不要偷懒,不要偷懒!!!

万万没想到我的行为会被戴小鹏(戴小鹏)所改变

面对恐惧而行动果然是人的生存本能

在面临生死的时候,也就没有什么懒与忧愁的问题了

犹豫了很久,要不要我主动去约这位相亲男呢?

我们是一周没有聊天了,而他也没怎样约我出去了。

我之所以犹豫,是因为,我对他没什么感情

从婚姻上看,他确实是适合过日子,但实际上看,他不适合谈恋爱。

对于一个不怎么喜欢的人,其实他喜欢不喜欢我,都无所谓。

况且我也没有想约他的意思。

戴小鹏(戴小鹏)来了,爷的偷懒日子结束了

之前挂科的恶劣影响现在还萦绕心头

我一定要努力,你本来不属于这个位置,是靠他人才上位的.

禁止这种偷懒的生活!!!

记忆在已经出现问题,我害怕失忆,忘记我姐,(更重要的是怕忘记那个女孩,不是因为爱她,是因为忘记她后她重新出现在我的眼前,很恐怖,我希望从此不见是最好的结局),括号里的内容是我不确定的事,根本没有确切的证据,只是一些捕风捉影的记忆片段推断出来的内容。

   还有我的隐私面临危机,即便被熟悉的亲人知道也是很难受的事,具体怎样我也说不清楚。

   我好想被很多人知道,因为周围的人和以前区别很大,也说不出来什么,一切都可以解释,多了就奇怪的很。

   ......记忆力下降的厉害,思维逻辑能力很低,我怕自己的生活不能自理......

    

你们,谁不是中国病人

中国病人是姚小远从202063日开始创作的一部超级长篇现代历史情境小说,具体有多长,他也不知道,因为可以一直写下去,写到2050年;或者,写到姚小远离开世界的那一刻。

这是一种从来没有过的写作方式,这个时代的任何人、任何事件,都可能从这篇小说里出现并被解读。

姚小远以每天为出发点,以魔幻的叙述方式,真真假假、虚虚实实地讲述这个时代的真实故事。每一个人,都可能在这部小说里留下痕迹。

写历史的,会成为历史。读小说的,会成为小说里的人物。在这部中国病人里,你说过的某句话,你提出的某个观点,也许会出现。

这是小说,又不是小说。过去的、现在的、未来的,想像的、真实发生过的,都会出现在这部小说里。

看到开始,没有人看到结局,每个人却都是结局。

今天写的被删除了,中国病人从风风雨雨中走来,还会有很长时间一直走在风雨里。我希望中国病人能够解构这个时代,并且,更重要的,则是它会带着镣铐跳舞,带领更多中国病人,走向一个如你所愿所欲的未来!

可以肯定的一点是,还从来没有一个人,用这样的方式写小说。我在创造历史,希望我们一起创造,并且见证!

 

写文不卖文,卖酒!卖姚小远酒!

唯姚小远酒,不曾辜负任何人!

姚小远202064日星期四上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子

(关注公众号生活在别处的姚小远,收听更多这个时代沧桑和忧伤的声音。

希望喜欢我的文章、喜欢我这个人的又刚好喜欢喝酒的读者,以后就不要喝其他酒,只喝姚小远酒好了!)

 

71年前,如果有一瓶姚小远酒,世界不会是这个样子。

108年前,如果有一瓶姚小远酒,世界不会是这个样子。

400多年前,如果有一瓶姚小远酒,煤山就不会出现那一幕,世界就不会是那个样子了!

我们没有赶上历史,还可以改变现实、改变世界。

见最重要的人,做最重要的事儿,请喝上一杯,姚小远酒!

回到原点,重新出发!

唯姚小远酒,不曾辜负任何人!

卖酒,我们是认真的!

购酒请加姚小远微信13817732559

 


好久好久没有给你写过邮件,刚谈恋爱那会,你要我每天给你写邮件,我就每天给你写,赶在宿舍熄灯之前,跟小学生写日记凑字数似的,偶尔忘记了也要发手机短信哄哄你,因为你特容易生气。遗憾的是恋爱中的人总是智商低,承诺得容易,而且遗忘得快。现在我想给你写一封长长的邮件,把我们的过去曾经现在未来都写进去,你也需要用长长的时间来读,长到仿佛我们就在邮件里过完了这一辈子。可是那邮件该得有多长,我们还得一起参加小乔的婚礼,我还得亲手把小乔交到另外一个男人的手里。前段时间看了一部电影,张艾嘉拍的,叫做《相亲相爱》,讲的是她要把她过世的父母一起合葬的事情,然后我也帮小乔发愁,我们俩估计是葬不到一起了,小乔清明扫个墓还得两地儿跑。

既然已经分开了,再给你写邮件打扰你的生活总不太合适,我就把它放在这里吧,在合适的某一天,我会把这里的用户名和密码都发给你。有些内容是之前就写过放在电脑里的,我一并都贴过来。

