三十一年前，我进了大学，与自己暗恋（其实也不算，高中表白了，但是被拒绝了……）的女生通信一年多后，终于在某一个契机让自己放下执着，连朋友也不做了。    然后试图和本部的另一位高中同班交往。    那时死党也有女友，因此场场四五人一起出游，留下几张珍贵的照片。    那是个很好的女生，文字出色，娇小漂亮。    不过交往一段时间之后，她坦言对我没有更多感觉，觉得和其他朋友区别不大，也就是没有爱恋的味道，所以也就平平淡淡的就此分开了。    我的几位死党因此还颇为慎重的陪我抽烟买醉，做心理按摩，生怕我有什么事情，其实那时的他们不知道，我高中至大一那段苦求不得的感情，早就使我历经打磨，因此虽然不舍，却也不会太过痛苦沉沦。    在和我分手之后，这个女生和我死党之一谈了蛮久的恋爱，他们那时生怕被我知晓，还地下了很长时间。其实大可不必，后来我听说之后，其实也就一笑了之。    后来谈的，娶的，嫁的，生活在一起的，都不是当初的那些人……      《你的名字》里有这么一段情节，应该是新海诚的核心出处：你是不是有过一些梦，梦里你经历了一些事，成为了另一些人。只是随着时间慢慢过去，这些梦里的人和事，就渐渐地忘记了。      今天早上我做梦了。    经过了很久的跋涉或劳累之后，我回到了某个我不认识，但是又好像很熟悉的门口，我知道我进门之后就会有很好的休息。    我那个死党和我在门口相遇，他兴致很高，兴致勃勃的和我聊天，从门外聊到屋内，从游戏聊到课程。    我很累，很想睡，但是我也很想聊，总觉得很久没有人和我聊天了。    屋里有两张床，斜对角的放置着，女生在床上半躺着听我们聊天，我躺在对面那张床上。虽然我觉得有些唐突，但有很高兴她在。    听得时间长了，她就侧躺下睡了，死党躺在她身侧，给她盖好毯子。    渐渐地我也觉得我困了要睡着了，猛然发觉似乎已经没有人说话了，死党已经四仰八叉毫无声息。    那个女生却坐起来，爬到我的床上。当我以为要发生什么的时候，她轻轻的拍拍我的头，笑了笑，仿佛只是叫我好好睡。    然后我就在梦里睡着了。    在下一个瞬间，我从梦里沉睡的状态回到了梦里醒着的状态，还是那个房间，还是那样的下午阳光，我还躺在对面的那张床上。    只是房间里，只剩下我一个人。    还有那寂寥孤独的感觉，那种深刻感觉到，那些人，那些时间，今后永远只能靠自己回想，甚至回想也只能回想“大概可能，我也曾经品尝过美好”的悲伤，深深地将自己淹没。   意难平      三十年后，我竟然为当年这段短暂的感情在梦里吃醋了……      其实也不是完全无征兆的梦，我一直认为，做什么梦一定是有现实因素影响的。    这两天看了很多黑悟空，尤其是第四章尾关于八戒的视频切片。那首歌真好，那个动画短片也真好，实实在在打在我心里柔软的地方，大概我会认真学一学，有机会在KTV里唱唱。    这一段猴子留下的根器是有着七颗莲子的莲蓬，名字叫舌尝思，这个指向就太明确了，天蓬和紫珠的一眼相思，一夕欢畅，带来的也是一生苦等而不着，若不西游，不能保护，若去西游，就要舍下爱恋。    长相思，尝相思，相恋结成莲蓬硕果，也带来莲子苦入心脾。    下一世相遇请别再回眸，    下一世相遇请记得回眸。

再过不到半年，就要迎来自己50足岁的生日了，再不愿意，也不得不承认，自己的人生，已经走过了大半。 岁月不断地锤炼，总有那些一时间如鲠在喉的话语，不断地撩拨自己。从20多岁起，就没有留下什么文字，核心是在于自己懒，二来觉得那些刻骨铭心的东西，不用写也会记着，至于忘记了的东西，忘了也就忘了，三来自从机场离开，就觉得不用写季度半年度年度报告总结并且展望下季度半年一年，乃是人生最得自由之事。 久在樊笼里，复得返自然。   但是既然现在想写了，吾也当从心所欲。 序是用来记下初心的。 那些时事感想、科普吐槽，应该还是会随意的在朋友圈发布，这个集子里留存的，大概都是些形而上学、所念所想之类。   人生观的阐述。 那些从心底淤泥里泛起的人，以及梦，以及事。 几个从20岁就咀嚼来咀嚼去的设定和故事原型。   2005年前后，其实有一个博客，很是写了一些文字，还有一些应和，令我非常的怀念。但是由于物是人非，疏于照看，当博客关闭时我都不知道，也就没有留存下文档，至今念起心痛不已，仿佛已经得了老年痴呆的患者，只记得有美好，却忘记了是什么美好，怎样的美好。   高中里一个姑娘和我说，写文章其实需要练，写得多了，自然就顺了。她说的很对。 所以后来如果见到磕磕巴巴的文字，自己改，相信自己写写就会好的。