娘希匹,他马了个比的马马
厂里有几个美女每天看到他们都很想把她们狠狠地搞几次我是不是有点邪恶但这毕竟是我内心的想法
想你,WQX,可我不能联系你,因为已经分手,因为已经离开,心揪得慌,想念曾经的快乐,为何上学的时候,什么也没有,却可以笑的那么没心没肺,而现在,给我多少钱,也得不到当初的快乐,想念,怀念,无声的眼泪,为何心理空牢牢的,都分开这么久,可我不敢联系你,我怕,怕被拒,怕你过的好耽误你,怕你身边有了保护你的人,如果再给我一次机会,歇斯底里,就算放弃所有,我也不会再失去你,曾经的年少无知,现在的欲哭无泪,真的难受
每次家人跟我说找工作的事情我就很烦躁啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊,我现在花他们的钱我都(钱我都)记下来,以后还他们,不要来烦我行不行!!!!我有事情做只是因为不信任他们所以没有说!!!!!!!!!!烦
家里蹲好几年,其实是有自己的打算,也在努力赚钱,但是一直没有跟家人说,因为我不相信他们,跟他们说就相当于跟全部他们认识的人说。等到我有独立的经济能力了再决定要不要说。他们一直旁敲侧击地叫我去工作,还说过我几次“啃老”。我现在把他们给我的生活费记下来,攒起来,等到以后赚钱了还给他们。
没有人愿意听我说话,连妈妈也是一样,一个个都是这样,听我说完开头之后就不听了,明明我说的是我觉得痛苦或者有趣的事情,只是想让你们都能听下去,就足矣…我说着说着,一抬头,都在低头干自己的事情,宁愿跟其他人聊天,也不愿听我说这些,都说我不爱说话,安静,我说的时候有人听吗?!!听了你们在意吗?!!艹!!你们让我怎么说的起来????
父母吵架,爸爸不讲理,给我气的脑袋疼,她向我妈发火还说我妈找茬,碰到这样的爹可咋办。
结婚时亲友发的礼金8万多到现在都用完了,现在有个小孩要喝奶粉,阿姨的工资4500明天要付,生活开支要继续,工资还没发,撑不住了,最终还是跟妈开了口,虽然现在一个月工资能拿到7000多,可是总是觉得不够用,也没买什么东西,落到现在的境地,没攒下钱,平时大手大脚惯了,两个人都没算计好用钱,只有等钱用光(钱用光)了才知道着急,今天犹豫再三还是跟妈开口了,心里挺难过,希望这是最后一次,自己努力赚钱,不像父母开头,把最艰难的时刻度过去。
我他妈在这安慰人有一段时间了,我给自己的感觉就是,老子谁也不欠,e,谁都欠,更欠自己
我知道,那些人曾经等过我,可若不能给对方未来,又何必伤害。真的对不起,我自身用小说中的话来说,神魂不稳,燃烧的生命,却没有目标,不知方向。我想要什么,我都不知道。爱我的人,我爱的人,陪她一生一世,仅此而已。现在尚早,什么时候才是时候呢?!!!!!!梦里的人,我好不容易说服自己,你不存在,你不存在。应该是我自己智障了。就算真的存在,我愿意娶你,你愿意嫁给我吗
我放纵自己,对,放纵。不知道我的生命还有多长时间,10年,20年。我不明白,也不知道未来。我感谢原来的自己,他的努力,完成了我的心愿。至那个原来的自己。想要活下去,就要真的变强。
 大家好,有点心事想请教一下网友们。现在面临高三备考,想去专攻文化的备考班学习,但是家庭不算富裕,高额的学费不知道能不能负担得起。再是我真的不算聪明的类型,很害怕家里为我投资这么多钱但我没有给予同等的回报。(家人觉得钱无所谓,但我觉得妈妈辛苦工作养家真的太累了)我性格真的很自卑含蓄,有时候为了像他人一样圆滑会装成另一种性格,比较不喜欢把脆弱的一面揭给别人看。我太容易哭了,怕和妈妈说这些话会哭出来让她担心。不知道该怎么办,家庭情况不好我也没有底气说什么“只要能经历这些这么多钱花出去都值得”的话…真的很需要人开导
这个地方真好有可以把想说的话给写下来感觉只要写下来说出来一些东西就可以释放出来哈哈哈(哈哈哈)有点明明是快要做的事情我还是一直拖拖拖不想完成实在是对民国时期的东西喜欢不起来虽然出了很多文人什么的 但是杀戮革新实在过快军阀外国入侵想想就觉得啧手痒打字摁滚去学习
半年前进入公司时就听同事们提起过他,却从未认识。两个月后,我被调到他所在的子公司上班,子公司是娱乐服务行业,同事们大多晚上才上班,只有我和他是同一时间上下班,但他跟我不一样,我是每天坐办公室里面工作,他每天就回来打卡上下班然后出去。从2017年开始我们的工作时间有所改动,见面多了些,但也没怎么聊过。农历初六本是约了朋友去玩的,可朋友突然说没空,我就发了条朋友圈说被放鸽子了,他就约我去看电影,想着大家都是同事,一起看个电影也没什么,就去了。后来我们就在一起了,我很害怕,因为我不知道什么是爱。之后我问他是否真的喜欢我,喜欢我什么,他说我跟别人不一样,很奇怪的一个人。我们就这样不是情侣却又像情侣地在一起了。前两天晚上,我们跨过最后一步,我说不想回家让他留下来陪我,但他还是出去和朋友喝酒,给我打包个宵夜,然后回家陪儿子了。他未婚但有两个儿子,我不知道怎么办,他爱我吗,还是只是喜欢,我们能走多远?
有好多好多的烦恼,就像要原地爆炸。未来,还有未来吗?我真的真的好讨厌现在的感觉
和女朋友在一起2年半在1月的时候分手了,很难过很难过,原因是我不成熟以后尽不到做丈夫做爸爸的责任,想和我一辈子谈恋爱,分手那天两个人都哭了好久,现在心里好受多了没有刚开始分开那么难受,但是在刚才公司里我阿姨和我说是不是和那个女孩子分手了,听完这句话我感觉被电了一下就像做错事的人,我说你怎么知道的,阿姨说我妹妹告诉她的,一下子就感觉被我最信任的人背叛了,打这些字的时候脑子里都是和她以前在一起的点点滴滴,好不容易让自己不去想了,现在一下子都是拼在一起的片段,好难受我以后再也不要对任何人倾诉了,秘密还是压在自己心底最好

我可以说什么呢?

这里都是和我一样的坏人吧

坏人怎么能安慰坏人呢

坏人只会伤害

全是伤害

树洞不能隐藏我

岩石洞更安全点

亲人总找我借钱,借钱是为了还别人的债。不想借钱,还让我办信用卡给他用,用我的名义在银行、小贷公司贷款给他。我真疯了……

只因为我以前小的时候,他帮助很多,不借时还说我没良心,哎!

哎呀这个后悔呀,嘴馋吃了个包子,房里里都是难闻的包子味。。。。
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