最近精神有些不正常,发怒,悔恨,厌世,宁愿自己默默承担也不愿意去为难别人。积压到了一个透支状态态,明明很累,却还要不停地忙碌,明明痛苦,却笑得比花都甜。一手好牌被自己打了个稀巴烂,一方面是外因,更多是内因!太好说话,太独立,别人可以肆无忌惮的忽略我的感受,可以无所畏惧的侵占我的利益,可以豪不愧疚的把我的付出视为理所当然。从小的讨好型,需要被认可的性格,在婚姻里没有得到尊重和满足,在工作中却因此而蒙受欺骗和损失。虽然我不在乎失去的,但对这世界已经没有什么好感,我又无数次想用最不痛苦的方式离开这世界,真的好压抑,好无趣!想开劝别人很容易,劝自己很难,舍不得可爱的女儿,舍不得父母,还没尽到做人的义务。我理解人都是平凡的太晚了。总想去改变,到头来深深的剖腹了自己。舍弃比放下更简单!最近寻思如何自我治疗,因为我真的有些不正常。我想要寻求医生的帮助,可是手上永远都有忙不完的活,操不完的心,和控制不了麻烦来找上门,我真的想休息下,也许我承认我错了才是最终的解。
或许我该出去走走!
明明美好的一天,但是总要我做坏人,哎

我真的是很想变成不操心的命。

我希望自己不会因为男朋友有个头疼脑热,就想着下班买药,听见咳嗽就想着烧热水给他喝;

也不想总想着客厅一堆凌乱的,不是自己的东西要收拾;

不惦记着今天或者明天该洗衣服了,衣柜该收拾了,

家里饮料喝完了,存粮吃完了要添置新的;

厕所灯泡坏了,该请人来修或者自己买个灯泡去换。

这种鸡毛蒜皮的小事真的是说大不大,可是却潜意识里背负着精神压力;

主要还不讨好。

你买药人家说没必要一会儿就好了,

你要收拾人家说就这么乱着也不耽误事,

你要修灯泡人家说不是什么大事,下周末再说。

我他妈!

脑子里就一直存着有件事没做真的真的很烦很丧!!!!我他妈想打人!

很烦啊,觉得自己很糟糕,明知道要努力,可是还是一天天的混吃等死,明知道要想摆脱目前的困境要背单词,多看书,可是就是提不起劲,每每给自己打气,过不了多久就泄气,对未来也没有规划,没有一技之长,对现状也不满意,说了不要熬夜,又管不住自己,太糟糕了,公司没前途,也不思进取学习其他的技能,就知道玩手机,还无聊的在这里吐槽,真是看不起自己。
我是一个“演员”我欺骗观众,我把弹幕当傻逼,我赚的都是赌狗的钱。而且我还要赚更多!
我是一个“演员”我欺骗观众,我把弹幕当傻逼,我赚的都是赌狗的钱。而且我还要赚更多!

鬧鐘時走時壞,乾脆換新的便宜能看時間的就好!

昨天媽媽難得說:必要時願意借錢給我完成學業!

晚上再寫日記看期中考成績!

塔羅都測到財運不錯,所以加油撐吧!應該能熬得過的!

回顧2018年的時候,真的好辛苦喔!

明年再付一次媽媽的保險後,就自由了!

希望明年否極泰來!

压力真大啊!压得喘不过气来,外人看来我一切正常,但我自己知道我已经不行了。
我真的挺恶劣的。我这个女人,真的太恶心了。我有对象,对象在国外。我却在国内,睡了我前对象的弟弟。而且,还跟前任对象的弟弟,生活在了一起。我不知道应该怎么去做。不知道应该怎样去对待这份感情。我对L。不算是真心。只能算是在我寂寞的时候,出现了一个我不讨厌的男人。我是一个很没安全感的人。所有需要一直有人去陪我。就在这个时候,我前任对象的弟弟联系上了我。我跟他哥处对象的时候,他就让我跟他哥分手,让我跟他在一起,但是我选择了他哥哥。没想到,多年之后,我们终究在一起。我不知道这算什么。我不知道你对我的感情是什么。你明明知道我有对象,你还要陪我。你明明知道,你的父母,不会同意咱们俩在一起,你还要跟我在一起。我就是那个有毒的苹果,我怕真到了要放下的时候,你放不下。我也放不下。相互痛苦。
 隔壁邻居叔叔接我们三个孩子回家我开车门的时候看见旁边有个白色越野车离得特别近我控制着力道开门就怕刮着别人车但还是有一声响声那位阿姨下车来看非说我刮上她车了在车的那部分来来回回看了5分钟啥事也没有她却说是天黑看不清非要留下电话号我说留我妈妈的那女的却非要留隔壁邻居家的真的一点事都没有我真的不明白为什她就不会宽容大度一点呢她难道就很想要她的车被刮?如果她的车有问题还会留下电话号?会让我们走?这位女士请你善良不然你老公出轨你孩子以后不孝你你死的比你父母心早你以后事事不顺你更一辈子更年期谢谢
我感觉自己很渣,十足的渣男。自己有家室还和有夫之妇出轨,两年偷偷摸摸出轨了十几次,被她时冷时热的对待着,这次被给甩了,两个多月了她信息不回,电话也不接,心里很难受,我应该是爱上她了。苦闷的时候,为了缓解心里的压力(我自己认为的),就偷偷的频繁的自慰,有时看片,有时看成人小说(我把里面的人物都改成了我周围想上的人的名字),有时听我和R偷情时我偷偷录下来的声音,结果自己被搞得腰酸背痛,肾虚,头顶的头发也稀了,但和老婆每个月一两次,像例行公事一样,心里挺对不起老婆的,但又希望在遇见老婆之前遇到R,就是不知道那样R好会不会喜欢我嫁给我。R原来说过她等她儿子上高中了就和她老公离婚,不知道是不是真的?那也是十年以后的事了,再说她老公今年也从乡里调到城里上班,还是副局长,说不上在一起过上几年他们的感情就好了呢;说不上她老公继续升官发财,R做了官太太衣食无忧被人尊崇,她舍不得了呢;或者他们感情还是不好,但R认命了,麻木了,就这样将就着过了,什么可能都有。如果R将来真的和她老公分开了,我倒想去跟她在一起,就是不知道我还有没有这个勇气了。我还想,R老公比她大个8岁,前面没日没夜的加班熬夜,可能走在R之前,到时我还在的话一定去找R,老去的时候,R是在我的怀里安详的离开。意淫的远了,罢了,反正跟R我感觉现在是越来越没希望,几乎失去她了,争取活在她之后吧。从今天戒掉自慰的恶习,尽量想开点,早点走出阴影,心态积极向上,努力工作挣钱养家。
R 
唉,从家里到那么远的地方上班,真的是太自私了,现在自己的脚伤了,估计要休养很久,自己在这边一个人,好无助!

