树洞，我喜欢一个男生，他人也不算特别好看，挺阳光的，成绩挺好的，心态总是乐呵呵的。有点小见，认识他的都说他三观不错，人也可以，那时他偶尔会跟我聊一下生活日常，他在我眼中他是最好的。在人群中，我总能一眼认出他 ，在不知不觉中，我发现自己总会去了解有关他的事。刷视频的时候刷到喜欢一个男生有什么表现，我才发现原来自己喜欢上他了。日复一日我对他的好感逐渐加深，我发呆的时候，余光看到他看着我。我哼歌的时候，他听到看也会跟着唱，我更加确定我喜欢上了他。学生时期的少年意气风发 ，渐渐的我对他的喜欢越陷越深 ，可是就在最近 ，我被别的男生叫了很难听的外号 。这外号挺人生攻击，我挺反感，那个男生后面没怎么说 ，所以没理 ，结果几天后我喜欢那个男生讲出了那个外号。 我听到那一刻， 对他失望透了 ，我没说话， 静静的看着他。 女班听不下去并说了他 ，他后面没说话 ，我那时想我看错人了， 顿时觉得自己很可笑 ，如今我打算慢慢释怀。

为什么有啥不开心的事儿要自己憋在心里，不能说啊，说了就是对别人传递负能量了，那么你觉得是在传递负能量，看了让你不开心，那你可以不看啊，又没有点你的名字，或者艾特你，刀架你脖子上让你必须看，而且我觉得有不开心的事儿就是要说出来，因为说出来会好受点，要不然的话，今天憋一点，明天憋一点，后天再憋一点，堆积在心里的东西越来越多，会憋出病的，例如抑郁症什么的，你管我，我就是要说

树洞，这辈子最操蛋的事,明明都生了几个娃了,跟老公的生活也是小心翼翼,结果还是一而再再而三的怀上孕了。生活本来就不宽裕,结果还总是出岔子,感觉自己都快疯了。 ​​​​

树洞，和他吵架了，因为kfc买了间谍过家家的套餐，我闹着玩说让他v我50。他说叫我自己付，我们已经结婚快3年了，资产早就混在一起了，也都是有工作的状态。开始我让他v我50只是开玩笑，后面就觉得也不是第一次这么开玩笑，他几乎没有真的转过给我，我就想试试微信催他或者把付款链接给他，他都无视了，在电话里我说了一句，快付嘛～付完我去拿了，你要是不付我就不买了。结果他回我那你别买了。我当时就有点难过，可能是预期没有被满足。又或者觉得自己不受重视。但是后来我还是自己买了。回家以后我表现出不开心，不满意的情绪。他当下就不耐烦，在得知我因为40块钱跟他闹脾气以后，开始训我说我看不到他平时物业费，水电煤气费都是他付的，出去玩也二话不说就掏钱。（这些支出对我们来说也不是负担，随便谁付都无所谓的那种）他不是抠门就是烦我问他要红包的行为。刚刚情绪上来，他说我不满足就闹，真的很作。真的是我的问题吗？

树洞，好痛苦，明天要去上大学了，我明白我妈妈是担心我，所以一直帮我整理，但是我很烦。她帮我整理，我的所有东西都被打乱，我的时间线时间点做什么都被打乱，我9.：50才洗澡，洗完澡后我就要涂药，涂药要涂很久 ，那我安心躺在床上睁眼清醒的时间又有多少？ 我一直在抓狂 抓狂 。。 我不知道我在烦什么，东西被打乱明明可以收拾回来，时间被打乱也可以休息一下慢慢调整。但是我就是忍不住的生气生气生气生气要疯掉，我没忍住吼叫，没忍住和我妈拌嘴，我很少那么抓狂，今天确实疯了一样那么不知所措那么烦躁不安。。 但我内心又很内疚 很内疚。我明白船到桥头自然直，无论，有多少琐事烦事最终都会慢慢一个一个完成，我没必要焦虑烦恼甚至伤害自己伤害别人。。每次陷入这样的负面情绪，我总是对自己也非常消极，我的未来可能会像我现在一样无序 一样乱糟糟，不会达到我想要的有序，美好，平衡。我也不可能成为我所追求的成功的人，我不可能消去我骨子里的烙印。我就是很普通，很普通很普通，太普通的一个人了，但我所追求的又是那么不平凡。。。。。好难过 好难过。

前面一个手机摔坏了，不得已买了个新手机（预算有限就买了个一千二左右的，在中国移动买的）今天第一天用体验感不好，一卡一卡的，想着应该退不了了吧，所以真的心里难受好想哭，唉…… ​​​​

今天是入睡失败的第n天，感受着时间一秒一秒的流失，身体很累，却无论如何也睡不了。白天工作需要头脑清醒和注意力高度集中，加上长期的加班，感觉自己在消耗生命。之前试过放掉工作的事（他们都说肯定是工作压力大了要试着放松），想先把自己调整好，但我发现我的问题不在于工作，哪怕我什么都没有做任何烦恼的事情都没有想，仍然是身心疲惫的。其实睡眠障碍对我来说是个长期的问题，各种原因吧，但时间久了好像都习惯了也没太在意。但最近几个月感觉有些不对劲了，整宿整宿的清醒，觉得很难熬各方面，累，已经影响到了正常生活，然后慌慌张张找医生一顿检查整治希望能缓解。但我是排斥吃那些药的，家里一大堆了，甚至每次看医生之前我大概能猜到会开什么药，因为有的服用后不好受而且一旦开始了就停不下来了，可我没办法，吃不然能怎么办。睡不着的原因，想弄弄清楚却一直找不到，也可能心里有答案。我也不知道咋了，就挺迷茫的，也挺无奈的。我解决不了自己的问题，自身这些毛病很影响身边的人，尤其是亲密关系，我不得不担心这么糟糕的状态怎么参与别人的未来。唉。八点要去上班了…

