我一直是一个极度缺乏安全感的孩子,尤其是感情中。小时候家里条件不太好,从小我便特别懂事,能力范围外的东西,再喜欢也不要,遇到好吃的,我会给父母,故意说自己不爱吃,我不想让父母为难,我希望他们开心,父母对我也是百般疼爱,从小照顾的很好,以至于我独立能力很差,念书时候处理不好跟同学的关系,曾被所有人讨厌,这样环境里的我是很自卑的,总觉得自己什么都不如别人,这种观念即便是在我后来事业做的被家人称赞的时候,也未能改变,仿佛是深入骨髓的。工作以后,我凭借自己的努力、聪明、深谙人心得到了领导的重视,即便是后来因为心累换了工作,想安稳度日,不想接触太多高层方面的(方面的)交流,也未能如愿,还是被公司高层直接提走,委以重任,我知道,我又要不消停了。即便事业上得到了家人的认可,但我骨子里还会在某一时刻,或许是失落或许是挫败之时,倍感焦虑,觉得自己还是三十年前那个什么都做不好的小女孩,那时候我便会很害怕,很怕被指责,很怕接触人,通常会一个人躲在办公室里,再加上平常父亲对我的严厉,直到现在他退休在家,父亲是个很强势的人,每次再我做一个想要突破的决定之时,他都会出来横加指责,仿佛我的一生就是愚蠢的,被他宠坏了的,我就该按照他规划的路线去走,别人家的孩子犯了错,家长会护着,我们家是无论我为什么犯错,家长都会先拿我开刀,就如我的婚姻,我觉得不幸福,哪怕抑郁,但是他们觉得很好,我就要忍耐,我宁可自己被伤害,也不愿父母跟着操心。很无助,也很累。
再说我的感情,极度缺乏安全感。其他方面都还好,遇到感情问题,这个情绪就会立马凸显出来,对方稍微疏离一些,稍微热情减少一点,我就会竖起来全身的保护层。时至今日,我仍然怀疑,是对方太渣,还是我太敏感。
人生就是充满不确定性,貌似平淡无奇的生活,唱响着幸福和谐的音符。看着每天匆匆的打工人,每天为了生存的忙碌,每天抱着一个手机,疗慰充满空虚和无助的灵魂,感觉大多数人都如同行尸走肉一般的活着,仅仅只是活着而已。
大多数人有对美好生活的憧憬和向往,但是什么又是美好,没有拥有拥抱幸福的能力,眼前依然还是灰暗的。不断重复的每天工作加班,也是在逃避原先不敢面对的问题,到底是怎么了,是不是想要得到的太多,太贪心了,到现在为止还是没有和自己和解,没有洒脱的面对这个世界,大声说我可以什么都不要,因为我来到这个世上本来也是一无所有。
敏感和脆弱的心,经不起世俗眼光的摧残,大多数的人都是普通人,没有圣人的修为,每当别人用不屑的眼光和态度对待我的时候,我依然会难过,然后开始反省自己,为什么我不能变成大多数人喜欢的模样,连我自己都讨厌自己的个性。今天走到这个地步,也是之前太过于佛系,才成就了现在的自己,一个35岁的已婚老处女,没错已婚老处女,结婚已经7年却还是一个处女,没有珍惜曾经的青春,没有在该有的人生阶段,完成应该完成的人生大事,到现在还是一副少女的模样,或许我还在等待奇迹的发生,也许今生注定我的人生会和别人不一样,好好的和自己和解吧。。
我一直觉得,因为我心理问题,不适合谈恋爱,不适合结婚,我怕拖累别人,没经历过的人是不会理解的,我不知道能跟谁说
我挺不想这样的,听说心理治疗很贵,所以我想我一直算是给自己治疗,一直都挺好的,我不知道我今天为啥要跟我爸说那么多,直接打破了刚刚变好的局面,现在越来越坏了,我妈的处境越来越糟糕了吧,我不知道怎么跟我妈交代
