每次都不得不感叹白莲花段位高，脸皮厚都是次要的了，会装才是最牛的，下一个被众人簇拥的有她一份了，绝的，站对人加会装无辜真的是最好用的，等时间一过，有几个还知道她是一朵白莲绿茶，只会觉得她真性情罢了，这种绿茶都看不出，一群人还好意思说要抵制谁谁呢。

树洞，有一个男生从小学喜欢我到高中，很久以前他跟我表白过，但是说没有谈恋爱的想法就想这样先喜欢着。其实我也喜欢他，但是我也没有谈恋爱的想法，算是个双向暗恋吧。初中的时候因为也是一个班，就经常有交流，他也会偏心我，他对我的好我也能感受到，我也没有拒绝他对我的好，也会给他一些回应，但是他好像没有猜出我也喜欢他。在中考前的最后一次换位置我们可以自己选择座位，他来问我想不想跟他坐同桌，我一开始答应了，但是他一到我旁边我就会静不下来，我怕影响到我也影响到他中考，过后又以其他理由拒绝了。毕竟当时最重要的事情是学习。中考后的那个暑假我们在微信上也有交流，刚上高中的时候因为是在隔壁班，我也经常去他的班里找我的朋友也还是会有交流。过了一段时间有一个女生下课一直来找他，其实我当时有点吃醋有点生气的，但是我还是不敢告诉他我喜欢他。然后他那段时间对我也有一点冷漠，我鼓起勇气去问他“为什么跟我讲话这么不耐烦”“我没有不耐烦”“你没发现我故意不理你吗？”“发现了，下次有这种情况你可以直接跟我说免得有误会”但是我之前也有跟他生闷气，他会主动想办法来跟我说清楚，但是这次他没有。然后他跟那个下课一直来找他的女生互动渐渐变多了，最后他们在一起了。怎么说呢我心里当时很复杂，我本来是打算高考之后跟他说明我的心意的，我以为他会一直喜欢我。他可能是觉得喜欢我这么久没有结果或许已经变成了一种执念吧。我其实有一点后悔没有勇敢一点告诉他我的想法，但是人生总是要这样有点遗憾吧。

树洞，人类的悲欢并不相通，好朋友都有别的好朋友，在她们的时间线上都非常幸福和快乐，我在任何人那里都不是最优选，我也不是自己的最优选。 我不相信自己是值得被爱的，所以我也不相信我得到的是爱，我质疑一切并敏锐找出任何不被爱的证据，最终把对方的爱都消耗掉了，就理直气壮地说看吧你们果然不爱我。 每次回到家总会有很强的无力感，或许是在过于紧密的家庭联结中产生了主体性危机，因为过往的多次创伤经历让我一旦进入到家庭环境中就会开始习得性无助。 这种无力感出现了由内而外的扩散，我不仅在精神上反复闪回被情感控制的痛苦，在肉体上也对许许多多本能做到的事情失去了力气。 我的能量在本该能够充分休息的地方反而飞快流失，但如果留在学校却又感觉如此孤独和寂寞。看来独处对于我来说也仍然是一个解决中而不是已解决的课题，人总是有舍有得的。 如果诉求内心的本质渴望，其实我想回学校读书，想追求真理，想成为一个博学的人。博学会给我带来安全感，弥补当前内心的空洞。 但待在家里的无力感却让我没办法启动去做这些能带给我安全感的事情。 或许既有物理环境的缘故，也有其中象征的家庭关系的缘故。我非常想要做出改变，但是经历了现在这种原因剖析之后似乎也并没有得到好转。 那我试着列举成具体的事件吧。 1.收拾房间，清理杂物，带走要放在学校的东西。 2.阅读书架上的书籍，任何一本都可以。 3.工作。已经把电脑和平板带了回来，要在ddl之前做完并且做好。 或许我需要更详细的计划，这种可控性会给我带来安全感。但是我的p人伙伴却无意间又给我带来了一些不确定性。在平时我是完全可以接受的，但现在处于这种状态的我却忍不住在心里埋怨对方。 不管了，其实只要把所有高概率可能性都列出来，那么出行计划也算是可控的： 1.下午5点见面； 2.中午见面； 3.取消见面。 若1，则上午工作；若2（但我感觉可能性很小），并且现在我不太想2了，所以明天起床之后就和对方敲定1吧；若3，则可以延续工作的状态，完成工作之余便可以阅读。 突然发现我真的很喜欢工作，工作能够带来确定性和成就感，而且可以独立完成。 同时我现在真的渴求赚钱而恐惧花钱。 没钱带来的不安感也在我的安全感缺失症中占了很大很大的一部分。 可能这就是穷养的问题所在。 我现在很需要获得经济独立进而获得心理独立，有更强的自我效能感，并且有更多勇气去为自己主动创造快乐。   这么说来我突然明白了一部分我陷入低落的原因。 1.拖鞋的事。感觉弟弟处于优先级，而妈妈对我就像是对外人。 2.吃饭的时候，父母只关心那些能让他们面上有光的东西。 3.妈妈生病的事。她对自己的一种过度节约其实也是对我的一种道德枷锁，似乎在说“我用命在省钱，你怎么好意思花钱”。 4.沐浴露的事。的确是心里一旦种下了怀疑的种子就会不断找证据来证明自己的观点。这件事又带来了很多情绪闪回。 5.明天行程不确定，今天回家后又无所事事，在不必要的碎片化信息上消耗了太多时间精力。 6.工作多日，早起多时，睡眠不足。 正确解决办法：睡觉！

梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。去年春恨却来时。落花人独立，微雨燕双飞。记得小苹初见，两重心字罗衣。琵琶弦上说相思。当时明月在，曾照彩云归。

树洞，今天发生了一件很为难的事，我有两个朋友，先叫成a和b，a和b约好了b倒垃圾桶，b没帮a倒，a有点生气，告诉我了 然后我找书的时候b说a好像生气了，我说是，还把原因告诉b了，然后放学的时候，b问a是不是生气了，a说没有，b说我告诉她a因为她没给a倒垃圾桶，所以a生气了

树洞，感觉怪怪的，我可能喜欢上了一个人。但是这个人现在已朋友的身份在相处，不知道怎么说，不想打破这种关系。天天聊天发牢骚吐槽吐槽的有点像分享日常，但是聊天没有那么暧昧，感觉有点日久生情了，但总觉得人家没那个意思，烦烦的。

大夫刚才把手术风险做了例行通知，虽然几率不高，不过还是有可能醒不过来。那以防万一，还是写点啥吧。 我这个人记性不太好，很多事情都想不起来了。只记得这辈子过得还挺美好的，想看的风景好像都看过了，想吃的东西基本都吃上了，想遇到的人也遇到了。要说有什么遗憾，可能就是想攒的钱还没攒够吧，不过这个好像也不算是什么遗憾。 我运气还不错，赶在入院前吃上了自己种的小辣椒，超级辣，嘶哈。如果有机会我还想再种点小西红柿，小萝卜也要再种一次。农耕文明基因觉醒了哈。 哦对，我喜欢的作者最近也刚好完结了连载。听说后面要开始修订旧文了，还要开坑一个新系列，好期待。 刚刚把乱七八糟的账号密码都做了交代，应该没有什么遗漏了。大朋友和小朋友，要委屈你们了。 明天要是有机会，一定要给爸妈一个大大的拥抱。 最后的最后，希望大家此生都能坦然接受真实的自己，平凡也好，出众也罢，都能问心无愧，胸怀坦荡。 谢谢啦，树洞。 哎呦喂，写着写着就哭了，我这都写的什么呀，哈哈。

树洞，今天我终看清了这个一直装逼的自己，在别人面前宣扬给孩子自由，不在乎成绩，但是你真的做到了吗？只是装逼，只是为了让别人夸赞自己的教育理念多么前卫。说是不在乎，内心却是那么的渴望孩子有个好成绩，希望孩子的学号出现在表场榜里，说是不在乎成绩却又是那么的渴望其他家长来夸赞孩子的成绩，夸赞自己的教育，嘴上说着小学的成绩没有意义，虚荣心却得到了大大的满足。当孩子想休息，不想做题的时候内心却是如此的恐惧，抓狂，首先想到的不是孩子的感受，而是自己，自己会不会被别人笑话，会不会很没面子，会不会被指责没有教好孩子……却装着看不到内心那个失败的，无能的，虚伪的，装逼的自己。 今天内心终于有个声音告诉我：不能再摧残孩子，要让孩子成为一个真正的人，让孩子成为孩子，而不是把她投射成那个不好的自己，百般嫌弃。 未来无论她是树，是花，还是草，都去接纳她，爱她，让她活成她自己。 从今以后只管好好爱自己，爱满自溢，一个缺爱的人永远无法好好的去爱别人。 从此给她自由，放过她，也放过自己……

手术的事没有跟爸妈说，也不是故意想瞒着，只是想做完再说，可是他们还是知道了。 今天爸妈来看我，有那么一刻突然好想给他们一个大大的拥抱，可惜人太多，有点尴尬，放弃了，哈哈。