树洞，我喜欢一个男生，他人也不算特别好看，挺阳光的，成绩挺好的，心态总是乐呵呵的。有点小见，认识他的都说他三观不错，人也可以，那时他偶尔会跟我聊一下生活日常，他在我眼中他是最好的。在人群中，我总能一眼认出他 ，在不知不觉中，我发现自己总会去了解有关他的事。刷视频的时候刷到喜欢一个男生有什么表现，我才发现原来自己喜欢上他了。日复一日我对他的好感逐渐加深，我发呆的时候，余光看到他看着我。我哼歌的时候，他听到看也会跟着唱，我更加确定我喜欢上了他。学生时期的少年意气风发 ，渐渐的我对他的喜欢越陷越深 ，可是就在最近 ，我被别的男生叫了很难听的外号 。这外号挺人生攻击，我挺反感，那个男生后面没怎么说 ，所以没理 ，结果几天后我喜欢那个男生讲出了那个外号。 我听到那一刻， 对他失望透了 ，我没说话， 静静的看着他。 女班听不下去并说了他 ，他后面没说话 ，我那时想我看错人了， 顿时觉得自己很可笑 ，如今我打算慢慢释怀。

今天是入睡失败的第n天，感受着时间一秒一秒的流失，身体很累，却无论如何也睡不了。白天工作需要头脑清醒和注意力高度集中，加上长期的加班，感觉自己在消耗生命。之前试过放掉工作的事（他们都说肯定是工作压力大了要试着放松），想先把自己调整好，但我发现我的问题不在于工作，哪怕我什么都没有做任何烦恼的事情都没有想，仍然是身心疲惫的。其实睡眠障碍对我来说是个长期的问题，各种原因吧，但时间久了好像都习惯了也没太在意。但最近几个月感觉有些不对劲了，整宿整宿的清醒，觉得很难熬各方面，累，已经影响到了正常生活，然后慌慌张张找医生一顿检查整治希望能缓解。但我是排斥吃那些药的，家里一大堆了，甚至每次看医生之前我大概能猜到会开什么药，因为有的服用后不好受而且一旦开始了就停不下来了，可我没办法，吃不然能怎么办。睡不着的原因，想弄弄清楚却一直找不到，也可能心里有答案。我也不知道咋了，就挺迷茫的，也挺无奈的。我解决不了自己的问题，自身这些毛病很影响身边的人，尤其是亲密关系，我不得不担心这么糟糕的状态怎么参与别人的未来。唉。八点要去上班了…

昨天很失败，在催促孩子（将近4岁）洗澡而她不听劝的情况下，我使用了暴力解决问题，在她屁股上狠狠打了3下。虽然她听话的跟我洗澡，但她嚎啕大哭了好几分钟让我有些愧疚。 愧疚的原因是，我此前很反对用暴力解决孩子教育问题，因为我知道，暴力只是强制执行我的意愿，而非打动孩子让她自觉配合。这种方式只是完成了当下的任务，并未让孩子意识到当时已经到了要洗澡睡觉的时间。而且，暴力难免会给孩子留下心理阴影。我小时候就经常被妈妈打骂，让我常常自卑、容易陷入消极情绪。因此，我下定决心要用优质方式教育孩子。然而昨天我还是失败了一次，败给了自己的情绪。当时，我不仅有急迫得想完成洗澡这项任务的焦急情绪，又有请求孩子奶奶帮助洗澡而未获得及时答复的烦躁情绪，更有当天在公司被领导批评的消极情绪。我感觉，我多多少少，有把领导带给我的消极情绪撒到了孩子身上。 好在，我及时意识到了自己的不对。在给孩子洗澡的时候，我在向孩子解释到时间就该洗澡的同时，也向孩子道歉不该打她屁股。我还问到，是否会恨爸爸，孩子回答道有点点讨厌。（这么看来，对暴力孩子也是抵触的，碍于力量弱小还不能和我抗衡，才只能屈从。）我决心改变以后应对类似问题的方式，一定要冷静处理，即使情绪要失控，我应该抽离当下环境，给自己时间空间消化，我也不害怕失败，并不是我一人会情绪失控，这没什么后悔的，我应该向前看。我可以通过修炼出强大的内心，抗住压力，保持冷静，做最明智的决策。 此外，这件事后，我理解了父母在教育我时的失控，真的不能完全怪罪他们。孩子多么不听话，工作多么令人糟心，生活压力多么让人头大，这都会成为压垮中年人神经的最后一个稻草，但我也不能因此为自己的错误开脱。

