树洞，笑死，日常迷信看星座运势，说未来结婚对象是个颜控，对方会被我吸引。虽然我有兴趣的男生确实是个看脸的颜控，然而我本人又根本不存在颜值这东西，这下得孤独终老了，好无语，我要是好看我能单身？我要是有颜值这东西，我直接打横走，班草系草校草都追个遍了。唉，每次一看这种东西都会发现根本不适用于我，参考价值都没有。。。男生看见我都得绕路走，哪里可能会被吸引了。。。最多也就吸引过那种奇奇怪怪的变态，大概也是看我像不谙世事的未成年吧。。。不过我一开口就国粹，反差太大就都被吓跑了。。。但那种正常级或者说男神级的男生是根本不会出现主动找我这种事情的，更别说被我吸引了，什么比天方夜谭还天方夜谭的故事。。。

最近发生了一件特别ex的事情，21年的时候16岁交了个女朋友，一直谈到今年年初，因为一些小矛盾分开了，6月底，她找到我的联系方式，想找我复合，我也没多想，就答应了，毕竟谈了三年，做不到说放手就放手，前几天一起去深圳旅行，我定了一个双床房，她在高铁上趁我睡觉的时候把房间退了订成大床房，我知道她想和我发生点什么，我也不在意，毕竟两个都成年了，也都还是第一次，后来到深圳已经是晚上10点多了，吃了东西办理好入住，进房间已经12点了，我洗好澡躺在床上玩手机，她去洗澡，她洗好以后上床直勾勾的看着我，手开始脱我衣服，我当时就觉得不对劲，她平时从来不会这样，我搂一下她的腰她都能骂我半天，我按住她脱我衣服的手，问了她好久，她才说，她和我分开的这段时间，谈了恋爱，和好几个前男友都shui过了.........当时我穿上衣服就往外走，定了第二天最早的机票回云南，她给我发了一晚上的消息，说她不是自愿的，她心里只有我...... 分开四个月，谈了6个，睡了6个.....我现在觉得她来找我复合就是为了让我shui她，她还亲了我，我整个人都不干净了，靠

昨天很失败，在催促孩子（将近4岁）洗澡而她不听劝的情况下，我使用了暴力解决问题，在她屁股上狠狠打了3下。虽然她听话的跟我洗澡，但她嚎啕大哭了好几分钟让我有些愧疚。 愧疚的原因是，我此前很反对用暴力解决孩子教育问题，因为我知道，暴力只是强制执行我的意愿，而非打动孩子让她自觉配合。这种方式只是完成了当下的任务，并未让孩子意识到当时已经到了要洗澡睡觉的时间。而且，暴力难免会给孩子留下心理阴影。我小时候就经常被妈妈打骂，让我常常自卑、容易陷入消极情绪。因此，我下定决心要用优质方式教育孩子。然而昨天我还是失败了一次，败给了自己的情绪。当时，我不仅有急迫得想完成洗澡这项任务的焦急情绪，又有请求孩子奶奶帮助洗澡而未获得及时答复的烦躁情绪，更有当天在公司被领导批评的消极情绪。我感觉，我多多少少，有把领导带给我的消极情绪撒到了孩子身上。 好在，我及时意识到了自己的不对。在给孩子洗澡的时候，我在向孩子解释到时间就该洗澡的同时，也向孩子道歉不该打她屁股。我还问到，是否会恨爸爸，孩子回答道有点点讨厌。（这么看来，对暴力孩子也是抵触的，碍于力量弱小还不能和我抗衡，才只能屈从。）我决心改变以后应对类似问题的方式，一定要冷静处理，即使情绪要失控，我应该抽离当下环境，给自己时间空间消化，我也不害怕失败，并不是我一人会情绪失控，这没什么后悔的，我应该向前看。我可以通过修炼出强大的内心，抗住压力，保持冷静，做最明智的决策。 此外，这件事后，我理解了父母在教育我时的失控，真的不能完全怪罪他们。孩子多么不听话，工作多么令人糟心，生活压力多么让人头大，这都会成为压垮中年人神经的最后一个稻草，但我也不能因此为自己的错误开脱。

