树洞，我真愚蠢，前女友点个赞，就跟着跑了的人有什么值得留恋的。他哪里需要你拯救，你可真搞笑。他需要他前女友拯救，鱼还想转正，别搞笑了。他爱年轻的皮囊，随他吧。我爱我自己独特的灵魂

树洞，今天跟半个月没见好朋友见面了，感觉她的心情不似往常那般欣喜雀跃，见到她的那一刻我高兴的冲过去搂住她，她主持完晚会从台上下来奔向的第一个人不是我，那一刻我有点失落，久违的见面没有跟心中的期待撞上满怀，或许恋爱可能真的会使人在不知不觉中忽略掉好朋友，是什么东西变质了，还是我变得敏感了。我希望是后者，晚安。

树洞，才发现我自己这么不开心…现在的科组，能干活的有几个？两个做班主任的，大条道理啥都不用管。几个临聘，公开课不敢叫他们，写各种材料不叫他们，参加比赛不敢叫他们，拿实验仪器也经常是我联系，感觉全部东西都压我身上。累一点也还好，最可怕就是考完不分班底情况马上表扬批评

树洞，就因为妈妈身边的好友家孩子都开始结婚生孩子，就被催考虑个人大事了，可我根本不想考虑，或者说我自己也决定不了啊，还只给一年时间，我能怎么办嘛，还催我，要一面顶住压力，另一面不能给他太多压力，真的很烦很难

心脏像是被什么抓住一样发麻一般的疼痛没有人知道哪年毕业我拍下教室后面的黑板报时，主人公是最后一排的他他是我年少时的遗憾，是我不愿意看青春校园剧的原因我给他告白时他回我的第一句话是“吓我一跳”还有那晚我解释不清的“谢谢你”不好意思打扰到你了恭喜你有一个你很喜欢的女朋友我每到这时候都在想要是我当时勇敢一点就好了少年的背影消失在了高考结束的最后一个走廊里（那是我最后和他见面）不知道什么时候我好像真的学会了没有声音的流泪晚安，你会越来越好的！快忘记他！快来个人把我救出去吧！我也不想再喜欢他了自我感动的暗恋，不过是小丑的闹剧罢了晚安最近好吗……

树洞，一个人的人生里总是孤独的，别人可以包裹你的负面带来的伤害，因为对方在乎你，但你要明白，人生一直都只有你一个人，其他人总会离开的，如果要一直依赖别人，是无法完成救赎的，别人的帮助最多只能到防止压倒最后一根稻草，而真正的培育稻草，从来都只能靠自己 ​​​​

树洞，我大学里交了一个我认为很好的朋友，但是她一直贬低我拉踩我，在别人面前一直说我不好，然后事后又说是开玩笑的，大一的时候，她一直跟她的高中朋友说我是她的仆人，说一直使唤我，不算她的朋友，还一直跟别人说我是白莲花，装装女，但是我真的不知道我该怎样做，他能不再说我了，我一直以为这是我的问题，可能我的行为就是这样的，但是我现在想想，明明她才是那种人，她以为所有人都跟她一样，大一刚来的时候，我本来已经做好一个人了，当时我们还是宿舍6个人一起上课，上完课，然后我说我去拿一下快递你们先走吧，其他人都走了，就她一个人说我陪你去吧，我真的当时老感动了，她对我好好啊，我以后也要对她好一点，之后她每次去拿快递我都陪她去，然后当时是她跟我们寝室的另一个人玩的好，因为我比较内向不是很喜欢说话，也都怨我的性格不好，总是向着别人，自己没主见，都是被别人牵着走，后来她发现她玩得好的那个人比较强势，其实也就是有自己的主见，不是她想要的人，然后她就发现我是那种她想要的，她就开始冷落另一个人，不时的请我吃冰淇淋，当然，别人请我吃冰淇淋，我肯定要请回去。我不喜欢白吃别人的东西，总感觉很别扭，就这样慢慢的玩起来了。到大一冬天的时候，她给她高中朋友打视频电话，说我只是她的仆人而已，不是朋友，我当时就在旁边，我真的一下子就把脸黑起来了，她经常说她爱开玩笑，但是玩笑也不能这样开吧，我是真的把她当朋友的，我真的不知道，我是她朋友还是什么，她现在知道我的软肋，我脾气太好了，我真的不知道怎么去跟一个人吵架，生气，真的她一说好听话，我就真的当时都会原谅她的。可我换来的却是她永无休止的"玩笑"，说我是跟风狗，装装女，心机女，白莲花。他这个人最擅长的就是假装跟别人玩的很好，其实都不透露自己的内心

树洞，我跟我男朋友刚分手不久，我们在一起三百五十多天，校园里充满了我们之间的回忆，每次走在路上脑海里都会浮现过去的影子，我还记得我们一起牵着手散步，他跟我说他真的很爱我，去年初雪我们一起顶着雪花走回学校，可能真心真的只是瞬息万变的吧，其实我没办法不怪自己在这段感情里不够努力，所以我只能拼命地找借口，说我们星座不合，说我们性格不合，但是最终走到这一步我也真的无法挽回，我不明白为什么曾经的美好时光总是被现在的伤心难过取代，我也不知道为什么在最后在一起的时间里总是无尽的争吵，我不知道你到底会不会伤心，但或许最好的结局就是放过我们自己。前两天回家之前收拾东西，我看到了你之前送给我的一个小兔子挂件，记得是当时我们第一次去约会你送给我的，那时候只觉得这个小兔子很可爱，戴着小帽子，背着小包包，其实我从来都没舍得挂过它，就连它的吊牌也没有摘，当时突然就想起来你问过我“如果我们分手了你会把我送你的东西全都扔了吗？”我说“应该不会吧，我会舍不得”想到这我突然就很想哭，不知道你会怎么去处理那些我送给你的东西呢，那些充满这回忆的东西看着总会让人心乱如麻，这时候我有点理解为什么分手之后会想要消灭对方在自己生活中存在的痕迹了，或许这些都是我们失败爱情的牺牲品，我们也都会遇见很多很多的人，也许要不了多久，你就会忘了我，我只是你人生中的沧海一粟，我不怪你，如果真要怪，就怪我们没有预知未来的能力吧，很快我就要过今年这个没有你的生日了，或许我根本不会叫朋友一起去吃饭，会像以前一样安安静静的过去，感谢你给予过我的短暂的幸福，所以我打算放过自己，祝我一切都好

