四嬢,最近应该是您的生日,如果妈妈没有记错的话。不知道哪里可以悼念您,希望您在天上一切都好,生日快乐!如果您需要什么东西,请托梦给我。想念您。
爸妈,我很爱你们接下来说的话是我藏在心里好久,我并不敢真真正正站在你们面前吧这些画都说出来,本来心里想可能这些话只有在我死了之后才敢告诉你们,可没有找到死得其所的理由,从你们生下我,到高二的记忆力,我的童年很少有你们影子,小时候家里穷,你们出去打工,跟爷爷婆婆一起长大的我,觉得那段时光是最幸福的,后来爸爸在家代课,每天家里就爷爷婆婆爸爸我,也不知道妈妈在哪里,因为家里婆媳矛盾很大,大吵小吵像家常饭在耳边环绕,我也只是个小孩子,大人说的我难免有些墙头草,经常在家说错话,惹妈妈不开心,成绩也不好,所以不讨你们喜欢。上三年级的时候,你们又生下了弟弟,当然我知道他比我聪明,比我好看,以后又会比我有出息,最重要的,他是个儿子上了四年级,来到了巴中,住到了大姨家,开始来到城市心里充满好奇,可是呆了几天,就想回家,想爷爷婆婆,每日每夜的哭,躲在被子里哭,又不敢让人听见,跟爷爷婆婆长大的我,突然离开,去到一个陌生的环境,你们知道是什么滋味嘛,是什么感受,每天放学回到大姨家,坐在卧室窗前,望着天空,四周都是高高的房子,就像是坐井观天一样,眼睛不自主的就出了眼泪,当时很开心大姨家又座机,我可以给爷爷婆婆打电话,因为太想她们,恨不得天天打时时打,可每次一通电话就忍不住哭出来,我真的一点都不想在大姨他们面前哭,可我就是忍不住,记得有一次,大姨父恼火了,拔掉了电话线,我也想出去透透气,他让二姐去给他买烟,我就跟着去了,结果他给你们打电话说我跑了,离家出走了,害得妈妈现在都耿耿于怀,以后就没有座机可以打了,所以每次放学我都只有去回家路上的报亭打电话,还有一次中秋节放三天假,我说我想要回家看看,大姨不允许,写下一张一条字条让二姐转交给大姨,我一定要回家,全身上下只有五毛钱的我,背起书包,走到公交站,公交车做到车站,找到回家的那趟车,我鼓起勇气给驾驶员叔叔说,我到了下车的地方,我爷爷会来接我,在给你车费,还给我电话让我给爷爷打电话说好时间别错过了。你们能想象嘛,当时的我只有9岁,仅仅9岁而已,如果我遇到坏人,你们有想过后果嘛,哦当然,你们也可能不会太伤心,反正已经有一个儿子了,后来上五年级了,我哭天喊地让你们回来,虽然妈妈回来了,但是看的出根本不情愿,每次总说,都是你倒事,我真的很委屈,让你们回来不是说大姨家不好,而是住久了差距总会出来,寄人篱下我总会一点一点感受到,和妈妈在一起的两年,我感觉我也不是很快乐,那时候租的房子离学校不远,妈妈是上一天耍一天,每到妈妈上班的那一天,又不会做饭,中午回来自己一个人拿出妈妈事先炒好的菜,自己煮个白水面条,然后倒在菜里混着吃,晚上一个人睡觉真的害怕,有几次带同学回家做个伴,可带了几次就挨了几次打,我承认错先在我,不应该招呼都不打就带同学回家,还记得在妈妈大半夜的让我在外婆家去拿碗,老是拿错,不停的重新拿,晚上九点钟,外面黑的伸手不见五指,当然我心里该有多害怕呀,还好一步步的难题都挺过来了。初中我们一家人终于团聚了,弟弟也在巴中读书,外婆专门接送,直到四年级,总能听到你们说要不给弟弟买个手机,这样放学也方便,万一要是有什么事,我呢,我在念小学的时侯,你们远在他乡,有想到过吗,有担心过我的安全嘛,也是,我也不敢从你们身上奢求太多东西,毕竟我读书都是花钱买的学校,从我踏进拿钱读的学校第一步,我就无时无刻不被你们提醒,说我没出息,花了家里多少钱,所以在学校里能不买的东西我尽量不买,书包坏了我可以缝,笔袋没有我可以不要,甚至在学校要求买辅导资料我能拖到最后一个交都不敢伸手问你们要钱,更别说是零花钱,想都不敢想了,初中的日子并不好过,我知道我的成绩差,妈妈一心想让我辍学打工补贴家用,还好爸爸坚持,到最后才混了个毕业证。刚上初一那会儿,记得我们住在城西市场的出租屋里,婆婆被你们叫来接送弟弟,爸爸在安装塔吊,妈妈的工作我也是从别人的口中听到的,因为你不想告诉我,我感觉我就像是捡来的一样,就连有时候路过你上班那里,你的同事好像都用另一种眼神看着我,让我特别自卑,那会儿刚满11岁到12岁的样子,因为六年级看到过班里的同学来过大姨妈,所以见怪不怪了,刚来大姨妈的我已经直到怎么处理了。记得有一天爸爸妈妈都不在家,我大姨妈来了,不好意思问婆婆要钱买卫生巾,无奈之举我只能把书皮撕下来放上一层又一层的纸折成长方形条状,用书皮垫着的唯一想法是书皮有一层油膜,血不会侵出来。初二的时候,你们在我初中校门口开了加奶茶店,家住校门口的我并没有什么好处,中午2.30打上课铃,2.10甚至2.20我才从家里出发,原因不是别的,而是趁中午生意好在家里多帮妈妈卖点水,这样才不至于被骂去学校太早,好多次都被老师批评,到了晚上,在门市写作业的我,妈妈让我去倒垃圾,我是一分都不敢怠慢,也许你们根本就没有尝过火钳敲打在身上是有多痛,我尝过,所以我很害怕,放下手头上的作业,提着装满烧火的蜂窝煤的垃圾桶,攥着攥着提到垃圾回收站用我吃奶的劲提起来倒在回收箱里,好重呀!!!虽然家里事开小卖部的,可是我在家喝饮料,吃零食屈指可数,只有二姐,等等表哥表弟他们过来了吃东西的时候我才能放心的吃,有些时候我也好想光明正大的跟你们说,我想吃薯片,我想喝橙汁,但是…………弟弟一天天的长大,然而我们俩姐弟的日子完全相反,从小就有零花钱,家里的东西随便吃,学校的补课费更是轻而易举就拿到,身上穿的衣服裤子鞋子也比我穿的好太多,这就是父母的偏见,不是说�的东西我看不出来,我是感受得到的,我不是个傻子

