学姐，我真的特别想做好。但是很抱歉，因为自己的失误导致了学姐的难受，真的非常抱歉。其实我没有松懈，也真的没有对部门不认真，正是因为希望自己做的更好一点，所以才会一直在检查工作，一直在询问学姐自己不明白的地方。也许这会显得我自己什么都不知道，什么都需要问，但是比起犯错了再来改，我宁愿这样。
其实我特别想找朋友来说，说我周末在上班，有点辛苦；周末晚上在忙工作，在做计划，有点辛苦。因为不愿意出错，所以更愿意检查工作检查到两点半。
周末有多累，周一就要多辛苦。周一的八节课满课，两场会议，还要背朗诵稿，还要签到，发消息，检查别人的工作。可是我错了，因为太晚工作，周末的工作出现了纰漏。周一忙着改，忙着发消息，忙着自己都不知道自己在忙什么了。
我想和朋友说，但是朋友们多多少少都在忙着考试或是有着自己的工作，担心负能量让她们难受让她们担心我。想和家人说，可是家人们更希望我能够多学习，而不是去为了附加分去忙碌。想和部门的朋友说，但是一想到这个事情彼此都深陷其中，便也不方便多说了。如此想想，好像，只有自己了。
什么道理我们都懂，只是偶尔不愿意去理解它罢了。
好了，不说了，我还要去背稿子，备接下来咱们组要上的课，预习接下来的两节公开课，写一篇英语作文，写心得，画黑板报，准备期末考试，准备自考，准备重新认识自己。
我一直告诉自己，做事情要无所畏惧，不是什么都不在乎，也不是什么都可以不顾及，只是告诉自己，不要怕，做好自己，我可以更好。
（学姐，希望你心情可以快一点好起来，是因为我也好，别人也罢，总归要记得开兴啊啊）
爱你
学姐，我真的特别想做好。但是很抱歉，因为自己的失误导致了学姐的难受，真的非常抱歉。其实我没有松懈，也真的没有对部门不认真，正是因为希望自己做的更好一点，所以才会一直在检查工作，一直在询问学姐自己不明白的地方。也许这会显得我自己什么都不知道，什么都需要问，但是比起犯错了再来改，我宁愿这样。
其实我特别想找朋友来说，说我周末在上班，有点辛苦；周末晚上在忙工作，在做计划，有点辛苦。因为不愿意出错，所以更愿意检查工作检查到两点半。
周末有多累，周一就要多辛苦。周一的八节课满课，两场会议，还要背朗诵稿，还要签到，发消息，检查别人的工作。可是我错了，因为太晚工作，周末的工作出现了纰漏。周一忙着改，忙着发消息，忙着自己都不知道自己在忙什么了。
我想和朋友说，但是朋友们多多少少都在忙着考试或是有着自己的工作，担心负能量让她们难受让她们担心我。想和家人说，可是家人们更希望我能够多学习，而不是去为了附加分去忙碌。想和部门的朋友说，但是一想到这个事情彼此都深陷其中，便也不方便多说了。如此想想，好像，只有自己了。
什么道理我们都懂，只是偶尔不愿意去理解它罢了。
好了，不说了，我还要去背稿子，备接下来咱们组要上的课，预习接下来的两节公开课，写一篇英语作文，写心得，画黑板报，准备期末考试，准备自考，准备重新认识自己。
我一直告诉自己，做事情要无所畏惧，不是什么都不在乎，也不是什么都可以不顾及，只是告诉自己，不要怕，做好自己，我可以更好。
（学姐，希望你心情可以快一点好起来，是因为我也好，别人也罢，总归要记得开兴啊啊）
爱你
学姐，我真的特别想做好。但是很抱歉，因为自己的失误导致了学姐的难受，真的非常抱歉。其实我没有松懈，也真的没有对部门不认真，正是因为希望自己做的更好一点，所以才会一直在检查工作，一直在询问学姐自己不明白的地方。也许这会显得我自己什么都不知道，什么都需要问，但是比起犯错了再来改，我宁愿这样。
其实我特别想找朋友来说，说我周末在上班，有点辛苦；周末晚上在忙工作，在做计划，有点辛苦。因为不愿意出错，所以更愿意检查工作检查到两点半。
周末有多累，周一就要多辛苦。周一的八节课满课，两场会议，还要背朗诵稿，还要签到，发消息，检查别人的工作。可是我错了，因为太晚工作，周末的工作出现了纰漏。周一忙着改，忙着发消息，忙着自己都不知道自己在忙什么了。
我想和朋友说，但是朋友们多多少少都在忙着考试或是有着自己的工作，担心负能量让她们难受让她们担心我。想和家人说，可是家人们更希望我能够多学习，而不是去为了附加分去忙碌。想和部门的朋友说，但是一想到这个事情彼此都深陷其中，便也不方便多说了。如此想想，好像，只有自己了。