今天是我们分手的第五天，也是我正在成长的第五天。 虽然内心还是有很多不舍，依然想挽留对方，但还是忍住了。   今天是新的一天，和wxf晚上视频后感到无比轻松，期待这周的见面。 不知道为什么，感觉自己不想再去复合了，可能是对方坚决的态度，也可能是不想再经历一遍难过。 打算听lqy的话去看唐朝诡事录，转移注意力，突然发现我已经很久没有追剧追星了。   现在情绪好的不的了，真希望晚上不会出现波动啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 有缘再见，希望真的是十二月份。 今天开始思考： 是对方以后过得好还是自己 是对方以后遇见的人好还是自己 怎么样才能不怀念以前。。。   今天是彻底的累了、心累。 不想再见到那个人 不理解他最后的绝情 也不想再有任何联系 昨天和cgj聊天意外发现，我们都是疯狂的人，但我认为用勇敢形容更好 果然，女生不要轻易谈恋爱，获得伤害最多的还是我们。 中午想睡一觉、唉、心情一直低落 所有回忆就像播放幻灯片一样，停不下来。。。 但是你想想，那天他那么坚决，不要再有任何没意义的想法了。   好喜欢看喷泉⛲️ 突然开始喜欢老歌了，以前只是嗯嗯挺好，现在：懂了 没想到有一天我也会在这里坚持写感想、写一些悲伤的东西。 过了今天就是一周 加油！！！！！！   感觉现在已经释怀得差不多了 不错

树洞，我其实不擅长维护关系。我母亲娘家经手份家庭生意，自我父母离异，我，我妹妹跟随母亲寄住外婆家，我们每天都要帮忙生意，不然一定要挨家里人念叨。因为是寄住，我们母女也会接手家里平日的衣食，打扫方面的事宜。这个家很好，就是有点冷。之前不知什么时候，我会以为我们可以继续住在那儿是因为我们有帮忙。如果没帮忙，我们就不是家人。其实自打这观念种在我心里，爱就变得昂贵了，我这种小资女要把买来的爱摔破了可赔不起。 自从一年前上了大学，来到新环境，开始了新人生，我就不太想回去了。好奇怪，我害怕不回去就亏欠了人，但一想到要回去，心里就很闷。其他人要回乡，内心又是什么感受呢？现在想想，我好像没有什么特别亲近的朋友呢。外面有很多玩的开的，也有可以聊东西的朋友。但是内心就是空空的。许是我太闷骚，要是我再勇敢一些，我就会有亲密的朋友了吧？不过那种朋友到头来也是要散的呢。 可能会有人好奇，想要那么亲密的朋友做什么呢？ 哈哈，我其实也就是想和人说说话罢了。

树洞，我一直是个回避型人格，可能是因为对父亲的印象很负面，所以打小就有点抵触和异性交流，不过到后来已经突破了。恋爱方面到目前为止也只感受过浪漫的情感。小学，到中学，高中，再到现在的大学，我喜欢过很多人，包括男性和女性，也爱着一个女性。根据我的总结，他们都有一些共性：有品德，聪明，上进，待身边人也不错。不过我从来不会主动，毕竟我害怕，而且我也不觉得我想要谈恋爱。我也深知这样的我没有办法给对方带来幸福。再说了，我没有把握开启我的爱情生活，诶嘿。那位我爱着的她，也只能默默放在心里，祝福她未来获得幸福。 不过几个月前，我通过一个活动认识了一异性。刚开始和他聊天，就感觉我们之间有股奇妙的拉扯感，很难解释，我也说不清这是什么感受。到后来几次活动后，看见他还不错的人品，待人温柔，聪明，有礼，也就欣赏他了起来。说实话这人真心不错。(其实我有悄悄嗑他和某女性朋友的瓜嘻嘻) 真的好烦啊，这家伙为什么偏偏就还没有伴侣？？？？笑死我了都。神呐，快点给他一个伴侣，好让我死心吧！

