海龜湯

 

心情還不錯。

母親說“你不值得幸福。”

父親說“體諒你的母親。”

我本是打算昨天去死的,但被打亂了節奏。

他在通訊軟體裡跟我說要給我買份保險,他從沒有主動買過。

我不是我,這是夢嗎?

 

 

:你在做夢嗎?

:不是。

 

:你是因為保險的事心情不錯嗎?

:不是。

 

:你家庭不和睦?

:是。

 

:導致你自殺延遲的是那份保險單嗎?

:不是。

 

:你是因為快自殺心情才不錯嗎?

:是。

 

:你想要早些解脫?

:是。

 

:你希望現在經歷的一切都是夢境?

:是。

 

:你的家庭不和睦?

:是。

 

:你跟你的母親尤其不合?

:不是。

 

:你父母之間不和睦?

:是。

 

:雖然父母不和睦,但他們還是想裝成和睦的樣子?

:是。

 

:你不喜歡虛偽的和睦嗎?

:是。

 

:是你的父親給妳投保嗎?

:是。

 

:這是你第一份保險嗎?

:不是。(與答案不相關)

 

:你的母親贊成你父親的投保嗎?

:是。

 

:意外險?

:不是(與答案不相關)

 

:你認為投保的意思是叫你早些去死嗎?

:是。

 

:你因為投保的事心情不錯嗎?

:是。

 

 

现在已经是凌晨三点了,我承认,我想她了。

如果不是丁俊邦点了一份牛腩外卖,如果不是他提起上次那个好吃又实惠的牛腩店,如果不是我一时脑热提出去吃牛腩,如果不是去牛腩店的路上,要经过那条我和她一起走过很多遍的路,也不至于勾起我的回忆,让我一下子陷入自责和孤独的无底深渊。

其实,她没什么优点,也没什么缺点,如果非要说优缺点,那也只是我们不合适,产生的问题罢了。

我不知道自己是不是一个伤感的人,可我也能明显感觉的出来,分手后三个月表现出来的无所事事,已经有点坚持不下去了。

最近状态很差,做了个错误的决定,买了一只柯基,其实小柯基真的算乖的了,而且我承认,它能给我带来快乐,短暂的调皮和生理问题,通过训练,它都可以为一个合格的伙伴,可是,我却始终无法完全接受它;可笑吧,我掏钱买的它,可当它真正开始进入我生活的时候,我却发现我根本接受不了它,在这个无人知道的角落,我想很认真的给它道个歉:对不起,图图,未经周到的考虑,仅凭一时脑热,把你从宠物店带了回来,可带回来之后,却又一直没办法接受你。如果,有好的人家愿意照顾你,我希望,你在那个新家也一样生龙活虎,一样快乐的干饭,无忧无虑的玩耍。

也许梓铭说的对,我无法在让新的事物进入我的生活了。

状态很差的第二个表现,就是对很多事情都提不上劲,而且,也深深认识到自己能力的不足,工作上的某些事情,我有去努力过,可还是因为各种困难险阻,导致一而再,再而三的挫败。

上学的时候,总觉得不上学肯定很爽,我可以天天泡在网吧里,我可以一直玩游戏,如果有可能,我也想成为专业的电竞选手,并以此为生,那时天真的我,曾经真的以为,不上学就好了。

等我真正离开了学校,就完美的诠释了一个词,叫“后悔”,其实身边有很多长辈也曾给过我提醒,并劝导我只有好好读书,才会有好的出路,虽然,读书不是唯一的出路,可这也是一个平凡的人,通往成功的必经之路,以前我不以为然,现在才知道,长辈之所以会给我这个提醒,就是因为,他们正在经历着因为文化问题带来的人生,做着又苦又累的活,拿着刚刚到最低标准线的工资。

虽然,就算我认真读书,考试了心仪的大学,我也许就不会在深圳,也许就不会在午夜心情烦闷到要写下这篇文字,可是认真读书的我,一定不会再被工作上的问题苦恼不已,一定不会再被这庸庸碌碌的时光给消磨殆尽。

不知从何时起,褪下了农村的思想,脑子开始被自由和理想控制,假装清楚自己想要的是什么;

