@一点抑郁的时候的小随笔

（在此感谢所有人看到了我这片崩溃时从脑子里呼啸而出的幼稚文笔）

真的真的真的死了算了。什么时候开始有这种想法的呢？在要求一次次被忽视的那一天？在压岁钱全部不见了的那一天？在被一次次冷暴力的那一天？在受尽委屈换不到道歉的那一天？在约定被一次次撕毁的那一天？在因为一件小事崩溃的那一天？还是，很久很久以前，久到那个四年级的小女孩独自站上窗台的那一天？我觉得自己没有自杀倾向，但脑海里总是一遍又一遍的演练这死亡。从楼顶一跃而下，耳边的风声呼呼作响，在生命最后漫长的几秒走马灯里，迎接坠地的巨响？还是看着身体里滚烫的鲜血流入水中，一遍遍地撕开凝结的伤口，感受意识慢慢消散？或者干脆在头上套个塑料袋？抑或是随便找点乱七八糟的东西一口闷了，湮灭在痛苦的疼痛中？那应该很痛苦吧，年幼的我这么想着。那应该很痛苦吧，现在的我这么说着。脑海里重复滚动的那些画面像一场场不断谢幕的舞台剧。但他们对我来说也只是舞台剧，应该是吧。

我真的一切都好吗？别说瞎话了，你身上的伤疤都是你一次次发出的无声的怒吼。我真的有事吗？我还是觉得自己只是这种话题看多了被影响而已。我应该只是在装可怜，我最好只是在装可怜。我为什么自残？似乎大部分时候都是因为我妈妈。但是她对我好吗？很好。那你为什么会崩溃呢？她一次次说出的话，真的是为了我好吗？我好像换不来一句真挚的道歉，换不来一次由衷的夸奖，换不来一次及时的关心。但她有道歉吗？有夸奖吗？有关心吗？有的。那我还缺少什么呢？大概是痛哭流涕尖声嘶叫直到身体和心灵都沸腾直至崩溃也换不来的一丝理解。但在她那一次次施舍的温暖下，我还是会感动，还是会在那一刻毫不犹豫的忘了自己的痛，将早已干涸的眼泪也再次毫不犹豫的涌出。

我真的不知道她到底爱不爱我，她是真的关心我还是只是做做样子，我是真的病了还是只是渴求怜爱。我不清楚。

这篇简短的文章可能只是是我情绪的一个宣泄口，也有可能可能也是我在这个世界上发出的另一次呼救。再次感谢大家的观看。。。如果我是真的生病了，请救救我，谢谢。