46235
秘密数量
4903
记录天数
首页共 92 篇文章包含标签 “推荐”。
  • 4小时前 上海

    树洞,堕落的人是完全意识不到自己正在堕落的途中的,在他们的价值观当中,堕落不是堕落,而是寻欢作乐,是青春年华应该干的事。有些更恶心的还会故意打击你或者别的想要学习的人的心态,让你根本学习不了。 这个时候就有三条路,顶着挫折和巨大的压力逆流而上,把自己抹满泥灰故作变坏,隐藏自己,可以脱离周遭的压力,但是需要遭受很多误解。第三种是真正的变坏。一旦你选择和那些不学习的人真的走近了,那接下来如何堕落,重摔,不是别人能够保证的了的。你落进粪坑还可以游,还可以拼命往上爬。老师会拉你,但是你如果游的正欢,把自己的脸上都沾满了粪,甚至陷落了下去。那唯一的结果,就是变成一个粪人。 我没有变坏,我只是学聪明了,更能隐忍。我做不了淤泥池里的荷花,但我可以做藕。你看过藕吗?泥浆地里的藕,淤泥池里的藕。它少了高风亮节,多了平和。语文课本里说,要出淤泥而不染,但是更多时候,唯有隐藏你所受过的屈辱,才能等到天亮的那一天。在那种环境里,我做不了荷花,但我最后终究做了屈原笔下的那个渔父。河水清澈,你洗洗头,河水浑浊,你洗洗脚,你若脱离现实而去,那是自我毁灭。 我至今都不后悔我在食品中专的那个决定,一开始心性单纯,努力学习,到高二发现周围环境污浊,重心已转向实践。我知道自己的优势已经不太能派上用场,于是开始和班里的不学习的混子们走近,一个单纯而心胸狭窄的女生还质疑我为何变坏。后来转向嫉妒我的程度。在那些日子里,我咽下了自己在心底的眼泪。那帮女生说我很上道,我不答。将语文作业借给他们抄了。我对他们并不排斥,却总有距离。那距离是好生和差生的距离,不过我不像是那个矮个子女生一样嫉妒得发狂且内心浅薄。我把这一切都埋在心里。 正因为如此,我在职中二年级看似和那些中专里的女孩们走近,而且似乎已经默认或者说接受,他们那些放纵自我的行为,但是到职中三年级,临近毕业之时,我却把他们无一例外全部都删了。是的,我从内心里根本没有把他们当朋友,或许连个搭子也算不上。我就是一个独善其身的人。那临近毕业的半年里我受了多少打击,不是现在的我可以回忆的了的。他们有的骂我,装纯洁,真恶心,有的直接冲到门口骂我傻逼。过去的我或许不够心大,受不了嫉妒,辱骂,质疑。但是现在回过头来,我却要说,不要害怕,孩子,不要害怕。记住一个真理——被傻逼被自甘堕落的人骂傻逼反而是对你的夸奖。彻彻底底的褒奖。你要拿着这些作废料然后让自己变得更强壮。 然后我现在真的挺过来了,不再单纯却依旧善良。我自始至终都记着一件事,不过不是如那嫉妒我的女生一样挂在嘴上,而是藏在心里。我是语文课代表,我不能现在就倒下,就算假装倒下过了几次,也要给我从泥泞地里支棱起来。不然我真的就是个孬种。我现在之所以不回忆在中专里的已过的事,不是因为我释怀了。而是因为我一直以一个重点高中里的语文课代表一样定义着自己,所以我自始至终都有着和他们不一样的言行。即便这些言行,认真的单纯的言行在食品中专里被认成是傻逼,被嫉妒,被误解,被打击,被讽刺。我也必须挺过来然后支棱起来。因为天鹅不会介意公园湖里的水脏,有垃圾,它知道管理员会换的。 后来我带着满身的伤痕做到了。我在那种中专就业班里完全不学习的环境,临近毕业,把身边的狐朋狗友,无论是好朋友还是同学,尽数都删了。 他们说我傻逼。我却觉得畅快,真的,他们不学是他们的事情,我不介意他们骂我,反正我是清醒的,不管是外表清醒,内心清醒,还是外表堕落内心清醒。最后指向的都是同一种东西,同一种内核——清醒。藕不介意粘在表面的泥脏,因为它知道自己仍然是那颗洁白的,始终如一的,散发香气的藕。 后来我仍然是藕。青涩与幼稚疯狂统统都落幕的时候,一切故事都已经离现在的我远去的时候,我希望做一点认真的学生应该做的事,或者是我早就想去做的事,把落下的那三年语文尽数补起来,注销中专学籍忘了过去,我相信自己一定能做到。我相信,终有一天,一个人会捧起我,洗干净我身上沾染的泥灰,露出我本来的,洁白的面目。会有人发现的,至于那个人是谁,哪一个阶段的老师,其实并不重要。 洁白的,本属于我的面目。

  • 17小时前 江苏
    @生了一个网瘾少年,该怎么办?