我好像也失去了爱一个人的能力，三年后突然意识到你离开了，后知后觉，原来没有人会等你。

今天是我们分手的第五天，也是我正在成长的第五天。 虽然内心还是有很多不舍，依然想挽留对方，但还是忍住了。   今天是新的一天，和wxf晚上视频后感到无比轻松，期待这周的见面。 不知道为什么，感觉自己不想再去复合了，可能是对方坚决的态度，也可能是不想再经历一遍难过。 打算听lqy的话去看唐朝诡事录，转移注意力，突然发现我已经很久没有追剧追星了。   现在情绪好的不的了，真希望晚上不会出现波动啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 有缘再见，希望真的是十二月份。 今天开始思考： 是对方以后过得好还是自己 是对方以后遇见的人好还是自己 怎么样才能不怀念以前。。。   今天是彻底的累了、心累。 不想再见到那个人 不理解他最后的绝情 也不想再有任何联系 昨天和cgj聊天意外发现，我们都是疯狂的人，但我认为用勇敢形容更好 果然，女生不要轻易谈恋爱，获得伤害最多的还是我们。 中午想睡一觉、唉、心情一直低落 所有回忆就像播放幻灯片一样，停不下来。。。 但是你想想，那天他那么坚决，不要再有任何没意义的想法了。   好喜欢看喷泉⛲️ 突然开始喜欢老歌了，以前只是嗯嗯挺好，现在：懂了 没想到有一天我也会在这里坚持写感想、写一些悲伤的东西。 过了今天就是一周 加油！！！！！！   感觉现在已经释怀得差不多了 不错

树洞，我努力的往前翻，想看第一条信息说的是什么发现真的聊了好多。如果没有我的死乞白赖，也许早就停留在某一个拜拜上了。我开始自我怀疑这样的意义，我开始预判我最后的结局，可我真的努力勇敢过，就像20年前我未勇敢一样。我的情绪变得糟糕，我的心情随你而变化，没有了骄傲，没有了自信，变得不像我。我不知道还能坚持多久，只是在一个人努力的陪伴着你。也许你并不需要。晚安H

树洞，我喜欢一个男生 后来加了联系方式聊了几天 今天我等他下班 他开车六十公里送我回家 给我买了我最喜欢的奶茶（他说看到我朋友圈发过）我们俩在我家附近聊了很久 直到我看到 他的手机信息 一个叫xx宝贝的人给她发了很多信息 他一条也没回 此刻 我崩溃了 ​

树洞，我喜欢我的同桌277天 做同桌的每天都聊天打闹很开心开学第一天中午他被老师换座了好远现在的同桌是好像听说喜欢他 现在每次回到家就老难受 因为我和他一般只要不坐在教室里就基本不会说话 现在不是同桌了更没有理由和勇气找他说话了 一想到他可能把对我做的一切都对现在那个同桌做我就好难受 每天上课基本都在看他 他借他现在的同桌卷子改，说话我都嫉妒眼红。他回头看我都会一眼我都心颤颤虽然没有看过 现在因为这件事再加上五点半起床准备上学一回到家就郁闷欲哭无泪难受要死还有点子厌学了[泪]朋友都说我为了一个男人整成这样 求他喜欢我或者换回来同桌教程。。。

