我似乎已经不再拥有情感，形同走尸，大脑空空如也。
保持一如既往虚假的笑面对世人，娱乐他们，像个滑稽的丑角，可悲可笑。
不再生气，哭也再挤不出泪滴，对他人似乎总是无私的包容，仿佛一个圣人，全然不知疾苦，每天笑得开心。
没有人了解我内心的痛苦，我厌恶自己，厌恶一切。
我是个垃圾，他人眼中的我。
我害怕让人窥见自己。
我越来越畏惧世人。
已经不知道什么是爱，也再恨不起来。
情绪总是消失的很快。
想死，又不能死。
不想死，活着却是耻辱。
我只能继续猥琐的活在这个人世间。
越活越猥琐，越来越堕落。
2018/7/17
放假第三天，我打开电脑，发现他在我的QQ列表，于是手贱的打开了他，看了以前的聊天记录，没错我在找刺激，看着看着自己笑了，然后一阵难受，承认在分开后的几天中甚是思念你，不知道你有没有想我，我感觉你有，又怕你没有，我不后悔，但是又有点后悔，后悔什么自己也不清楚，但是有一点我可以确定，绝对不是后悔和你恋爱过，我从始至终都不知道自己有没有喜欢过你，我喜欢你都是间断性的，从来没有一直一直的喜欢，我不知道你，是不是喜欢我一直，我害怕你是为了性，貌似你从来没有喜欢过我，看见你还是会心里难受，我希望我能很快的恢复，我想和你做朋友，发现你貌似一点也不想，你真绝情，我想知道你怎么看我现在，又不能和你聊天啊，我现在找你都感觉是在求你，拿着我的尊严往地上摩擦，我不会再伤害自己了，我不会在找你了，我要酷酷的走，你去找你的“桑琪“吧，我们三观不同，再走下去也不一定有结果，你是第一次，有了恋爱的接触，我希望你过的不好，一直一直想我，这样我很恶毒，我也希望你找到属于你的真正那个让你能付出耐心的姑娘，你对我没有耐心，我知道，你要改，我并不知道我的缺点在哪里，我本来想通过这次学习一下，没想到你这么快放弃，我会一个人很高傲很酷，很美很美的走开，直到遇见那个正在冲我走来的人，他懂我爱我，对我有耐心，我们的价值观相同，我们一起努力，他只对我温柔，他让我崇拜，值得我欣赏，你在走吧，我也走了，我要一直一直屏蔽你，直到我的下一个他出现，因为无关紧要的人不能在浪费我的时间。谢谢。
我想让自己强大起来，我买房子，我报培训班，我不是想要去忘记你，我是想让你觉得我很优秀，能够更加的爱我，舍不得我。
但是我是不是错了？
我给不了你什么，你也不会和我一起去争取什么，因为你爱惜你的羽毛，你爱惜你辛苦打下的江山。
我们两天没有联系，我不找你，就是在等你找我啊，可是……你也许不会再找我了
这样的分手也许就是你想要的
我想彻底放下你，石头
如果你没有力争要把我挖过来做你的下属，如果我没有答应
如果你没有那么信任我，如果我没有那么主动
如果你没有回复我寂寞的短信，我没有参加那次会议，如果我没有趁着喝醉向你表白
如果你没有牵我的手……
没有如果
只有结果
我相信，曾经你是喜欢我的，从我说要离婚跟你在一起只有，你选择了逃避
我相信，因为你太喜欢我，所以一边逃避，一边又舍不得和我分手
其实，我相信这些有用吗？一切都是自欺欺人
我错了，错在不该放任自己去爱你，错在幻想着你会选择和我在一起，错在拖了这么久都放不下你，错在花了大量的精力在如何让你爱我上面，错在我摆错了自己的位置
明知道你不会选择我，我还义无反顾的要奔向你，我只是想你可以记得我的好，记得曾经说要一起爱下去的“承诺”
石头，这次我真的很想放下你，我想走出来
我想体面的离开，虽然我心里不止一次希望你可以爱上我
石头，这次我真的想彻底忘记你，我不想再流泪
赐予我力量吧
