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  • 3小时前 上海

    树洞,堕落的人是完全意识不到自己正在堕落的途中的,在他们的价值观当中,堕落不是堕落,而是寻欢作乐,是青春年华应该干的事。有些更恶心的还会故意打击你或者别的想要学习的人的心态,让你根本学习不了。 这个时候就有三条路,顶着挫折和巨大的压力逆流而上,把自己抹满泥灰故作变坏,隐藏自己,可以脱离周遭的压力,但是需要遭受很多误解。第三种是真正的变坏。一旦你选择和那些不学习的人真的走近了,那接下来如何堕落,重摔,不是别人能够保证的了的。你落进粪坑还可以游,还可以拼命往上爬。老师会拉你,但是你如果游的正欢,把自己的脸上都沾满了粪,甚至陷落了下去。那唯一的结果,就是变成一个粪人。 我没有变坏,我只是学聪明了,更能隐忍。我做不了淤泥池里的荷花,但我可以做藕。你看过藕吗?泥浆地里的藕,淤泥池里的藕。它少了高风亮节,多了平和。语文课本里说,要出淤泥而不染,但是更多时候,唯有隐藏你所受过的屈辱,才能等到天亮的那一天。在那种环境里,我做不了荷花,但我最后终究做了屈原笔下的那个渔父。河水清澈,你洗洗头,河水浑浊,你洗洗脚,你若脱离现实而去,那是自我毁灭。 我至今都不后悔我在食品中专的那个决定,一开始心性单纯,努力学习,到高二发现周围环境污浊,重心已转向实践。我知道自己的优势已经不太能派上用场,于是开始和班里的不学习的混子们走近,一个单纯而心胸狭窄的女生还质疑我为何变坏。后来转向嫉妒我的程度。在那些日子里,我咽下了自己在心底的眼泪。那帮女生说我很上道,我不答。将语文作业借给他们抄了。我对他们并不排斥,却总有距离。那距离是好生和差生的距离,不过我不像是那个矮个子女生一样嫉妒得发狂且内心浅薄。我把这一切都埋在心里。 正因为如此,我在职中二年级看似和那些中专里的女孩们走近,而且似乎已经默认或者说接受,他们那些放纵自我的行为,但是到职中三年级,临近毕业之时,我却把他们无一例外全部都删了。是的,我从内心里根本没有把他们当朋友,或许连个搭子也算不上。我就是一个独善其身的人。那临近毕业的半年里我受了多少打击,不是现在的我可以回忆的了的。他们有的骂我,装纯洁,真恶心,有的直接冲到门口骂我傻逼。过去的我或许不够心大,受不了嫉妒,辱骂,质疑。但是现在回过头来,我却要说,不要害怕,孩子,不要害怕。记住一个真理——被傻逼被自甘堕落的人骂傻逼反而是对你的夸奖。彻彻底底的褒奖。你要拿着这些作废料然后让自己变得更强壮。 然后我现在真的挺过来了,不再单纯却依旧善良。我自始至终都记着一件事,不过不是如那嫉妒我的女生一样挂在嘴上,而是藏在心里。我是语文课代表,我不能现在就倒下,就算假装倒下过了几次,也要给我从泥泞地里支棱起来。不然我真的就是个孬种。我现在之所以不回忆在中专里的已过的事,不是因为我释怀了。而是因为我一直以一个重点高中里的语文课代表一样定义着自己,所以我自始至终都有着和他们不一样的言行。即便这些言行,认真的单纯的言行在食品中专里被认成是傻逼,被嫉妒,被误解,被打击,被讽刺。我也必须挺过来然后支棱起来。因为天鹅不会介意公园湖里的水脏,有垃圾,它知道管理员会换的。 后来我带着满身的伤痕做到了。我在那种中专就业班里完全不学习的环境,临近毕业,把身边的狐朋狗友,无论是好朋友还是同学,尽数都删了。 他们说我傻逼。我却觉得畅快,真的,他们不学是他们的事情,我不介意他们骂我,反正我是清醒的,不管是外表清醒,内心清醒,还是外表堕落内心清醒。最后指向的都是同一种东西,同一种内核——清醒。藕不介意粘在表面的泥脏,因为它知道自己仍然是那颗洁白的,始终如一的,散发香气的藕。 后来我仍然是藕。青涩与幼稚疯狂统统都落幕的时候,一切故事都已经离现在的我远去的时候,我希望做一点认真的学生应该做的事,或者是我早就想去做的事,把落下的那三年语文尽数补起来,注销中专学籍忘了过去,我相信自己一定能做到。我相信,终有一天,一个人会捧起我,洗干净我身上沾染的泥灰,露出我本来的,洁白的面目。会有人发现的,至于那个人是谁,哪一个阶段的老师,其实并不重要。 洁白的,本属于我的面目。

