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其实也不算矛盾吧，是单方面的，是这样的，前一段时间手机被学校收了，要过一段时间才能拿回来，于是向我妈提了很多次要买备用机的需求，但是都被拒绝了，正好那段时间，月考成绩出来了，还是比较漂亮的成绩和排名的，于是我就问我妈能不能给我一个奖励，在她答应后，我又提出了备用机的要求，并说不用那种贵的，用那种几百块钱的就好，但是她还是拒绝了，让我选其他的，我当时想着，行吧，不买就不买吧，但是现在暂时没有其他特别想要的，然后我妈就说那等我有其他的什么想要的东西再说，之后我就回房间了，过了一会，我妈就进来说要不你下次和老师打赌，没等她说完我就把她打断了，我能猜到她想说让我和老师打赌，如果成功了就拿回手机什么的，但是一这个办法不现实，下一次考试完，我也能拿回手机了，二，我特别不喜欢这个办法，虽然我也不知道为什么，所以当时我就直接打断她，说没关系不买手机也没关系。但是当天晚上我的情绪就直接崩溃了，整个人都很混乱我也不知道为什么崩溃了，我在冷静下来后，也觉得她拒绝我也是合理的，我也考虑过买其他的东西，但是每次在白天想好的东西，到了晚上回家就完全不一样，我一回到家就会想起这件事，心情就会变得很难过低落，也无法和我妈提起要奖励的要求，一直持续到今天，我也不理解我是怎么了，我觉得我相比起其他人，我妈也没有特别亏待我的地方，当我觉得我现在应该是在和我妈生气，我不知道自己是怎么了，我也觉得自己很莫名奇妙很矫情，我想知道自己怎么了，以及该怎么和我妈提起这个需求所以想发出来问问

最近一周，我出门的次数不超过一只手的手指头，我窝在沙发上，刷咨询、视频，或者看小说、电视剧，也打游戏或者干点别的七七八八的事情。饭呢，记起来了，就吃两顿，犯懒了，就吃一顿，三更半夜我不睡觉，肚子饿的咕咕响，就有时爬起来吃点饼干，有时喝点热水。我为什么做这些？还要从年初我辞掉工作，窝家里准备考研说起。当初我踌躇满志，二话不说写了辞职信，花六百块把行李寄回家，还精心布置了房间，买了一大堆书，觉得前途大好。当初的我，想过如今现状吗？想过，也正是因为想过这件事，种子早就埋下了，只是那时的我，满心满意放飞在摆脱工作的狂欢中，没把这枚隐藏得不算深且破坏力十足的种子发现。真难过啊，我原以为我能解决呢。这个月，我时常晚上不睡觉，熬到四五点，才晕头转向，晕死到中午十二点，你说，一个有积蓄，有时间，即便不学习的人，他为什么不肯睡觉，不愿吃饭？有时我对此困惑重重，有时却无比清楚原由。我想大约是白日逃避学习的苦楚，夜晚胆战心惊难以入眠吧，而这个人很懒，懒到饭都可以随意敷衍。其实他也热爱美食，假如能给他一个清醒的大脑的话，这份热爱可能会在一日中存在的更明显一点。我问自己，既然都清楚，那想做些什么改变吗？思想说：我想。惯性陋习说：我宁愿逃避。总归一个字：懒。怎么变勤快？其实和美食一样，也需要一个清醒的大脑，如今仅仅是睡眠以及不足以支撑我精力的回复，身体日积月累下的顽疾也在嘲弄这心比天高的懒人。解决方法有吗？有！去运动！——真是一个完美的答案。所以呢？这个有点小聪明的懒惰者会依据心中所想去完成吗？他不会，他宁愿躺在沙发上胆战心惊的玩耍，也不愿意花十分钟为自己煮一碗面，何谈去运动。但矛盾的是，我也喜欢自然，要说有什么我喜欢的，欣赏自然当仁不让NO.1，那不远三五百米的临江河道我愿意去吗？不，我不愿意，我的身体如同尸体，而意识早已被各项不明其意的活动占满，早想不到那些种种啦，河道如是，运动、食物如是，考研亦如是。真痛苦，如果我迷茫不知其解，我反倒没那么痛苦，正因我一知半解，自诩正确，反而因为自己仿佛触及真相而沾沾自喜啦。哎，难受，研没考上，工作也要重新找了，一个理想主义者坠入现实的情节正在上演，而这位理想主义者的思想还在大声呼唤奇迹的到来，让自己不要放弃那些美好的规划。是呀，没有比这更好的时机了，假如这次失败了，或许未来的人生轨迹便不再充满理想的鲜花了。那我又该如何把握呢？有没有好心人教教我，或者宽慰我一下？