好累
我是一个初中生,我不知道现在应该怎么办了
我只想哭,想对别人哭,对别人倾诉。我不想每天都被坏情绪包围,我想变得开心一点,像小时候那样!可是我做不到,甚至觉得和别人交流都很困难。
我有一个朋友,她是一个抑郁症患者,常常和我倾诉她的痛苦与无助。我很想安慰她,可是无论怎么做怎么做我都认为我在害她,在伤害她,于是我(于是我)开始逃避交流,害怕与别人倾诉。我想倾诉我的难过,可是怕这种负能量会影响到别人,于是我(于是我)选择了闭口不言,但这真的很痛苦,我真的不知道怎么办了,只能哭,对着自己哭。
我还不想死,可是每次情绪激动就想从窗户上跳下去,救命,我真的不知道怎么做了,甚至连写下这篇文字时我的语言都是混乱的。父母常常吵架,外公外婆也吵架,之前有个亲戚因为吵架上吊自杀了,我好害怕。
我真的,不知道该怎么做了
这是我见过的最狗血的家庭纠纷····
2008年我和我闺蜜那年14岁,我们俩是初高中同学,父母也互相认识。当时她爸爸和妈妈因为感情不和产生矛盾而离婚,离婚后她就和妈妈一起生活。我以前只知道他们家庭发生变故,后来才知道,当时他们家父母离婚,是有经济纠纷的。最后法院判决了她爸爸一次性支付5万元抚养费,但是好像抵扣房子什么的,实际是房子归她妈妈所有,她妈妈给了她爸爸15万。在我闺蜜读高中和(高中和)大学时候生活不算特别拮据,但每年暑假去她家,听到她妈妈到处打电话给她凑学费真的挺辛苦的。
他父亲离婚后生活明显要更好的多,有几次暑假和同学去KTV还碰到她爸爸。她爸爸没几年再婚,生了一个儿子,在乡下老家也建了房子,退休和她奶奶一起养老了。因为乡下重男轻女观念很重,加上亲戚朋友煽风点火,她父亲对她好像真的和对别人家孩子一样,更让我吃惊的是,我问了我闺蜜好几次,她爸爸真的几乎从来没有主动和她联系过,过年过节从来不问候,12年见面10次不到。所以她一直说很羡慕我们这些和睦家庭的孩子,她都快忘了父母生活在一起是什么感觉。她姑姑们还对外说父亲在她读大学时候还每个月给1000元生活费,离婚时房子是无偿让给她妈妈的···
2020年,我闺蜜父亲脑出血猝死,我陪她回家办理丧事,矛盾又摆上台面。后面的丧事矛盾就不细说了,又是这些财产纠纷。我是全程陪同的,看到了她亲戚们骂骂咧咧的,确实让人害怕。因为她与父亲没有生活在一起,她父亲也是退休后才回老家,所以村民对我闺蜜并不太熟悉,只知道有这个女儿,对现在的老婆和8岁的儿子比较熟悉,连村干部也出来骂,认为女儿不上族谱,不能再回来分财产,更何况离婚后是归母亲一方。所以直接把我闺蜜骂到叫了派出所民警才罢休···本来闺蜜哭着说不想要遗产也不想再去参加丧事,只想从此再也没有关系。被我们一直劝说去参加丧事,也不要放弃这些财产,该是她的一定要拿。
这事真实发生在我身边,才体会到这个社会对离异家庭的孩子并不是这么的友好,有些亲人真的比我们外人更加冷漠。我作为好朋友也帮不上忙,虽然我知道这事来龙去脉,可是听我爸妈说的,好像外面传的又是乱七八糟的版本,所以让我别乱说,我实在忍不住才发树洞。总之,希望所有当父母的都是有担当有责任感的父母,希望大家都能对离异家庭出来的孩子更多的关注和包容!