总有些事儿，总有些话，只想说出来，让它随风走，不用在心里藏着。 今天来说说我的出轨-我喜欢上了骗子。 8月份，他通过WA加我，于是乎我们就聊了起来，他幽默有趣学历高样子身材都不错，每句话也能get到我的点，会懂我的懊恼，知道我担心的是什么，这感觉你们懂吗？这个人好像住你的心里一样。我很快就沦陷了。 虽然在聊天中，也会出现一些小细节让我去怀疑他的身份，但这些都不足以来破坏他在我心中的美好。刚好那段时间跟老公吵架，我的所有情感于是就向那个人靠拢，即使他远在新加坡。我每天上班就是跟他聊天，让我有种谈恋爱的美好感觉。 有一天，我跟我朋友说，我精神出轨了。我朋友也是做外贸的，一听我跟他的相识经历，她就跟我展示她收到的信息。跟我当初一开始收到的一模一样！ 我的美好塌了! 现实告诉我那只是一场梦，他是有目的接近我的，他是为了骗钱才说这么花言巧语的。 讲真，其实我还蛮伤心的。不过我还是把他给封锁了，还去警察局备了案。这一个月以来，无数次想点开封锁，想给他发消息。昨天我朋友跟我分享她出轨被她老公知道了，然后我开始疯狂想念那个人，终于我忍不住了，给他发了消息。 他说 “消失了一个月？“ ”我还以为你老公知道了我们的事情，把我给封锁了“ ”那你怎么还敢联系我呢“ ”最近过得不怎么样，感觉被人玩弄了感情“ 我最后一句是”生气了？“ 他已读未回。 最终，我把他号码给删了，我再也找不到他了。 我不断的说服自己，他可能就是丑八怪，他的视频都是AI合成的，他的每句话说不定是AI发的，又或者是一大群人围着我们的对话框教他怎么聊天的。 可是，我还是很想他怎么办，夜深人静的时候，跟我老公吵架的时候，我都想那个体贴温柔的他。

树洞，说到我的大学，我身边的人往往会会流露出艳羡之情。没来之前，我也往往对他抱有幻想，一天天泡在图书馆，在辩论队里大谈美与正义，想着来到之后便能能成为一名“不好惹”的大律师。可是我沦落到来小平台记录自己的心声，也说明了事情并不像我想的那样。        

回家路上碰到一只小刺猬，呆呆的团着，可萌死我了😍

树洞，我真愚蠢，前女友点个赞，就跟着跑了的人有什么值得留恋的。他哪里需要你拯救，你可真搞笑。他需要他前女友拯救，鱼还想转正，别搞笑了。他爱年轻的皮囊，随他吧。我爱我自己独特的灵魂

树洞，今天跟半个月没见好朋友见面了，感觉她的心情不似往常那般欣喜雀跃，见到她的那一刻我高兴的冲过去搂住她，她主持完晚会从台上下来奔向的第一个人不是我，那一刻我有点失落，久违的见面没有跟心中的期待撞上满怀，或许恋爱可能真的会使人在不知不觉中忽略掉好朋友，是什么东西变质了，还是我变得敏感了。我希望是后者，晚安。

