考试还有二十多天有点焦虑,手欠的去淘宝上搜了一个塔罗牌占卜,第一次弄这个,让说3个数字,我说了679结果牌面出来三张都是逆位我愣了,逆位愚人逆位隐士逆位皇后,结果全指向考不过。。。一开始我以为是照片选牌面的,如果有牌面我也不会选挨得这么近的牌。。。全当娱乐吧。。。也在提醒我自己要好好反思现在的状况。。。我一定要考上!是必须要考上!必须!
我刚满二十岁,复读了的大一女学生,从小很孤独很自卑,但是我有爱我的父母,他们让我穿好吃好坐豪车住好房,我也有我自己的进取心,但是能力不强,心有余而力不足。虽然是考上适合自己的学校,以后可以按照父母的意愿考个公务员,而且也有些人脉,像普通人一样过日子,但是我对未来挺迷茫的,不知道自己适合什么该做什么,在学校也没加入什么社团也不想参加,校内朋友也很少,看似外向大方的我其实是很内敛的。可能年龄大了从来未谈过恋爱的我最近很想谈恋爱,虽说外貌还行穿衣也不错,也有很多人欣赏我的风格,但是我不知道我的那个人在哪,我不想草率的谈恋爱,总是会感觉到孤独。

   这些年在梦里她从来找不到回家的路。。。

  上两天和我妈闲聊,知道了这些年她内心的真实想法。先简单的介绍一下我家的情况,我爸是外科大夫,我妈是家庭主妇。在我从小的记忆里他们俩就经常吵架并且打架,印象最深刻的两次我妈肋骨被我爸踢断了两根,还有一次是我爸把我妈按在沙发上用拳头哐哐打我妈脑袋,过后眼睛充血,整个脑袋到处都是包。类似这种还有很多很多次,他俩经常闹离婚。从小的家庭不幸福,导致我性格内向,并且性格也很不好,易怒脾气很大,几乎和我爸性格是一样的。我现在26岁,在我大学毕业后他俩基本上就不打架了,我现在也结婚了,本以为生活越来越好了,但和我妈的聊天让我知道了看似逐步走入正轨的生活也快被打碎了。

  我一直都知道这些年我妈过的很不容易,在我爸那里得不到关爱,钱也看不到(我家是我爸管钱),不是为了我早就离婚了。我妈和我说这些年有他和没他都是一样的,有什么事情都是她自己扛,生病了我爸也不闻不问,甚至有时候还会说她麻烦总长病,每年交保险的钱都是(钱都是)我妈一点点省出来自己交的,我家不是没钱,我爸是外科主任,年收入三十多万,但和我妈好像没什么关系,这些年只是让我妈有个住的地方和能吃饱饭,我妈本来就爱美,买衣服的钱都不怎么给。这和我们身边的家庭完全都不一样,现在东北家庭基本上都是女人管钱。更过分的是这些年在外面我爸的女人也没断过,我妈从来都没有过别的男人。(还好没整出个什么私生子)她说这些年她反反复复的总是在做同一个梦,梦里她永远找不到回家的路。当我听到她说这句话的时候我哭了出来,我觉得心里好酸。她和我说反正我现在也结婚了,不用担心我了,考虑什么都稳定后过两年和我爸离婚。她说头20多年她过这样的日子,后20年她不想再过这样的日子了。她说自己身体不好就是总生气的原因,她怕自己再这么过下去活不了几年了。我听完这些话我不知道该说些什么,如果将来真走到那一步了,我应该不会拦着的,我只想她过的幸福,可以得到解脱。。。

   这几天我每天睡觉前都会想起我妈说的话,每次想起都很很难受。她和我说她希望我将来有孩子一定要给孩子培养一个好的家庭氛围,她就很后悔和我爸这样造成我性格的缺陷。我也是从小立志绝对不会找我爸那样的男的结婚,还好我老公不是。我把这两天心里的苦闷发在这里,当做一个情绪宣泄的出口吧,希望看到的朋友家庭都能幸福美满。