树洞，大家当实习护士的时候有没有被科室里的人蛐蛐过啊，因为有个人要挪病房，所以需要换病志，我就直接把两个病志夹交换了，没想到是换里面的单子。就因为这事，科室里的人整天蛐蛐我，搞得我特别难过，有什么活也是避开我找另一个实习生干。拔针的时候有个患者针还没拔就把针头按住了，我耐心的说了好几遍，手先松一下他都不听，还凶我让我直接拔，他按的死死的我使劲抽才拔出来。还有铺床的时候也说不用实习生铺。因为之前呆的科室患者，家属，科室里的护士姐姐们都特别好，导致我现在落差感很大，每天回家都想哭，我是不是不适合干护士啊。

树洞，我努力的往前翻，想看第一条信息说的是什么发现真的聊了好多。如果没有我的死乞白赖，也许早就停留在某一个拜拜上了。我开始自我怀疑这样的意义，我开始预判我最后的结局，可我真的努力勇敢过，就像20年前我未勇敢一样。我的情绪变得糟糕，我的心情随你而变化，没有了骄傲，没有了自信，变得不像我。我不知道还能坚持多久，只是在一个人努力的陪伴着你。也许你并不需要。晚安H

树洞，我喜欢一个男生 后来加了联系方式聊了几天 今天我等他下班 他开车六十公里送我回家 给我买了我最喜欢的奶茶（他说看到我朋友圈发过）我们俩在我家附近聊了很久 直到我看到 他的手机信息 一个叫xx宝贝的人给她发了很多信息 他一条也没回 此刻 我崩溃了 ​

树洞，我喜欢我的同桌277天 做同桌的每天都聊天打闹很开心开学第一天中午他被老师换座了好远现在的同桌是好像听说喜欢他 现在每次回到家就老难受 因为我和他一般只要不坐在教室里就基本不会说话 现在不是同桌了更没有理由和勇气找他说话了 一想到他可能把对我做的一切都对现在那个同桌做我就好难受 每天上课基本都在看他 他借他现在的同桌卷子改，说话我都嫉妒眼红。他回头看我都会一眼我都心颤颤虽然没有看过 现在因为这件事再加上五点半起床准备上学一回到家就郁闷欲哭无泪难受要死还有点子厌学了[泪]朋友都说我为了一个男人整成这样 求他喜欢我或者换回来同桌教程。。。

树洞，生病休学以后，感觉全世界不熟的亲戚都围上来了，平时对我也不客气，家里人打电话骚扰人，一键扫雷，又发病了，又恶心又生气又想哭，控制不住情绪，很烦，想死，妈呀，我为啥还活着，没钱没爱，生活空虚，身体虚弱，平时有点小收入，没钱没安全感，说了这么多也不会给钱，有钱多好啊，至少能点点选送开心一下，感觉自己活着真恶心

树洞，在dy喜欢上了一个男生，他已经关注到我的存在了我们互关了，但我也只是默默陪伴并没有表达除了粉丝外的情感，但是其实心理很喜欢他有点类似于一见钟情吧，比起他的外表我是被他的内在性格三观吸引（如果他是立的人设，那就当我喜欢上他立的人设了）我觉得他还是算很真实、耿直的博主了（他当兵退役两年）他有说过可以加vx（纯纯对所有老粉啊，纯感谢当朋友那种）但是当时大家都没加，我本来想找他加也就没好意思说，害怕自己的小心思被他发现很尴尬，我比他小三岁多，他本人说过年龄太小的不接触，所以我觉得我和他应该也是没什么可能，但是真的很喜欢他，我一开始也觉得自己是一时的兴趣，自己也没想到会坚持很久的天天去看一个主播直播什么的，但是慢慢发现自己好像跨越了那种单纯的粉丝对主播的喜欢，感觉变成了一种只有我自己知道的暗恋，看到他在我的作品下面评论，回我的私信（我一般不发），直播的时候和别人聊天会突然q我一下（他直播间其实没什么人经常来看的就那几个，我嘴巴笨加上有点喜欢他就不太敢说话，所以一般我都只是默默陪伴在直播间），虽然我知道他只是处于对粉丝的那种情感但是我还是很开心，我发树洞其实是想问问大家如果是你们，你们会去加微信吗，我真的很想加他微信就算不能进一步发展，做朋友也是很好的，我真的觉得他是一个很正能量很温柔的很有趣的男生！！

好久没来树洞了，看来关闭朋友圈真的能不内耗自己。最近一段时间心情还是不错的，树洞许个愿，愿我9月8号考试顺利，考的都会，不用蒙就能做对。 ​​​​

树洞，不知不觉我已经进入高三了，高一的我对未来充满了憧憬，现在我好迷茫，一轮的复习让我发现我真的漏掉了好多知识，我想要努力的把它们捡起来可是我怎么也捡不完，我发现我好像离我的目标越来越远了，看着周围的人都好厉害，而我就像是个闯入狼群的兔子懦弱且无助，我不知道我现在该怎么办，该怎么做，想要放弃，但是我不甘心，坚持，却又看不见尽头，前路一片黑暗，我好累，真的好累