树洞，人类的悲欢并不相通，好朋友都有别的好朋友，在她们的时间线上都非常幸福和快乐，我在任何人那里都不是最优选，我也不是自己的最优选。

我不相信自己是值得被爱的，所以我也不相信我得到的是爱，我质疑一切并敏锐找出任何不被爱的证据，最终把对方的爱都消耗掉了，就理直气壮地说看吧你们果然不爱我。

每次回到家总会有很强的无力感，或许是在过于紧密的家庭联结中产生了主体性危机，因为过往的多次创伤经历让我一旦进入到家庭环境中就会开始习得性无助。

这种无力感出现了由内而外的扩散，我不仅在精神上反复闪回被情感控制的痛苦，在肉体上也对许许多多本能做到的事情失去了力气。

我的能量在本该能够充分休息的地方反而飞快流失，但如果留在学校却又感觉如此孤独和寂寞。看来独处对于我来说也仍然是一个解决中而不是已解决的课题，人总是有舍有得的。

如果诉求内心的本质渴望，其实我想回学校读书，想追求真理，想成为一个博学的人。博学会给我带来安全感，弥补当前内心的空洞。

但待在家里的无力感却让我没办法启动去做这些能带给我安全感的事情。

或许既有物理环境的缘故，也有其中象征的家庭关系的缘故。我非常想要做出改变，但是经历了现在这种原因剖析之后似乎也并没有得到好转。

那我试着列举成具体的事件吧。

1.收拾房间，清理杂物，带走要放在学校的东西。

2.阅读书架上的书籍，任何一本都可以。

3.工作。已经把电脑和平板带了回来，要在ddl之前做完并且做好。

或许我需要更详细的计划，这种可控性会给我带来安全感。但是我的p人伙伴却无意间又给我带来了一些不确定性。在平时我是完全可以接受的，但现在处于这种状态的我却忍不住在心里埋怨对方。

不管了，其实只要把所有高概率可能性都列出来，那么出行计划也算是可控的：

1.下午5点见面；

2.中午见面；

3.取消见面。

若1，则上午工作；若2（但我感觉可能性很小），并且现在我不太想2了，所以明天起床之后就和对方敲定1吧；若3，则可以延续工作的状态，完成工作之余便可以阅读。

突然发现我真的很喜欢工作，工作能够带来确定性和成就感，而且可以独立完成。

同时我现在真的渴求赚钱而恐惧花钱。

没钱带来的不安感也在我的安全感缺失症中占了很大很大的一部分。

可能这就是穷养的问题所在。

我现在很需要获得经济独立进而获得心理独立，有更强的自我效能感，并且有更多勇气去为自己主动创造快乐。

 

这么说来我突然明白了一部分我陷入低落的原因。

1.拖鞋的事。感觉弟弟处于优先级，而妈妈对我就像是对外人。

2.吃饭的时候，父母只关心那些能让他们面上有光的东西。

3.妈妈生病的事。她对自己的一种过度节约其实也是对我的一种道德枷锁，似乎在说“我用命在省钱，你怎么好意思花钱”。

4.沐浴露的事。的确是心里一旦种下了怀疑的种子就会不断找证据来证明自己的观点。这件事又带来了很多情绪闪回。

5.明天行程不确定，今天回家后又无所事事，在不必要的碎片化信息上消耗了太多时间精力。

6.工作多日，早起多时，睡眠不足。

正确解决办法：睡觉！