那些年从身边擦肩而过的小甜蜜 

晚自修下课一起回家,虽然不是全程走到家,但是那段时间每天晚自修下课,都会互相等,虽然不是两个人走,就是先走了,也会在路上故意的走的很慢,以此来等一等对方,我记得这样的时间有一两年。就算是下雨,只要她家里人没来接,我们都还是会一起走。印象最深的是在一个冬季,某一天晚上放学的路上,她问我借了校服的大衣。当时毫不犹豫的借了她,她有没有洗了穿我就不知道了,借了好像一个星期,但是我也没问她为什么接男生的。因为我怕打破的纸窗,再也无法回到以前了。现在就变成《那个傻瓜》了,当时有想过更进一步,但是。。。对自己不自信。所以成为了遗憾!!!

再见已为陌生人

如果回到那段时间的某一晚,我想我会先开口。

                                     致施MN

                                                                         L-H-C

果然还是死了比较好可是做不到
只要拼尽全力,你想要的一切,都会飞跃山海奔向你!
其实原生家庭对人的影响很大。虽然出来很久了,自己也有了一个新的家庭,但是每晚做梦梦见的场景基本都是小时候或者老家的场景。到现在也感觉缺爱,觉得父母一碗水没有端平,心里总有一些忿忿,人到中年,要学着与自己和解,与父母和解,心有多大,世界就有多大~
看见女神在哭泣,自己却装作不知道。心都碎了。我这个傻逼,能不能把心思放在赚钱上。现在开始也不晚。
我去一直通不过
尘封已久的内心却又再一次的心动,五年的时间。无法想象,期盼已久的是一见钟情,却又不敢逾越半步的底线。

祝zlz姐姐18岁生日快乐!

