上聊天,后来他就说喜欢我,很多年前就喜欢我,开始我并不在意,却不知道从什么时候开始开始陷进去了。聊了几个月后我们见面了,他疯狂的吻我,想要我,但是我拒绝了,我不想对不起我的家庭,也不想破坏他的家庭。我们还是在微信上聊天,大概一个月后再次见面,我没坚持住,从此就沉沦了。我们周末节假日不联系,有一次吵架,我和同事在外面吃饭喝了酒,就给他打电话,他没接,又打了几次他都挂了我的电话,可没几天,我又原谅了他,就这样,我们时不时见个面,每次见面他都会紧紧的抱着我,似乎要把我嵌进他的心里,只有每次他抱着我我才能真切的感受到他爱我,我从没有想过破坏他的家庭,也知道就算他离婚我们也不可能被这个社会接受,因为我们是一个公司的,所以我只能享受他在微信里的爱。我很矛盾,害怕被别人发现,害怕失去他,自从和他在一起,我就失眠,压力太大,每天胡思乱想,想要他,又怕。有的时候他很久不和我联系,问他他就说想我,理智告诉他不能联系我,我想他,每天梦里都是他,会梦到他抱我,吻我,也会梦到和他做爱。矛盾的心理让我越来越难过,一边是内疚,一边是不舍,有的时候甚至希望他对我冷淡一些,我就可以找到借口不理他,忘记他,可是偏偏他对我忽冷忽热,让我放不下,离不开。婚外情是不道德的,也是我以前所不耻的,可是现在我自己却深陷其中,无法自拔,也不能找人诉说。
我竟然有了轻生的念头。这太恐怖了,我才双十啊!
y 
疫情什么时候才能结束啊?我们分隔两地,已经3个多月没见面了,好想见他,不知道为什么,这几天的他似乎又温柔的让我觉得幸福,关心我,也说每天都想我,爱我。每天我都会把他的每句话看无数遍,抱着他的照片入睡,梦里都是他。思念着远方的他,对我来说,每一天都是煎熬,我告诉自己不要把他当成自己生活的全部,可还是控制不了自己去想他,去找他,似乎没有他我的生活就会失去颜色,哥哥,我好想你��
已经一个月没有任何朋友来找我聊天了,我已经开始平复心情了,自我定义为一个高冷孤僻的人,结果今天一个电话瞬间就把我心里的一道道防线打破,我才发现,原来我不是天生就这么不理世事啊,我被迫成为一个喜欢独处的人,这原来都是伪装啊,别人的一句突如其来的问候就能瞬间把我的伪装卸下,我还是那么那么的单纯啊。唉,是优点也是缺点。
忽然发现自己喜欢男孩子怎么办……(我也是男的)

难熬啊~1.一会儿还得跟老师解释家长会的事情,只能硬着头皮上了。

2.到底要不要把这次成绩隐瞒下来呢?能隐瞒自然是最好的,但都有什么可能导致父母又记起来成绩这回事?我说家长会没提成绩只提了健康会不会信我呢?

3.校园大赛要好好掂量下自己的实力。我以前要么靠压力要么靠积累,如今我没压力又没积累,面对的又是一群议论文高手,那我能凭借什么?气势、眼神、嗓门、手势么?找个机会练练手,拿个30分钟看个范文、看个视频、选个题材练练手插入几个段子试试,如果实在不是这块料就算了,这就不能算我逃避了呀。

4.接下来就是对于能不能按时完成任务的担忧。能强制自己去学习的手段我都尽出了,就靠自己的自制力了。

5.对于问题1和2,如果实在瞒不过就坦白吧,我的期望是父母不问起这件事,但凡问起我就直接坦白并解释,抹掉平均分这一事实的话怎么造谣还不是我说的算。如果要骂要劝的话就骂吧就失望吧,这回确实是我错了,说什么都没用,确实是我错了。