什么道理我们都懂，只是偶尔不愿意去理解它罢了。
好了，不说了，我还要去背稿子，备接下来咱们组要上的课，预习接下来的两节公开课，写一篇英语作文，写心得，画黑板报，准备期末考试，准备自考，准备重新认识自己。
我一直告诉自己，做事情要无所畏惧，不是什么都不在乎，也不是什么都可以不顾及，只是告诉自己，不要怕，做好自己，我可以更好。
（学姐，希望你心情可以快一点好起来，是因为我也好，别人也罢，总归要记得开兴啊啊）
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学姐，我真的特别想做好。但是很抱歉，因为自己的失误导致了学姐的难受，真的非常抱歉。其实我没有松懈，也真的没有对部门不认真，正是因为希望自己做的更好一点，所以才会一直在检查工作，一直在询问学姐自己不明白的地方。也许这会显得我自己什么都不知道，什么都需要问，但是比起犯错了再来改，我宁愿这样。
其实我特别想找朋友来说，说我周末在上班，有点辛苦；周末晚上在忙工作，在做计划，有点辛苦。因为不愿意出错，所以更愿意检查工作检查到两点半。
周末有多累，周一就要多辛苦。周一的八节课满课，两场会议，还要背朗诵稿，还要签到，发消息，检查别人的工作。可是我错了，因为太晚工作，周末的工作出现了纰漏。周一忙着改，忙着发消息，忙着自己都不知道自己在忙什么了。
我想和朋友说，但是朋友们多多少少都在忙着考试或是有着自己的工作，担心负能量让她们难受让她们担心我。想和家人说，可是家人们更希望我能够多学习，而不是去为了附加分去忙碌。想和部门的朋友说，但是一想到这个事情彼此都深陷其中，便也不方便多说了。如此想想，好像，只有自己了。
什么道理我们都懂，只是偶尔不愿意去理解它罢了。
好了，不说了，我还要去背稿子，备接下来咱们组要上的课，预习接下来的两节公开课，写一篇英语作文，写心得，画黑板报，准备期末考试，准备自考，准备重新认识自己。
我一直告诉自己，做事情要无所畏惧，不是什么都不在乎，也不是什么都可以不顾及，只是告诉自己，不要怕，做好自己，我可以更好。
（学姐，希望你心情可以快一点好起来，是因为我也好，别人也罢，总归要记得开兴啊啊）
爱你
我。独生女。今年27岁。
妈妈从小照顾我到大把全部精神放在我身上。
处处都为我担心、忧虑。担心我学坏、害怕我受伤害。
两年前我认识男朋友了。
除了刚开始的那2-3个月我和他是单独的拍拖出门。
之后的时间我们去哪里都有带着我妈妈。
或许因为照顾我的关系...她没有工作，朋友也失去联络。
所以现在的我们若二人单独出门...她会觉得我不要她了。
觉得我只要男朋友。
就这样日子一天天的过我和男朋友在一起快两年了。
但是妈妈与另一半的问题也一直存在。
现在我的男朋友内心很痛苦。他希望我们又更多独处的时间。
他之前有试图和我妈妈谈过。
最终？妈妈...男友两人大吵一番。
妈妈觉得三个人..一家人也可以出门...也可以开开心心的。
男朋友觉得带妈妈出门是应该做的事...只是我们的独处时间太太太少了。
一年至少不会有多过5次的机会。
现在处于中间的我...该如何解决呢？
感觉...谈一个恋爱...但是最终似乎搞得三个人都有忧郁症似的。
我知道妈妈的关心。所以27年来都少出门、与朋友也少联系。
就算现在27了...驾车了。我仍然只能在一定的范围里驾车。
妈妈在我身上付出了所有的时间...我明白也知道不能说她的任何不好。
但是男友也很疼我...处处忍让了...
希望有一些些的二人空间，但我却给不了。
现在的我就像要抉择
"妈妈与男友掉进水里两个都不会游泳，
而我手上有一个救生圈，我要救谁的问题"
我似乎谁都不能选...我该怎么办呢？
一直以前的我都害怕，都在逃...
逃避这个问题...以为日子久了...一切就会好了...
但是现在问题好像逐渐严重...我似乎错了...真的错了。
我该和妈妈谈吗？
一直以来一说到一点这个问题妈妈就会生气而我也不敢再说下去。
让我男友和妈妈谈吗？
曾经试过了...妈妈说她被他戳的一身伤...似乎做什么都是错的...