   三十一年前，我进了大学，与自己暗恋（其实也不算，高中表白了，但是被拒绝了……）的女生通信一年多后，终于在某一个契机让自己放下执着，连朋友也不做了。    然后试图和本部的另一位高中同班交往。    那时死党也有女友，因此场场四五人一起出游，留下几张珍贵的照片。    那是个很好的女生，文字出色，娇小漂亮。    不过交往一段时间之后，她坦言对我没有更多感觉，觉得和其他朋友区别不大，也就是没有爱恋的味道，所以也就平平淡淡的就此分开了。    我的几位死党因此还颇为慎重的陪我抽烟买醉，做心理按摩，生怕我有什么事情，其实那时的他们不知道，我高中至大一那段苦求不得的感情，早就使我历经打磨，因此虽然不舍，却也不会太过痛苦沉沦。    在和我分手之后，这个女生和我死党之一谈了蛮久的恋爱，他们那时生怕被我知晓，还地下了很长时间。其实大可不必，后来我听说之后，其实也就一笑了之。    后来谈的，娶的，嫁的，生活在一起的，都不是当初的那些人……      《你的名字》里有这么一段情节，应该是新海诚的核心出处：你是不是有过一些梦，梦里你经历了一些事，成为了另一些人。只是随着时间慢慢过去，这些梦里的人和事，就渐渐地忘记了。      今天早上我做梦了。    经过了很久的跋涉或劳累之后，我回到了某个我不认识，但是又好像很熟悉的门口，我知道我进门之后就会有很好的休息。    我那个死党和我在门口相遇，他兴致很高，兴致勃勃的和我聊天，从门外聊到屋内，从游戏聊到课程。    我很累，很想睡，但是我也很想聊，总觉得很久没有人和我聊天了。    屋里有两张床，斜对角的放置着，女生在床上半躺着听我们聊天，我躺在对面那张床上。虽然我觉得有些唐突，但有很高兴她在。    听得时间长了，她就侧躺下睡了，死党躺在她身侧，给她盖好毯子。    渐渐地我也觉得我困了要睡着了，猛然发觉似乎已经没有人说话了，死党已经四仰八叉毫无声息。    那个女生却坐起来，爬到我的床上。当我以为要发生什么的时候，她轻轻的拍拍我的头，笑了笑，仿佛只是叫我好好睡。    然后我就在梦里睡着了。    在下一个瞬间，我从梦里沉睡的状态回到了梦里醒着的状态，还是那个房间，还是那样的下午阳光，我还躺在对面的那张床上。    只是房间里，只剩下我一个人。    还有那寂寥孤独的感觉，那种深刻感觉到，那些人，那些时间，今后永远只能靠自己回想，甚至回想也只能回想“大概可能，我也曾经品尝过美好”的悲伤，深深地将自己淹没。   意难平      三十年后，我竟然为当年这段短暂的感情在梦里吃醋了……      其实也不是完全无征兆的梦，我一直认为，做什么梦一定是有现实因素影响的。    这两天看了很多黑悟空，尤其是第四章尾关于八戒的视频切片。那首歌真好，那个动画短片也真好，实实在在打在我心里柔软的地方，大概我会认真学一学，有机会在KTV里唱唱。    这一段猴子留下的根器是有着七颗莲子的莲蓬，名字叫舌尝思，这个指向就太明确了，天蓬和紫珠的一眼相思，一夕欢畅，带来的也是一生苦等而不着，若不西游，不能保护，若去西游，就要舍下爱恋。    长相思，尝相思，相恋结成莲蓬硕果，也带来莲子苦入心脾。    下一世相遇请别再回眸，    下一世相遇请记得回眸。

再过不到半年，就要迎来自己50足岁的生日了，再不愿意，也不得不承认，自己的人生，已经走过了大半。 岁月不断地锤炼，总有那些一时间如鲠在喉的话语，不断地撩拨自己。从20多岁起，就没有留下什么文字，核心是在于自己懒，二来觉得那些刻骨铭心的东西，不用写也会记着，至于忘记了的东西，忘了也就忘了，三来自从机场离开，就觉得不用写季度半年度年度报告总结并且展望下季度半年一年，乃是人生最得自由之事。 久在樊笼里，复得返自然。   但是既然现在想写了，吾也当从心所欲。 序是用来记下初心的。 那些时事感想、科普吐槽，应该还是会随意的在朋友圈发布，这个集子里留存的，大概都是些形而上学、所念所想之类。   人生观的阐述。 那些从心底淤泥里泛起的人，以及梦，以及事。 几个从20岁就咀嚼来咀嚼去的设定和故事原型。   2005年前后，其实有一个博客，很是写了一些文字，还有一些应和，令我非常的怀念。但是由于物是人非，疏于照看，当博客关闭时我都不知道，也就没有留存下文档，至今念起心痛不已，仿佛已经得了老年痴呆的患者，只记得有美好，却忘记了是什么美好，怎样的美好。   高中里一个姑娘和我说，写文章其实需要练，写得多了，自然就顺了。她说的很对。 所以后来如果见到磕磕巴巴的文字，自己改，相信自己写写就会好的。