追星追得想脱粉了，可是一看到他就容易被帅回去，这样还要留下吗，反反复复的让我觉得自己好像有病，我是不是还是该离开

树洞，我不知道自己是傻还是太相信别人了，暧昧对象问我借钱，我毫不犹豫借给他周转，即使知道自己也没钱，还要还信用卡，也明明知道他的态度已经变了，我还是抱有期待，相信他。可是我现在需要还信用卡的时候，问他要借的钱，一直拖着，甚至PUA我，我真的觉得自己好搞笑，我本以为真诚是必杀技，可惜是我错了。。。我大气给别人借钱，收钱的时候跟个孙子一样，我图什么？我已经看到了我催他收钱回来后的结局，不知道是遇人不淑的难受，还是觉得钱在任何事情面前真的有威力，我居然有点伤感。。。呵呵

树洞，几个月前我在球馆认识了一男生，因为常在一起打球熟悉了一点，后来他问我要了微信，刚开始也就是聊聊打球啊什么的，有一次本来约好第二天让他陪我练球的，我爽约了，和我老公一起去澳门玩了，他就删了我微信，我回来后他和我解释说怕忍不住给我发消息影响不好，后来他又把我微信加回来了，然后就有的没的聊了一段时间，突然有一天他打电话给我说喜欢我，我也没太在意，以为他喝醉酒了开玩笑的，后来就约着一起吃过几次饭喝了几次酒，忽然有一天我就感觉我自己也起心动念了，就想和他待在一起静静的吹一下风也好，然后我就跟他说了感觉我们之间的关系怪怪了，让我有罪恶感了，他就说他不会让我难做，他来当那个坏人，他又删了我微信，当我知道他删了我微信的时候我就不受控制的伤心流泪，一遍一遍的加他的微信又加上了，但我感觉他回微信没那么快了，有一次又约着一起吃宵夜喝酒之后就做了出格的事，之后给他发消息就很久才回甚至不回，我问他为什么不回我消息，他说在忙，我知道他什么时间段是会看手机的，不回我消息就是不想回，我一气之下就把他微信删了，但是在球馆也还是会说话，之后有人开玩笑说给他介绍一个女朋友（都是有家庭的），我的观察让我感觉他好像又动了念想，后来在球馆他的酒友问我是不是在等他陪我打球啊！我回了一句他现在不和我打球了他要陪他女朋友。那天我就发现他退群了也好多天没来打球。再次在球馆遇见不打招呼也不说话了。谁能告诉我他到底什么意思？

