你就是再想他，他不理你也没用。爱而不得是常态，有时候真觉得很没劲

种的小辣椒终于长出来了，四个~嘿嘿~

前面一个手机摔坏了，不得已买了个新手机（预算有限就买了个一千二左右的，在中国移动买的）今天第一天用体验感不好，一卡一卡的，想着应该退不了了吧，所以真的心里难受好想哭，唉…… ​​​​

今天是入睡失败的第n天，感受着时间一秒一秒的流失，身体很累，却无论如何也睡不了。白天工作需要头脑清醒和注意力高度集中，加上长期的加班，感觉自己在消耗生命。之前试过放掉工作的事（他们都说肯定是工作压力大了要试着放松），想先把自己调整好，但我发现我的问题不在于工作，哪怕我什么都没有做任何烦恼的事情都没有想，仍然是身心疲惫的。其实睡眠障碍对我来说是个长期的问题，各种原因吧，但时间久了好像都习惯了也没太在意。但最近几个月感觉有些不对劲了，整宿整宿的清醒，觉得很难熬各方面，累，已经影响到了正常生活，然后慌慌张张找医生一顿检查整治希望能缓解。但我是排斥吃那些药的，家里一大堆了，甚至每次看医生之前我大概能猜到会开什么药，因为有的服用后不好受而且一旦开始了就停不下来了，可我没办法，吃不然能怎么办。睡不着的原因，想弄弄清楚却一直找不到，也可能心里有答案。我也不知道咋了，就挺迷茫的，也挺无奈的。我解决不了自己的问题，自身这些毛病很影响身边的人，尤其是亲密关系，我不得不担心这么糟糕的状态怎么参与别人的未来。唉。八点要去上班了…

她平时真的是一个非常开朗的女孩，虽然有点泪失禁体制，一哭就控制不了（据她说是情绪一直下不来，很奇怪）。但她平时真的比我们任何一个人都乐观，好像永远都是笑着的，不管遇到什么变动都可以很快自我调节，还能笑着让我们别太担心。 直到有一次体育课，我坐在她边上无意中看见她脚踝处因为袜子滑下来的密密麻麻的刀痕，她看了一眼脚踝又很迅速的把袜子拉上去了。当时我是震惊的，她昨天泪失禁哭完还和我调侃过她怎么会自残呢，伤心早就哭没了，这世界上谁自残都不可能是她。（现在看来她其实可能有意想把话题往这个方面引，或者欲盖弥彰?我和她刚刚认识几个月，也不是特别了解她）后来我才了解到有一个词叫微笑抑郁。我很纠结，该不该劝劝她？还是我提起这个话题会刺激到她？我已经告诉老师了，但现在还没有结果。她以前会云淡风轻的和我吐槽家里的事，可现在看来这些事情对她的影响可能远远比她口中的轻描淡写严重得多。我想帮她，但我是个很懦弱的人，我不知道怎么说出口，我不知道用什么方式。树洞，能不能帮我想想办法，我真的很担心她，那个明媚的女孩，不应该被这些事情压垮啊

昨天很失败，在催促孩子（将近4岁）洗澡而她不听劝的情况下，我使用了暴力解决问题，在她屁股上狠狠打了3下。虽然她听话的跟我洗澡，但她嚎啕大哭了好几分钟让我有些愧疚。 愧疚的原因是，我此前很反对用暴力解决孩子教育问题，因为我知道，暴力只是强制执行我的意愿，而非打动孩子让她自觉配合。这种方式只是完成了当下的任务，并未让孩子意识到当时已经到了要洗澡睡觉的时间。而且，暴力难免会给孩子留下心理阴影。我小时候就经常被妈妈打骂，让我常常自卑、容易陷入消极情绪。因此，我下定决心要用优质方式教育孩子。然而昨天我还是失败了一次，败给了自己的情绪。当时，我不仅有急迫得想完成洗澡这项任务的焦急情绪，又有请求孩子奶奶帮助洗澡而未获得及时答复的烦躁情绪，更有当天在公司被领导批评的消极情绪。我感觉，我多多少少，有把领导带给我的消极情绪撒到了孩子身上。 好在，我及时意识到了自己的不对。在给孩子洗澡的时候，我在向孩子解释到时间就该洗澡的同时，也向孩子道歉不该打她屁股。我还问到，是否会恨爸爸，孩子回答道有点点讨厌。（这么看来，对暴力孩子也是抵触的，碍于力量弱小还不能和我抗衡，才只能屈从。）我决心改变以后应对类似问题的方式，一定要冷静处理，即使情绪要失控，我应该抽离当下环境，给自己时间空间消化，我也不害怕失败，并不是我一人会情绪失控，这没什么后悔的，我应该向前看。我可以通过修炼出强大的内心，抗住压力，保持冷静，做最明智的决策。 此外，这件事后，我理解了父母在教育我时的失控，真的不能完全怪罪他们。孩子多么不听话，工作多么令人糟心，生活压力多么让人头大，这都会成为压垮中年人神经的最后一个稻草，但我也不能因此为自己的错误开脱。