12.1 

12月的第一天,空气中弥漫着Christmas的气息,是呀,是一年中最最最幸福的一个呀。万家灯火,圣诞树,金色的,红色的,绿色的灯装饰着整个城市,是应该很幸福的呀,很温暖的呀,为什么感受到了从来没有的孤独和寒冷呢。


第一次是一个人过圣诞节的呢,以前就算再怎么样,也有朋友呀,有家人呀,有爱人呀,第一个圣诞节是一个人度过的,当然,我还有一只狗。只有狗狗是永远不会离开我的吧,我好爱我的狗狗呀,全世界呀,只有你是我最忠诚的伙伴呢。Mommylovesyouforeverandeverandever


有过一段时间手机里男孩子的信息都回复不过来呢,现在呢,呵呵,一天也不会buzz一下呢,空空如也的聊天列表。告诉自己,嗯,再也不找这些人了,好吗,找一份属于自己的爱情不好吗,嗯,就这样吧,这个圣诞节自己过,不要低头,皇冠会掉哦。


最近在家无聊玩app发现一个同城的小哥哥,实在是太帅了…90%是我的理想型了…好想认识他,可惜我也有对象,意外发现他的ins看到他好像也有女友…哎为什么好看的男票都是别人的呢…
心痛,一把用了好多年的水果刀找不到了,可能别人会想不就是一把水果刀吗至于吗,但是在我这里真的是至于,这把水果刀跟了我很多年不说,主要它好看小巧锋利实用,给了我太多方便,估计很难在买到一把喜欢的了,哎,感觉自己还是比较念旧,用情太深也不好!
12.2凌晨1:48,失眠的他睡了吗?一个拥抱而已,竟成了奢侈品。他冷淡的让人心寒。
有多少人是不幸的呀,我这个又算得了什么,咬咬牙,坚持下去!!加油吧!

一起一年五个月了好好的感情说没就没,一直给你自由从来不会逼你为我做啥。刚才一起是真的没想到我会陷的那么深,被你无缝衔接了我装作自己没事,其实我内心很奔溃,一个认识三个月的人就让你确定了你的一辈子,你和我说我们在一起的时候我对你很好,什么都为你着想,教会了你很多,和她在一起的几个月她和你一样对我很好,而她教会了我责任,一想和她在一起想给她未来,一个家一个承诺。

那我呢刚在一起的时候你也说过同样的话而我呢,你每次和我闹变扭的时候我都是第一个向你低头,从小到大我都没有对谁这样过而你是我第一个。

我从来就不会以为某个人的情绪会影响到我,在一起后我时常会因为你的开心替你开心,你难过我会想办法陪着你安慰,知道你是个很容易心软、容易被别人的心情带动的人,我都会自己有什么自己消化自己的心情,在你面前做最好我。

你决定和我说分手的时候还让我和她见了面,说什么想给我台阶,可是我还是去了我觉得我可以挽回你的我还是有信心的,记得你和我说你们两之间没什么,我在你心目中很重要你没有输之类的话,你就是被一时的新鲜感冲昏了头。可那晚我看到了你否认了我们之间说过的话一直没有直视我,反而倾向她。我瞬间奔溃了我想讨厌你我想恨你可是我做不,太爱你了你就不能和我说你错了,我爱的人是你...我不想输你多为我想想可好