（在此感谢所有人看到了我这片崩溃时从脑子里呼啸而出的幼稚文笔） 真的真的真的死了算了。什么时候开始有这种想法的呢？在要求一次次被忽视的那一天？在压岁钱全部不见了的那一天？在被一次次冷暴力的那一天？在受尽委屈换不到道歉的那一天？在约定被一次次撕毁的那一天？在因为一件小事崩溃的那一天？还是，很久很久以前，久到那个四年级的小女孩独自站上窗台的那一天？我觉得自己没有自杀倾向，但脑海里总是一遍又一遍的演练这死亡。从楼顶一跃而下，耳边的风声呼呼作响，在生命最后漫长的几秒走马灯里，迎接坠地的巨响？还是看着身体里滚烫的鲜血流入水中，一遍遍地撕开凝结的伤口，感受意识慢慢消散？或者干脆在头上套个塑料袋？抑或是随便找点乱七八糟的东西一口闷了，湮灭在痛苦的疼痛中？那应该很痛苦吧，年幼的我这么想着。那应该很痛苦吧，现在的我这么说着。脑海里重复滚动的那些画面像一场场不断谢幕的舞台剧。但他们对我来说也只是舞台剧，应该是吧。 我真的一切都好吗？别说瞎话了，你身上的伤疤都是你一次次发出的无声的怒吼。我真的有事吗？我还是觉得自己只是这种话题看多了被影响而已。我应该只是在装可怜，我最好只是在装可怜。我为什么自残？似乎大部分时候都是因为我妈妈。但是她对我好吗？很好。那你为什么会崩溃呢？她一次次说出的话，真的是为了我好吗？我好像换不来一句真挚的道歉，换不来一次由衷的夸奖，换不来一次及时的关心。但她有道歉吗？有夸奖吗？有关心吗？有的。那我还缺少什么呢？大概是痛哭流涕尖声嘶叫直到身体和心灵都沸腾直至崩溃也换不来的一丝理解。但在她那一次次施舍的温暖下，我还是会感动，还是会在那一刻毫不犹豫的忘了自己的痛，将早已干涸的眼泪也再次毫不犹豫的涌出。 我真的不知道她到底爱不爱我，她是真的关心我还是只是做做样子，我是真的病了还是只是渴求怜爱。我不清楚。 这篇简短的文章可能只是是我情绪的一个宣泄口，也有可能可能也是我在这个世界上发出的另一次呼救。再次感谢大家的观看。。。如果我是真的生病了，请救救我，谢谢。

树洞，我们认识快两年了，之前虽在同一个公司但是几乎没有交集，也不知道在什么时候我们两个有了交集，加了微信，刚开始只是随便聊几句，可是不知道在什么时候，每天我们有聊不完的话题，分享发生的一切，甚至事事有回应。。。那段时间真的好开心，好幸福。好景不长，不知道是你的新鲜感过了，还是因为我们不在一个公司上班了，我们之间发生了变化，没有了分享，断断续续的联系，甚至可以几天不联系，更或者发消息已读不回，在这个手机不离身的世界，怎么可能忙到连一条消息都没时间回复呢，其实就很简单，不想联系，不想再打扰，可是每次当我下定决心不在跟你有联系的时候，你就会再次靠近我，当我准备跟你回到之前的状态时，你又开始了敷衍的态度，你知道我现在的落差感吗？很强烈，我不喜欢被吊着，我现在真的很内耗自己，情绪很低落，失眠很严重，这些你都不知道，你也不在乎了，为什么你要先来招惹我，原本我一个人好好的，可是现在我真的好痛苦，我该怎么走出去。。。

树洞，我是大专生，考到了游戏设计专业，家里不是富裕，一直都不富裕，但是也是能维持生计，爸爸今年六十整，工作开始没人要了，是工人，妈妈还可以工作，但是她总是很着急，担心着爸爸明年的失业，我的学费，家庭开销，还有姐姐，欠下的钱，我听说大概明年就能还完了，因为美术集训去年花了四万多一年，是借的，但是现在也算是考上大学了，虽然不是本科但是不用集训了，高中学费一年两万，但是目前学费七千+生活费一个月一千五左右+住宿费一千，一年要两万块钱多，多五千吧，我自己感觉家里压力是小了点，爸爸也说很快就轻松了，但是妈妈很紧张很紧张，加上最近打工的裁员失去一个工作（最近一年打两份工）现在在餐馆打小时工，工资很少一千左右吧一个月，她很紧张感觉，着急找工作，看到网络不良信息就去（总是能干就干，先自己去看看），我很担心，我家人也很担心，但是爸爸，我，我姐都在外地，家里只有妈妈，没人能及时给她沟通啥的，我学费是已经交上了，但是开学要用电脑，是游戏本，还要再花七千左右，我不想让我妈再这样了，我可以寒暑假打工，我高考完暑假就兼职了，但是赚的不多，不到两千一个月，就干了俩月，全花在自己点了生活上了，暑假到现在的生活都是我自己出的，我现在要买电脑要开课了，我想助学贷款，可以兼职和自己画稿赚钱还款，但是我觉得我家不算贫困户，而且感觉是占用资源，感觉有人比我还需要，但是我真不想让我妈这么紧张了（虽然确实该紧张），我要不要休学一年先去打工攒攒钱啊，不敢跟家里说这个事情，因为是最小的孩子，他们不会跟我讲实话，只会安慰我说：好好上学就行，而且他们自己也有生活（我们都不在一起生活除了寒暑假，过年之类），我感觉要是我突然说我要休学去打工，他们会很烦，给他们带来更多精神上的负担，但是我真不知道怎么办了。。。我想问问但是不知道问谁该。求助一下万能树洞吧。

