原本，那段时间是我最难熬的日子，然后他出现，解决了我主观和客观上的难题。我又回到了学校。
刚开始那几天我很有学习的动力。
后来期中成绩下来之后，我泄气了，几天没有动力，又窝在房间几天没有出去没有去图书馆学习。
刚看到一个陌生姐姐发的树洞，看到她的人生，我不由得开始担忧自己的未来婚姻和生活，我得冷静审视我自己的人生了。曾经我也很憧憬甜甜的恋爱，然后他提出在一起，后来又说现实条件不允许。每次他说出哪件事他是怎么想怎么想的，但后面都有个“但是...”，看起来确确实实是如此的不理想，现实因素很多，给每一个想法都加上了限制。我自然也是很明白确确实实如此，但是...心里也会觉得：啊？？？？？。我未婚，刚确认关系去恋爱一个月。自从看到怀孕妇女的妊娠纹啊、开五指六指会撕裂的疼痛甚至会撕裂肛门、即便打了无痛针，耻骨和骨盆也会有分离感，我给他发了这个想法说我害怕了。
我不能掉进对爱情的憧憬里。
我要考虑我的未来和婚姻了以及现实基础。
我是个失败的人，不是合格的子女，不是合格的儿媳，不是合格的母亲，不是合格的妻子。
七年了，我从刚大学毕业时对爱情无限憧憬的懵懂女孩蜕变成了天天柴米油盐酱醋茶的家庭主妇。不对，我连单纯的家庭主妇也算不上，因为我还得上班赚取微薄的薪资。
七年前，在所有人不看好的目光里，我离开父母远嫁他乡。那时候我跟老公一无所有，没房没车没钱。所谓撑场面的四万彩礼钱还是(钱还是)公婆从亲戚家借来的，最后我父母把彩礼钱给了(钱给了)我。那时候，单纯的我以为结婚了就是一家人，于是把(于是把)彩礼钱一分(钱一分)不少的交给婆家置办新家具(新家具)。
婚礼上，因为一件风俗上的事，老公跟送亲的大表哥闹得不欢而散。婚后的蜜月因为没钱，只能选择离家最近的海边。不过，老公刚到地方就病倒了。这一切的不顺也许是命运在警告我什么，但我还是沉浸在对爱情的幻想里，什么也看不清。
婚后，因为没钱买房，我们只能暂居在公婆家。婆婆这个人按照老公的话来说是嘴坏心好，说了什么不好听的话也不要计较。我信了。每每吃饭的时候，我多夹几筷头自己喜欢吃的菜，婆婆会笑着说，“看出来是农村人了，就爱吃这些”。像这样明里暗里贬低我出身的话太多了，但有什么办法呢！老公的妈妈不就是我的妈妈吗？
与婆婆的矛盾真正爆发是在生孩子之后。我的母亲知道婆婆不会照顾人，公公和老公上班又没有时间，所以在我生孩子之前就赶来照顾我。因为产期临近，很多事情我没有顾上，后来我才知道母亲在婆婆家住着的时候连被都没有。北方十一月份的深夜已经很凉了，母亲怕我为难并没有告诉我，冷了就用大衣盖着自己。生完孩子后，因为婆婆开玩笑说家里的钱要是(钱要是)没有了，就是我母亲偷拿的。母亲虽然是农村人，但一辈子光明磊落，被人这么污蔑，气得好几晚上没睡着。在我出院后的第三天，我母亲实在扛不住精神压力，跟我爸回去了。这些都是孩子一两岁以后捞闲话时，母亲提起的。当时恨不得扇自己几个嘴巴子，子女不孝也不过如此了。
父母走后，月子里婆婆不会做饭，只能吃热来热去的剩饭，但是对外，婆婆总是头头是道地跟别人说给做了什么什么营养餐。因为奶水不足，婆婆心疼孩子，每天冷嘲热讽说我没奶，苛待了她的孙女....这些积攒的种种，终于在孩子六个月的时候爆发了。当时忘了婆婆说了什么，我回顶了回去，婆婆一怒之下离家出走。老公说我确实说话太冲了，而且孩子还需要奶奶看，于是拽着我去给婆婆道歉。之后又闹了无数次，可能双方都累了，我们达成了默契，在家里都尽可能的把对方当空气。所以，说我不是合格的儿媳不为过。