树洞，我其实不擅长维护关系。我母亲娘家经手份家庭生意，自我父母离异，我，我妹妹跟随母亲寄住外婆家，我们每天都要帮忙生意，不然一定要挨家里人念叨。因为是寄住，我们母女也会接手家里平日的衣食，打扫方面的事宜。这个家很好，就是有点冷。之前不知什么时候，我会以为我们可以继续住在那儿是因为我们有帮忙。如果没帮忙，我们就不是家人。其实自打这观念种在我心里，爱就变得昂贵了，我这种小资女要把买来的爱摔破了可赔不起。 自从一年前上了大学，来到新环境，开始了新人生，我就不太想回去了。好奇怪，我害怕不回去就亏欠了人，但一想到要回去，心里就很闷。其他人要回乡，内心又是什么感受呢？现在想想，我好像没有什么特别亲近的朋友呢。外面有很多玩的开的，也有可以聊东西的朋友。但是内心就是空空的。许是我太闷骚，要是我再勇敢一些，我就会有亲密的朋友了吧？不过那种朋友到头来也是要散的呢。 可能会有人好奇，想要那么亲密的朋友做什么呢？ 哈哈，我其实也就是想和人说说话罢了。

树洞，在dy喜欢上了一个男生，他已经关注到我的存在了我们互关了，但我也只是默默陪伴并没有表达除了粉丝外的情感，但是其实心理很喜欢他有点类似于一见钟情吧，比起他的外表我是被他的内在性格三观吸引（如果他是立的人设，那就当我喜欢上他立的人设了）我觉得他还是算很真实、耿直的博主了（他当兵退役两年）他有说过可以加vx（纯纯对所有老粉啊，纯感谢当朋友那种）但是当时大家都没加，我本来想找他加也就没好意思说，害怕自己的小心思被他发现很尴尬，我比他小三岁多，他本人说过年龄太小的不接触，所以我觉得我和他应该也是没什么可能，但是真的很喜欢他，我一开始也觉得自己是一时的兴趣，自己也没想到会坚持很久的天天去看一个主播直播什么的，但是慢慢发现自己好像跨越了那种单纯的粉丝对主播的喜欢，感觉变成了一种只有我自己知道的暗恋，看到他在我的作品下面评论，回我的私信（我一般不发），直播的时候和别人聊天会突然q我一下（他直播间其实没什么人经常来看的就那几个，我嘴巴笨加上有点喜欢他就不太敢说话，所以一般我都只是默默陪伴在直播间），虽然我知道他只是处于对粉丝的那种情感但是我还是很开心，我发树洞其实是想问问大家如果是你们，你们会去加微信吗，我真的很想加他微信就算不能进一步发展，做朋友也是很好的，我真的觉得他是一个很正能量很温柔的很有趣的男生！！