她只是希望我们过得好...希望我们大家一起开开心心的。
我就是我妈妈的全部...我该要如何做才可以两边都不伤害呢？
我该如何呢？
女孩到女人余生该做的：
第一，不要可怜任何人，，可怜之人必有可怜之处
第二，再苦再难烂在肚子里，说了别人也不会同情第三，小事要忍，大事要狠，不要轻易相信任何人
第四，靠谁都不如靠自己，不要在意他人的看法
20191210
我爸每次洗澡都不拉窗帘已经说过无数次都数不清了每次都要自己再拉窗帘昨天进浴室我居然忘记了100次这样再检查也会疏漏一次！跟我妈说还全怪我了。话里都是自我反省，我的原因，我活该的话。多说几句就开始骂就说看到我跟她诉说的脸很反感。里面开灯外面是可以很清楚看到里面的反正被看到甚至被拍下来的不是她说话可以无所谓他们的意思就是我自己不检查这样的下场就是我活该而且我还不能多说什么不然就反感。从来没见过身边那个人的父母这样的，自己的小孩养的好像无性别生物搬运重东西也无所谓可能被拍裸照也无所谓什么都无所谓，要是未婚先孕的事发生估计再打一顿或者为了他们的面子直接弄死我就可以了。
peanut
现在一切都恢复了平静，但是我的内心却怎么也静不下来。
深夜哭肿了眼睛，白天还要表现得若无其事。
虽然这个结果我很难过，但是我就当是自己穿越了时空的那个孙悟空，终于明白一生所爱歌曲的无奈。
我对你就是恨不起来，谁说有爱就有恨，莫非这不是爱？
因为不管怎样我都恨不起来，因为你明明是那么好。
什么时候想你了我就当穿越了时空，就当是你因为穿越才不认识我。
这样我的心里还好受些。
你之前朋友圈发的歌曲，每一个我都加入了酷狗音乐收藏，
想你的时候以后我就听听歌，梦回一下过去。
也许这就是无奈的人生吧。再也回不去。
无论怎样都我都祝福你好好的，我在寺院祈祷的手环也一直会留着，
愿上天保佑我爱的人一生平安，万事如意！
我爱你，花生。一生为爱傻一次够了。只是不再来树洞了。
终笔于2019年12月10日
心里的坎，什么时候能跃过去呢大半夜突然情绪又上来了，默默哭了几个小时。睡不着情绪也不稳定，就想写出来分享一下。第一次投稿，心里的事也是第一次说出来，恳请大家友善建议。不知从何说起。我小的时候父母工作很忙，是奶奶带大的。我奶奶性格不太好，有点重男轻女（我是女生），我出生后就没给我妈好脸色看，还一直叫我妈养二胎，后来因为我妈身体问题不了了之。我奶奶有两个儿子，还有一个是我伯伯，养的也是独女，就是我堂姐。因为喜欢我爸的缘故，奶奶贴钱给买房子还带孩子，所以对我是有一点爱屋及乌。但是又人前一套背后一套的对我，我也说不清她到底对我是什么情感。比如我爸妈和我爷爷上班后，奶奶就把我锁在家里自己出去聊天。当时才五六岁吧，但记忆特别深刻，因为屋子很大，当时家里一些奇怪的收藏品就放在显眼的地方，所以一个人在家特别害怕。当时在玄关我垫着脚尖大声的敲着门，奶奶明明听见了却一动也不动，和别人聊了很久。然后大概从那时开始做噩梦了。人前的时候，特别的照顾我，我记得压力太大哭的时候她还来安慰我，我愿意相信她是真的担心我。然后我奶奶性格比较恶劣，喜欢传播邻居离婚出轨这种事，明明没这回事，她传的好多人都知道了，搞得邻居特别尴尬。还喜欢表面上和别人聊天，转过身就对着我把对方诋毁一遍。我整天听着那些东西，感觉很不好。现在她糊涂了，又瞎想爷爷出轨偷她钱，我压力大失眠她说我房间藏了男人（都是没有的事），闹得每天不消停。然后是我妈。小时候对我很严格，经常让我罚跪，膝盖是直角的那种，一跪就是一两个小时，他们吃饭我就对着餐桌跪着。原因是小事情，像是打碎了杯子之类的。惹她不高兴就会扇我，骂我很难听的话。她说话的时候我说话就是还嘴，也要扇我，无论是谁的原因最后都是我道歉我受罚。以前真的很怕我妈。我小时候她不怎么在家，后来她说以前下班后去免费辅导一个朋友的女儿写作业也不想回家，因为怕和我奶奶吵架。后来我去上学成绩好，她就对我和蔼多了，整天去炫耀。也不当面骂我了，背地里诋毁我。