就像正在播放的歌曲一样,我想要天上的月亮,和地上的霜,想要雪白的姑娘,和漆黑的床。

我想要的是什么呢,我想要一个耐看,温柔,外向,喜欢冒险的姑娘;我想要简简单单的生活,一日三餐,两人四季,我想要生活在一个与世无争的绿色岛屿上,了却余生。所以,我一定不能再被旧事给缚着腿脚,要向着自己期待的生活,尽管它是在步履蹒跚的迈进。

小猫猫,我不想打出你的名字,免得输入法又记录了你的信息;我很感谢你出现在我生命中的四年,你教会了我很多东西,让我知道了感情对一个有灵魂的人来说是多么重要的一件事情,我不知道你有没有忘掉我,我猜肯定是没那么快的,可是我们俩心理都清楚的知道,或许对方,是一个可以交往的人,但对方,不是适合陪自己走完下半生的那个人。早点认清这件事,早点开始新的生活,你做的很对,我没有一丝的不同意,至少现在和以后是的。

上学的时候写作文,看到字数要求四百字,都觉得,我哪有那么多废话去凑足这四百字,有时候在文章最后,补上一段毫无意义的话,目标就是为了让文章看起来字数多点;可是现在的我,随随便便一个失意的夜晚,都能洋洋洒洒的写上上千字,我认真想了想,并不是越长大知识就越多,而是越长大,经历就越多。