大家帮我想想我怎么办?

我和我老婆,结婚5年谈恋爱2年,谈恋爱的时候经常吵架,中间分过一次手,后来她又哭又闹,又找她父母来说,我心软又和好了。但是结婚后变本加厉,对我肆意摧残

结婚后没有太大的矛盾,生活还是一如既往,但是她逢年过节的时候从来没有给我父母主动打个电话,关心一下,就是过年的时候买件衣服就行了。这都无所谓我能忍受,但是就在孩子出生后事情变了。

出生后我妈马上来(马上来)送了一万块钱,后又请月嫂又给了1万,买保险5000,买金手镯1万,然后每天来看孩子.坐月子在丈母娘家。每天买菜买肉过来送。但是就在孩子1个月的时候我妈不小心手骨折了。就没办法带孩子了,后来我妈说一个月给你们3千块,麻烦丈母娘和她姨来帮带孩子,给钱后过了3个月我妈手还是疼,不能抱孩子。我老婆就说你妈一个月给3千就什么不管了(我妈不在当地,在别的城市)也不问孩子怎么样也不关心她回复的怎么样。我给我妈说了以后我妈来了,说一个人一个月带孩子,电话沟通后同意了,过了3天我妈给她电话说现在身体不好,我需要把这幅中药吃完才能去带孩子,大约半个月的时间可以不?我老婆当时面子上同意了,但是我回去后就翻脸了。说你妈什么意思?每次上来带孩子就有病,不舒服,在我最需要的时候你妈不来!好以后你妈别来了,我自己带孩子这期间我妈每个月3000没断过。后来我妈吃完了中药马上来(马上来)了,但是说不用我妈带了,现在我妈都不敢带孩子,就怕哪里做的不好在生气翻脸。敢怒不敢言! 最近吵架厉害了,要离婚,嫌我不会照顾人,不带孩子,不洗衣服,不会讨丈母娘开心等等等!我妈来了,我妈是老师,她很公平公正的站在中间角度,批评了我们两个人,但是她根本听不进去,一直说我不好,说我懒,说我不懂事。现在好了,我妈说了她以后,新规定(新规定),我妈以后来看看孩子,必须她在家? 她不在家就不让看?呵呵我笑了!!!现在的我说一句话都是错,做什么都做不好,干脆我也不想做了,破罐子破摔拉倒吧,我什么也不管了,吵架就吵架,但是我又担心父母,父母不容易结婚不容易!我不是一个合格的儿子,没有照顾好自己的父母,现在的我甚至有点轻生的念头,但是我不能,我不能让我的父母难过,我要努力我的家庭条件不差,我工作也不错一个月1W左右,不能让他们家瞧不起,现在的我就是担心父母为我操心,父母不希望离婚,确实不容易,但是我觉得在这样下去,我不是自杀,就是杀她太难了 你们说我怎么办


来了,来了,又来问东问西啦,妈的,你们烦不烦啊,要诅咒你们事事不顺,诅咒你们永远不称心如意,诅咒你们天天烦恼,忙的要死,诅咒你们天天有不好的事情发生。我要做一个恶毒的人,你们那么喜欢啦,我就要诅咒你们啊。
喜欢光明,却不得不在黑暗中行走!
孩子才1岁半你就莫名其妙死了我真的好痛苦每天都会想起 
和蓉儿出轨,结果越来越爱上她,可现在好像又被她给甩了。虽然在一个单位,一天碰见好几次,但想跟她好好说说话都没有机会,晚上时不时做梦梦见蓉儿,白天工作也不在状态,心里难受,但又找不到一个可以倾诉的人,只能在这里说说而已,好害怕以后的日子想这样继续下去,那可真是我的灾难。
有些女的可真不要脸,你配吗?垃圾!
脸比城墙厚,竟然还恬不知耻的妄想空手套白狼,可真不要脸,呸!
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