节前最后一个上班日，延迟退休话题已挂热搜2天，喝咖啡还停留在昨日的心情，窗外是阴沉的天，只一些云朵在懒散游荡。

今天仍旧是赶稿审稿、整理周报、开周例会，还有零零散散的杂事，看到下周直播排班及审稿进度，持续失眠的我，终于绷不住，狠狠破防，谁懂，日子就这么眼看着朝越来越难受的方向奔去，却又无能为力的心情。

眼泪说来就来，直到眼睛肿得像水蜜桃，出版界的“骆驼祥子”小姐，没有摆烂的底气，只得以继续坚守工作岗位而告终——魔都野生动物园的马都得一天转场N次，努力为生活奔波，生而为人，又凭什么矫情？丢掉，丢掉，把那份敏感和脆弱都扔到秋风里去。

生活不过就是长久的烦躁，偶尔的快乐，和转瞬即逝的起起伏伏。

午时，你仍旧拍来黄色月季，不同的是，它染上了些微的胭脂红，像极了女孩子的心动。我的意思是，心动的时候，痛哭的时候，如果你在该多好，此时此刻，我期待你一个百分百的拥抱，永不停息的。

明天，后天，大后天，无论你在哪里，和谁在一起，中秋快乐！

这个九月，都在慌忙的节奏中，疲惫常态化。晚班结束，通常已是十点，路过空荡的停车坪，走在孤零零的园区，秋夜的风一阵比一阵凉，又多了一个晚归的日子。我一个不悲秋的人，都隐隐约约泛滥了些许情绪，这段难熬的日子，何时才是个头呢？

天选打工人，闹钟都响三遍。可中秋越是临近，就越是无心工作，迎来最低效率的一周——无心工作的理由太多，加班太累、工资太低、身体欠安，其实临近佳节，当然没有人在认真工作，于是我也慢慢悠悠喝咖啡、不慌不忙审稿件。我的意思是，凉爽而短暂的秋天，弥足珍贵，它值得这样一份淡泊。

午时，大雨倾城，你拍来的秋天是湿漉漉的，雨水击打在地面，溅起一个个的小漩涡，掉落在绿色芋叶上，留下绵绵密密的印记，是一片新鲜、清丽的新世界。我想，你一定是记住了，我爱淡黄色的一切，所以拍来的小花、月季都是淡黄色，这些微小的在意，像雨一样，也落在了我的心田。

我想说，虽然这秋天，又迷人，又好睡，可不及你万分之一。于是，我放下书写，不梦周公，走下楼去，走到秋天的公园，捡了一片落叶送给你，心形的。

In spite of you and me and the whole silly world going to pieces around us.

凌晨5点51分，好久不见！

你的城市醒了，天微微亮，是黎明之前的灯火零星。天边朝云轻垂，晨曦初露，像宁静的火山，酝酿着随时爆发的深邃，美到让人窒息，你一定深爱着这样的时刻吧。

而我，周末与闺蜜“都市丽人行”，闲逛半天，收获不多，困意翻倍，睡足10个小时，还是哈欠连天。一上午，都在喝咖啡和要抱抱之间纠结，最终选了咖啡——不是咖啡更香，实在是害怕拥抱毫无回应，又陷入新一天的情绪内耗。

今天的大部头还有八十四页要审，新来的稿件万里江山一片红，直播群通知本周起要加夜场……再要情绪内耗，大概纸巾又要不够用了，于是我勇敢地拒绝，不如佛系，做一些是一些，做不完再悲伤也不迟。

想知道今天我最喜欢的部分吗？是你路过熟悉的草地，路过大片的花丛，拍来我喜欢的黄色月季，还有你大汗淋漓的午后，如常的冲凉——我对细节的想象让我很是心猿意马，心里想的是一回事，打出来的文字却又是另外一回事，内心一直在取舍，但输出一直很稳定，啊，知识分子的气节不能丢，不能丢。

其实我想说，你看起来好像很好吃，但摁住了调皮的心。

这一阵，遇开学季、新书季，错过美丽傍晚甚多。早晨都在直播间，忙到失联，本职工作堆积到拖延，到底是年少不努力，如今几两碎银赚得难过。

巴浦洛夫是好样的——走过热烈、走过平淡、走到只言片语，终于，无论何时何地的日出、日落、蓝天、草地、湖边、鹭鸶，都是你，只是你了。我想说，关于你的细节，我都不曾遗漏过，谢谢你让我抬望之间，拥有如此之多。

多希望在你心中，我也能无处不在，才不至于憋到内伤，憋出一句不高级的“想你了”。我该跟你聊聊我失眠的夜，骤减的体重，疼痛的挽留，展示你我全方位崩塌的日与夜，然而，我只是沉默，生怕一番自作多情，迎上你的轻描淡写，落花流水的故事，这世间无需再多。