  • 11小时前 海南

    树洞,希望工作岗位调整能够成功,实在是太累了。干着最累的活,提拔却是最慢的,每次都劝自己不能比,只不过是自欺欺人罢了。每每晚上想着都睡不着,希望灵隐寺的祈愿能够实现!祈祷!

  • 15小时前 江苏
    @生了一个网瘾少年,该怎么办?

    树洞。男孩,13岁,从小到大一直精心培育,三四年级的时候被他奶奶引着玩了手机,打了游戏。他奶奶看到别的小孩玩手机溜得很,觉得聪明的,觉得我儿子又不看电视又不玩手机可能有点傻,就让他玩手机,结果一发不可收拾。自从玩了手机,开始两年还好,限制他玩他还听话的,后来越大越不听话,到了现在这个叛逆期,差不多变成了一个自私、不诚信、不顾他人、没道德的小孩。从小到大我一直教他的都是三观正的,不知道为什么,他就是不学我。比如,叫他晚上轻手轻脚点,不要吵到邻居,关门注意点,白天关大门也要轻点,不要砸门,吃菜不要在大碗里翻捡挑菜,只顾自己吃,要讲信用……反正该教的都教的,他就是不照做,就跟从小没教养的小孩一样,别人还以为我一直没教育他。我真是很无力。

    我觉得已经没有什么办法可以改变他了,没希望了。他就是一个没教养素质低自私自利没有同情心的冷漠的人。我想快点死掉,不要再受他的折磨了。

  • 15小时前 辽宁

    和你分开之后,用了很长一段时间回到了和原来差不多的样子,“充实上进”也低调清冷。独来独往地做着自己想做的事,不再有那么多满脑子都是你的空闲时间,虽然在很多的夜晚你还是会从我的心里溜出来。也是偷偷掉过眼泪的,但没关系,时光不再回,谁不是这样磕磕绊绊地向前。……会越来越好的,祝你,也祝我。

  • 15小时前 安徽

    树洞,我可能永远都成为不了一个自信明媚大方的女孩子吧,也没有任性的权利。过早的明白了人与人之间的差别,而随着年纪的增大,遇见越来越多的人,这种感觉就越加明显。小时候自卑是头一天晚上不上晚自习,第二天一早去学校,别人有父母骑车送,而我们家没有任何代步的工具,我要自己很早起走去学校,或者去拜托别人顺便带一下我;长大后的自卑是多才多艺的朋友们和什么都不会的自己;是好不容易拥有的东西是别人的习以为常;是看着别人任性而自己小心翼翼;是别人勇敢闯世界而自己畏缩不前。每个人都有退路,可我没有,我什么都需要自己来。可我又知道父母其实也已尽力,可我也想要过上想要的生活呀,为什么要一直将就下去,但我不能说,说出来显得我不懂事,嫌贫爱富。我倾尽权利都过不上别人十年前,甚至二十年前的生活,我又能说什么呢?是我要的太多吗?可我要什么了吗?只是一些很普通很朴素的愿望,却无法企及。我只能在里面挣扎着,什么也不能说。偶尔在深夜没人的时候大哭一场。

