每次想你的时候就记起了这个网站,哎,世事无情,能返回过去就好了
难得第一次对一个女孩子有点动心,可是她却拒绝了我,喜欢你的你又不一定喜欢,你喜欢的人家又不一定喜欢你,感觉好难好难,本来我就对女孩子不是很上心,如果不是因为父母,我是不想结婚的,可是没办法,为了父母为了亲戚朋友,你只能找一个还能相处的人结婚,不过感觉越来越难,该怎么办才好呢........

其實很久之前,已經聽過樹洞這一個網頁,但直至現在,看到以家人之名這套劇,才真正去尋找這個網頁,不知道在這裏刊登,會唔會有其他人看到?

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上班第九天,继续加油!迎难而上,没有什么问题是解决不了,实在解决不了就交给时间吧。世上没有一件工作不辛苦,没有一处人事不复杂。
第一次来树洞,就是因为压抑得太久,我是个刚刚步入职中的在校生,在报名职中的时候我看到我现在所念的学校就感觉还不错,可刚进来这所学校,我发现这一切都和我想象的不一样,我有个姐姐,刚开始报名职中的时候我就想着可以跟她一样,在学校的课不会太多,结果,这所学校和我姐姐的完全不一样,现在我感觉这所学校学费贵,饭菜不好吃,有时候还会吃出塑料或者钢丝,而姐姐的学校不仅学费便宜,饭菜卫生,住宿费也比我的学校便宜一般,宿舍也比我的学校大,宿舍空调也可以自己调,而我们学校却不能,每天晚上都会被冷醒几次,宿友还特别吵,每天都要吵到3点多才睡,弄得我每天几乎只睡了3个小时左右,一天还有八个小时,我真的害怕自己的身体吃不消,以前的初中同学劝我考虑一下转学,其实我也有想过,这几天我发现自己越来越不对劲,一到晚上就不知道怎的就流眼泪,感觉自己快抑郁了,也不想跟别人说,就独自一人呆着,我到底该怎么办我也不清楚

想要快点从这个垃圾场中离开的欲望每天都在折磨着我,但我没法离开,

因为我那可怜又可气的父亲母亲,还残忍地热爱着我还存在着的这个世界的生活。

我很清楚,不应该仇恨任何一个人,比如那些执拗而偏激的种族主义者,亦或是圆滑而谄媚的投机主义者,他们的本质和我都没有任何区别,都是这垃圾场中的一块垃圾大,都是爬在同一块腐肉上,分食着残留养分的一只蛆虫。错就错在这只蛆虫拥有了感知,于是这每分每秒如汹涌波涛般袭来的恶意,便要把我所剩无几的活力吞噬殆尽了。

这垃圾场,在黑夜的伪装下多少还有几分可爱,然而太阳马上又要升起来了,阳光之下被遮盖的丑陋依然无处遁形。今天,又是令人作呕又无可奈何的新一天(新一天)。而我只能日复一日继续祈祷,毁灭之神快快到来。


我和我男朋友分手了,过了很久我们都放下后我提出成为朋友(是在确定过他放下了之后才提出的)相处了一段时间之后,我们偶尔一起打游戏,今天另一个朋友约我玩(也是个男生),我同意了,被他看见了,就跑来质问我,真的很不能懂,还说什么不要做朋友了,我们不是一路人。我和我所有的男性朋友关系都很好,但是就他误会我的行为以为我要复合,我在这之间还特地跟他说过我的想法,但是他根本不领情。我的好朋友有一天还听见他的朋友议论我说,我总伤害他的心还去频繁找他,我就很迷,我做了什么就伤害他了,难道不是他自己自作多情觉得我喜欢他嘛?他还质问我跟我的男性朋友是不是太暧昧了(我们已经分手了)我真的不能懂这关他什么事。还有难道跟男生玩的好真的是一种错嘛?
我现在在一家酒店当前台,我之前一直不知道为什么说女生要当一次酒店前台,现在懂了,可是这份工作真的好累。自从做了这份工作我就经常失眠,睡不着,很烦躁。我也想换工作,可是我只有中专学历,年纪又小,根本不知道要干些什么。我想学很多东西,但是我不知道要到哪学,从何学起。感觉自己每天就像一只咸鱼一样,安于现状,没有梦想,没有目地,没有未来。
小时候总是想长大,长大后才发现小时候是多么快乐。有时候真的觉得活着好累!
我感觉有点扛不住了,已经够省了从上个月22号到现在已经花了5千多。现在还在等公司报销差旅费,说实话很累很累,是真的心累。