    树洞。男孩,13岁,从小到大一直精心培育,三四年级的时候被他奶奶引着玩了手机,打了游戏。他奶奶看到别的小孩玩手机溜得很,觉得聪明的,觉得我儿子又不看电视又不玩手机可能有点傻,就让他玩手机,结果一发不可收拾。自从玩了手机,开始两年还好,限制他玩他还听话的,后来越大越不听话,到了现在这个叛逆期,差不多变成了一个自私、不诚信、不顾他人、没道德的小孩。从小到大我一直教他的都是三观正的,不知道为什么,他就是不学我。比如,叫他晚上轻手轻脚点,不要吵到邻居,关门注意点,白天关大门也要轻点,不要砸门,吃菜不要在大碗里翻捡挑菜,只顾自己吃,要讲信用……反正该教的都教的,他就是不照做,就跟从小没教养的小孩一样,别人还以为我一直没教育他。我真是很无力。

    我觉得已经没有什么办法可以改变他了,没希望了。他就是一个没教养素质低自私自利没有同情心的冷漠的人。我想快点死掉,不要再受他的折磨了。

  • 1天前 福建

    来树洞的第二天,中间几天没上线,最近因为自己情绪没管理好,回家会把娃洒在娃身上,又在娃的身上看到了自己的影子,自己其实不想这样的,想要她变的更好,是否太是自己太着急了,还这么小,我就一直要求她能做到各种完美,,那是不可能的事。工作上不稳定,经济上有很大压力,思想又很重,会胡思乱想,小孩子又处处跟你对着干,感觉世界要踏掉的样子,其实是没多大的事情,人生除了生死,其他的都是小事

  • 1天前 山东
    @写给我自己

    树洞,工作、生活、家庭,各种压力,我知道每个人活得都不轻松。我希望我也可以有一个好的心态,可以稍微轻松一些。真的想放假了,不想承受这些了。长大了感觉这些都是自己承受不了的,压得自己喘不上气,不论是自己喜欢的事情,还是必须要去做的工作。

    想哭,但是眼泪流不出来。想笑,觉得自己皮笑肉不笑。放眼当下,就可以变得轻松么。没有未来的枷锁,就是眼前的事情,感觉都很疲惫。

    希望明天可以轻松一些。

  • 1天前 未知位置
    @你会怎么选择

    树洞,如果目前你正在待业,有一个工作offer给到你。但是你对这个公司文化以及对公司的感受都非常不喜欢。另外有一个很喜欢的公司,面试了但是还没出结果,也不确定什么时候会出结果。你会忍受着难受入职,还是拒绝掉之后等待喜欢的公司出结果呢?

    一方面会害怕接受了offer之后,喜欢的公司也给了offer会后悔。另一方面会害怕拒绝了offer之后,喜欢的公司给的也是拒绝的offer,又要进入新一轮的投简历。其实我心里更偏向拒绝掉等喜欢的公司的offer的,觉得即使需要进行新一轮的投简历,但至少没有干不喜欢的工作。但是很纠结不知道这个想法对不对,所以很想听听大家的经验和建议。

  • 2天前 上海

    树洞,只要伤过一次就懂了,能够和欣赏钦佩的人停留在初见的面目,然后默默的相互欣赏,是一种究极的幸福。没有盘根错节,没有虚伪和欺骗,一切都保持着最初的面目,一切都如此美好。现在我又遇到了这样一个人,我只想远远欣赏他。抛掉所有的从前的虚伪脏污疲惫,从新做回那个最初的,真诚的,单纯的自己。

