分手半年多了，坚持没有与你再联系，可却忍不住偷偷关注你，是否该把你彻底删除？再想起你，似乎没了感觉，但仍有挂念。也许在相遇，我不会再爱上你。祝我自己幸福，家人安康。

感恩树洞！！！！！！！！！！！！！！！这是一个好地方！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我所有的不开心，都在这里治愈了！！！！！！！！！！！！！！！发泄完之后，不要忘了继续前进哦！！！！！！！！！！！！！！！！！看到这条消息的朋友们都会开开心心，顺顺利利。

我会慢慢放下不开心的过去！！！！！！没关系，都过去了！！！！！大家记得，怎样看待这个世界是我们的选择！！！！！！！！！选择开心，这个世界就是美好的！！！！！！！！！！！！！！！！！我也曾经有过心情低谷，可是！！！！我们还活着啊！！！！！！！！还有什么比自由地或者更开心的事！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！当你有一百个理由不开心，那就写下一千条开心的理由！！！！！！！！！！！！！！！！我曾经也是各种悲观，但是我们要做的是积极！！！！！！！！！！！！！！！！没有什么过不去的！！！！！！！！！！永远告诉自己！！！！！你是天才！！！！你是最棒的！！！！！！！！！！！YEAH!!!!!!!

重生！！！！！！！！！

待这儿是一种痛苦，马上走，倒计时

测试

我该怎么办？无法找到出路自己都不知道该干什么无线失眠无事可做有没法去找是

不是理亏不是词穷而是不屑。

你以为全世界都跟你一样唯一享受过被我怼骂的待遇啊！

人老珠黄的傻逼老渣某。

不爱幼你想我尊老？

全世界你最笨最傻。说别人笨傻的人别人智商增加你减多倍。

我是脾气不好，但是只有面对傻逼时才脾气不好。

又没说你，这么急于承认是恼羞成怒还是狗急跳墙。

被骂的话都会原原本本地加倍报应在骂人的傻逼身上。

遇见越多傻逼，运气会越好。

珍爱生命，远离傻逼。

在这里可以发现很多不如你的人

身边的朋友都找到工作了，就我工作没有着落心里有点害怕，大学刚毕业没有工作怎么半

为什么我这么倒霉？为什么我的命这么苦？一次又一次想去s，可是没有勇气。每天想到过去都很痛苦。小学的时候我还是一个健康的孩子。有能力也有希望去X校。但是我的家庭没有教育意识，随意放任，那个时候我也还小，没有那个意识，不懂得教育的意义。去了rub校后，我很不开心。在一群垃圾中，我觉得人生毁了。无数次我想回到过去，为什么没有转学去高浦小学考X校，这样，我人生还有希望。班级里都是混混，上课扰乱课堂秩序，不听课。考完试，我觉得麻痹自己。那三年我每天跟上坟一样去学校。自闭封闭。只有学习能够带给我快乐。我麻痹自己，不去理会其他东西。那个时候，我只知道我要去X校。我已经慢了，我得抓紧脚步，不然就跟不上了。小学时很多学习没我好的同学去了X校。我一次又一次悔恨，可是人生没有回头药。我恨自己那个时候不懂，太小，不然我拼了命都要去X校。哪怕转学、靠关系、寄读都可以。那是我人生学习状态最好的三年啊。结果在一个垃圾场拖慢了脚步。我每天都很不开心。我觉得人生一点希望都没有。无数次我质问为什么生活在这样的家庭，为什么我爸妈不重视小孩子教育，为什么不懂穷人只有学习这条出路。为什么我有能力和实力，却因为认知不足没有去。这件事我到现在都无法释怀。前几天做梦梦苦了。为了这件事，我无数次想去s，真的，没有什么比人生这么早就经历不是自己造成的挫折这么难受的事了。在X校，我能接受很好的教育，我能有一个很好的成长环境，我能有朋友，这些都是人生年轻时很重要的东西，没有这些，我难过得想s。rub校这些人对我来说就是一个环境三年，以后不会再有交集的地方。所以我根本不想把时间浪费在无意义的人上。整个三年，我都是一个人。我没有朋友。我不跟任何人交流。我的世界只有我自己。我的活动只有学习。为了学习，我可以不择手段。初三发生一件事。一个丑男喜欢我，疯狂地缠着我。我很烦，我不想跟垃圾说话。