我尝试和他们好好说话，我努力去和解，但是结果总是不尽人意，还让自己好难受。我知道不应该去逃避，但我真的不知道怎么办了。

想追一个男孩子 但是我活了18年没主动加过男生微信 而且没追过男生 我是摩羯座女生 而且比较自卑内向 但是想着上大学了总应该勇敢主动些 另外我在网上有一个男朋友 没见过面 一直聊着但没有那么深刻 总感觉每天像在互相报备一样这让我看不到爱情的真谛与甜头 说好见面但是也见不到  我应该加那个男生微信吗?感觉加了之后就在玩弄另一个男生感情了他也很好就是没特别喜欢 像在解决我的内心对爱情的需求一样 我该怎么办  

我曾经喜欢画画。曾经非常喜欢。甚至拿到过一些国际奖项，大概说明我画得还是不错的吧。但是最近我没有动力了，一点都没有。可能还是会想画，但是不想拿起画笔，也没办法静下心去画。平常依然很喜欢去浏览一些别的艺术家的作品，会收藏和购买能打动我的作品。但是就是没有动力去动笔，脑子里也空空的。我不知道怎么办，这是我唯一热爱的事情，丢失了它我感觉每天都很无聊，可是又宁愿无聊都没有动力画画。

我和他從大學的時候就在一起了，整整七年，他放棄了國外名校留校的機會，只是為了和我待在同一個城市，大學畢業的時候，他買了一間小房子，雖然不大，卻傾盡了他的所有，布置得很好，牆上都是我們的照片，所有的陳設，都是我喜歡的風格，那個時候他剛創業，時常工作到很晚，甚至一夜都沒睡，有時還得出去和人應酬，我也朝我的夢想邁進，做一名設計師，那個時候，雖然我們都忙得講不沾地，但是卻是幸福的，後來，他創業成功了，成了大老闆，在市中心買了一間很大很大的房子，迫不及待的就要帶我去看，還買鑽石手鍊換掉了之前他送給我的串珠手鍊，我說，這個手鍊雖然舊了，但卻是他親手給我做的，對我意義不一樣，我帶著也安心，而且我時常畫圖，帶著這個也不方便。 他卻說，他就是要給你戴最貴重的手飾，這樣你就不用辛苦的畫圖了。  不管是從前還是現在他對我的好從來都沒有少過，連公司都是用我的名字起的，有一次我看到他的日記，上面全是他計畫好和我的將來，我知道，他一直想要給我最好的生活，努力實現當初的承諾，但是在他拿著鑽戒向求婚的時候，我卻猶豫了，不是因為不喜歡他，也不是不信任他，只是我在想，這真的是我想要的生活嗎?我和他說了，我想先追求自己的夢想，結婚的事還沒有準備好，我拿出之前剛畢業時我們自己做的銀戒指，我們說好的，結婚的時候要帶著個，可他好像忘了這戒指的寓意，他說他當然記得，但我們也要向前看，難道鑽戒不比這個好嗎?這些年我瘋狂的工作，沒日沒夜的應酬，就是為了給你更好的生活，難道這些在你眼裡都沒有意義嗎?我到底怎麼做你才能滿意呢? 可這是他以為的，我們當初雖然又窮又累，但我一點都不覺得苦，可是現在...... 他說，你覺得以前更好，可能是因為當時我們都一無所有，但現在我有能力照顧妳了，我知道你工作壓力大，當設計師哪那麼容易啊，不當也沒有關係的，如果你覺得累的話，你可以放棄，有我在。 他好像都忘記了，我最想要的到底是什麼，那是我的夢想，所有人都可以叫我放棄，唯獨他不行，我不知道我們為什麼會變成現在這個樣子，我曾經明明那麼美好過，也都還喜歡著彼此，但卻好像越走越遠了，他想給我幸福，以為這幸福會比我的夢想更重要，我放下不和他的所有曾經，可一切都回不去了