  • 匿名
    2天前 浙江
    @想知道我是不是做错了

    树洞,我跟我闺蜜是同一个公司的, 因为工作关系,我们熟悉了, 并且成为了闺蜜。 我闺蜜是个拉拉,喜欢女的, 我是直女,最开始也没想有这么多交集  ,他们到相识相知,我都清清楚楚,本人是个比较理性的人, 看待他们的问题也比较理性, 算是 充当了半个军师,帮她分析问题以及看法,她的对象也是一个比较缺爱的人, 我闺蜜是比较强势的人,她对象对她也挺好的,至少站在我这个旁观者角度来讲是挺好的,也舍得为我闺蜜花钱 ,我闺蜜也是是已婚,但是在闹离婚, 她对象是形婚,但孕育了一个孩子, 也是在闹离婚, ,我是离婚了的,他们经常因为一些芝麻点事情吵架,这段比较难熬的时间,是我陪我闺蜜熬过来的,甚至她差点抑郁, 在一起三四个月左右,他们闹分手了, 也是我帮他们从中调解, 当时也只是想不想他们错过,既然喜欢,就彼此磨合, 吵吵闹闹只要不分手就行 ,在去年八月份左右,他们分手了,但也在拉扯,时不时的找一下对方聊天  ,但每次都不愉快,之前我们互删了好友, 今年她过来加我,我通过了 , 后来也时不时的聊天,聊着聊着渐渐的往不可控制的方向房展,她开始追我, 而且对我也挺好的,久而久之, 在今年的她向我表明了心意,因为她之前跟我闺蜜有过一段, 我心里有些顾及 , 我怕有她,可能会跟我闺蜜有分歧,我没有同意,后来就当朋友相处, 渐渐的我也动心了,我就答应了她的追求,我就在跟我闺蜜之间,想去平衡这段关系 ,跟她聊开,但我们把这件事情聊崩了, 聊着聊着 ,她说谁都可以,唯独她不行,她说她人品不过关, 明明知道是她闺蜜,还对我下手 , 让我二选一, ,我说爱情为什么不能跟友情共存,他说是她不行 然后她把我拉黑了,拉黑后,我加他他说我们纪念的感情,因为这么恶心的人, 而结束,自问,我没有对不起他,事情我承认 ,只是对不起这么多年的感情。 难道,我们这么多年的感情,还比不过个女人吗,她说我一定会后悔, 不让我跟她在一起是为了我好。 事情发生半个月了, 这么多年的感情, 我是不是做错了 ,我是不是不应该喜欢上闺蜜的前任, 挺难受的,有没有人给我一个中肯的建议,评判一下,我是不是不应该为了一个女人而跟我闺蜜闹掰,这么一段时间了,这个后劲儿还是蛮大 ,

  • 3天前 河南

    树洞,呜呜。考驾驶证真的好难啊,去年暑假开始考的,当时考科二考了一次没过,家里人都是那种见不得考试不过的。今年是大学生,不过成绩也不好没考上本科,科二考了一次没通过就又考了一次还没过。我不敢说没过就说考过了,然后先去练的科三。去年把科三考过了,实际上科二考了两次都没过,家里人都以为我过了。今年暑假让我回来考科四,我不敢声张,然后驾校还搬地方了,离我家好几公里,也没人送我去。而且家里人都在家还得找借口出去练车,越拖越久。不知道该怎么办。不敢告诉家人,说了他们会说还上大学,科二都考不过,上什么大学,上学也是没用。怎么办  

  • 3天前 湖北

    入伏燥热,感冒与头疼相伴。

    夜里,一点空调也吹不得;白天,牛奶麦片冷餐糊口。平日里,走路脚边生风,生病了好不容易撑足了力气工作,晕晕乎乎,一吐再吐——一个人生活,就糟糕成这个样子了?连带看个新闻,也能哗啦啦止不住哭,我知道身体抱恙的时候,内心极度脆弱,好想你来抱抱。

    每一天,都有一个期待时刻,看到你所在城市未醒时的风景。

    每一天,也大多会有一个失落时刻,是那风景过后的回应全无。

  • 3天前 马来西亚
    @是我太肥了吗?