  • 1天前 福建

    来树洞的第二天,中间几天没上线,最近因为自己情绪没管理好,回家会把娃洒在娃身上,又在娃的身上看到了自己的影子,自己其实不想这样的,想要她变的更好,是否太是自己太着急了,还这么小,我就一直要求她能做到各种完美,,那是不可能的事。工作上不稳定,经济上有很大压力,思想又很重,会胡思乱想,小孩子又处处跟你对着干,感觉世界要踏掉的样子,其实是没多大的事情,人生除了生死,其他的都是小事

  • 1天前 山东
    @写给我自己

    树洞,工作、生活、家庭,各种压力,我知道每个人活得都不轻松。我希望我也可以有一个好的心态,可以稍微轻松一些。真的想放假了,不想承受这些了。长大了感觉这些都是自己承受不了的,压得自己喘不上气,不论是自己喜欢的事情,还是必须要去做的工作。

    想哭,但是眼泪流不出来。想笑,觉得自己皮笑肉不笑。放眼当下,就可以变得轻松么。没有未来的枷锁,就是眼前的事情,感觉都很疲惫。

    希望明天可以轻松一些。

  • 1天前 福建

    树洞,怎么说呢。高二快要高三了。成绩其实挺稳定的不上不下。但考了大学不知道学什么专业。没有什么特别的兴趣爱好。也不知道将来该从事什么工作。但其实有一个职业特别打动我。我喜欢追kpop低谷期的时候总看着他们的舞台还有物料总能给我一种安慰。他们在舞台上闪闪发光的样子也特别打动我。久而久之内心就蒙发出相当idol的想法。相当练习生去体验他们一步一步走向成团走向出道的过程。想让自己的人生充满动力。可是我内心又不够坚定。我外貌不算出众。在唱歌舞蹈方面也并不优秀。心思敏感脆弱。我不知道那样的日子我可以坚持多久。但每当看到那些爱豆们在舞台上的表演。我又会为之动摇。我明白没有哪个爱豆的出道历程是一帆风顺是轻松的。我在想我是否应该坚定自己的内心。

  • 2天前 上海

    树洞,只要伤过一次就懂了,能够和欣赏钦佩的人停留在初见的面目,然后默默的相互欣赏,是一种究极的幸福。没有盘根错节,没有虚伪和欺骗,一切都保持着最初的面目,一切都如此美好。现在我又遇到了这样一个人,我只想远远欣赏他。抛掉所有的从前的虚伪脏污疲惫,从新做回那个最初的,真诚的,单纯的自己。

  • 2天前 未知位置
    @树洞 好难受 怎么办

    树洞,最近失眠,做什么都没有心情,好想哭,怎么办?我只想好好的上班,也不想上进 

  • 2天前 江苏

    树洞,我们是初中同学,除了亲戚,我们是在一起时间最长的,也是彼此最了解的人。他的一个眼神,一种动作,一句话我都知道是什么意思,哪种心情。

  • 2天前 山东

    树洞,成年人的世界真的好难,是只有我这么难,还是大家都这么难,还是我已经算容易的了?真的好难,不知道从哪一天开始,我觉得活着真的一点意思都没有,一点都没有 ​​​​

  • 2天前 广东

    树洞,我觉得自己喜欢上不该喜欢的人。对方有在追求的人且我们还是异地,可我还总想找人聊天,总想起人家…老天鹅!真是受不了这样的自己!!明明理智下能判断出不可以且不可能,可就是会不自觉地想!救命😵我真的该清醒!!!(乱棍打死恋爱脑!我说我!!)

  • 3天前 未知位置

    树洞,人的一生是多么的捉摸不透,永远猜不到下一步一定是什么情况,但是又平平淡淡好像本来就这样似的

  • 3天前 湖北

    入伏燥热,感冒与头疼相伴。

    夜里,一点空调也吹不得;白天,牛奶麦片冷餐糊口。平日里,走路脚边生风,生病了好不容易撑足了力气工作,晕晕乎乎,一吐再吐——一个人生活,就糟糕成这个样子了?连带看个新闻,也能哗啦啦止不住哭,我知道身体抱恙的时候,内心极度脆弱,好想你来抱抱。

    每一天,都有一个期待时刻,看到你所在城市未醒时的风景。

    每一天,也大多会有一个失落时刻,是那风景过后的回应全无。