孩子十个月之后，我找到了工作。白天上班，晚上回家做饭看孩子，老公时不时地还能跟孩子玩会儿，日子也过得轻松很多。那时候，我们也置办了第一辆二手车，因为家里没钱，我只能找父母借了两万。之后，不知道为什么兜兜转转三年了也没攒下一分钱。因为婆婆嫌弃老公的车差劲，老公一赌气又换了一辆十几万的车。一分钱没有买到十几万的车，这中间的各种借贷，我想没经历过的人真不能理解。
就这样利滚利，再加上老公事业不顺，仅仅几年的时间，我们就负债几十万。最后真周转不来，我们想到了买房套现，细节我就不多说了，反正最后就是负债一百万多万，每月需要还一万多。房子的首付是我父母出的，所以写的我的名字，这点公婆倒没说什么。但是公婆因为没攒下钱，说好的出装修款，到最后也成了各种借钱。这之后的一年，老公工作稍微顺利了，工资也上涨了不少，我的收入也稳定了。不过每月的各种贷款，再帮公婆还钱，再加养孩子的各种费用，每月还是入不敷出。压力大到晚上睡不着，又不敢跟家里人说，感觉真的要崩溃了。有时候自己就想安静地待一会，孩子这时候想跟自己亲近亲近，自己就会不耐烦，就会拿孩子撒气。发完脾气，看着孩子委屈害怕的样子，又想打死自己，我真不知道自己为什么变成这样。上次孩子拽着我一起疯玩，她见我玩得哈哈笑，小心翼翼地问：“妈妈你是不是很久没有这么开心过了。”这时候我才知道，孩子跟我玩只是想让我开心一点，眼泪瞬间就止不住了。作为母亲我真的不合格。
再后来，老公因为工作需要每周出差，只能在家休周末。那时候同事叮嘱我说老公天天出差，夫妻感情就慢慢淡了。那时候，我信誓旦旦地说，不可能，我跟老公的关系不可能因为他出差就变了。呵呵，现实就是这么残忍，打脸时间来的很快。这时候我们已经搬进新家，我也过上了每天下班回来，洗衣做饭拖地收拾卫生的家庭主妇生活。每天做完家务，送孩子上床睡觉后，时间就到了九点，个人时间被压缩的死死的。因为知道老公很累，压力很大，周末回家他玩游戏我一般不会说什么，自己做家务带孩子也习惯了，并不是很累。
但是不知道为什么，昨天晚上突然情绪失控了。我不知道是不是因为白天需要他的时候他不出现，还是因为看他对孩子冷淡的态度，还是因为我试图跟他交流的时候他还在自顾自地玩游戏。反正最后，我没有控制住脾气。老公像往常一样道歉，保证自己不再玩游戏，但我好像不想在听了，因为我知道问题不在这儿。
辗转反侧，一晚上没睡，我想了很多很多。我不知道为什么这段婚姻走着走着就变成了这样。老公以前说我们的感情已经从爱情升华到了亲情，我以为这是责任的升华，可是我错了。想想老公对自己父母的冷淡，对自己孩子的冷淡，抛却爱情，我也成了他用游戏来逃避的责任了。
写了这么多，我也不知道自己到最后要何去何从，想离婚但是心里似乎还爱着老公，不离婚又感觉自己的精神坚持不下去了，我到底该怎么做。
谢谢树洞给了我这个机会让我一吐为快，虽然说完心里并没有舒服多少，但起码可以有人倾听。
在没有接触之前因为自己一己之念而对ta有过期待与非分之想但是当所有的事情全部扯开之后揭开神秘的面纱发现确实一切都是自己的幻想而已但是如果真的从未动过念头为什么要向别人说一些奇奇怪怪的话呢本来我也应该是完全放下的但是说破了之后确实心中会有难过的感觉毕竟没有被人喜欢一切都是自己想象的真的很难过啊
但是生活总得继续我还是得和你保持友情的关系这可真难啊
我觉得自己老了许多，那么爱你，整个人都被抽空。
最好的爱你的方式就是放手。每个人都有自己的选择，遵从自己的内心。
希望你得到自己想要的东西，加油，lili。
不去打扰你，是我爱你的方式。
lili，我爱你，我对你的爱刻骨铭心。
goodbye，mylove！