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首页作者 “游客” 共发布 1023 篇文章。
  • 15小时前 广东

    树洞,剧终。除非他再找我说话,我绝对再也不理他也绝对不会想着说还有这么一个人,如果破例,我就是傻子虽然我本来也不是什么聪明人那我就是🐷,那就再说个狠的,破例的话30岁之前不会出现真爱!!!

  • 15小时前 河北

    树洞,明明都答应好我的下学期开始走读,我不想再住宿了,我不想搞那些人际关系了,我不想和她们在一起,我好烦啊,上个学期的舍友让我痛苦,,但租房好贵啊,家离学校太远了,亲爹说我妈惯着我,同意我走读然后欠一屁股债,我爸还失业了,他是我家唯一的经济来源,他们就吵架了。什么都怪我,什么都怪我,我受不了了,我就是个累赘,我怎么这么没用呢,连人际关系都搞不好,这么矫情呢,但是我确实好害怕呀,我怎么办啊,我感觉我真的是一个祸害,越长大越不幸,好想回到小时候啊,我真的受不了了,为什么要这么对我,

  • 15小时前 辽宁

    和你分开之后,用了很长一段时间回到了和原来差不多的样子,“充实上进”也低调清冷。独来独往地做着自己想做的事,不再有那么多满脑子都是你的空闲时间,虽然在很多的夜晚你还是会从我的心里溜出来。也是偷偷掉过眼泪的,但没关系,时光不再回,谁不是这样磕磕绊绊地向前。……会越来越好的,祝你,也祝我。

  • 15小时前 安徽

    树洞,我可能永远都成为不了一个自信明媚大方的女孩子吧,也没有任性的权利。过早的明白了人与人之间的差别,而随着年纪的增大,遇见越来越多的人,这种感觉就越加明显。小时候自卑是头一天晚上不上晚自习,第二天一早去学校,别人有父母骑车送,而我们家没有任何代步的工具,我要自己很早起走去学校,或者去拜托别人顺便带一下我;长大后的自卑是多才多艺的朋友们和什么都不会的自己;是好不容易拥有的东西是别人的习以为常;是看着别人任性而自己小心翼翼;是别人勇敢闯世界而自己畏缩不前。每个人都有退路,可我没有,我什么都需要自己来。可我又知道父母其实也已尽力,可我也想要过上想要的生活呀,为什么要一直将就下去,但我不能说,说出来显得我不懂事,嫌贫爱富。我倾尽权利都过不上别人十年前,甚至二十年前的生活,我又能说什么呢?是我要的太多吗?可我要什么了吗?只是一些很普通很朴素的愿望,却无法企及。我只能在里面挣扎着,什么也不能说。偶尔在深夜没人的时候大哭一场。

  • 1天前 四川

    树洞,朋友为什么老想知道我各个平台的社交账号啊?连小号都想知道,一直在问id,我说不想被别人看到小号,拿来发疯用的、没什么好看的,对方就会说我跟兄弟还藏着掖着。平日生活里,我做什么,对方也要做什么,我开始学习剪视频了,她第二天就开始剪视频了;我开始画画了,她也就开始画画了;我开始做手工了,她就会找个感兴趣的领域做手工。本来对这些没什么想法,但是次数多了也会觉得有点膈应,又感觉没必要直接说,只是对方闲着没事、看到我在做什么,就给自己找点事做这种。还是恼火。

  • 1天前 吉林

    树洞,今天因为不想和亲戚出去旅游,妈妈骂我不合群,我说爬山很累天热不想去,她就又开始贬低我,说我不如谁谁,这种六亲不认性格以后怎么样,有的亲戚没边界,和我年龄差距最小的都工作六年了,没有话题而且有的开玩笑就没边界,总用自己长辈身份压人,平时就不想见到他们,更别说还要和他们一起出去旅游,浪费时间不开心和他们出去到底有什么用,平时我的朋友找我出去玩更开心为什么偏要和他们出去。每次节假日都这样,上次回家还说要我去某个表哥家住,因为他孩子满周岁,让我做高铁去送礼物顺便在他家住几天,但是我和他不熟一年才见一次面,我不去就说我这种不和亲戚走动的以后怎么怎么样,每次都像诅咒一样骂我。每次放假不想回家,在宿舍多住几天,他又要和别人说我不着家没见过这种白养他了之类的话。