我不理他。……总之初中结束后我就去X校了。但是当时中考考场的那个插曲令我很不开心。进入X校后，我发现自己差距太多了。慢慢地，我的心态崩溃。上课时我常常在纠结为什么为什么初中不在X校。为什么是我?如果我初中在X校，我可以接受很多很好的教育。我的成绩会很好。我不用在其他简单事物上浪费时间，我可以有交流机会，我可以认识很多好朋友，我可以有一个正常的童年，我可以学数学、物理、化学竞赛，我可以把英语学得很好，我可以直升报送上高中，我可以在初三好好轻松地学一些新知识(新知识)，可以学衔接教材，可以比较轻松地过渡到高中。我知道我的学习热情，学习能力不差，但是为什么，为什么不给我一个好的环境。为什么是垃圾初中。我想s。高中的(高中的)时候我的成绩一步一步不好。初中数学难度不够高，让我高中数学有点接不上，英语也是，英语成绩跌倒谷底。当别人正常地学习时，我在各种纠结中。他们都是直升上来的，大家都很熟悉。人际关系我都是0，再加上学习一般，和初中自闭，我所有的时间都花在低效率学习中。没有在人际上相处好。其实我那个时候根本不知道怎么跟人相处。我一直活在自己的世界里。分班的时候我才意识到，没有把精力放在改学的学科上。我怕选理科进不了实验班，只好选择文科。如果我初中就去X校，我不用这样被迫选择。我只好把希望寄托在报送上，虽然一开始，我觉得自己根本不适合学语言这个专业。进了文科班(文科班)，我也很郁闷。我不喜欢文科，我更喜欢理科班氛围。文科班(文科班)的小团体让我觉得很无聊，这不是我喜欢的环境。高二暑假，我把学习计划安排得很满，从早上8点到晚上9点多，我都在学习。我疯了，初中的惯性让我没有自己的其他时间。我眼中只有学习。我也不想这样，但是我没办法，我只有拼，才能拥有选择权。我不想再经历当年的痛苦环境。幸好我也是热爱学习的。那阵子真的疯了，完全没有休息，在我的高压下(高压下)，我的潜意识开始跟我对抗，我想起了初中招惹我的贱人，那段时间很崩溃，我不愿意面对的回忆一直逼迫着我去面对，最后我崩溃了。我并不知道发生了什么。那段时间，我已经学习不下去了。我在网上找了心理咨询。知道发现我的异常，我爸妈才开始关心我怎么了。那个时候我厌学，但是不是真的厌学，我想学习，但是大脑不听使唤。大家都劝我要好好学习，我觉得很委屈，这不是我不想做。高三开始前一段时间，我实在学习状态很差。这个时候班主任来叫我选择报送。高三时(高三时)，我才发现原来高中三年是为了高考。我一直埋头走路，却忘了要往哪走。那个时候我已经崩溃了，最后选了报送。我那个时候想，我的人生路好像都是在一点一点的不知道以什么方式前进。我父母在那段时间终于关心我了。我是一个很怕孤单的人。从小到大把我仍在家里自己去打牌。这样没关系，要是初中送我去X校，我可以跟小伙伴上晚自习，有宿舍夜聊，也可以玩耍，这样就不会一个人闷着成长，最后一身病。我多么羡慕那样健康快乐的成长方式啊！！！！！！！！！！想哭想哭想哭。高中时(高中时)我也没有那么多归属感，要是初中直升肯定不是这样的。中学6年我一直很痛苦，我知道这是不正常的，可是我不知道怎么做，大学前，我的人生感觉很灰暗。大学时我也不知道这四年是为了工作准备的，我一直在自己的世界里，对现实时间一点认识都没有。可是也没有人告诉我。我的父母天天就是顾着自己玩，从来没有关心过孩子。我的舍友天天都要跟家里打电话，我半年跟家里打不了几次电话，真的不知道有什么话可以说。我一直很孤独，做什么都自己一个人，我好像已经习惯了。其实我怕得要s。有一阵子我根本不敢自己一个人，一闭眼就是不开心的事，我好难过，为什么别人的成长这么开心，我的成长一身伤痕。我很讨厌我爸妈每晚出门，把我一个人留在家里。一直以来我都没有安全感，非常缺乏安全感，被迫害幻想症也有点。我是个完美主义，我不能接受人生有污点，初中就是人生的污点，让我很不舒服。我现在看到别人的家长各种关心、照顾、教育孩子，我都会哭。因为我的人生哪怕多一点点父母长辈的教育，都不会走得这么磕磕绊绊，这么不舒服，这么多弯路，为什么是我，我无数次问。