有一次听见她打电话添油加醋的骂我，我听完就默默走了。现在她整天说爱我，是真的吗？我爸。我小时候他经常出差，回家后我奶奶要是说我表现不好他就先把我打一顿。我爸下手是真狠，用皮带抽用手头的东西砸我，有一次把电话机都砸碎了，每一次都打的我浑身发抖。当时也就七八岁，我记得一听到我爸回来的声音就赶紧躲在房间，隔着门听我奶奶是怎么说我的，就算觉得委屈也知道说了也没用，最后还是会被像泄愤一样揍一顿。后来我只要看到我爸就会发抖。我妈就给我洗脑，说我爸因为爱我才打我的，我当时还真的信了。我爷爷。老好人。就是早出晚归不怎么见面。面子第一，伤到他面子的话，就会狠狠揍我一顿。最后我。花了很多字来讲我的亲人，因为他们影响了我很多。我小时候性格开朗，喜欢和小区里的哥哥姐姐们一起玩，但是我奶奶不喜欢他们，叫我待在家里，我不听就叫我爸把我打一顿。我被打乖了，就不敢出去了，后来人家也不带我玩了。上小学时认识了同学，他们想来我家一起写作业，我就打电话问我奶奶可不可以。她很热情的说可以，我也很开心的带他们回去了。然后同学们回去后，我奶奶骂了我一顿，又骂了我同学一顿，叫我以后不许带其他人回家。所以从此以后再没有我同学来过家里。当时我奶奶有时候去接我，看到我和朋友在一起放学就会在回家的路上把我的朋友骂一遍诋毁一遍。后来我害怕了，就不怎么交朋友了。初中的时候，第一次来生理期，告诉我妈她没当回事，我又不知道怎么处理，当时处理不当得上了妇科疾病（根治不了）。我也不知道要记日子，突然来的时候座位上全是血，我就蹲下去悄悄的擦凳子，结果还是被同学发现了。当时是在好的初中，他们拉帮结派很严重，我就被孤立了，老师也不喜欢我。被校园暴力过，告诉家长，他们叫我告诉老师，我说我跟老师反映过他没理我，家长不信。当时就开始抑郁了。后来考上重点高中，换了一批同学，我心情轻松了一点。但长时间的压抑让我不知道如何交流，学业压力大，却没有一个朋友交流。我爸妈是不会听抱怨的，他们只看成绩。更不敢谈恋爱，怕父母发现失望取消我的生活费。然后高二的时候就彻底崩溃了，压力大到整夜失眠，上课一直有幻影和幻听，不仅没胃口还反胃，还止不住流眼泪。班上同学都不怎么熟，也不管我。班主任以为我生病了，联系了家长让把我带回家。然后在路上我跟我爸妈说我感觉精神状态很危险，想去看看医生。我爸突然发火骂我，说我多事。然后指着路边的河说，有本事你跳啊。我当时魔怔了一样直接往河里走，感觉那水好像一会冰一会热，水没到哪忘记了就被公园保安拖出来了，才感到冷（冬天）。然后他们就没说话送我去了医院，结果重度抑郁。他们没说什么话，我跟医生聊了聊好了一点。其实心里再难过也是可以笑着说话的，所以有些笑得很好看的孩子们说不定很难过。隔天，爸妈问我去上学吗？我觉得他们希望我去我就说好。上课的时候，班主任说笑话，说有个学姐抑郁症却往河里跑，说完笑着看了看我。同学们都在笑，我不觉得好笑也弯了弯嘴角，心脏却好像突然停了一下喘不过气。然后像透明人一样熬到了毕业，和初中一样，毕业照没照大家也不会发现少了一个人。父母说要带我出去旅游，结果我考完没休息好生病了，在旅馆里一个人躺着他们出去玩。他们回来之后我爸又因为我生病浪费票钱还要买药发火了要揍我，我生病难受的要命就跑出去了。然后当时产生了放弃的想法。回去之后我就躲着我爸了，如果见到他当天就会做噩梦哭醒。高中时期经常做噩梦，毕业之后就很少了。今天是因为在说服自己原谅我爸不成功而苦恼，我应该怎么说服自己呢？至今拒绝社交8个月，以考各种证书为由。感觉一个人很轻松，不想交流。该怎么改善呢？痛苦老是忘不掉怎么办？谢谢你看到这里，十分感谢（亲身经历，4小时纯手打，禁二传二改，拿者司马）
对于一直以来靠着自信而活着的我来说自信的破灭就是生的意义的破灭从来都想让所有人都满意，让所有人都幸福但真的好累好累这次我想要自私一次，就这一次——说我懦弱也好逃避也好原来还有一种如此诱人的诱惑，叫一了百了