  • 1天前 黑龙江

    树洞,我男朋友她前女友他们在一起6年,然后分手,和我在一起的时候没分干净。后面她来找他男朋友不想去我让他去了,怕女孩出什么意外,后面说她去医院了,什么的和男朋友朋友说手上有疤。 我又害怕她自残,我又很心疼那女孩 ,天天看她动态感觉很痛苦,又想安慰几句那种。

  • 1天前 重庆

    树洞,线上购物感觉好痛苦,单买自己需要的几样,加上配送费后实在太贵不划算。每次都得东凑西凑买一大堆菜,凑够起送价,才能免掉配送费。一来是硬去挑自己不需要的东西,感到很痛苦,花了钱尽量买自己用得上的。二是一大堆菜,根本两三天内吃不完,吃不完就不新鲜了,心理又很有压力。然后,然后就是每次再线上挑东西好痛苦,花了很大的时间和精力来挑,终于挑够了金额,又觉得自己根本吃不完,赶着时间去吃东西,好痛苦,于是迟迟不能下单。。好痛苦,真的好痛苦

  • 2天前 河南

    树洞,今天想说一个心事。
    就是有一个人,我好像喜欢上他了,但是本人比较自卑,不自信 长的也不好看,性格也比较内向吧,和他单独在一起的时候都不知道说什么,总是聊着聊着就不知道接下来该说什么了。我也不知道这算不算喜欢。
    他妈,之前说过喜欢我,但我没当真,因为他总是喜欢开玩笑的,在加上我那个时候对他也没感觉,就没当真,他也说是开玩笑的,但是慢慢的我好像比较在意他了,可是每次见面都不知道该说什么,他好像也是,不知道和我说什么,同事都跟我说他喜欢我,说看得出来,可是我真的没感觉到他喜欢我,每次发消息都是我主动,每次我发完之后,他回了一俩次,就没在回消息了,也不会主动发消息
    或许他真的是不喜欢我,可我好像在意他了,该怎么办。

  • 2天前 四川

    树洞,世界上怎么会有这么恶心的老师!还是我的班主任!!!我今天去学校办离校手续,然后提前和年级主任联系好了的,结果去的时候年级主任让我们等了很久,这也就算了,然后主任让我去找班主任签字,我当时不知道在上课了,就在前门站着,后面发现在上课我本来打算等一会的结果我进去在里面站了好几分钟,就和看不见我一样,我想可能是没有提前打电话的原因吧我就自己安慰自己,然后挡着全班都的面他就一直不理我(我是打了报告才进去的),然后他瞪了我一眼骂我说我没有学生样(我当时刚从集训机构上了第一节课出来的,穿得很正常就普通牛仔裤和白T恤,我不知道为什么要骂我,我的行为礼仪也都有着的),然后就不理我了,我没办法就自己到座位坐下了,然后听了整整一节课数学,快要下课时他自己一个人把后门打开偷偷走了,我一直看着他,我真的很无语,作为一个老师居然又早退。。然后我就背着书包去找他了,我说x老师我今天是来办离校手续的,这里是签名单,请您帮我签一下,谢谢老师。他直接甩脸说我不签,关我什么事。我真的服了你是班主任我不找你签字我找谁?然后我一直问他请他帮我签一下(我们之前是商量好了的,他自己也给我打电话说让我早点去学校办离校手续)。他突然就说让我滚,说:你当时报这个机构的时候就应该晓得我得不得签。。。我真的快被恶心吐了,我9号去的机构,9号之前就给他请假说要去机构试课,他答应得好好的,然后11号给我打电话说让我去成都xx机构说他有同学在那,我和我的父母都委婉的拒绝了表示要留在本地集训,他他就给我施压,连着两天给我打电话让我去他推荐的机构学,好恶心,我为什么要去,以为我不知道他推荐的机构他有提成吗,好贝戋的人我真的服了。这也不是第一次了,之前好几次他让排在后面的同学去单招机构,好几万的单招机构他让同学们去报名,不就是一个有几百块提成吗,真的出生。年级主任也维护他,说是我自己沟通有问题,那么我请问呢,前几天那几个走单招的男生也是这个时候来的他就直接走出来签字,到了我这就不行,为什么要搞针对?脑子没病吧。。每次男生有什么事就笑嘻嘻的允许了,到了女生就什么都是规矩什么都看心情了,你男女区别对待别太荒谬了(没有任何想挑起男女对立的意思,单纯针对班主任问题)。摊上这种老师我真的觉得倒了八辈子霉,恶心死了。还没我高长得也像脚指头一样的大男子主义恶臭老人味苍蝇能不能去亖。。。。真的很无语我服了。