午间，于无人之处，捂住破碎，静静躺在天花板下，躺在这个没有你的空间，闭上眼睛，一切如常，坠入深渊，摇摇又欲坠……

告诉你，昨晚我只睡了4个小时，只因你不小心闯入的梦。

本周天气一概37、38摄氏度，这加长版的夏天，可真难熬！下辈子，请把我送去西伯利亚吧，最好是寒风凛冽，最好是冰天雪地，可能的话，天天再来一杯冰镇伏特加。

同样猖獗的，还有各类占卜号每天的推送。“男人深爱你的的5大表现”“一个真正爱你的男人，是装不出来的”以及“天秤座九月份情感运势下滑”，等等，一溜的情感学习范本，大数据果然是很懂我，在一段感情的患得患失中，“没苦硬吃”的属性。

这一阵，风平浪静。我承认，我在疗愈，在思考，在调整，尝试对你的冷漠脱敏，积极修炼不期待、不依赖、不强求的心性，以防患于未然。而午后，“冲凉”的风，还是席卷而来，脱口而出的话，后悔到让人想碰巧掉个线、关个机。

当然的，浪漫有许多个版本，比如夏天海边的日落，比如余秀华“一棵稗子提心吊胆的春天”，比如书房里一场绿裙子的抵死缠绵……而关于你，八百种场景里，最浪漫的版本必然是——夜晚、海边、落地窗、鱼尾裙、铺满玫瑰花瓣的床，海浪起起落落，而你用力将我揉碎，我想我会期待清晨耳边的问候“昨晚你睡得好吗？”，胜过“我爱你”。

用一串珍珠手链，点缀今日的穿搭，生活很糟糕，那就爱自己多一些吧。

总有人说我文艺、浪漫、细腻，一把年纪，这样的形容让我汗颜。其实也都没错，我的确常常被诟病，可与这些外在的行为显现相比较，敏感、胆怯、极度缺乏安全感，才是我内在的永恒特质。

今天的我大胆了一回，发了自拍同款，你说好看、白瘦，明明你好好地赞美，我却因为想起你从无回应的拥抱，闹心、难过，以及，以及想到抱不到，无奈一句[梦一下吧]，情不自已眼泪乱糟糟掉落。啊，这哪里是浪漫、美好天秤座，矫情起来跟个神经病差不多，不吓跑人才怪呢。

告诉你一个秘密：如果我看起来热情又大方，那一定不是真的，我实则内在怯懦且容易退缩。当我用力想要靠近的时候，需要付出数倍的努力，来克服重重心阻，艰难又疲惫……我的意思是说，快来抱抱我，吻吻我，别弄丢了对你心心念念的我。

刚好，你发来一片云，像一颗心，就当你想我了。

秋天来了，我还是需要改PPT的牛马小姐。魔都的旅行刚刚结束，一周的培训又开始了，天天下班都日薄西山，是一段充分发扬牛马精神的日子。

其实八月，有很多限定悲伤，都是因为你。比如不再收到你的天空时刻，比如拥抱表情总是空无回应，比如想要写满一整本的失眠补偿和利息簿，仅开张一天就结束——久而久之，我开始慢慢接纳，悲伤底色才是人生常态，至于快乐，它几乎等同为人生意外。

培训中途，收到你的下班自拍，这意外让我心跳得厉害，专注地看着，小心地触摸，涌起一点甜，很多甜，胜过10个拥抱表情……啊，我是说你要不要来看看我脸红的样子。

下班时分，最懒天秤座，破天荒，没有乘车，独自漫步大桥上，桥上步行的人仅我一个。我很享受这秋天的傍晚，桥头落日温柔，桥下荷塘清香，远处水天一色，头顶偶然有飞鸟掠过——我想说，如果你在身边，夜晚路灯下的两个人，值得一个热烈的吻。

临时起意，游魔都一周，这烦扰、思虑的日子，熬不起，躲还是躲得过的——十里洋场，车水马龙，到头来繁华落尽，也不过是过眼云烟，重重拿起、轻轻放下，大抵也不过如此吧。

我永远为绿草地心动。交大的绿草地很美，你每日散步时所经过的绿草地也是。于是，第一个念头就是拍给你看，从阴天微风拍到艳阳似火，温室小花朵，很容易就晒到了，你说走林荫路，你看，你还是关心我的。

我永远为日落感伤。云端的日落很美，站在546米的高空，夕阳的余韵淡漠又温柔，忽然很想抱抱看过四十四次日落的小王子，也想你来抱抱，可除了一句天气不错，你什么也没说。那天，日落的后半场，是欲雨的天空，云朵一层叠一层，越来越厚重，直到下起雨来，直到世界陷入云雾。

我想说，你是不是对浪漫过敏，才会对这些分享熟视无睹，可回想关于“怕黑”词条的设定，你显然不是。呵，是谁说，用力也吓不走的？在虹口，压马路，在动物园，凝视天鹅，日日期待，日日落空，安慰自己的话术堪比阿Q：今天是个好日子，明天一定也是。

