除了毕业那会儿削尖脑袋都想进好公司的时候之外,一直没真正感受到进入职场的压力。可能缘于贵人相助,也可能是自己思维简单、没有高瞻远瞩。

昨日里听到的一句话警醒了自己。想了一早上,项目要怎么做、关系要怎么处、路要怎么走。对我来说很多刻意为之都会演化成弄巧成拙,这也成为了我逃避、不作为的借口。

我觉得我比以前勇敢了,但是还不够勇敢,还缺乏当机立断、勇于面对的能力和态度。这段日子虽然忙碌,但是忙得是否有意义、是否有水准、是否忙在点子上,都要一分为二了。怎么说呢。忙得还是有一定意义的,但是效果是有限的。

或许我不能创造什么机会,但是机会来的时候我应该要想想清楚:我是谁、我应当做什么、我还需要准备什么。而不是沉浸在被庇护的氛围中,等年级一到需要独当一面的时候,才发现自己欠缺了太多,亡羊补牢为时晚矣的悲哀一定不能发生。

最近想学平面设计,有木有设计大佬收徒弟啊�
我每天正在地头采收药材,这种药材是一种长寿药茶,每天泡着喝能长生不老,一生百病不侵,活到一百五十多岁没问题,这就是我的幸福
大学毕业两年,从武汉碾转杭州,一直是一个人,也不是不想回去,却找不到回去的勇气。。。。。。
最近又开始了rumination,重复抱怨一样的事情,不断回想痛苦的过去,已经过去十年的事情仍在脑子里转,还觉得后悔,痛苦,难受,好像事情像刚发生过一样,我是个相当会这么自己的人呀,一直在内耗,一直在和自己做斗争,我要是能放过自己该多好呢,其实现在生活挺好的呀,我一直在努力接受过去,放弃回头看,其实放过自己,现在,未来,我是可以变得幸福得呀,其实现在状况已经比以前好很多了呀,你要知道现在以前发生的都过去了,现在不会再发生的,你已经不是以前的你了,不要再执着了,放过自己吧,我又开始不停地抱怨,她说这都是我的责任,大部分事情都是我的责任,我突然什么都说不出来,我开始觉得有些自责啊,毕竟是我抑郁,不能让家人也被拖进去呀,虽然确实有你的责任,我又在想,比起你我更恨他,因为那些阴影大部分都是他带给我的,可是我为什么要执着谁伤害得我更多呀,我老是抓住那些不重要的事情把自己搞得精疲力尽的,我大概是怕她太怪自己了吧,明明还有他的原因在,可是我却说不出来这不都是你的责任呀,我大概是习惯了把责任丢给别人,希望别人救我帮我,把我拖出抑郁的深渊,但其实除了自己谁都救不了自己啊,这种方法只会让我越来越痛苦的,你要改变呀,这种方式
今晚上有个人凌晨三点多电话,吵醒了,已拉黑,怎么有这样的人,太黑暗了,请保护我宁静的心。
一份没什么前途的工作,一个没什么盼头的城市。朋友们在不断前进,好像只有自己停留在原地……淤积的部分不知道无从发泄,也不是能去一线城市拼搏的年纪了。也不知道到底能做什么,随缘吧
失落,无奈,绝望,不过是理想与现实的差异程度而出现的词语,对此我要努力,把握好度,去缩小其中的差异,让明天更有意义。
希望你好好的,不要饿着肚子,不要太累,不要睡不着.晚安,我的老公.
我只想看见你,只是想看见,见到就好。好多思绪,放在心里就好,一切都会过去。愿你健康快乐幸福平安!也愿我越来越开心健康,做一个向光的人,温暖明亮。
想要忘记一个人好难!一想起他,心好痛好痛,再这样下去感觉心脏会受不了了,要生病的样子,有什么办法让我马上忘掉他吧!我爱你,想见你,可是我也有自尊,既然不能在一起,就请你从我心里离开吧,放了我,让我解脱了吧!月老,愿您帮帮我!让我下一秒就忘掉他,从此再也不要想起,再也不见!
和妈妈吵架,她不理我了。怎么办。。。。。。
超级后悔生孩子!!!!!一切都没了!人生结束了