那一年,收到了送我的一套日记本,许诺这一套日记本写完后不会像以往那样毁掉。此后的365天里,每一天都在记录在了这一套日记本里。这一套写完了,自己又买了一套继续写……写了许许多多,每一天、每一页的日记里记的满满的都是她。多年过去了,日记依然保存的很好,心里还是那个她,但是已经回不去!希望一切都好!
幸福到底是什么,应该如何有幸福,该以什么样的方式去迎接,保护,珍惜幸福。我到底该做什么,该怎么样才能有幸福,拥有幸福是一件很奢侈的事情吗,我不知道,太想哭了(27岁男孩留)
现在大二,以前一直写日记,现在在网上瞎逛,找到了这个,不是非要说什么,算了,也的确是有点东西,该期末考试了,压力大,送各位随口一句廉价的祝福,我的未来仍然还是未知,苦乐自知,还有个玩意叫校园暴力,虽然是初中小学的事,但是经历过的人都懂,最近又想起了以前,好的坏的涌上心头,有感而生,希望我的奶奶,身体健康,老人家不容易,爸妈也好好的。在这个网站上,真是见识了众生,拿什么凑字呢?不知道,先收藏了再说吧,对了,还有老爹,脾气大,这也是我为什么不回去住的原因,现在还住在我奶奶那里,挺自由的。
我今年23岁了,谈了个前男友,把我甩了。我很喜欢他,一年多以后我还不依不饶的联系他,期间我们还做爱了俩次,是我勾引的他。后来他谈恋爱了,一次出来喝酒后,强迫跟我在外面发生关系,再后来去他家,我们又发生关系了,但是他有女朋友了,我很无助!
希望今年的我不在,希望明年的我不在希望后年的我不在希望以后的我不在

我知道~~

不知道我是不是真的知道,MRbu,我会认为你不来找我的每一天是你也很忙,或者你害怕打扰和我…我总以为你和我一样,在我们没有联系的每一天,却从来没有忘记~或者从来没有忘记~我不知道这是我们的心有灵犀,还是我自己的自欺欺人。今天月底很忙,我忽然很喜欢这样,我甚至希望自己每天都如今天一样很忙很忙,忙到没有时间去想你�,不知道这是我真的期待的,还是只是我逃避现实的一种想法~我只是太纠结太纠结,我知道你会是我这辈子都忘不掉的人,可是却永远不能在一起~曾经我们可以努力的时候,我们却从来不曾努力过~当初为什么会觉得我们本来就不可能的呢~每每想到曾经总是难过的想落泪~我知道,那天你肯定没醉,我也许也没醉,只是也许醉了有些话才说的出口吧……就如你不懂我为什么总是那么晚还不睡,也许我只是想一个人的时候静静想想你~1除此之外,也许再无别的奢求,你了解我的~我就是这么一个晦涩的人,把什么都放心底的人~也许我们很像,也许我们当初没有在一起,就是因为我们彼此都是认为对方不是爱自己的~都认为我们不会为了感情舍弃些什么~也许只是我这么想~也许他从来都没想过我们的未来呢~可是现在说这些还有什么用~


你好 这里是一名患有自体免疫性脑膜炎的boy 现在是2020.12.1号0:58分。我又睡不着了 我一直觉得我很矫情 我没有别人眼中那么坚强 懂事 听话 我之所以会被大家这样认为是因为这是我装的。我害怕别人抛弃我 不理我 孤立我。我一直是都个不自信的人 在家里我害怕我爸 因为我爸自带杀气 无怒自威很烦我妈和我姐 因为她们俩老是吵架 初中开始 我就一直听她们俩吵架 所以那会我觉得我很羡慕别人的家庭 别人的家庭是和和睦睦 开开心心 一家人坐下来吃饭 有说有笑 多温馨。可在我家 却是恰恰相反 老姐早出晚归 回家就跟老妈吵架。从那个时候起 我就觉得 我所谓的家只是个虚名 我觉得爸妈很辛苦 但我自己就是不争气 读书读不好 还攀比 说谎 说大话。但我只是不想让别人看不起我 让别人觉得我是个不好相处的人而去孤立我。我的性格改变还要从初二开始。初一我碰到了她 一段玩笑似的“恋爱”。每次一吵架闹别扭 我感觉我的性格就在一点点的被改变 变得郁郁寡欢 玻璃心。我是个很依赖朋友的人 我不能没有朋友。









第一次写这个 不知道怎么写。脑子很混乱 我心情差到极点 我可真是个废狗 连表达都不会。我觉得 我的人生 充满了玩笑。我好像很与众不同。我不知道我存在的意义是什么,朋友们都上了大学 各奔东西 他们有他们自己的圈子和朋友 我也知道不能要求只跟我做朋友 这不现实。她也在离开我了,我不知道 我也无法想象到最后只剩下一个人的我 该怎么继续撑下去。我怕我撑不了 我活的好累 好迷茫