  • 2天前 广东

    树洞,我觉得自己喜欢上不该喜欢的人。对方有在追求的人且我们还是异地,可我还总想找人聊天,总想起人家…老天鹅!真是受不了这样的自己!!明明理智下能判断出不可以且不可能,可就是会不自觉地想!救命😵我真的该清醒!!!(乱棍打死恋爱脑!我说我!!)

  • 2天前 重庆

    树洞,嘈杂的声音,耳边的蚊子,夏日的燥热,伸不出腿的床,我不喜欢这,甚至是讨厌。

  • 3天前 浙江

    树洞,把我逼得太紧我就越累,越累就越想摆烂,身体还越来越差,我真的努力不动了,高一努力了一整年高二又努力了半年,高二下给我整消沉了五个月,高三了我真的动都动不了了,一想到还要集训和联考我就压力山大,还有四个多月就要联考了,联考后就是首考 真的好累。。。

  • 3天前 重庆

    树洞,我习惯性为别人考虑,真是该死!!买个泡面火腿,人来问要不要袋子?我心想才买几块钱的东西,就不浪费人家一个袋子了。结果走出门,穿着睡衣没地方放手机!因为太饿才买的火腿,不方便死皮,拿都不好拿着吃。顿时后悔不拿个袋子方便提。这就是该死的讨好型人格 ​​​​

  • 3天前 广东

    树洞,这两个月我发现我特别的敏感自卑,我承认有其他因素,包括我自身因素。但是我想,她或许是这一切的开端。对方是一个特别优秀的人 性格开朗 样样精通 我特别向往她这样的人 所以和她认识之后很快的接近她和她当了朋友。我和她共同参加了许多活动 加上我们做了四年朋友 在这个学校里算是比较久的 大家都以为我和她是亲密无间的好友。但是她似乎相对来说并不享受和我相处 我们的交流基本上只有“正事”(小组作业那种)只有熟悉我俩自己我们本人才清楚我们相比朋友更像职场上明明互相并不熟但因为工作关系经常相处的“同事”。现在想来 我们的性格可能并不合适 我从很早之前就有无数的建立对我来说更加健康更加稳固的感情 但是我一直没抓住那些机会。最伤害我的来自于她得言语 她的性格是有点偏向于喜欢怼人的那一挂 所以很多话我之前并没当回事 但是现在想来 我对她说过的话最深刻的印象是她拿我的一些糗事告诉共同好友(虽然我不开心但是我没有明显的表现出来,但是我因此被朋友笑了,虽然我知道这并不带着恶意但还是难受),自己在我非常努力的学习了一个新技能(当然还是不是很熟练)展示给朋友是她说我的技能特别垃圾 还有不知不觉从我的名字变成“白痴”的称呼。我之前知道她的很多言语并不带着恶意 所以以为没怎么往心里去 但是现在一想 可能一直以来的否定以及开玩笑还是影响了我的内心 让我变得害怕展现自己。最令我寒心的是我和我和她的一个共同好友因为一些事情闹掰了以后 被闹掰的朋友发到朋友圈骂 我没有收到她的一句信息 而是她给对方朋友圈的点赞和来自她的拉黑。现在的我不敢透露自己的任何想做的事 我想是因为一次次的否定让我下意识的认为我并不值得别人的目光。我对人际关系也超级敏感 或许是因为经历“同事“一般的关系的我渴望着真心换真心。我不将我的懦弱一切都归于她的身上 我也不否认她对于除了我的所有人优秀以及友善 但是我希望我再也不会遇到她这种人了。