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3个月前 游客

去年暑假因为女儿放假回老家,我和老公因为要开门做生意,回家没几天就回来了。之后突然接到了初恋信息,他说要在我隔壁的城市出差,想见我一面,我心里有点挣扎,一直拖了好几天下不了决心。眼看日子要到了,我就和老公说想和朋友出去玩两天,问他同不同意。结果他马上就同意了,问都没问我和谁,因为我之前也经常和朋友到外地旅游。他对我很放心,嘱咐了几句让我注意安全之类的话,就这样我还是坐火车到了隔壁的城市。去见了他,他来火车站接我,多年未见他没有太多的变化,还是很精神。我们自然而然的逛街、吃饭、酒店……就像一对真正的恋人,虽然心里忐忑,有一些负罪感,但这种甜蜜的感觉我已经多少年不曾体会。最后一天的早上,我吃了紧急避孕葯……火车站相拥后分别,然后我拉黑了他,虽然跟他很美好,但我是不可能为了他放弃我的家和女儿,我只想把他当做一个美好的梦。
但事情总是不随人愿。20多天后,我发现我怀孕了!因为和初恋之后也和老公有过,所以不能确定是谁的。我想过骗老公说出去进货走几天,偷偷打掉,后来又觉得和老公说我怀孕了也没什么,我们本来也没有二胎的打算。想了几天,我决定还是和老公说我怀孕了。事实证明,我真的不应该和他说,人的第六感有时候真的很可怕,他在我打电话给他说的时候,应该就有怀疑了,可能我们都太了解对方了。
在医院老公陪着我做完检查,悔恨的眼泪止不住的流下来。老公和我说都是他的错,安慰我,他的话里充满内疚,觉得是他错,才让我受苦。接下来的几天里,手术都是他陪着我,照顾我,我看在眼里,心里真的痛苦无比,在我最脆弱的时候,只有老公和家人才靠得住。我暗暗发誓以后一定要好好经营这个家,有爱我的老公和懂事的女儿。
大概过了一个月,我恢复的差不多,我以为一切都会向好的方向发展,开始正常的生活。一天早上,老公送完女儿去学校,坐在沙发上发呆,我洗脸的时候开玩笑的问他最近怎么魂不守舍的,是不是有事瞒着我?结果他瞬间破防了,流着泪对我说:“对不起,是我不好,不能给你想要的生活,你去追求你的幸福,我不拦着你。我当时脑子一片空白,张嘴想说话,说不出,眼泪就像暴雨一样不受控制。羞愧后悔一起涌上来,我抱着他,呢喃这重复:对不起,对不起,我错了……他对我说:“你放心,假如我们离婚后,我只会和别人说我们感情不和,不会说其他事情 ”。我继续哭,抱着他!他问我:“那个人是谁?告诉我,我不会怎么样,我哭着不知道该说什么!没有告诉他是我初恋。老公说:“他把你害成这样,你还护着他!”他甩开我的手就出门了。
我不知道那一天是怎么过来的,只是哭,各种情绪涌上心头,头晕目眩,吐完了哭,哭完了吐……如果世界上有后悔药就好了。现在想想当时在医院里他为什么总是对我忽冷忽热,经常会长长的吐出一口气,也很少和我对视,我觉得他当时应该就已经知道了全部。虽然我并不知道他是怎么知道的,因为所有和那一天有关的信息我都删除掉了,当然现在这些已经不在重要。
后面一个月老公只是早上送完女儿上学就不见了。晚上有时候回来就一个人睡。我不想在孩子面前和他说这些事。我每天都会给他发信息让原谅我,就这样拖着,我觉得现在我们一半是因为女儿,一半是因为彼此还有感情。
这段时间我也能感受到他的痛苦,毕竟十几年的感情,又该何去何从,未来在哪里,我真的不知道……两个人都处在精神分裂的边缘。我不知道该如何走下去,就算老公原谅了我,他心中的伤痕也不可能这么快抹掉,我心里的内疚也不会消失。我只是想给女儿一个完整的家。谁能告诉我,我该怎么办?

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