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首页作者 “游客投稿” 共发布 97 篇文章。
  • 19小时前 未知位置

    树洞。。很烦,到处都是傻x,真是污染网络环境了。。。怎么不管是以前还是现在都会被傻x恶心到。。。

  • 1天前 未知位置
    @你会怎么选择

    树洞,如果目前你正在待业,有一个工作offer给到你。但是你对这个公司文化以及对公司的感受都非常不喜欢。另外有一个很喜欢的公司,面试了但是还没出结果,也不确定什么时候会出结果。你会忍受着难受入职,还是拒绝掉之后等待喜欢的公司出结果呢?

    一方面会害怕接受了offer之后,喜欢的公司也给了offer会后悔。另一方面会害怕拒绝了offer之后,喜欢的公司给的也是拒绝的offer,又要进入新一轮的投简历。其实我心里更偏向拒绝掉等喜欢的公司的offer的,觉得即使需要进行新一轮的投简历,但至少没有干不喜欢的工作。但是很纠结不知道这个想法对不对,所以很想听听大家的经验和建议。

  • 1天前 未知位置
    @婚姻中感到失望无力的时刻

    树洞,有个故事是说有一个收集眼泪的瓶子,当失望积攒到一定程度,就会悄无声息的离开。

    上一次感受到无语的压力自己录了一个快半小时的视频,后来没有勇气再打开第二遍,今晚躺着躺着知道自己会失眠,如果不说出来或者写出来可能会失眠一整晚。到底什么样的才算是成熟的感情处理方式,有具体的事件导火索但也没有严重到因为这件事就气到睡不着的程度。如果更具体的形容就是不痛快,吵架也吵不痛快,是窝囊的、别扭的、一看就来气的、越想越不值的情绪。失望超过了生气!解决当下的问题是麻烦,最好的借口是错误的选择和否定自己的选择。我真的很生气,生气自己的付出和时间没有被重视,也很失望,失望分不清轻重,更失望我表达过讨厌冷战每次还是选择这样的方式,从来没有主动聊过,失望!失望!失望!!!明明今天六点起床累到极点,一天发生了这么多事,现在也没有分享的头绪和愿望了

  • 2天前 未知位置
    @树洞 好难受 怎么办

    树洞,最近失眠,做什么都没有心情,好想哭,怎么办?我只想好好的上班,也不想上进 

  • 2天前 未知位置

    树洞,失眠了…不得少于30个字…不得少于30个字…不得少于30个字…

  • 3天前 未知位置

    树洞,人的一生是多么的捉摸不透,永远猜不到下一步一定是什么情况,但是又平平淡淡好像本来就这样似的

  • 3天前 未知位置

    树洞,想知道大家对某人暗恋/有好感会有什么表现?

    我最近总想知道我的暗恋对象是否对我有好感,上网看了一堆文章,但发现很多都不是我暗恋会有的表现。说到底,这种所谓表现因人而异。

    我发现,当我喜欢一个人时,我和对方相处会感到紧张,会不自觉与对方保持距离,通讯打字时也会刻意把信息打得比较死板些,并且无法正常直视对方眼睛。对普通异性朋友,我反而可以直视对方眼睛,并且非常舒服的相处,自在地表达心思与爱。所以对我本人来说,暗恋对方的最大表现是“和平常与其他朋友相处的表现不一样”

  • 4天前 未知位置
    @社交大小事

    树洞,本人算是比较“社恐”,不太喜欢和人相处,但又特喜欢和陌生人打交道的矛盾人。前段时间去参观某国的图书馆,在座位上写文件时突然来了俩外国人,想和我拼桌。天知道我心里有多开心,而且对方非常友善,交流很愉快(但是有点紧张啊啊啊) 。但我那时间我确实已经准备走了,走之前虽然和他们道了别,但我还是超怕对方误以为我不喜欢拼桌啊啊啊。有缘再见。。。

  • 4天前 未知位置

    树洞,希望每个人都能坦然接受真实的自己。平凡也好,出众也罢,希望大家都能问心无愧,胸怀坦荡。

  • 4天前 未知位置

    树洞,学着不用跟别人对比,不用羡慕别人。走自己脚下的路,自己过得开心就好了。

  • 5天前 未知位置

    树洞,我感觉游戏有很多,但是感觉没有可以能玩太久的,反而是网游手游还能玩的久一些。

    没有几个通关的,感觉也好难玩啊

  • 5天前 未知位置

    树洞,这鬼大热天要烤糊了,出去也不是不出去也不是,都不知道该干嘛

  • 1周前 未知位置

    沙比女领导,一个大沙比,以前见到这个沙比,只是单纯的不想理,现在听见她声音都想大耳瓜子扇她,就像找头猪*她,以后我都想象的到,就得*刑,十次那种,就是死了后抢救回来,再*刑,再抢救,反复十次

  • 1周前 未知位置

    树洞,有些时候真的觉得很不忿,贱人真的就是命这么好?干着让人恶心的事,但运气奇好,所以才让它能天天出来犯贱恶心人,这种人真的永远不会倒霉吗?真的很不忿。。。

  • 1周前 未知位置

    树洞,我之前并不怎么期待所谓“恋爱”这东西。更准确些,我是网络上大家称作“一心搞事业”的那种女人。为什么会这样我心里也清楚。还不是因为母亲婚姻的破碎,学生生涯的孤僻造就了我这般畸形的恋爱观。

    在我作为学生的日子里,我喜欢过无数男孩,也爱过一个女孩。不过我太弱鸡了,我害怕主动。于是这些情感被我吞咽了无数遍,直到这些情感成为历史,被时间的海浪冲淡。

    现在的我也是大学生了,到了新地方开始新人生。刚开始的几个月,我的生活简直如鱼得水,我有一群玩得好的朋友圈,我以为我终于成功了,一直到一次争吵,我和她的友谊碎了,大家开始远离我。现在这种处境,我弯下腰去道歉能挽回什么?和她关系不好,但和其他人关系还不赖。只是我似乎对大学友谊有些失望,和他们呆在一块总感觉郁闷,心里完全想不上来话题,于是我又开始一个人,但不全是一个人的生活。

    一直到最近,我终于在外头认识了一个朋友圈子,这圈子不似大学里的那般颓废。我尝试重新去爱,和被爱。不过我害怕对方觉着突兀,把内心燃烧的热情压了压。真奇妙,我内心至今仍眷恋这些友谊,看来之前那位咨询师说我其实喜欢与人相处的特质并不为假。

    当中还有一个特别的男性朋友,第一次见面,聊天就觉得有股说不上来的拉扯感,好似有磁铁把我稍微吸过去,好不奇妙。内心突然有点小期待了,突然觉着有个人在身边陪着自己也不是不行。

    虽然知道未来的某一天也要和大家分散,现在就好好珍惜这些小美好吧?