可是，我只能继续走，我不想认输，把这些坏情绪发泄出来，我觉得好了一半了。我觉得人生还是要积极，我失去了很多，但是也拥有了很多。我不感谢苦难，我感谢在苦难中永不放弃的自己，这让我知道，无论在多苦难的环境下，我都可以走出来。我感谢一直执着的自己。我心疼过去的自己，但是我也知道，如果我不自己走出来，没有人能帮到自己。我的人生刚刚开始美好，我要去创造更多美好。有的人因为一些意外，不小心就离开这个世界了，我还活着，就是一种幸运。可能上天要给我最好的东西，所以才会在我的人生前段安排各种磨难，就像唐僧取经，总要经历九九八十一难，才能取得真经。而只有把这条路走下去，我才能最后到达彼岸。过去的包袱太沉重，那就放下，轻装上阵，人生随时可以重新开始。只要我始终知道梦想在哪里，朝着目标执着前进，终有一天我会实现理想。我永不放弃！！！！！！！！！！！！！比我遇到更糟糕处境的很多人，都还在苦苦挣扎地生活，我们又怎么能随便放弃！！！！！！你们看看我的遭遇有多不开心了吧。可是，我一直不认输。有人说我太拼了，可是我喜欢拼搏的自己，我知道，只有拼搏，才能让我有更多选择权。人生，永远是掌握在自己手里的。我们害怕的不是什么东西，可能只是恐惧本身。恐惧、焦虑、愤怒都是不好的情绪。我们要合理看待这样的情绪，然后积极积极积极，阳光开朗，可以面对一切人生困苦。这世界上不如意的时候十有八九，人是脆弱又强大的，脱胎换骨方能凤凰涅槃。无论你遭遇多么不好的过去，那都是过去了，那不能决定你之后想成为什么样的人。未来掌握在自己手里。现在就开始行动吧！风雨过后才有彩虹。人生是痛苦和快乐并存的，当你不拒绝痛苦时，你必将收获快乐！！！！！！！加油！！！！！！！！！！！大家一起加油！！！！！！！！！！！！！！

 

每次跟家人通完电话，感觉全身力气被抽干。

看着自己一步步走向深渊，现在又遭到报应，自食恶果不得好死好想死啊，但是又害怕那一瞬间的疼痛，太痛苦了太分裂了，太恶魔了，太累了我太罪恶了现在，以后尽量活下去吧，如果到达时机，就了结自己混蛋的生活不需要解释混不下去那就不混了

说不难过是假的，毕竟我才是走心的那个，你只是全程靠嘴。其实还是不明白为什么分手那么多次还要找我，明明在你心里你的初恋那么重要。我愿你能等到他，但是又很自私希望你等不到。。。。。。。。。以前你等我，虽然现在看来不知道你等的是她还是我，就觉得自己很可笑。要是一年后他没回来，你也没有女朋友，我就找你，我们重新认识。

喝醉了啪啪啪了，一切太快了。不知道那个兄弟有没有射里面。很害怕怀孕，因为要结婚了，为自己的傻屌行为后悔中

我真羡慕那些可以大大方方找对象或者对外说自己单身的女孩子，我要是有她们那样的条件，相信我也可以的，但我真是没得选，只能按孤独终老来安排生活。

认了吧。

希望天真的能晴，而不是一闪而过！

只是因为在人群中多看了你一眼

得了十几年的抑郁症，或许更长。我生命的大部分时间都沉浸在抑郁症里。。想死的念头随时都有，挨过今天，又希望明天是美好的。结果睁眼一看，心情还是一样低落。为了治疗已经花费了太多钱。过去的事情犹如电影一般历历在目，就像别人对我下的人世间最恶毒的诅咒一样，在啃食着我生命的活力。不是单纯凭自己的意志力就能战胜的。

------写给不成熟的傻瓜-自己

2019.03.20