本人男生25长相一般,喜欢男生自己一个人闯荡想找个真实笨现的男朋友!年龄要求希望比我大个一两岁可以照顾我,可以容忍我的男生河南郑州
本人男生找个男朋友本人长的一般现在在河南郑州真实笨现
我不喜欢一个人待着,因为整个人会很抑郁,却也喜欢一个人待着,虽然氛围很抑郁,很痛恨,但想起别人的时候其实也算是一种幸福。可是好抑郁啊,待着待着就会想着造反,为自己活,自私自利点,但我偏偏不是这种人,要说是也是,大部分时候我都非常和谐,对人友善,尽心尽力,有时会觉得凭什么我要一直忍让,凭啥非得我对你们友好,我就不能为自己考虑吗
梦到前男友了。。。。。。。
呵呵了,总有粪球说反话!已经不削于去理会了!
曾经有人告诉我,疯狗咬你一口,难道你还要咬回去吗,当然不能!
我觉得中国人真的很不长记性,经历了一场非典还是改不掉随地吐痰的习惯。
她在几天前去了另一个天堂。
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实习期一直不发工资,怕一直被拖着只好转正,结果真的转正了才发的第一个月的实习工资1500,主动给妈妈生活费,打算给200的,但她说没钱交水费,就给了300,然后又被拖了好久的工资,有一天老板一口气发了两个月的工资,妈妈就问我拿500,有点不情愿,一开始只想给400,因为不发工资的日子里我自己倒贴差不多一万块,那点工资还没能填上那个洞就要给超出预期的生活费,但也还是给了,后来发了一个月实习工资就给300的生活费,到现在转正工资还被欠着,妈妈就坐地起价说到时候工资发了要给她多少多少的生活费,我就很不高兴,因为倒贴的钱太多(钱太多),就算第一个月的转正工资下来也才刚填上那个洞,我又不是不愿意给她,只是不喜欢被要求一定要给多少多少,感觉妈妈很不信任我,觉得我不孝顺她不会主动给她生活费。我一直觉得给父母生活费这件事是看心意,我钱多就多给点钱少就少给点,我爸也说她不应该问我拿(毕竟她又不是没有工作没有钱),说生活费就该看心意,然后她就生气了,可是我也觉得自己好委屈啊,是我不够懂事吗?可是我今年就算工资都到齐了也没多少钱啊,难道就算去借钱卖血也要给这么多生活费给父母吗?
大学毕业谈了个男朋友,我22岁,他比我大整整20岁,说实话和我父亲差不多大,可能是缺爱吧,他追我的时候没拒绝,交往有半年了,他对我很好,买什么东西从不拒绝,消息也是基本立马回复,有几次他喝醉了,说很爱我,为了我可以放弃一切,说实话很感人.可是有一次发现他没有离婚.本想狠心就此别过,他说虽然没离婚,但是和前妻几年没联系,还说今年过年就会离了,那边的生意和房子都放弃,我也不忍心也就信他.但是现在我很别扭,又想和他相处,又怕别人说闲话,不知道该怎么跟父母说,肯定不会被接受还会被嘲笑奚落吧,我不敢告诉任何人,包括我的闺蜜,我有时很纠结,知道我们没结果,可就是舍不得,我不敢主动要求他买任何东西,不找他要一分钱,就怕别人说闲话,也怕他以为我是个拜金女.你们说我该怎么做决定?
YYX.你就是个恶毒的女人,恶有恶报
也许真的太多余了没有人需要我我觉得我好像病了,行尸走肉一样每一天好害怕,害怕和人交流,似乎有点心理障碍,我做不到。好难啊!他们都好像很轻松快乐呢,可以把别人的快乐分一半我吗。有时候觉得自己很好,有时候又觉得压抑。也许以后也好不了了
不知道从何开始,渐渐的只剩自己一个人了,做什么都是自己,感觉没有可以依赖,没有那原来那些交心底的朋友,一旦心底里的东西泄露出去一点,很快都会很多人知道。