   三十一年前，我进了大学，与自己暗恋（其实也不算，高中表白了，但是被拒绝了……）的女生通信一年多后，终于在某一个契机让自己放下执着，连朋友也不做了。    然后试图和本部的另一位高中同班交往。    那时死党也有女友，因此场场四五人一起出游，留下几张珍贵的照片。    那是个很好的女生，文字出色，娇小漂亮。    不过交往一段时间之后，她坦言对我没有更多感觉，觉得和其他朋友区别不大，也就是没有爱恋的味道，所以也就平平淡淡的就此分开了。    我的几位死党因此还颇为慎重的陪我抽烟买醉，做心理按摩，生怕我有什么事情，其实那时的他们不知道，我高中至大一那段苦求不得的感情，早就使我历经打磨，因此虽然不舍，却也不会太过痛苦沉沦。    在和我分手之后，这个女生和我死党之一谈了蛮久的恋爱，他们那时生怕被我知晓，还地下了很长时间。其实大可不必，后来我听说之后，其实也就一笑了之。    后来谈的，娶的，嫁的，生活在一起的，都不是当初的那些人……      《你的名字》里有这么一段情节，应该是新海诚的核心出处：你是不是有过一些梦，梦里你经历了一些事，成为了另一些人。只是随着时间慢慢过去，这些梦里的人和事，就渐渐地忘记了。      今天早上我做梦了。    经过了很久的跋涉或劳累之后，我回到了某个我不认识，但是又好像很熟悉的门口，我知道我进门之后就会有很好的休息。    我那个死党和我在门口相遇，他兴致很高，兴致勃勃的和我聊天，从门外聊到屋内，从游戏聊到课程。    我很累，很想睡，但是我也很想聊，总觉得很久没有人和我聊天了。    屋里有两张床，斜对角的放置着，女生在床上半躺着听我们聊天，我躺在对面那张床上。虽然我觉得有些唐突，但有很高兴她在。    听得时间长了，她就侧躺下睡了，死党躺在她身侧，给她盖好毯子。    渐渐地我也觉得我困了要睡着了，猛然发觉似乎已经没有人说话了，死党已经四仰八叉毫无声息。    那个女生却坐起来，爬到我的床上。当我以为要发生什么的时候，她轻轻的拍拍我的头，笑了笑，仿佛只是叫我好好睡。    然后我就在梦里睡着了。    在下一个瞬间，我从梦里沉睡的状态回到了梦里醒着的状态，还是那个房间，还是那样的下午阳光，我还躺在对面的那张床上。    只是房间里，只剩下我一个人。    还有那寂寥孤独的感觉，那种深刻感觉到，那些人，那些时间，今后永远只能靠自己回想，甚至回想也只能回想“大概可能，我也曾经品尝过美好”的悲伤，深深地将自己淹没。   意难平      三十年后，我竟然为当年这段短暂的感情在梦里吃醋了……      其实也不是完全无征兆的梦，我一直认为，做什么梦一定是有现实因素影响的。    这两天看了很多黑悟空，尤其是第四章尾关于八戒的视频切片。那首歌真好，那个动画短片也真好，实实在在打在我心里柔软的地方，大概我会认真学一学，有机会在KTV里唱唱。    这一段猴子留下的根器是有着七颗莲子的莲蓬，名字叫舌尝思，这个指向就太明确了，天蓬和紫珠的一眼相思，一夕欢畅，带来的也是一生苦等而不着，若不西游，不能保护，若去西游，就要舍下爱恋。    长相思，尝相思，相恋结成莲蓬硕果，也带来莲子苦入心脾。    下一世相遇请别再回眸，    下一世相遇请记得回眸。

再过不到半年，就要迎来自己50足岁的生日了，再不愿意，也不得不承认，自己的人生，已经走过了大半。 岁月不断地锤炼，总有那些一时间如鲠在喉的话语，不断地撩拨自己。从20多岁起，就没有留下什么文字，核心是在于自己懒，二来觉得那些刻骨铭心的东西，不用写也会记着，至于忘记了的东西，忘了也就忘了，三来自从机场离开，就觉得不用写季度半年度年度报告总结并且展望下季度半年一年，乃是人生最得自由之事。 久在樊笼里，复得返自然。   但是既然现在想写了，吾也当从心所欲。 序是用来记下初心的。 那些时事感想、科普吐槽，应该还是会随意的在朋友圈发布，这个集子里留存的，大概都是些形而上学、所念所想之类。   人生观的阐述。 那些从心底淤泥里泛起的人，以及梦，以及事。 几个从20岁就咀嚼来咀嚼去的设定和故事原型。   2005年前后，其实有一个博客，很是写了一些文字，还有一些应和，令我非常的怀念。但是由于物是人非，疏于照看，当博客关闭时我都不知道，也就没有留存下文档，至今念起心痛不已，仿佛已经得了老年痴呆的患者，只记得有美好，却忘记了是什么美好，怎样的美好。   高中里一个姑娘和我说，写文章其实需要练，写得多了，自然就顺了。她说的很对。 所以后来如果见到磕磕巴巴的文字，自己改，相信自己写写就会好的。