办公室恋情,刚开始觉得刺激,可现在一点也不开心!
表演型人格自恋人格的妈宝巨婴。巨婴的病态母爱需求。核心原则:我要得到所有爸爸妈妈的爱。应对方法:切割需求,明确界限。谁是你的妈妈?谁?你无法在此处得到母爱。反复告诫,敲打。远离。针对人群:比较有大爱、奉行爱原则处事人群。原理解剖:大爱之心讲求包容,易理解他人不易。天然对事物有母亲情怀。符合对病态母爱源源不断的需求。但你并非他人真正的母亲。既无母亲之殊荣,不行母亲之慈爱。既非母子之关系,不担母子之联系。
现在回想起来小时候在淮河边沙滩玩耍,追野鸭,下河趟水,捡漂亮石头和贝壳,还有和表弟在姥姥家菜园沟钓龙虾,在田野放肆奔跑采野花。好像那个时候是真的单纯的快乐。时光原来是真的回不去了。恍恍惚惚二十多年,这一生的爱恨情仇,有些经历真的很像电视剧里被我嘲笑过的老套路。难怪人家说电视剧源于生活。可是这后来的生活怎么就越来越苦涩了呢。成年人的世界可能真的没有容易这两个字吧。我曾经有多么渴望着长大,现在就有多么羡慕曾经快乐年幼的我。
好像太久没工作了,明明通过了面试,让我去上班,我却落荒而逃了。说不出心里什么感觉,不想去新的环境,不想认识新的人。也不想去花费心思社交。我好像越来越自闭了,完全不想接触人群怎么办。可是我又需要生活。好难受。没有什么工作可以不接触这些人来人往。
以为家会是比较安心的,没想到和别的地方没什么区别
 跟两个人关系很好,但是我忘了男女有别,太自以为是跟她们走的太近,现在因一些事,也知道了她的内心是怎么想的,她们是我很重要的朋友,我一直以为我在她们那里也是很重要,但是现在。。。。我已经不是那么确定了。

 碰上事情,我只想逃避,我知道这样不好,但是我一直都是这种消极心理,我知道我心理有问题,但是就是这样我也不知道怎么解决,提不起那种心思,这次已经算好的了,要是以前,我可能都是直接抹除所有痕迹,就这样走人吧,这次没有,可能她们真的占了挺重要的位置吧,我也不知道该怎么办了。

 这种事情真的好累,好想逃避。。。。。。

   高中时候,别人的梦想都是做警察,设计师,律师,医生,而我的梦想是做一个女强人,断情绝爱,因为见证了父母自由恋爱带来的苦果:从彼此相爱到相互猜忌再到互相憎恨,最后以撕破脸离婚收场,两人已经到不愿意彼此呼吸同一层空气,而我却夹在他两之间成为了传声筒,成为了一个任由踢过来提过去的皮球,专门当界面,给他们传递彼此的不悦的,憎恨的话,那年我才18,刚成年,在母亲央求下,我无奈奉命请老爸出席去民政局离婚,是的,你没听错,他两离婚还是我带去的,别问我为什么不努力劝和,你觉得破碎的花瓶能修复到原来的样子吗?更何况我在他们各自一方的面前永远都要承受对对方恶言恶语的抱怨,憎恨,谩骂(这也就是我的性格为什么情不自禁抱怨的原因吧)。从那时起,我不再相信爱情,世间哪儿会有为你奋不顾身的对方,更不会存在相濡以沫白头到老的模范夫妻,再多的爱,再美的爱情在现实生活面前,终将会把彼此最丑恶的一面呈现出来,我人格魅力中等偏上,追我的男生很多,不乏有我喜欢的,可是在我眼中那就是自毁前程的一条路,是让我重蹈覆辙的一条路,我不能也不该因为感性的回应别人,只能不断拒绝,或许是报应吧,拒绝多了,老天就不会再伸出手给你了。。。。。。

    从《锦衣之下》到《传闻中的陈芊芊》,每次看到虐心部分希望快进到大结局了,可真到了大结局,却深陷其中久久不能自拔,入戏太深,或许是因为羡慕他们古人那种一生一世一双人的守望,亦或许是遗憾自己没那份运气亦没有那个命再遇到一个真心诚意对你简简单单好的人了,此生,便注定也应了我曾经的祈盼:孤独终老,无牵无挂。只是看剧的某个瞬间,还是会潸然泪下,知道那只是做戏,还是被代入剧情太深。。。。。。无法在大结局时候立即抽身抽神。。。。。。

我真的好烦,心真的好累

 跟两个人关系很好,但是我忘了男女有别,太自以为是跟她们走的太近,现在因一些事,也知道了她的内心是怎么想的,她们是我很重要的朋友,我一直以为我在她们那里也是很重要,但是现在。。。。我已经不是那么确定了。

 碰上事情,我只想逃避,我知道这样不好,但是我一直都是这种消极心理,我知道我心理有问题,但是就是这样我也不知道怎么解决,提不起那种心思,这次已经算好的了,要是以前,我可能都是直接抹除所有痕迹,就这样走人吧,这次没有,可能她们真的占了挺重要的位置吧,我也不知道该怎么办了。

 这种事情真的好累,好想逃避。。。。。。

第一次接触X是在幼儿园,老师安排所有的小朋友都睡在一起,从没有性别之分的我,有几次和一个小男孩睡到一起。

那时我不懂,男孩伸出手,摸我的肚皮,痒痒的很舒服,慢慢的,他的头伸进我的衣服里,亲吻着我的胸脯,舒服又上瘾。

慢慢的,只要他睡在我旁边,我都让他和我ZA,亲吻我的脸庞,我的.......

想起这件事,是缘于,每一次打开公司手机的抖音,都会看到很多偷情的视频。

让人越看越着迷,这也许就是我的兴奋点吧。

说个问题,为什么有的人一天在背后说别人坏话,然后转头笑着问人家问题,人家不理他,他反倒骂别人,他自己心里没点数吗?还是觉得全世界的人忘性跟鱼一样,耳朵听力都聋了?以为过了几天就一切都过去了,没什么大不了的?到底谁有病?
愤怒,失望,悲伤,绝望,烦闷,多疑,真的好像会毁了我,但是控制不住我自己

喜欢一个人不一定是拥有,因为喜欢的人和良辰美景一样,拍下照片,沁人心脾,便是拥有了。


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