树洞，我是大专生，考到了游戏设计专业，家里不是富裕，一直都不富裕，但是也是能维持生计，爸爸今年六十整，工作开始没人要了，是工人，妈妈还可以工作，但是她总是很着急，担心着爸爸明年的失业，我的学费，家庭开销，还有姐姐，欠下的钱，我听说大概明年就能还完了，因为美术集训去年花了四万多一年，是借的，但是现在也算是考上大学了，虽然不是本科但是不用集训了，高中学费一年两万，但是目前学费七千+生活费一个月一千五左右+住宿费一千，一年要两万块钱多，多五千吧，我自己感觉家里压力是小了点，爸爸也说很快就轻松了，但是妈妈很紧张很紧张，加上最近打工的裁员失去一个工作（最近一年打两份工）现在在餐馆打小时工，工资很少一千左右吧一个月，她很紧张感觉，着急找工作，看到网络不良信息就去（总是能干就干，先自己去看看），我很担心，我家人也很担心，但是爸爸，我，我姐都在外地，家里只有妈妈，没人能及时给她沟通啥的，我学费是已经交上了，但是开学要用电脑，是游戏本，还要再花七千左右，我不想让我妈再这样了，我可以寒暑假打工，我高考完暑假就兼职了，但是赚的不多，不到两千一个月，就干了俩月，全花在自己点了生活上了，暑假到现在的生活都是我自己出的，我现在要买电脑要开课了，我想助学贷款，可以兼职和自己画稿赚钱还款，但是我觉得我家不算贫困户，而且感觉是占用资源，感觉有人比我还需要，但是我真不想让我妈这么紧张了（虽然确实该紧张），我要不要休学一年先去打工攒攒钱啊，不敢跟家里说这个事情，因为是最小的孩子，他们不会跟我讲实话，只会安慰我说：好好上学就行，而且他们自己也有生活（我们都不在一起生活除了寒暑假，过年之类），我感觉要是我突然说我要休学去打工，他们会很烦，给他们带来更多精神上的负担，但是我真不知道怎么办了。。。我想问问但是不知道问谁该。求助一下万能树洞吧。

树洞，我一直以为自己是世界上最幸福的女人，有一个疼爱我的男朋友，一份稳定的工作，还有一群知心的朋友。然而，这一切都在那一天被打破了。那天，我和朋友一起去逛街，无意中看到了我的男朋友和一个陌生女人在一起。他们的举止十分亲密，有说有笑，完全不像是普通朋友。我的心瞬间沉了下去，我不敢相信自己的眼睛。我悄悄地跟在他们后面，想看看他们到底是什么关系。他们走进了一家咖啡店，坐在角落里，手紧紧地握在一起。那一刻，我的世界崩塌了。我冲进去质问他们，男朋友看到我，脸上露出了惊慌的神色。他试图解释，但我根本听不进去。那个女人也显得很尴尬，匆匆离开了。我和男朋友回到家，大吵了一架。他说他只是和那个女人聊得来，并没有做对不起我的事情。但我怎么可能相信他呢？他们的行为已经说明了一切。我感到无比的绝望和伤心，我为这段感情付出了那么多，却换来这样的结果。我开始怀疑自己的价值，是不是我不够好，所以他才会去找别人。接下来的日子里，我每天都以泪洗面，无法正常工作和生活。我的朋友们都劝我分手，说这样的男人不值得我留恋。但我还是放不下他，毕竟我们在一起这么久了，有太多的回忆。求问：我该如何走出这段阴影？ 我应该原谅他吗？还是果断地结束这段感情？

不知道，我感觉爱是一种一直想要了解你的心情，但是我好像从未获得过这种感觉。承认这件事挺难的说实话，我现在也无法界定它的标准。孤寂的世界里我孤寂的运转， 好像全世界只剩我一个远离大陆的海岛。 ​​​​

很多事初中也讲过类似的 但我不用为了合群而笑我可以直接不管和冷脸 因为有和我一样的朋友但现在不一样没有了 我做这之前不喜欢的事 但找不到人倾诉我很害怕 你会不会不理我现在害怕好像一步步成真我坚持每天写日记 是害怕自己被同化 变得和之前不一样我每一天都提醒自己 笑完之后是受不了的难受 我觉得我应该是不会笑的 可所有人都在笑 于是我也笑笑完之后我又突然意识到 这种场合我是绝对不会笑的 你们也不会 可你们不在我很难过 可你们不知道 所以我好像更难过了亲爱的朋友 或许我可以这样叫吗 现在你们还愿意的话 就让我这样叫吧 因为我依旧把你们当朋友但我不知道你们怎么想 我好害怕 真的很怕我会变得不一样吗 你们呢 我很害怕

很讨厌所谓的县城文学，很多是高傲的人的自以为是，最近大部分推崇县城文学的人都是没有真正了解县城的人，他们的言语间只有一种高高在上的恶心感。