给你寄了感谢信,估计是没收到吧(唉,手慢了)

真的祝贺你考上理想的大学(嘿嘿我信里预言成功咯),我超想和你一个大学,继续我们的缘分(单向有什么关系!哼!)

啊啊啊都已经18岁了,是个大人啦,生日的间隔真是搞笑,我现在莫名其妙和你差了2岁,就挺突然的。。。

我真的怂,能记住和你说过的话就两句,一句初中一句高中哈哈(唉)不过那封信是我第一次勇敢地(好矫情)署名!

其实我也不是那么坚定,其间喜欢过男生(最开始只感觉是对学姐的崇拜?但随着高中再次重合,我感觉我对你的感情好像有点细腻了)而且在你快高考那段时间,我想开了,觉得我只是将你当作曾经生活的寄托,陷入过去无法自拔罢了。但你知道吗,你高中毕业,去了更加广阔的世界,我对你的崇拜和喜欢,反而变多了。

我不知道你会不会在大学遇到自己喜欢的人,也不知道我能否成为接近你、保护你的人,怎么说呢,我对于这方面是没啥信心啦。但是!我会努力的,努力成为更好的自己,努力让你认识我。我很坚定


就不匿名了吧,再体验一把“给你机会认识我”的刺激哈哈哈(哈哈哈)

别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。
有很多话想说,有很多话不能说。
你离开后的1300天我还是不能相信,美好幸福婚姻走过十一载,孕育了一女一子的我们还是走到了尽头……

 

故事的开始在我们相识在西悉尼大学AppliedFinance的课堂里,认识了坐在我身后的东北老乡(LC),幽默风趣,我当时其实也有个男朋友,每天打游戏无所事事我真的是受够了。就算是借口,你的出现刚刚好。我们开始聊作业和如何对付考试,开始约会……

有你在身边的日子充满惊喜,在我复习累的想像狗的时候,你中午开车送来一盒地道的东北菜-排骨炖豆角。平时话很少,满眼里(满眼里)都是我,我们一起开车100多公里去Palmbeach看水鸭子打架再安静的喝一杯咖啡,我记忆中的平淡荒芜的M4高速路都是美丽异常(后来我每天开车上下班走这条路再没有感觉到它的美),只因为身边有你。相识的那年面临这毕业和移民,当时你无法移民准备回国发展了,这算是我们共同面对的第一个挑战。我们决定注册结婚,我带着你移民留在澳洲一起打拼。

2005年8月16日,是我们选择的结婚注册的日子。澳洲的结婚注册需要30天冷静期,与此同时我们找了移民中介做申请材料,在和中介沟通的过程中,一出闹剧上演了。因为LC是最为我的配偶申请移民,当时准备了很多证明我们真实恋爱和婚姻关系的材料,当中介问我们,“之前有过任何婚姻吗?“我说没有,当时觉得这是一个很可笑的问题。结果LC给我一个巨大的“惊喜”,他当时没有敢和中介说他在国内有登记结婚,回到家,他和我说了这件事情,我当时除了懵逼没有其他。据说结婚证和离婚证都是假的(我对这段的记忆已经模糊),但是在出国申请的资料上他的婚姻状况是“已婚”我们的结婚证上他是二婚

纠结了几日,谁还没有过去,还是要展望未来,好好过日子。我还是接受了这一事实,不管他们当时是出于什么原因做了这样的事情,但是我心底里埋下了许多委屈和疑问。至今他们的离婚证还在我这保存。结了婚,移了民,万里长征的第一步算是完成了,当时符合要求的申请人拿永久居民是很容易的,我们算是复杂案例也只用了三周时间就拿到了永居身份。《未完 待续》