晚安。

每天都会自卑,每天都会感觉自己是个废物。跟朋友在一起我都会小心翼翼的说话聊天,好怕说错了一句话做错了一件事我就没有朋友了,平时她们说说笑笑的我觉得根本不好笑,也听不懂,我就只能假笑。假笑假笑天天假笑,跟谁都是假笑。跟同学说话也不感分享什么,跟我爸妈也有好多事憋着憋在心里。我总是发泄不了自己的情绪,有时候也控制不住。每次哭都会哭好久,而且每次都是因为一点小事情哭,看到我哭的人都说不至于吧,但是我真的忍不住,停不下来的哭啊。我也不想当着别人面哭,可是我一哭就控制不住自己了。有时候也会控制住,眼睛里有眼泪但是没流出来,我就仰头眨眼睛,或者装作打哈欠就憋回去了。我明天晚上或者闲下来的时候,就会感觉自己很没用,学习不怎么样,身材长相也不是自己喜欢的那样,但是身边的人都说我很好看,可是这么久了却没有人喜欢我。我会经常翻学校的表白墙,好多女孩都在上面出现过好几次,有的长的不怎么样,平时也邋里邋遢的,也上过好多次(我这里没有说她们不好看,只是说了个大概懂的都懂,每个女孩都有自己独特的美)我就会想为什么我没有人喜欢,那为什么他们要说我好看。我就会很自卑,我会觉得我性格不好,人品不行,长的也不讨喜,我会很在意别人对我的态度。我也看过好多文章说不要在意别人的意见,做自己,可是他们只告诉我不要在意,却没告诉我到底应该怎么做。我一到放假就待在家里,我不想待在家里,因为我不想听我妈唠叨,我也不想出去玩,因为我不想对她们假笑去伪装自己。我有个愿望,我想把自己关在一个一室一厅的房子了,一人一猫自己生活,不会为了社交烦恼,不会为了我妈置气,也不用在意别人的感受,就这样待一天一个人。放假我会凌晨一点多睡,翻翻朋友圈他们都过得很充实,而我却在家躺着。我很喜欢宅在家,但是看到他们生活的那么充实却又很嫉妒。这时候我会觉得自己是个废物,但我却改变不了自己。我经常跟我妈生气,跟她生的气是最多的。她真的不讲理,每次自己不站理了就会发飙,就会转移话题,就想小女孩无理取闹一样,我也不想理她,所以她说什么做什么我就当作没听见没看见。我昨天想去同学家玩,我们七个人约好了一起包饺子(包饺子),我跟她说,她不同意,说怕我出事,我也知道她是在关心我,但是去同学家玩多正常啊,以前也是我一年也就只有一两次机会跟同学出去玩,出去三个小时她能打十个电话。我感觉她是特别封建的,我记得我每次头疼她的第一反应都不是带我去医院,而是给老家那边的神婆打电话,有一次我给我太奶奶上完坟回来,因为睡眠不足头疼,她就是我是招到什么东西了,就给神婆打电话,又叫我爸去烧纸之类的,我也没管就睡觉了,起来就好了,她就说真的好使,无语了啊。我跟她刷视频,有一次刷到同性恋,我就跟他科普了一下,我想让她不那么封建,跟着的潮流,可是我跟她磨叽了好几天,她却说同性恋是精神病。我不想她管着我,我都17了,我现在写作业她也要看着,我玩手机也会限时,我每天晚上都要被逼着学习,我每天到家都已经九点钟了,早上五点半我就要去上学,我回家了我想歇一歇看一集电视剧都不行,跟同学出去玩基本上是不可能,一年有两次都是幸运的。有句话我想说好久了,“我都已经17了,你还要这么看着我,为什么你不能在我小学,我初中的时候管管我,非要在我这个本该跟朋友说说笑笑跟同学吃饭逛街的年纪来弥补你以前的过错,我不怪你以前,但是我受不了你现在,你难道要管我到二十岁三十岁吗?你说我嫁人了你要跟着,你以为这话有多好听吗,这是我的噩梦你知道吗?我想独立,我也有能力独立,毕竟这么多年你都没怎么管我,我这么忍着你是因为你也是第一次做母亲,但是我真的忍无可忍了,我不想因为你白白浪费掉我的高中生活,我刷抖音看到别人的校园生活只有羡慕。你总说我这这那那,说以后嫁不出去,可是我跟你说过多少遍我不想结婚,我不想要孩子,你又听进去多少,你在乎过吗?我知道你很爱我,可我真的受够了你做的这些。”这些话我没说出去,因为我知道你回反驳我,你会发飙,你会觉得我叛逆,我不听话。我等到什么时候能不自卑,什么时候能不再被你管着。
深夜的时候,我一遍又一遍审视白天的自己。虚伪,做作,暴怒,贪婪,自私,小气,虚荣,天真,同情心泛滥,愚善,狠毒,懒惰,暴食,嫉妒。七宗罪我样样不缺。可我很开心,我终于学会正视那个陌生的自己。不用再像以前一样自己欺骗自己,自己为难自己。明明是个自私的人,却因为世俗的偏见和心中的所谓信仰而一遍遍鞭打自己。最后别人无关痛痒,自己却伤痕累累。成为一个好人没错,但如果变成了好人而在也得不到痛快和快乐,又有什么用。既然都不是圣人,那我宁愿背负别人的偏见和歧视也要让自己活得自在。
ujj ujj
感觉活得枯燥又无望活着是为了什么呢?故意不修好我的破自行车每天骑那么危险的路总有一天…
我是女生,结婚半年,两个人经常吵架,打架,然后想离婚,在这个时候出现了一个可以指引我的男人,他也结婚了,我们出轨了,并且有了孩子流产了,晚上他老婆发现了聊天记录,打电话过来骂,说要去单位揭发,我不知道该怎么办
xia xia
压力好大好大好大,怎么办
当我发现身边没有一个人可以让我说这些话我才发觉自己活的真的和小丑没什么区别我真的只想死,想死自从去年跳楼失败,我就觉得我就是傻逼,我真贱的和畜生一样我一共自残了6次,自杀一次,都没有死成我老是想活着有什么意思呢但还是得活着再觉得恶心也得活着即使知道我有这样的行为,也只是觉得我就是无病呻吟想的太多就这样能让我说些什么呢还指望我舔着脸恭维你?别恶心我了你们吵吧,随便,我真的觉得随便了,就算你死在我面前我眼睛都不会眨一下的真以为自己是个什么东西了吗?就算是我要考试也接着吵吧酗酒,喝吧,接着喝吧,欠下了几十万就让我还吧,你现在过的很逍遥我活的怎么样就随便吧我就是无病呻吟我就是哗众取宠,我是畜生,我怎么样都可以他们做什么都有他们的难处,我是学生我就没有,我被养着所以高枕无忧就算拿我撒气也没事,只要养着我我就感恩戴德,该当你们的畜生随便了哈哈哈哈
谢谢你,前桌……你让我感到安心。对我毫无兴趣,也没有表现出敌意,从不主动搭理我。完美的陌生人,完美的距离感,不出意外地话我们之间会一直非常和平。

爸爸跟我说,你看到你妈妈因为你考不好在那里哭,你不心疼吗?你这样对得起她吗?