有件事让我一想到就很痛苦。 已经是好多年前了，某天我回到宿舍发现她在哭，就去安慰她。她说她很自卑，我很惊讶我之前从来没发现她是个自卑的人，为了安慰她，我从各方面夸了她的优点，同时向她表达我和她感同身受，我也很自卑。 她又开始夸我，然后说我有什么好自卑的。我想让她知道她很优秀，她也想让我知道我很优秀，我们都只能看到对方身上的闪光点，试图让对方不要自卑，但是这也不是别人的几句话就能改变的事。 就这样话不投机，我们开始拌嘴，她突然说她一直都感觉我很恶心。 我忘了我当时什么反应，我不知道她为什么突然说这么伤人的话。 她说她之前夸我画画好，我一直说自己画的不够好画的丑，她觉得她画画没有我好，我连自己的画都说丑，那她的画算什么。 有很多话想说但是当时完全大脑空白，等到了晚上躺在床上流着眼泪，辗转反侧很久我才想到能反驳她的话。 她说我画画比她好，是因为我每天都在画，听老师讲课抽空也要画两笔，她一周画一两次，我们练习画画的时间都不一样，如果真的想和我比较为什么不多练习呢。 我觉得自己画的丑是因为我有想过靠约稿赚钱，但是我的水平只是爱好级别的，从爱好变成工作，肯定对画画水平要求更高，我的半吊子水平直接去约稿没人愿意买单。 我不擅长接受别人的夸奖，被夸了之后否认拒绝已经成了本能反应，我只会这一种社交方式，没人教过我被夸了说谢谢就好。 并不是她以为的我为了拉踩她的画故意贬低自己的画，事实上她画画的时候我也一直在夸她画的好，一直在鼓励她，我绝对没有贬低或者打压过她对画画的热情，因为能和朋友有共同话题也是让我很开心的事。 最让我痛苦的就是她把我的善意当做恶意去揣测，把我看作卑鄙的小人，这个发现太让我震惊了，我从来没想过我在她眼里是另一幅模样，我之前的树洞里说过我讨厌她，但是现在想想，可能她讨厌我的程度，比我讨厌她要多得多，那为什么要和我做朋友呢，为什么一直跟我重复我是你最好的朋友呢。 我很想直接跟她当面对峙，很想问她为什么把我想的这么坏这么糟糕，但是我还是没有勇气，因为她很擅长吵架辩论，话题经常被她带着走，我怕她会说出更伤人的话。 这件事让我对自己的爱好产生了迷茫，画画变成了一件痛苦的事，只要一提笔，一看到和画画相关的事，我就会想到她的话，像诅咒，让我必须一遍又一遍剖开自己的内心，审视自己的所作所为，以此换取一点点心安，必须反复向自己证明我不是恶心的人之后我才能好受一点。 我希望我能忘掉这件事，但是它就是像影子一样，在我不注意的时候冷不丁出来刺激我一下，让我不断的想起这段糟糕的记忆，想起她说的伤人的话，然后不断的自证，不断的自我剖析，不断的反思，一遍又一遍，一遍又一遍。 太折磨了，严重的时候我想对身边每个认识的人倾诉，甚至不认识的陌生人也好，我想告诉全世界我没有那么恶心，想让别人知道我没有那么卑鄙，我想有人能看到我，给我一点安慰，想得到认同，这样我才能安心画画，才能从一次次的自证里解脱。 不知不觉写了这么多，其实我很多次都在安慰自己，只是一件小事，没必要这么在意，过好自己的生活才是最重要的。 道理我都懂，但是就是没办法放过自己，我想忘掉，我想不在意，但是挖开伤口太多次，想要愈合恐怕还要很久。 我不明白，她也曾经是我最重视的朋友，为什么可以毫无顾忌的说出这么伤人的话，为什么，我们不是朋友吗？

很多时候，都想写一些文字。曾几何时，自己还被老师说是在写作上有天赋。而今，已经人到中年，自己还能引以为豪的文字，居然还是中学时代的。有时候突然间就觉得，自己就好像语言失忆了，在网上发表一些简短的评论，就这么短短的几句话，居然找不到合适的语言来组织表达。能流畅的写出自己内心所想已经是不容易，要出彩，要深刻就更不可能。俗话说，拳不离手曲不离口，自己太久没写字了，因此这样也不奇怪。应该没有那种十年不开口，开口就天籁之音的歌唱家吧。如此，那以后就经常写写文字吧。上学的时候，写的作文，信件，哪怕是日记，都期待有读者。或者是自己暗恋的女生，或者是对自己看好的哥们，甚至是自己的老师。而今，想有读者，又怕有读者。如同一个人的朋友圈，想发一些内向的真实感受，但因为都是熟人圈子，又没法让别人看到。

树洞，才发现我自己这么不开心…现在的科组，能干活的有几个？两个做班主任的，大条道理啥都不用管。几个临聘，公开课不敢叫他们，写各种材料不叫他们，参加比赛不敢叫他们，拿实验仪器也经常是我联系，感觉全部东西都压我身上。累一点也还好，最可怕就是考完不分班底情况马上表扬批评

树洞，就因为妈妈身边的好友家孩子都开始结婚生孩子，就被催考虑个人大事了，可我根本不想考虑，或者说我自己也决定不了啊，还只给一年时间，我能怎么办嘛，还催我，要一面顶住压力，另一面不能给他太多压力，真的很烦很难

我对哲学、文学和诗歌并没有不得了的兴趣。但我痴迷加缪和佩索阿说的那些话，我感到至少有两个人能感受到我所感受的，并把它书写为文字——一种巨大的、无法言说的空旷与虚无。