决定放弃占卜，月底情感运势平稳倒是平稳，可甜蜜，一毛钱关系也没有。

这世间，万般不快乐，皆是我庸人自扰之。

躺平的周末，做梦也好，幻想也罢，大概八百种场景，都与你相关。

期间，两次刷到你的更新。一次是在商超B1层，一个人吃着麻辣拌等天黑；一次是清早醒来，躺在床上百无聊赖。我想说你的风景里，山河皆美，寺庙斑驳，檐铃迎风，日子不慌不忙，让人艳羡。

而我是急迫、是满溢，是午时写字，仍旧《上林赋》，写一笔是一笔，思一划是一划。奈何赋长，生僻难书之字实在太多，写着写着，就很想给你发消息，一长串一长串那种，但又不得不拼命忍住——如果我不是你所念之人，这一切都毫无意义，不是吗？

crush组里刷到一篇帖子，她对他说“你是我的雨季”，我隐隐约约体会那心动，毕竟对干涸的人来说，雨季最让人期待了。

我是说假如，假如再也见不到你，雨季也没什么好期待的。

八月，已断断续续过了一半，太阳摇摇晃晃，人间仍旧炙热滚烫。

躁动也还是躁动的，而我极需静下来。已经数日，时间紊乱，重新适应没有你讯息的24小时、48小时，或更多，我不得不迫使自己阅读、写字，戒掉手机，屏蔽你随时闯入大脑时引起的心流失衡。

那么，你呢，这些时日，你好吗？

那时你说会离开一阵，你未说归期，我也不曾追问。我想说，我其实并非如你所见般平静如海，实际上，因你一句交代，我失语半晌，也阵阵心悸——半生漂泊，颠沛流离，蓦然回首，凡事有交代是你，事事有回应也是你，我不知该庆幸，还是该失落。

君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。 

我像女巫，疗愈自己，以塔罗神奇力量的隐喻，扎进各类占卜号，乐此不疲。今日份塔罗占卜，预示天秤情感运势月底将迎来平稳和甜蜜，我短暂相信，为换取短暂的快乐和安心。

躺在情绪的深井，呼吸，想你，无限沉溺。

大哭过后，连续三天，掉进不能言语的虚空，朋友圈停留在因失神而坐错地铁的自嘲里。事实上，整个周末都过得浑浑噩噩，失眠、头痛、沉湎悲伤。

今日咖啡苦，双份咖啡零加糖，可咖啡哪有想你苦。浪潮里，像走到了告别时刻，可临到头，我根本就做不到潇洒和快乐——说再见，不过是把潇洒留给别人看，痛苦留给自己品的过程。我宁愿你静静躺在通讯录，哪怕一句话不说，也好。

我想说，我爱昙花一现的美丽。18岁匆匆拂面的风，初雪时蓦然想起的人，以及夕阳西下那最后的一丝温柔，这大概是一种极致、哀而不伤的BE美学，就好像，一想到你，眼眶就微微泛红，可明明你什么都没做。

陷入无望的困境，是天秤座的死局，我希望屏住呼吸，停止时间，我会想你，醉酒，以及等待。

久别重逢，患得患失，次次撞南墙的人只我一个。

你的城市，日日都是好天气，天天天蓝，草地青青，顶楼的日出和晚霞都是极致风景。以至忽然掉落了天空时刻，我恍惚着，不安着，一早晨，都在正经审稿和胡乱想你之间跳频——果然习惯什么，就会害怕什么。

我想说，有那么一瞬间，想起故事里等待了99天的骑士，把爱和自由攒在手中，想留就留，也说走就走。如果有一天，故事的结尾必须如此，面对你不得不远去的背影，我应该要留下些什么，或者，我可以留下些什么？

愚笨如我，许多年里，从未有智慧做对过——你不知我有多擅长顺其自然，一切随风，回忆焚心，小心克制，等待下一个你想我的风口。愿我长命百岁，仍有许多岁月可挥霍，也仍有许多时刻可回首。

整个七月，都躁动不安的情绪，在更酷热的八月，愈演愈烈。

日子是天天天晴， 天天困在格子间，这简直就是一种罪过。我渴望风，我渴望雨，我渴望奔向绿茵地或森郁深处，我渴望你触手可得的世界，和你亲密发生着关系的一切，这无处安放的躁动，滚烫，又游离。

不出意外，今日仍旧是忙碌而无所得的一天，是期待与你对话、被你点亮的的一天，是期待明日又注定无能如愿的一天。其实周五，没有认真工作的人，有人点了咖啡，有人吃着茶点聊天，还有人安静如我听着音乐自顾自美丽。

我想，如果我努力些，能连续一个小时不想你，就算是胜利。