飞鸟轻嬉笑,笑我多烦忧。

我希望有一天铁栏杆里吹来温暖又甜蜜的风,每一个人的每一份努力都能够不被辜负。

父母不和。

父母本身也有很多缺点让我对他们不满意。

我想要去死,拿着爱我的名誉做着伤我的事??这就是大人口中的爱吗?我玩抖音,我是为了增长知识,在你这里就成了娱乐是吗?我的朋友干嘛要受你的约束,连朋友能有几个你都要管……现在说脏话不是很正常吗?在你这成了坏小孩?那他妈是不是全世界的孩子都是坏小孩??奶茶连一杯也不能喝,明明答应好我的事,为什么你要出尔反尔?你忘了?你说没有钱,我考虑很久,我没有去吃那个最喜欢的东西,就为了给你省钱。你想要省钱就是让我去亲戚家串门找饭吃?你这种人有多EX?别人送给你的消毒液,是敬重你们,你却在那里挑剔的说几块钱的消毒液,切。切你妈啊,那你怎么不买来送给别人?没脸没皮,没羞没躁。我心疼你,我还要怎能心疼你??去别人家玩,而且还是很好的同性朋友,你却说我是个贱人?哈,不喜欢我生我干嘛?因为我是老二?我是夹在中间那个,所以我最让你讨厌?我偷过东西,偷过你的钱,偷偷买过皮肤,都被你发现了。你为什么不想想是为什么,我会改,但是真正的母女之情,我不配,你真他妈恶心.我就想问问,怎么死最简单,不疼?我怕疼,但我更想死。让我继续活下去的欲望是网络,朋友,美食,游戏。家人啊,有没有都无所谓了。想指责我对吗?来吧,我也不怕了

我不知道自己是怎么了,已经上了一个多月网课了,每天还是浑浑噩噩,没有半点学习的状态。

今天一个下午,4个小时只写了3页的练习,写着写着就忍不住刷微博,知乎,看b站。

上了高二,成绩一直下滑,原本年级能前100,现在一直在100+,物理化学偏科更是惨不忍睹。

搞竞赛的时候,那段时间的月考甚至考了倒数,竞赛也是发挥失常被迫退役。

身处重点中学的重点班,身边不乏家境好,才艺多,比我有天赋,比我努力的人啊。我曾经尝试追随他们的脚步,也取得了一些成功,可我在他们面前总感觉是无能的,自卑的。

于是在(于是在)这个本来以为只有12天的寒假,无限期地延长,三月以来,学习状态也越来越糟糕,每天自习不到2小时,上网课也是随便混。。

我曾经以为自己已经痛定思痛,下定决心,我一次次把自己推到重来,却还是一次次辜负自己。。

我很清楚我的家境并不好,高考是我唯一的出路了,父母从小到大都很少管我,我也不想复制像他们一样得过且过的人生,这是我最重要的机会了!

我知道自己很没用,很多方面比不过别人,也没什么朋友,17年来从来不敢主动和女生说话,他们以为我是高冷自闭,其实是社恐紧张自卑。。现在有一个暗恋的人,我们不认识。嗯,她很美好。但她大概不会喜欢我吧,我知道自己不可能恋爱,只能在在幻想中一次次地失望。。

高考还有400多天吧,现在自己大概也就末流985的水平吧,但我想冲刺一下C9甚至华五,可是现在这个状态是完全不行的。

但愿自己变得更勇敢,为了自己喜爱的努力吧。

我知道父母是为了我好,想让我过得好一些,但是我很不喜欢父母总是一副这些都是我们大人经历过的事情,我们这么说都是为了你好,你看那那那的人都是不好的人,那里的人没一个好东西,你还和他在一起,他打死你了怎么办?别人一说个啥专听不好的地方,以偏概全
感受过自己扇自己几十个耳光,但没有疼痛吗?
犯了错误的人是不是永远不可以被宽恕?
成绩不好就努力再学习,喜欢的人不喜欢我就再换一个,不想再相处的人就离开ta,没什么好烦恼的,不管其他人怎么看你,在乎不在乎你,我都是世界上独一无二的,如果没有人爱我,我自己更要爱自己,没有什么能让我放弃自己的尊严,哪怕他们都不在乎我,我也绝不为了这些事情低头
每次产生自我厌弃、厌世的时候,就想想这个世上美好的
生活不止眼前的苟且,还有远方和美食
开心点吧

虽然有血脉牵挂,但是你没有任何义务和责任教育
父母健在,尽可能降低自己存在感是保全之策

和不同的人之间,是有不同的分寸和边界的。你模糊了这个,那么当原先对你有多好的人,变得对你有多冷酷。你就别抱怨。祝你好自为之。

非常害怕面包车和汽油卡车起步的声音。声音很低沉,很吓人,听了有触电的感觉,让人半天缓不过劲。

抱歉我话说的难听,总之以后你好自为之。我不认识你。
我真傻,放弃了陪伴自己三年,我需要他就能搭乘飞机飞两千公里看我的男人,却选择了一个连一个小时车程都不肯花费来看我的男人。我是不是这个世界上最傻的女人?
刷到了一些十一月的内容原来这种奇葩扭曲的说话方式并不是因为我情绪失控说多了话造成的。而是原本就是这样的。我觉得我有点解脱了。从没认识过你就好了。不过现在开始做陌生人也来得及。再见,再也别见。
两月内共654 条记录  1  2   3   4   5  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交