啊哈哈。(⌒▽⌒)从小就接受变态的家庭教育结果性格变得特别内向了,社恐了,天天受人吐槽。感情是我的错咯,呵呵。
一个多月之前的一次考试,这两天又是被父母说起来,又是被爷爷奶奶提起。我就在想就这一次没怎么考好,考了十几名。他们怎么就刚好凑到这一天,全都说个不停,好气人。而且那一次没考也不能全怪我,那次天37度高温,我却被分到了一个连风扇都没有的考场,有的考场连空调都有,一场考试一瓶水,这怎么比。我明明都不想去提这件事了,也快忘了,他们一说,我气得牙疼。
好烦的几天,我都被亲人认为没诚信了,明明说好了昨天下午回家,结果因为太难等车了就没回家,还跟爷爷奶奶们说了今天回不去,要明天,结果,第二天又出尔反尔不去了,明明都是我爸做的决定,居然全要我背锅!电话都是我打的,说不去也是我爸叫我打的,气人,听着我爷爷的失望好难过,而且还有一次过年时,去小姑家明明说好了下午4点到,结果,因为我爸他们在睡觉,晚了将近一个小时,小姑是和我说好的,他们好信任我,可我却一次又一次让他们失望,唉!
今年今天刚满十六,睡不着。于是就翻了一下日历就很莫名的感慨吧,从2021年翻到2025年,就好像自己已经知道自己将来要面对什么了,事实就摆在你面前。这不得不相信自己到2023年就要高考了,同时也就十八岁了,要承担起社会以及家庭的责任了。到2025年自己也就二十岁了,也就是人生中的第二次“十年”了,而人生中能有多少次十年呢?想到父母逐渐增大的年龄和自己日渐承担的责任,忽然一种压力和无力感扑面而来,感觉自己又何德何能去面对去承担。 只是感觉越长大时间过得越快,很想去努力的追上父母老去的速度,可自己却恨自己十分没用,自己也知道自己不敢面对,也知道自己因从未遇到过至亲过世的情况而感到陌生茫然。仿佛前一秒还是牙牙学语,后一秒自己早是将要背负起更多责任的壮志青年了。 现在自身也在做些努力,希望以后活的开心吧。 谢谢阅读
尘封已久的内心却又再一次的心动,五年的时间。无法想象,期盼已久的是一见钟情,却又不敢逾越半步的底线。
今年今天刚满十六,睡不着。于是就翻了一下日历就很莫名的感慨吧,从2021年翻到2025年,就好像自己已经知道自己将来要面对什么了,事实就摆在你面前。这不得不相信自己到2023年就要高考了,同时也就十八岁了,要承担起社会以及家庭的责任了。到2025年自己也就二十岁了,也就是人生中的第二次“十年”了,而人生中能有多少次十年呢?想到父母逐渐增大的年龄和自己日渐承担的责任,忽然一种压力和无力感扑面而来,感觉自己又何德何能去面对去承担。 只是感觉越长大时间过得越快,很想去努力的追上父母老去的速度,可自己却恨自己十分没用,自己也知道自己不敢面对,也知道自己因从未遇到过至亲过世的情况而感到陌生茫然。仿佛前一秒还是牙牙学语,后一秒自己早是将要背负起更多责任的壮志青年了。 现在自身也在做些努力,希望以后活的开心吧。 谢谢阅读
今天知道爸爸妈妈要把所有的家产都给哥哥。只因为我是一个女孩子就要受到这样的对待么。 对于妈妈来说,哥哥常常惹她生气,哥哥和嫂子把侄子丢给妈妈照顾,妈妈其实也不愿意照看,妈妈也在工作,妈妈找了保姆,保姆的钱也是妈妈出的,并且他们在家从来不做家务,妈妈认为他们怨恨她,所以哪怕不愿意也要照顾孩子。 而我作为一个女孩子就要在家做家务,不做家务就是不对,虽然之前我一直认为爸爸妈妈对我比对哥哥还好,但我现在发现了,当分家产时,才能知道现实,父母就是想着在家把你压榨完全,等他们养老时还想让你付出,而我却什么家产都没得到,妈妈说在结婚时陪嫁可能会较少。上大学放假后,回到家突然觉得自己像一个外人了,果真 女孩子长大后就没了家,我真的好难过,不知道该怎么办了...
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