可是,每当我难受时,每当我受到挫折向他们倾诉,他们却不放在心上时,或是每次遭到他们的谩骂时,有谁来安慰我呢?我哭的那么难受,甚至有几次连话都说不出来,那个时候,谁来心疼我呢?

总是为无法真正喜欢一个人,无法发自内心关心一个人而愧疚。

虽然和所有人相处都习惯考虑先对方感受,但那都是暂时的,只是像完成社交任务一样,离开社交场合我就失去了对那个人的关心。原来我的目的是不产生冲突,因为我在孤军奋战,不能树敌。

 

真的好怕自来熟……别人充满善意的举动,居然让我感到困扰。除此之外还有内疚,自我厌恶,对自己“人家主动搭理你,你居然不知好歹觉得累”感到难受。

我不是社交型号的,社交会消耗我大量能源,你一来跟我互动,我就得做出回应,就得拿出我的那套讨好人的方法对付你。我觉得我就像只僵尸,不想吸血的僵尸,好心人看见我沉默不语,关切地走近,我得花费很大力气才能维持正常交流。

人家当然是好心才来跟我说话了,我能不能开心一点,正常一点?

我不能。

这种想法让我痛苦,自我厌恶让我更加耗能。


我可以给自己挂个【内有恶犬,请勿靠近】的牌子,但是别人不信,也对,我唯唯诺诺的样子乍一看确实不像。

讨好使人看不清我的边界和底线,即使提出的要求让我感到不适我也不敢表现出来,维持着老好人的虚假人设。明明是我自己惯出来的,我却对此感到愤怒。明明只要拒绝了就能解决,甚至对方可能还会反省,我却像机器人一样按照设定好的程序讨好对方。


而别人会怎么想呢?平常那个看起来跟你好好相处的人,实际上不喜欢你?