故事要讲完很长,而且故事还没发展完

在blued(男,男交友软件)和几个网友约了。一次高危行为后一周多,发现胳膊上一个以前不怎么长痘痘的地方突然长了很多痘痘,我不知道是不是真的这个病。然后很久以前认识的一个检查过无艾的网友告诉我说艾滋病潜伏期很长的,不可能一两周就发病。还说口。交传染几率很小。我当时也算是放心了一点。

刚好又秋天大晚上去河里游泳,水可凉,然后第二天就感冒了。按说可能只是凑巧,但是感冒发烧既是病征又是免疫力低下的标志。

感冒的时候还有点拉肚子,但是我不清楚到底是为什么,是吃坏东西了还是真的就是艾,刚好一学长回来考四级吃得有点多。刚好又去网友家,这拉肚子到底为啥我是一点也不明白。我当时正担心呢,看到那网友发朋友圈说拉肚子。感觉可能是巧合叭。

担心所以趁没课去一个防疫站准备做检查,但是一下要50,妈耶,我们老家所有性病查一遍才七十多,这也太贵了,而且后来我拉肚子啥的没有再严重。我就没有去查。

加上有一个网友说,当一个事件的概率非常小,我们可以把他当作不可能事件,多少安慰一下。

可是今天痘痘又长了几个,我慌了,我不知道这到底是啥,要真是脸上的青春痘我谢天谢地。可是怎么那么巧?本来不长痘痘的地方突然就涨了七八个。本来体质还行怎么下水就突然感冒?怎么就突然拉肚子,虽然这些问题都有可能的解释,担心艾滋压力大,下水,吃坏肚子,但是怎么这么巧就刚好在一起发生?

我怀疑是传染给我的那个人他自称是学校的管账的职工,离异没有孩子。刚和一个学生考了外省研究生分开啥的。还说自己每年学校体检他都加性病检查。可是当初他射.我嘴里时,却让我赶紧吐出来,为啥?因为啥?你的精.液没问题我还能传染给你不成?我现在™感觉这个人没一句真话,而且第二天他还找我3.p,我炸了。

去了一家免费的机构,验了一下没问题,但是这结果只能代表两个月前没有问题。我本打算一个半月后再去检查一下。但今天又发现多了小痘痘。明天就一定要去做检查,掏五十块钱也要检查。

下面是今天的感受,

今天立秋吧。空间里都在发入秋的第一杯奶茶。却没有一个人送我,找了好多人才有人发了5.2元红包,可是要晓得,哪有五块钱能买到的奶茶呀,圣代都要6块呢,又不是柠檬水。然后我回赠了十几块两杯奶茶,一杯八块一杯六块,哪个都不是五块二能买的起的。我心态就很爆炸。唉,咋说,身为男生,难道就不能送奶茶么。并且有可能得艾滋这么大的事,谁都不能说,不管是不是都要自己扛着。想丧一下,缺不能说清楚。害怕别人以后就疏远我。

我不知道写在这里有没有用,有没有人看到,写一些艾滋病的小Tips吧

1.最好的防艾是不乱交。像我一样一次撩四个的以后恐怕一个也不敢动了。

2.艾滋病有阻断药,希望看到的可以记住,如果自己高危了,不要等到有症状再去检查,检查都是有窗口期的。我不想你们想我一样有症状了才知道还有阻断药这一种东西。阻断药高危72小时内服用服用一两周,基本可以杜绝传染。别存有侥幸心理。

3.别存有侥幸心理,像我,当时50块没有花,明天还要花。这几天提心吊胆,上课上不好,学习学不进去看书看不了。脾性也不好了。这几天你晓得多难受。这几天想了很多,如果没有感染,我一定会继续努力的,如果真染上了,,再说吧,有些想法但还没想好。

网上一主治医师说和确有艾滋病的人单次口.交的传染的概率是万分之一到万分之四左右,我不知道树洞可不可以评论啥的。诊断结果出来后我会把结果说出来。看看到底这个不可能到底是不是发生在了我的身上。