有个大姐跟我说父母总骂孩子是在折损孩子的福报。我从小就运气超不好,大多是找不出原因的,到现在更是无路可走。每天都被骂,犯错被骂,没犯错被骂,说在普通不过的话也被骂得狗血淋头,小心翼翼地还是被骂。家庭一点都不和睦。几乎天天吵架。我妈和我爸吵架都是我爸咒我妈,她自己跟我说过她不舍得骂他不好听的话,而我爸却总是骂她很难听的话。但是她在骂我的时候恨不得我被五马分尸,什么恶毒的诅咒都说得出来。我从出生几个月的时候开始就被她用织毛衣针打,用衣架子打,工具全打断了。一个还不会说话,还不会爬的小孩多大仇,还不是她自己郁闷和我奶奶的那些互相厌恶没处撒气,撒我身上。3岁之前和我妈住几乎打过来的。3岁后和奶奶住,奶奶讨厌我妈,把气又撒我身上,联合我姑姑还有几个表哥各种打,各种嘲讽。父母一周回家一次,我奶奶见了我父母开始说我多坏。事实我根本就是受害者,然后我父母一周回家一天,这一天又是被打的一天。没有一天是开心的。

再后来我妈回来带我上学,我在写作业她在旁边玩电脑游戏,和队友对骂,叫我帮忙打字。照顾我期间她还得过抑郁症。那时候叫我舅舅来给我补课,我学习太差对数学没有天赋,他们联合起来开始骂我打我。我一道题做不出,我舅讲解我听不懂他就用手狠狠敲我的头,手边有什么东西就拿起来砸,又一次是一本巴掌宽厚的成语词典直接抡头上。每次一听要补课我就先怕了。

长大后又一次在路上走突然整个人快倒地上,以为是地震,我大叫地震周围的人说没有啊。我才知道是我的头出问题了。

上中学和大学的时候遇到同一个同学,耍心机整我骂我,把和我要好的几个好朋友挑拨一空。那八年的学生生涯是我最黑暗的时候。

现在不用读书了,当时整个人自卑没信心,害怕交际,怕朋友们同事们嫌弃我,对人小心翼翼不敢拒绝别人,到头来还被瞧不起。

有时候真觉得活得太没劲,家里亲人都讨厌我,因为别的原因,我成了他们泄愤的工具,同学朋友捉弄,不信任我,还让我遇到一个恶毒的同学,给我留下很深的阴影。

但是这些事我不能找别人说,说了人家就问,他们怎么不针对别人就针对你,肯定是你的问题。是吧,我可能投胎之前得罪了什么人,被下咒语了。

我们学校每天中午那些男生都会在食堂用食物打仗,一天下来我们学校浪费掉的食物足可以装满几个泔水桶的了,也不知道他们到底知不知道在其它地方还有很多人吃不上食物。
我知道,你们是为了锻炼我的沟通能力,但是也要尊重我。在正确的时候做正确的事,效率比较高。一直打扰我的话,我会很生气,总不能因为锻炼而放下学习,鱼和熊掌有时也是可以兼得的。这样不仅使我学习效率低下,又不能起到一个锻炼的作用。不是任何问题都能用吃药来解决。虽然我以前也经常这么说,但是那时我无法判断自己是否有病,我很害怕自己会复发,后果不堪设想。如果你们执意要跟我撕破脸,那我也只好撕破脸。选择权在你们手中,是敌是友关键在于你们的言行。话不多说,仁者见仁智者见智。我说的对不?
leiafuleinilei.拜拜。哼,有什么了不起的,我才是最厉害的。我就让你们吵,看你们还怎么办。我要学习了,都给我一边玩去。拜拜,seiyounala.
我发个QQ秘密,你他妈猜出我的名字并在下面曝光我。那个秘密和你一点关系没有,你揭穿我是不是闲得蛋疼?!你的揭穿对我有很大负面影响。①秘密被猜出,有一种被发现、被窥探的感觉②让别人知道那个是自己发的③有可能带来麻烦。④留下心理阴影,以后不敢发秘密。⑤直怀疑是不是有破解工具可以破解QQ空间秘密,让我担心以前发的所有秘密是不是全被曝光。为了自己的快感,把自己的快乐建立在别人的痛苦上。我不知道你是谁,只希望赶快被车撞死,尸体放粉碎机粉碎后填粪坑,你这种人活着就是祸害人的东西!!!
为什么我要忍受这种痛苦,好不容易渐渐变好,又是这样。给予我痛苦的人,你们的心有多狠,我不想和你们有任何瓜葛,就算你们再怎么伤害我,我也不会上你们的当。曾给予(曾给予)我痛苦的人我要你们双倍奉还。你们这样对我,摸摸自己的良心,还在吗?肯定不在,是人都知道。我最讨厌的就是你们这种人,以伤害别人达到
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