又要带给对方这种不愉快的感受了,我的【不惹他人不愉快,使自己处于安全状态】计划失败了。这种时候了,我最终考虑的果然是我自己。






希望能有一个人伴我看尽日出日落,历遍万水千山。
我是一個寫網上小説的普通學生,我寫的小説從來都沒有人願意看完,更別説有人按讚了……我的小説雖然普通,但題材是青少年愛情冒險,難道沒人認識的我,寫出來的東西真的沒人願意看嗎?
每次和妹妹吵架,她都使恨劲地用指甲掐我,总是各处肿起一个个包、破皮。打我的时候我也反抗,但并不会深掐,而她的掐,是咬牙切齿地、深陷指甲的掐,只有装作凑近过去咬的样子,她才会鬆开掐进去的指甲,立刻转移其他地方来掐,实在不行她就张口咬。她已经十几岁了,从小到大都这样,爸妈也不是没讲过,只是觉得她小,要让着她。甚至在亲戚面前时,别人也只是指责我,大的不让小的,每次和別人傾訴,大家只會指責我不讓著她,難道年紀小就可以任性,嗎?我根本不想打架,是她来掐我、踢我,我才反击,难道我要坐着让她打?这才是让她?儘管每次伤痕都能愈合,也所幸我能在打架中保护自己,但每次看着伤痕我就很气愤。事后她也不过被说几句而已,从来不会道歉,这种事情一直没办法改善。有一次我哭了一晚上,才引起一点注意,爸妈还是说她几句,那天之后我冷落她好几天,直到我消气了,才会再理会她。然而,每次吵架她都动手,心裏恨不得拍下所有的伤痕告诉别人,但家丑不可外扬,我也不会真的这么做。除了一直不理她,我还能怎么办?我总是事后想着一辈子不理她就好,可总是消气后、伤痕愈合后,就当忘记这回事,也许,我这次就应该狠下心一直不理她吧。
感觉自己真的很爱自作多情,以为你看我一下就是对我有好感,不看我就是故意假装不看我,我真的太傻了太蠢了太自作多情了。从今晚的情况来看,一切都是我自作多情的,你对任何人都一样并没有对谁好对谁特殊对谁一般的这种情况,我要被自己笑死,哈哈哈哈哈哈你这个大傻瓜,其实他根本对你没感觉根本不喜欢你,对你的行为甚至是无语或者根本不喜欢我这样的吧,而且你用的还是情头,我想你女朋友应该很优秀吧,肯定比我优秀比我好看。哈哈哈(哈哈哈)哈哈,曾经我以为的双向暗恋终究是我错付了,只是我的一厢情愿自作多情单向暗恋而已,知道真像的我好难受好想哭,感觉自己真的太差劲了,仔细想半天,也对哦,我也什么值得你去喜欢的,我不优秀我部长其他女孩那样开朗活泼,我是内敛的,内敛到对你的一举一动都自作多情哈哈哈(哈哈哈)哈哈我真的要被自己给笑死哈哈哈哈哈哈,把你无意的举动甚至是漫不经心的任何想法的举动当成你也暗恋我的痕迹,可能这就是我喜欢你,从而在你身上找任何你可能会喜欢我的证据……说了这么多,真的好难受,放下吧放下吧放下吧,世界上还有那么多好男人呢,比他帅的还有那么多那么多,他也不是特别好看哈哈哈(哈哈哈)哈哈!再见吧您嘞!

第一次说出口的表白《表白墙》

就很复杂很纠结 

一方面想勇敢一次

另一方面心存侥幸要是没成功反正也不知道是谁表的白


感觉对方也并不是很喜欢我

ε=(´ο`*)))唉

真的是 

这就是青春的烦恼嘛

感觉自己真的很爱自作多情,以为你看我一下就是对我有好感,不看我就是故意假装不看我,我真的太傻了太蠢了太自作多情了。从今晚的情况来看,一切都是我自作多情的,你对任何人都一样并没有对谁好对谁特殊对谁一般的这种情况,我要被自己笑死,哈哈哈哈哈哈你这个大傻瓜,其实他根本对你没感觉根本不喜欢你,对你的行为甚至是无语或者根本不喜欢我这样的吧,而且你用的还是情头,我想你女朋友应该很优秀吧,肯定比我优秀比我好看。哈哈哈(哈哈哈)哈哈,曾经我以为的双向暗恋终究是我错付了,只是我的一厢情愿自作多情单向暗恋而已,知道真像的我好难受好想哭,感觉自己真的太差劲了,仔细想半天,也对哦,我也什么值得你去喜欢的,我不优秀我部长其他女孩那样开朗活泼,我是内敛的,内敛到对你的一举一动都自作多情哈哈哈(哈哈哈)哈哈我真的要被自己给笑死哈哈哈哈哈哈,把你无意的举动甚至是漫不经心的任何想法的举动当成你也暗恋我的痕迹,可能这就是我喜欢你,从而在你身上找任何你可能会喜欢我的证据……说了这么多,真的好难受,放下吧放下吧放下吧,世界上还有那么多好男人呢,比他帅的还有那么多那么多,他也不是特别好看哈哈哈(哈哈哈)哈哈!再见吧您嘞!
我想,我希望,自己渐渐变得正常起来,去拥有自我,拥有真实的内心,去表达,去肯定,去说给别人听。
时钟滴答滴答响,像是水龙头的水滴答滴答,这是时光的流逝,是生命的航程。只愿余下的时光,平静而安详,像是自己的生活。从容不迫,静待一切意料之中或意料之外的到来。生命就是要迎接阳光风雨和冰霜,去成长,去经受,去默默地喜悦。
毕业了,思绪万千,又要进入一个新的环境,去适应,去隐藏或显露自己。我希望,自己能显露得多一些,隐藏少一些,这样才不那么累。我想,会有一个好的方式,去生活。
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