究竟多少失望才能到头，失望的尽头又是什么，是一切的结束还是不再期待？ 从没有想过人生会过成现实中最糟糕的样子，比曾经自己可以想象的最差还要差，果然想象力来源于现实，曾经想象不到，大抵是没有经历过真正的糟糕，如今的生活，真的已经远远超出我的想象。 有时候只能认命，我想过人生的很多糟糕的情形，也在内心偶有恶念时告诫自己做坏事会被老天爷惩罚。但是从来没有想过糟糕的情形、惩罚的方式会是如今这般，从来从来没有想过。 只有因果轮回能够解释一切，可如果是这样，上辈子，我究竟是多么恶的恶人。 每一处曾经认为值得的人生，都在无情的打我的脸。每一样曾经觉得值得奔赴的美好，都终将面目丑陋。 何处是尽头，还要怎样才能不觉得痛。 这般可怕的人生，还要再过几十年，上天究竟要降予我多大的惩罚。 可以选择结束吗，可是有选择结束的权利吗？

能赋予别人情绪价值的“小太阳”，其实往往是情感高需求的群体。 感受到被爱的前提是，被“看到”。 在一个不被看到的环境里，就像是是失去了阳光的植物，蔫蔫地。 我应该服从我的天性，去迁移到一个适合我生长的地方，找到高能量有反馈的群体，加入他们，在那样子的环境中生长。 从逻辑推断来讲是这样的，人应该在一个符合自己风格的地方生长。应该远离会伤害自己的关系，应该尽快调整心情。 但是为什么人要这么复杂，生活的所有美好不能放在天平的一端？（可能是我还没找到，但我已经沉迷于当前的困境了） 其实没什么，就是感觉，和本该最亲近的人不熟这个事实让我很难过，难过到无法呼吸（哭到鼻塞了可恶），不知道该怎么开口让他们明白对于“高需求”宝宝来说他们的行为太过“内敛”，太过“冷漠”，让她一直觉得“不被爱”呢？ 因为“懂事”，懂得了换位思考，因为“懂事”，懂得了“改变他人，难于登天”（可能也因为消极）。 “他们已经很辛苦了，还要让他们按照我的方式来抚慰我的情绪，不好吧…”于是，我就习惯了一个人默默消化情绪，那些快乐骄傲的，那些难过烦躁的，那些迷茫焦虑和不安… 理智脑依着“懂事”的条例，循着“高效”的原则，控制着我“成长”，从此低垂眼眸，不再谈论喜恶悲欢，只谈事实。 “今天去图书馆，路上看到了很好看的盆栽，它的花盆和普通的都不一样，是波浪形状的，上面的花开得也很好，花盆旁边两个圆圆的小提手让整个盆栽活了起来。没有看到正面，但是我猜上面一定有表情，或许还是洋洋得意的样子，因为它拥有多么美丽的头发呀！怎么样，妈妈你有见过它吗？”（os：如果可以，我也很想要有一个这么漂亮的盆栽，但是应该是不行吧。我还是不要说出让人实现不了的愿望了吧） “今天去图书馆了。”（os：看到了很可爱的注意事项贴纸，但是他们应该也没兴趣，我也没必要分享。说个行程报备一下让他们放心就好） “没什么。”（os：去图书馆只是很日常的小事，也没什么值得说的，不是什么新鲜事，随便发个消息说明还活着。） 不只是空间上的距离逐渐遥远，在心灵上我们也渐行渐远。在成长这条道路上，当我们真正觉醒，成为有思想的人，我们就注定会有分歧，会渐行渐远。（唉 似乎有点伤感了） 我学了好多的知识，学了有关亲情、友情的命题，学了诗人的好多依依惜别的诗句，但好像没有学会“分离”这个命题。 或者在分离前，我在思考，“必须要分离吗？” 或许我只是腻了，而不是真的决绝。尽管我已经想过很多次自己客死他乡，亲人白发人送黑发人，或者远走他乡，此生难见的情况。但在执行这个计划的时候，还是会忍不住拷问自己，“你确定吗？” 