我和我女朋友认识挺久了,关系很好很好。然后一个多月以前,深夜聊天的时候突然知道了她不是处(我第一次谈恋爱,没碰过女生,现在19,所以有情结),当时肯定是很难受的,也跟她说了我挺介意的,她也没说啥,她尊重我的选择,然后后面一周我都感觉很膈应,但又过了一周,还是觉得和她在一起很开心,也真的很爱她。所以就安慰自己,是自己来晚了,慢慢试着接受吧。然后这事情也就先过去了。但最近几天突然又知道了她的清白是被玷污的,她说她去年夏天,有一个男同学送她回家(小学也就认识了,但只是认识),然后就把她带进小树林强行了,他是个一米九的体育生,她反抗不了,回家好像父母也因为所谓的名声就这么过去了。第二次试过了一段时间,她被一个跟她有矛盾的女生校园欺凌了,那个女的带了一个男的来,然后。。。还被拍照视频发到群里了,然后她们家为了名声,又放任了qj犯,然后把她关在屋里不出门一年了。然后我真的很气愤也很心痛,我说为什么你和你家人这么软弱,就为了“名声”?然后她还跟我说了啥“难道你不觉得这是命运决定了的事吗?”“我们这里的女生这样的太多了,你问一问到处都是”,我听到这话的时候简直觉得她无可救药了,然后我就没忍住说话激动了一些,可能有些伤人,然后她就哭了,她说“发生了这些事,所有人都怪我,学校怪我,老师怪我,父母怪我,现在连你也怪我”然后说了一堆想轻生的话,然后我肯定是吧她的情绪安稳住啊,然后陪到她睡觉。但我现在不知道该怎么面对她了,我很难过,我现在又犹豫了,可能是我没谈过恋爱,比较幼稚,我当初是想着跟她谈到结婚啥的,但现在我感觉,我的信念垮了,我感觉我不能接受,但我又确确实实很爱她,想和她谈恋爱,但要说谈到结婚,我又有点怕了。。。我该怎么选择。(我们现在还没有到发生关系那一步,其实也算是啥都没发生)请各位大佬指导,我知道我第一次谈恋爱,情商不够,可能很幼稚单纯。所以你们可以痛骂我,但请附带真诚的建议,如果有错,请告诉我哪里想错了,希望是“骂醒”而不是“骂爽”,如果只是理中客站在道德制高点指指点点的话,还请您移驾,我现在真的很犹豫。谢谢!

我会变成蝴蝶吗?

还是作茧自缚?

我经常为自己的愚蠢难过,却又毫无办法。

我被困住了。

越是想突破,越是陷得更深。

亲爱的自己,加油!

我真的不知道该怎么办了,摊上这样一个父亲,他根本不配当父亲。从2019年史科伟就开始出轨,到现在和一个鸡,一个妓女何芳在外面灯红酒绿,花天酒地。最恶劣的还是从第一此出轨被抓现行,以一种放屁式的保证结束了道歉,因为在不到一个星期又旧情复燃。出轨也就算了,还拿着夫妻共同财产,把钱用微信的方式多次发给小三。不知道这种人为什么可以这么不要脸,还舔着脸说没有,证据摆在面前还依旧通过编胡话的方式撒谎,还是一个医生,一个退役军人,史科伟他怎么配。我身上过敏难受,半夜十一点微信发给他说我不舒服,说是在外面吃饭马上回来,到最后是凌晨三点回来的,这就是所谓的马上?是有多么丢语文老师的脸,这么多年学白读了。当我问他我不舒服的时候为什么不回来,他的回复竟然是在和七个朋友喝酒聊天,联络感情,真的可笑之极。家里都这样了,还不联络感情,跑出去跟别人鬼混。史科伟就是个渣男,太不要脸了。
删掉所有与你有关说说是因为放不下
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