[树洞]我是个小说读者,最近在某大型言情小说网站,被喷滚。是这样的,我看的是纯爱小说,里面两位主角的人设,与另外一篇毁誉半参的小说有点相似。俗称撞人设。于是我(于是我)发评论表达我的看法。大概是后者的黑和nc粉着实太多,我说:赶脚和(另一篇文的缩写)有点撞人设,但是又独具特色。于是我(于是我)就被喷碰瓷,喊我滚???撞人设哎!很常见的事好不好!又TM没说你们抄袭,我神经了,花十块钱看文,发一个满分评论来碰瓷?而且谁和你说我是后者的粉的?看过就是粉的话,我tm还是新闻联播的忠粉呢。我评价个撞人设就是碰瓷的话,那是不是红楼衍生作品,全TM是侵权?我他妈从30章追到100多章为了碰瓷?真是现在的读者门槛太低了吧,连抄袭和撞人设的区别都分不清,他是怎么看得懂书的。我也是醉了,麻烦下次评论之前,把素质和和脑子带上!别再忘了抄袭和撞梗,撞文风,撞人设的区别!就像你说话不经过大脑思考时和猪也是有区别的!
最近心情充实很多,不知什么缘故,是我不喜欢你了,还是我没有沉浸在爸爸去世的痛苦里了。马上要工作了,希望自己不骄不躁,不争不抢,从容淡定地实现自己理想中的生活,跟着心意走。
那一天,你在注视着他,他在寻找你,这就是青春,爱情。
不说吧又显得我犟。。。。。说吧。。。。你们也只是觉得我是个富二代没有压力从来不换个位置想想我。。。。。找工作和不找工作。。。。。换个位置想看。。。。。在我这位置上不找工作压力才是更大的吧。。。。我在家里呆了3年,所有邻居,亲戚朋友只要看到我都会问,都会说,都会觉得李xx是个富二代,甚至从我妈嘴里听到亲戚问她我为什么李xx也不上学也不工作你怎么也不管啊?知不知道这听的有多难受啊?在家里也不上学也不工作,我也不是傻子,缺心眼,我就真的能全部不在意?我为什么要这样?我也不是年纪很大家里也有经济条件能让我学,我不学,我去工作,当个美术工人,领着三五千的工资,干个几年工资涨成七八千,水平的变化只是同样的东西画的更快了?这个真的不是我想要的,这个不是我喜欢的画画,我不是害怕工作,我现在能死皮赖脸在家里提升水平,让自己以后的前景更好为什么不要?我还能死皮赖脸多久?过完年同年龄的都实习了,我没有死皮赖脸的(赖脸的)理由了,我在努力让自己提升,让自己刚开始工作前景尽量大点这个有什么错吗?我身边仅有的几个朋友都觉得我是富二代在家里逃避工作知不知道我听着是什么感受啊?我以为我的朋友们会懂我在想什么,分享一下我都发生了什么事报了班还要被阴阳怪气,哇,羡慕,有钱人,是不是我一句话不说跟同学群组一样变成个死群才是把你们当朋友?说了就阴阳怪气,我也不想说闹僵发个表情把话题绕过去就算了,每次都来搞是真的恶心,麻烦你们也能体谅一下我好吗?我不说你们大概一直这样看我吧?只是想抱怨一下真的学的太累了,我也没想说要安慰还是怎样,只是说出来会舒服很多,我逃避的只是周围环境给我的压力,我性格本来就是喜欢把自己显得没心没肺毫不在意,好像每天都开开心心的,不喜欢表达自己在想什么,真的别再用好像很懂我一副前辈的样子来给我提对我毫无用处的建议在我看来真的很傻逼,我不过是在逃避周围的压力和快速提升选了后面的而已,有时候你们真的没那么懂我
没有人懂你,你只能自己承受这一切。有多少个晚上,你在默默地哭泣。什么成绩,什么深不可测的的人心,干嘛要让我这么难受。他们,只看得见你表面的强势,你的无所谓。他们,永远都不知道另一个你,一个无助绝望的你
28了,一个人的孤独,无人倾诉衷肠,你可在我未来时等我,或者我去找你。
希望不要给他们说,不然我丢脸丢大了。

不知道为什么就变成了现在这样儿。

明明小时候还是全班最厉害的,慢慢长大之后就跟别人有了差距,好像一瞬间就内向自闭了一样,刘海儿留的长长的,过眉挡眼,不敢跟别人直视,不敢跟别人说话,成绩勉勉强强在及格线徘徊。

后来沉浸在了二次元里,这个幻想的世界太好了,什么都有,不像现实里,那么淡,什么东西都会没有……

家里人应该是最亲最爱的,我应该爱他们,可为什么,为什么我就是没感觉,为什么就是什么感觉都没有,难道我真是白眼狼吗,难道真的要他们死了我才哭吗?

我怎么就这么垃圾……看别人厉害就嫉妒,但自己还是懒得什么也不做。

还玻璃心,受不了一点点的批评,即使别人话里没有意思,我也想的很深很深。因为胆子小,死也不敢死……

太冷了……我怎么是这样的呢……

他是我不能说的喜欢,也是得不到的不甘心,无论是哪种情绪,我很想他,可是,怎么可以在明知道他有女朋友的情况下打扰他,怎么可以……他不见了,我猜可能提前请假回家了吧,不敢跟任何人说我想他,可是想念从没有断过,祝他幸福
我以前我很害怕关于死的东西,但是最近死这个字眼一直盘旋在我脑海里
我结婚一年多的妻子,谈了7年的人离开了我,她去找她的高一同(高一同)学了,7年我也未曾取代过他,我一个人茫茫然感觉世界上只有我自己,过2天我要重返深圳,一个人上班,一个人下班,一个人吃饭,一个人睡觉,没有人关心我,没有人可以倾述只有自己,从未有过的孤单,一手好牌打成这样
我真的好多余啊……

两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。


无情最有情。

靠自己的双手去挣钱养活自己,我是残疾人,可养不起你,好自为之,别没事找事,对不起,我不喜欢你
果然爸妈是我最能信任的人了,其实一开始就跟我说不行也是可以的,让我没有选择只能留在这里也是可以的,但现在这样完全断绝后路也蛮好的。不管怎样,我要向爸妈证明我不会因为想回去心浮气躁,我会考出一个好成绩的!
如果未来真的有一个人在等我的话,可不可以早点出现,我怕自己等不到你
感觉很累,每天面对其他人还是嘻嘻哈哈的,但是感觉和内心相反了,总觉得内心的自己并不想笑。很难过但不敢告诉任何人,也不知道为什么会难受。表面上和谁都聊的来,表现的幽默大方,但其实总会因为别人不经意的话伤心很久。
真的觉得自己好没用啊,总是控制不住自己,有时候会想不如死了算了,真希望那个毁掉我的臭虫能死掉,永远别在出现,这样多好啊!
一家子神神秘秘,却好奇心十足,这是一种怎样的组合,然而好多事情却初见端倪,或许我们的技艺不够精湛,但目的也已达到,那就是永远别向我们伸出好奇的触角。
这世间又有谁能靠得住,也许每个人生来就注定是一个孤独的个体吧。
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