树洞，笑死，日常迷信看星座运势，说未来结婚对象是个颜控，对方会被我吸引。虽然我有兴趣的男生确实是个看脸的颜控，然而我本人又根本不存在颜值这东西，这下得孤独终老了，好无语，我要是好看我能单身？我要是有颜值这东西，我直接打横走，班草系草校草都追个遍了。唉，每次一看这种东西都会发现根本不适用于我，参考价值都没有。。。男生看见我都得绕路走，哪里可能会被吸引了。。。最多也就吸引过那种奇奇怪怪的变态，大概也是看我像不谙世事的未成年吧。。。不过我一开口就国粹，反差太大就都被吓跑了。。。但那种正常级或者说男神级的男生是根本不会出现主动找我这种事情的，更别说被我吸引了，什么比天方夜谭还天方夜谭的故事。。。

今年36岁了，上有老人，下有2个小孩，在这个用人环境下行阶段，作为工作能力不突出，时间精力不宽裕的妈妈，本想抓紧时间学习专业技能，可是总被家庭的琐碎打扰，现在时常在想要不要换一份。我该怎么办？

一股白莲花味，太绝了这人，是什么样的自信才能让她这么安心觉得她搅是非没人发现的，就这人是脸皮八百层厚，太坚挺了，还能骗得一堆人觉得她说得没问题，都没几个看出来。

30岁，而立之年了，这两年抓紧时间结婚、生子、买房，虽然一步一步的都实现了，可是工作不稳定，行业技能也不扎实，想沉淀下来抓紧学习的时候又被各种家庭琐事忙的焦头烂额。在这个就业形势严峻、物质需求急剧上升的时候，我很焦虑

树洞，我其实不擅长维护关系。我母亲娘家经手份家庭生意，自我父母离异，我，我妹妹跟随母亲寄住外婆家，我们每天都要帮忙生意，不然一定要挨家里人念叨。因为是寄住，我们母女也会接手家里平日的衣食，打扫方面的事宜。这个家很好，就是有点冷。之前不知什么时候，我会以为我们可以继续住在那儿是因为我们有帮忙。如果没帮忙，我们就不是家人。其实自打这观念种在我心里，爱就变得昂贵了，我这种小资女要把买来的爱摔破了可赔不起。 自从一年前上了大学，来到新环境，开始了新人生，我就不太想回去了。好奇怪，我害怕不回去就亏欠了人，但一想到要回去，心里就很闷。其他人要回乡，内心又是什么感受呢？现在想想，我好像没有什么特别亲近的朋友呢。外面有很多玩的开的，也有可以聊东西的朋友。但是内心就是空空的。许是我太闷骚，要是我再勇敢一些，我就会有亲密的朋友了吧？不过那种朋友到头来也是要散的呢。 可能会有人好奇，想要那么亲密的朋友做什么呢？ 哈哈，我其实也就是想和人说说话罢了。

树洞，我一直是个回避型人格，可能是因为对父亲的印象很负面，所以打小就有点抵触和异性交流，不过到后来已经突破了。恋爱方面到目前为止也只感受过浪漫的情感。小学，到中学，高中，再到现在的大学，我喜欢过很多人，包括男性和女性，也爱着一个女性。根据我的总结，他们都有一些共性：有品德，聪明，上进，待身边人也不错。不过我从来不会主动，毕竟我害怕，而且我也不觉得我想要谈恋爱。我也深知这样的我没有办法给对方带来幸福。再说了，我没有把握开启我的爱情生活，诶嘿。那位我爱着的她，也只能默默放在心里，祝福她未来获得幸福。 不过几个月前，我通过一个活动认识了一异性。刚开始和他聊天，就感觉我们之间有股奇妙的拉扯感，很难解释，我也说不清这是什么感受。到后来几次活动后，看见他还不错的人品，待人温柔，聪明，有礼，也就欣赏他了起来。说实话这人真心不错。(其实我有悄悄嗑他和某女性朋友的瓜嘻嘻) 真的好烦啊，这家伙为什么偏偏就还没有伴侣？？？？笑死我了都。神呐，快点给他一个伴侣，好让我死心吧！

一群闲得慌的傻呗搞事，这都看不出，还为他们说话，我真不好说是什么想法了，真的屁股都歪去哪了？就这么爱吗？爱到能装瞎看不见？有点离谱了大姐，总表现得很有原则的样子，原来都是装的呢

虽然很爱看小说，也经常有灵感，但我写不出来也是真的，天天想着赚稿费，但连第一步都走不出，连同学都写完多少本了，我还是烂尾之王，连签约都过不了。。。感觉自己好废。。。

为什么总有种棋差一招的感觉 明明做了很充分的准备却因为一些莫名其妙的失误或者其他原因导致失败 我确信自己的实力没有问题准备也非常充分可是会输给一些实力不如我的人 棋差一招 满盘皆输 我真的不甘心 为什么这不是一个纯粹看实力的世界而只看关系远近 我的实力配不上我的野心吗 可是我从小到大都没有过这种体验我一直坚信我是优秀的人 一直如此 我的认知出差错了吗 上了大学之后这种落差感变得好强烈好强烈 一些我拼命想进入的圈子似乎根本不欢迎我 早已决定好了入场劵的归属 可是我的实力并不差为什么没人认可我 不想内耗真的很不甘心输给一些不如我的人 拼实力输了没关系 但输给其他无关紧要因素我真的很难受

我是个男同，我高二的时候认识了一个男生，当时挺喜欢他的，不知道他对我是什么感觉。他对我很好，我做什么他都依我。因为疫情封校了，我们在学校住宿，他会来找我一起睡觉，一起睡的时候我忍不住亲了他，他也亲我了，当时很兴奋，后来就接吻了，之后就会时不时找我一起睡觉。我不知道他是怎么想的，他也没有明确的表达他对我的意思，周末一起去玩的时候也会牵着我的手，就这样过了高二的时光。高三的时候学习任务大了，他也不来找我，寒假也没发信息，毕业以后也很少联系，最近这几天，我有点想他了，我找他出来玩，我害怕他不答应我，他答应的那一刻我好激动，期待见到他，幻想和他的见面。见面了以后太久没见一开始还很拘谨，后面慢慢熟络起来，说了很多事情，好的坏的都要说出来，他认真的听，也会回应。我想牵他的手，去我慢慢的试探勾住他的小拇指，他应该懂我意思，就牵上我的手，一开始的小心翼翼到后面的大大方方。他还抱我，我很开心，不知道下次见面是什么时候，现在好想他，好想和他认认真真谈一场恋爱。真的好想，明明都过了一年，以为我放下了，结果我真的忘不掉，还是对他有感觉，觉得我挺贱的，

树洞，最后只有我是小丑了，哈，被职场打压，最后我不想搞特殊辞职了，她估计高兴坏了。现在也确实是，学校都成她家了，给她小孩开后门啥都来了，还可以在家长面前阴阳我了～最后只有我里外不是人～估计都在背后放鞭炮说我走得好了～新老师比我更好呢～毕竟可会哄她了，专门偷偷给她小孩补课～嘿，挺好的，就我是坏人了，她可以光明正大说是我的问题了～呵

唉，现在都不要脸了，有人说的好，看看他们现在的支持者就知道了，可以看得出他们的想法在哪里，真是越来越离谱了。谁指出他们问题还攻击谁，就是仗着支持者多嘛。