我真的好想这次能得大三的奖学金，如果没有的话大学就没有了，也不知道那些人成绩咋样，唉，我是个很看重功名的人，好累，但是这估计是能让我开心的为数不多的事儿了。。最好再能得个励志，如果成功了我一定会来还愿的！保佑我吧！！！
这几天把自己关起来哭的很伤心，伤心的原因很复杂，气自己没本事，也不努力，好高骛远，导致毕业快十年了一直生活的很落魄，更气的是，看不到任何希望，也感受不到任何爱和温暖，只有冷冰冰的面孔和残酷的话语。我试图调整心态，改变这一切，可我发现，我的无助和无奈更加深了我的自卑。在某电视剧里，听到一句对话，我才幡然醒悟，原来，在爱情里，我一直都活得很卑微，也委曲求全。一切都是我自己咎由自取，谁让我选择了。在事业上，我一直塑造一个女强人的角色，从不跟人低头展示自己的不堪，可是呢，经常是转身就很狼狈。或许吧，我就是没有资本跟任何人谈什么。语无伦次了，思路不清晰，我到底该怎么办呢？
无数个失眠的夜晚幻想未来，用尽了所有我认为的认真我认为的尽心去对待这份我所期盼的感情，我听到了所有的祝福也反驳了所有的不看好，我很正了他们的观点说明了我的态度抱着希望依然换来如此结果。我早就想以你的性格会有这么一天的到来，只是万万没想是今天，可能那些失眠的夜晚那些一通乱想给我了太多的心里准备所以不知道为什么看到留言的我没有半点惊讶至少在前半个小时我还跟个平常人一样，好像你还在。可当我每每拿起手机想问你在干嘛想跟你视频的时候现实一次次的告诉我我已经失去了，也是果不其然的再强大的内心招架不住现实的攻击一个人坐在操场的时候还是会一直想一直想显得不知所措不知道下一步怎么办没有人扶没有人劝也没有人递纸。大概每次都表现得太过于坚强所以有一次你真的陷进去了谁都没有能力把你拉出来。所以又得靠自己慢慢走日复一日迷茫然后不像个人。
我是个废物吗？又在发这些胡言乱语了，还不去把实验报告写完？你有资格在这发牢骚吗？就不能更努力一些吗？你是个同性恋，你要不活得很灿烂，要不和家人被亲戚批斗而死，你别无选择。早点睡觉就是一种努力，你室友在嘲笑你了，快去睡觉吧
爱一个人，感觉他就是自己生命的全部意义了。
有时候状态很差有自杀念头之类的，或许是抑郁发作吧，那时候只要一直想着他就会慢慢好起来。
那种感觉大概是黑暗中看到了唯一的光吧，自己就追逐着那束光，为了他而存在着。
平时看到一些能够联想到他的细节都会幸福的不行，想到他的时候心跳加速，思维好像也变得简单起来，脑子里想的就只有他了。
不想让他被任何不(任何不)好的东西污染，有时候会突然开始想怎么帮他处理好身边的每一件事，想就这样一直守护着他。
但是他还是那么遥远，像一束遥不可及的无法触摸的光……
越来越觉得我养了个怪物。我的确经验太少，就这样上了他的当，他从一开始就不尊重我的妈妈我的家人，为何我还能一再妥协？这个人不只是心理变态，还是个根深蒂固的直男癌，他妈的想起来我就恶心。嘴上我能老公老公的叫你，但是今天回看了以往的聊天记录，我真心觉得恶心。恶心，为什么到现在才醒悟？唯一一点好的可能就只是他现在对我还不错吧。真是痛恨自己现在没有能力保护我爱的人。如果我是个强大的女人该有多好。
结婚一年多了，真的有太多太多委屈和不满，却都无法诉说，我跟他结婚，算是裸婚，任何东西没要，车子房子更别提了，他家住农村，交通不方便，现在我在娘家住带小孩，一年多他们家里人从来没有给过钱，就孩子爸今年给一万块钱，孩子奶粉尿不湿任何东西都是我一个人在操心在弄，他们也从来不给钱，到头来还说我这个人不够理解，不够通情达理，总在埋怨他们，对于这种人我也是醉了，全家人自认为对我很好，煮饭我吃，这就叫对我很好，哎！婚姻太难
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