觉得应该多认识点人交流,加了几个群,也算是有共同爱好的。结果,那些女人真的好无聊,各种无聊的自怜自艾,晒特别无聊的根本没人想看的日常,还有笑点好低那些特别老土的土和笑话真的太没劲了。索然无味的人太多了。
每天对我嘘寒问暖,每天不要脸的粘着我,可突然一下没了,还有些不习惯
我情绪经常失控。生孩子带孩子四年没上班后开始找工作。太安稳的怕没有钱途,其他专业性强的做不了。销售类的怕压力大自己承受不了,但其实很希望通过销售来提高为人处事的能力,因为之前生活中经常上当受骗或者吃亏,希望自己变得精明一些。小孩还没上幼儿园,就这两个月了。妈妈过来帮忙带小孩,但是和妈妈关系不好,我有点神经质,经常指责她,她要么哭哭啼啼要么说难听的话和我吵。我看不惯她她看不惯我。在我心里,我看轻妈妈懂得不多也不精明能干,她则摆长辈派头,在我家里对我像对小孩子一样,看轻我没有稳定工作就靠嫁人。孩子。女儿一言不合动不动哭闹。吃饭很脏,而且不好好吃饭。最近越来越不棒了。我吼她,然后心里暗暗悔恨,让我妈看笑话似的。10000次不想养这个孩子的念头,和狠狠揍她一顿的想法。女儿总是把邻居两个小孩引到家里,搞得玩具乱糟糟,还在新沙发(新沙发)上乱踩。为了她玩得开心,我忍住自己因为没能清净的不快,走出来,找个树洞,一吐不愉。老公最近玩游戏上瘾,非常疯狂地天天有空就玩,而且早早要上班。我很担心他的身体,他一个人养家负担重,又不懂得爱惜身体。我很羡慕一个邻居,做外贸soho,时间自由,和家婆关系处理得特别好,总是我妈我妈这样叫,对比起来我简直像个笑话,自己的妈关系还那么糟糕。有事业,会过日子,买东西会省钱,家婆关系处理得好。哎。为了找工作,我制定了计划想去实施它,可是一天因为熬夜没睡好,一天因为小孩吵闹烦躁,每天任务都完不成,我是这样一个低效率的人。这让我在以前考研中败北,也让我现在烦恼。我渴望稳定不要太有压力的工作,又希望能有挑战锻炼自己。希望能有一份可以长远发展的事业。
爸爸身体不好,每周家里的亲戚都来陪父亲一会儿,我也乐于招待,每次都是我准备菜品,妈妈掌勺做。有一周,我周末有约出去聚会。我把菜品准备齐全才离开。第二周,我问有没有缺的,我再去买。我三姑冷冰冰的说:我们上周已经定好吃饺子,你妈没跟你说啊。我短暂的沉默以后,越来越觉得不是滋味。我默默的说:三姑,你说这话我不愿意听,啥叫你们上周定好了。我拎起包,说:你们定吧,我出去找同学去了。我妈看出我的不开心。我还是照样把食物买回来。让妈妈下来取,我没上去。我有这样的家人,有这样冷冰冰的亲情,我感受到的不是温暖,是扎心。小事见真心。我不愿意付出真心,也不愿意关心别人,都是因为受伤太多,而收起我所有的真心。家人的语言暴力,比别人高出更多伤害。
我总能遇到扎心的人。我认为每个人都不是天生冷酷高傲的,事出皆有因。说说今天我遇到恶心的事情吧,今天单位新系统(新系统)上线,技术人员来科室培训,我也不拉后的过去听一听,看一看,学一学。做在病人枕床的一面,看人家操作,坐在值班医生旁边。还没等工作人员说完,她就开始喋喋不休说个不停,我坐在旁边也不免安抚,后来她起身走开,我往里面坐了下,以为她要出来坐,看她不是的意思,我又让开来,把她拉回来,以免尴尬。培训完毕,她却冷嘲热讽的说,啥都凑热闹,都要学。今晚她值班,她期待新系统(新系统)晚点上线。我没说什么,直说今天晚上多练练吧。只感觉这个事情很恶心。
欢迎回来,亲爱的树洞
两月内共1388 条记录  1  2   3   4   5  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交