分手一年,留言板没有删除,不是因为舍不得,只是因为没有勇气点进去。
我现在是一个幼儿园实习老师,还没有毕业,单亲家庭,和妈妈吵架一年多了,她骂人的话很难听,当初我的专业是她选的,现在说我为人师表到最后会害人子孙的也是她,活了20年,我现在才知道原来我真的从来没有值得她表扬的地方,她亲口说:“你有什么地方值得我表扬你的!”原来我是这么糟糕......她说都是为了我才让她去放下高傲去求人家,都是为了我自己的生活才会这么糟糕,她说她用自己的真心换来了我的黑心没良心,原来都是我害了她......我也觉得自己蛮没良心的,每当我要想起她保护我的时候她对我笑的时候,我的脑海中马上就会被她骂我打我的种种情景所充斥,不敢想,不去想,本就少的可怜记忆全被打散了,不该久留的记忆却挥之不去。永远忘不了二年级的时候,只是因为一次数学考了70多分没敢给她看,她翻到了我的卷子后拿着剪刀要刺我的样子,那是一把红色塑料柄的剪刀,它泛着银光,她握着朝我跑来,我一路哭一路跑一路喊救命,最后是外公夺了剪刀,也是他第一次如此严厉的训骂了我妈妈,时隔十年多了,依然记忆犹新......从此以后每天她都要翻看我的书包。现在在幼儿园实习,我伪装的很好,和其他实习老师一样,笑嘻嘻的,很努力的帮着老师做事情,我有用心的学习如何给孩子上课,可是我很怕,真的想她所说的那样害了那群可爱的孩子,他们真的很好,天真的笑容,温软的拥抱,每当他们喊我老师,是真的有一种幸福感,我不想害了他们,我觉得我的心理有些问题我希望给他们快乐而不是把这种东西传递给他们我也害怕家里的她,第一次我觉得我好像无家可归了,这一年里每次关系有所缓和,她总要找到机会骂我一通,近期还会打我,打我头,打我嘴巴,甚至胸口心脏处,然后关系又恶化,真的很累了,也许有一天我真的想要离开了,活着好辛苦,现在的我连我自己都看不起我自己,一心想着死却没有付出实际行动的勇气,苟延残喘的
父母在很小的时候离婚了我和母亲在一起住,父亲再婚,有一次不小心听到了父亲对他的姐姐说后悔和我母亲认识,说我也是个错误。

时间走的真快,最值钱的是时间,最不值钱的也是时间,最美好的也是时间,最痛苦的也是时间,前女友的离开,父亲的离世,让我彻底堕落,沉沦,忽然间我自己都不知道自己是谁了,此刻模样的自己真的是自己想要的吗?其实自己心里明明白白,却就这样糊涂着,哈哈哈(哈哈哈)。千言万语,蓦然一顿,不写了

我很容易心动,却很难动心。

我自己都不知道我动心是什么样的,

我也很想知道。

我喜欢爱情最纯粹真实的样子,

我痛恨虚伪,痛恨背叛。

我从来没有坠入爱河,

却总是在它的边缘蠢蠢欲动,

年少自以为最真挚的喜欢,现在回想起来却像一个笑话

哎,我也不能说年少吧,

就是自己还是个小屁孩小学鸡的时候,

我现在就正值年少啊

没有真正喜欢的人没有真正喜欢自己的人

最近培优班上完后的晚上九点多

我喜欢一个人独自骑自行车在回家的路上

我仿佛融入了黑夜连某字都是暗沉的

秋日的风是干燥的一点也不温柔

残暴的吞噬着我身上的每一寸温度

可我却感到前所未有的放松

我也想如风 四处游荡

没有忧虑没有悲伤 没有憋屈没有虚伪

我渴望一个温暖的怀抱

一个宽阔的肩膀 


夜,正沉




这是我第二次在树洞上写心得了,其实心里有好多让我矛盾,困惑的事情,但是真到提笔写下的时候,却不知道该如何表述这种心情了。。。。

看着周围的朋友们一个个事业有成,家庭幸福甜蜜,总觉得自己过得很差劲,就像一个什么都不懂,无所事事的无业游民一样,没有人家的商业头脑和感情技巧,更像个天真的孩子,只会到点上班下班,看书逛街,却觉得自己在社会上没有很大的存在感,我的价值会在哪儿,我一无所知,很可笑吧,可笑自己到现在还在迷茫,却真的找不到方向。。。。。。

啊啊啊好烦

普通三本大四学生在考编的路上

家里父母离异农村人但是拆迁但是有个姐姐

我自己有两套房子和分点几十万的彩礼钱

男朋友家里条件很不错工作是公务员母亲是高知父亲做生意

在一起谈了四年恋爱现在要见家长

我爸妈都是没文化的,没有嫌弃的意思,但是觉得自己的条件很差,所以总是很自卑,觉得配不上男孩子

男孩子的父母还怀疑我们家是有什么不可告人的秘密,虽然对我这个人很满意,但是对我的家庭抱着一种观望的状态

怎么办,我这样子的状态怎么和他坦白


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