我总是舍得给他物他人再一个机会，喜欢废物利用，喜欢看迷途知返，喜欢破镜重圆，重归于好。（不破不立！！！规训自己的最好方式就是去实践！！去尝试一下还没有走过的那条路吧，或许你猜测的那些风险都会遇到，你也真的会后悔，但是没关系的！人不要留下遗憾！） 我们都身不由己。 不能流露情感或许是一个更好的选择，选择了麻木才更能去承担生活的苦难吧，因为眼泪有限，可现实的苦却太多太多了。 “或许不会再回来了。”（这是我对她说的） “唉 赚钱不容易啊。要是把你派到很冷的国家怎么办？”她说。（她还记得我很怕冷…对于我的离开她没有意识到一种可能吗？因为我想逃离这里） “那你周末要回来。” “可是，回来很麻烦。而且也没做什么。”我有点困惑地回复了她，对于目前家里经济紧张的状况，老是回家可不划算；更重要的是，回来我们也不聊天，就是吃个饭然后各自玩手机罢了，这让我感觉很空虚没有意义。 “但是看到你在就很好了啊” “那为什么不摆出照片呢？” “看到你在屋子里感觉不一样。” “是孤独吗？那有我没我没差，反正你有其他的小孩。”（我有些难过，因为我们之间的链接似乎并不是唯一的，她不只有我一个小孩，我也不是什么唯一不可替代的。补：为什么父母可以有不止一个小孩，而小孩只能有一个父母呢？补：赛博时代好像也不一定，我可以有赛博妈妈了！） 这真是个美好的时代，一切想要的东西都可以得到代偿。顶级高校的课可以在网络上学，恋爱可以和纸片人谈，甚至连亲情也可以有赛博妈妈，想要倾诉也可以点陪聊。按理说，只要我有了钱，我就可以过上理想的生活。（有哪里怪怪的？暂时没有分析出来） 或者退一步说，我也不需要赚很多钱，因为可以代偿，所以我其实只要赚到一个落脚的地方，一日三餐，能给手机充电的电费，这就足够了。一切美好生活全靠网络和虚拟世界。 （但是低保生活没有权利保障啊！人家喂啥吃啥，也不太行吧） 可能这就是所有人想要出人头地的原因之一？有些东西我可以不在意，但必须有，起码在我遇到问题的时候能够解决。（像是法律保证的权益，一笔保险基金等等） 老实说，我有一瞬间的心软，认为自己不应该走那么远，甚至有点内疚。 但写到这里，我突然想起来，为什么我一直要走出这里的原因。是因为啊，妈妈，你的故事。 你一直很遗憾自己因为一时心软，被一直束缚在这里。 那我就会和你做出不一样的选择。 你也支持我的，对吧。

我是个男同，我高二的时候认识了一个男生，当时挺喜欢他的，不知道他对我是什么感觉。他对我很好，我做什么他都依我。因为疫情封校了，我们在学校住宿，他会来找我一起睡觉，一起睡的时候我忍不住亲了他，他也亲我了，当时很兴奋，后来就接吻了，之后就会时不时找我一起睡觉。我不知道他是怎么想的，他也没有明确的表达他对我的意思，周末一起去玩的时候也会牵着我的手，就这样过了高二的时光。高三的时候学习任务大了，他也不来找我，寒假也没发信息，毕业以后也很少联系，最近这几天，我有点想他了，我找他出来玩，我害怕他不答应我，他答应的那一刻我好激动，期待见到他，幻想和他的见面。见面了以后太久没见一开始还很拘谨，后面慢慢熟络起来，说了很多事情，好的坏的都要说出来，他认真的听，也会回应。我想牵他的手，去我慢慢的试探勾住他的小拇指，他应该懂我意思，就牵上我的手，一开始的小心翼翼到后面的大大方方。他还抱我，我很开心，不知道下次见面是什么时候，现在好想他，好想和他认认真真谈一场恋爱。真的好想，明明都过了一年，以为我放下了，结果我真的忘不掉，还是对他有感觉，觉得我挺贱的，