父亲工W了，单位到现在事情还没有处理结束，怎么办，有工W认定书。

我好像也失去了爱一个人的能力，三年后突然意识到你离开了，后知后觉，原来没有人会等你。

今年36岁了，上有老人，下有2个小孩，在这个用人环境下行阶段，作为工作能力不突出，时间精力不宽裕的妈妈，本想抓紧时间学习专业技能，可是总被家庭的琐碎打扰，现在时常在想要不要换一份。我该怎么办？

今天去复查，大夫建议我切肺，人有旦夕祸福哈。

今天是我们分手的第五天，也是我正在成长的第五天。 虽然内心还是有很多不舍，依然想挽留对方，但还是忍住了。   今天是新的一天，和wxf晚上视频后感到无比轻松，期待这周的见面。 不知道为什么，感觉自己不想再去复合了，可能是对方坚决的态度，也可能是不想再经历一遍难过。 打算听lqy的话去看唐朝诡事录，转移注意力，突然发现我已经很久没有追剧追星了。   现在情绪好的不的了，真希望晚上不会出现波动啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 有缘再见，希望真的是十二月份。 今天开始思考： 是对方以后过得好还是自己 是对方以后遇见的人好还是自己 怎么样才能不怀念以前。。。   今天是彻底的累了、心累。 不想再见到那个人 不理解他最后的绝情 也不想再有任何联系 昨天和cgj聊天意外发现，我们都是疯狂的人，但我认为用勇敢形容更好 果然，女生不要轻易谈恋爱，获得伤害最多的还是我们。 中午想睡一觉、唉、心情一直低落 所有回忆就像播放幻灯片一样，停不下来。。。 但是你想想，那天他那么坚决，不要再有任何没意义的想法了。   好喜欢看喷泉⛲️ 突然开始喜欢老歌了，以前只是嗯嗯挺好，现在：懂了 没想到有一天我也会在这里坚持写感想、写一些悲伤的东西。 过了今天就是一周 加油！！！！！！   感觉现在已经释怀得差不多了 不错

完了完了，事情搞砸了，要被批了，坐等死！

树洞，大家当实习护士的时候有没有被科室里的人蛐蛐过啊，因为有个人要挪病房，所以需要换病志，我就直接把两个病志夹交换了，没想到是换里面的单子。就因为这事，科室里的人整天蛐蛐我，搞得我特别难过，有什么活也是避开我找另一个实习生干。拔针的时候有个患者针还没拔就把针头按住了，我耐心的说了好几遍，手先松一下他都不听，还凶我让我直接拔，他按的死死的我使劲抽才拔出来。还有铺床的时候也说不用实习生铺。因为之前呆的科室患者，家属，科室里的护士姐姐们都特别好，导致我现在落差感很大，每天回家都想哭，我是不是不适合干护士啊。

树洞，我努力的往前翻，想看第一条信息说的是什么发现真的聊了好多。如果没有我的死乞白赖，也许早就停留在某一个拜拜上了。我开始自我怀疑这样的意义，我开始预判我最后的结局，可我真的努力勇敢过，就像20年前我未勇敢一样。我的情绪变得糟糕，我的心情随你而变化，没有了骄傲，没有了自信，变得不像我。我不知道还能坚持多久，只是在一个人努力的陪伴着你。也许你并不需要。晚安H