    树洞,我是一个体型要比普通女生还要大只的一个人,我自己也认为自己是大只的,可是身边的人说是因为我很高,(本人168身高,体重61公斤)所以就算体重很大,可是从外型看是不肥的,甚至凹凸有致(胸部和屁股很大,但是对于这些我是很自卑)。最近我在减肥,所以就想不吃午餐,之后我的同事就说我“减肥不是不吃东西,而且你已经很瘦了,你是要瘦到多少才行。”,而我也听进去了,就说好吧,去吃东西吧。去的时候,秉持着能走路就不坐车,所以我就自己走路去,同事们就自己驾车去,可是不得不说太阳是真的晒。去到那边我就吃了平常吃的东西。大概要到上班时间的时候,男同事就说可以载我回去,我就想说好吧,反正太阳也是真的晒,那么我就坐车吧。上车后,我和其他女同事坐在后座,一切也是风平浪静的,过后在过一个减速带的时候,车子应该是重量增加的关系,地步摩擦到,发出了“碰“”声响。那位男同事也说“xx啊(也就是我),你看,你在旁边,所以重量都在那边了”,而且说我很瘦的女同事都在这时发出了笑声,瞬间我多后悔且想下车自己走路回去。男同事也在之后说“没有啦,那边应该减速的,是我自己没减速”可是有些话已经说出来伤害到了人,就算这时说了解释,也显得苍白无力的。回到公司后,我就和朋友吐槽了这件事情,但是不知道为什么,每次遇到这个事情,我顶多也是生气,但是我在和朋友吐槽的时候,我的眼泪也慢慢浸湿了我的眼眶,过后自己也不出意外的不争气的哭了出来,可是是在办公室,我自己也不敢哭出声,只能自己一个人在工位上哭,而且我在和朋友说了我想哭后,朋友就说“你已经很好了啊 干嘛要满足别人扭曲的审美”“不要因为傻逼 让自己不健康”。我看了过后我就哭的更够力了。树洞,我是不是太过矫情了?还是我太过玻璃心了?又或者真的是我太肥了,他们说的也没错?

  • 3天前 福建
    @第一天来树洞

    树洞,很早很早的时候就想找类似这样的一个平台,可以在这里记录自己每天的各种 小情绪,终于在这会找到了,毕业10年了,想释放自己一下,每天到公司上班,却像一头无头苍蝇一般,带着身体来,心不知道在哪里,没有兴趣爱好,没有钻研精神,没有找到属于自己的存在感,经济上倍感压力,心理上也倍感压力,没有成就感。没有想法,没有主见,在生活和工作都没找到突破口,想要努力的改变,却发现三天打鱼两天晒网,别人毕业的10年已经是脱胎换骨,而我是陷入更深的深渊。如何将自己从深渊中解救出来

  • 4天前 未知位置
    @社交大小事

    树洞,本人算是比较“社恐”,不太喜欢和人相处,但又特喜欢和陌生人打交道的矛盾人。前段时间去参观某国的图书馆,在座位上写文件时突然来了俩外国人,想和我拼桌。天知道我心里有多开心,而且对方非常友善,交流很愉快(但是有点紧张啊啊啊) 。但我那时间我确实已经准备走了,走之前虽然和他们道了别,但我还是超怕对方误以为我不喜欢拼桌啊啊啊。有缘再见。。。

  • 4天前 马来西亚
    @自信过头是好还是不好?

    树洞,最近我好像越来越不能承受办公室的氛围了,事情是这样的,我的办公室刚开始的时候氛围很好,我也很喜欢工作的感觉,甚至不觉得累,但是近来我越来越不能习惯这里了,因为办公室加上我有四个女生,然后呢,两位女同事好像有些自信,总认为自己是最好看的,当然我也承认她们确实是好看的,而我从不排斥自信的人,甚至羡慕他们的自信,但是两个女同事总是有意无意的通过贬低我来获取他们赞美和优越感。

  • 5天前 北京

    树洞,女朋友,但是基本上快变前女友了 前几天要和她一起出去玩然后我来订机票 我东航会员账户有点问题个人信息错误了 我就说登录她的账号来买票 她也没多想就告诉我了 然后我登陆之后能看到历史行程 然后发现了一段....我不知道的从A城市到B城市的飞行记录 前后一共4天 1年多以前我们还是异地恋 她在A城市我在C城市 但是她这个从A到B的行程我完全不知道也没有印象 我看了下时间是快过年的时候 那时候她和我说她回家陪妈妈了她妈妈和她在一个城市但是离得还挺远的基本上她不太回去就住在自己租的公寓里面 我也没多想 我去翻了下那时候我俩的聊天频率也还算正常 也会分享一些照片什么的 唯一有点奇怪的就是她平时是个夜猫子但是那几天睡得特别早 我就觉得在家陪她妈妈 睡得早点也正常我也没多想   但是现在看到这个行程 我就有点不淡定了 因为在我们确定恋爱关系之前我就知道她有个在B城市的朋友 或者说是男性朋友或者我总觉得是关系不一般的朋友 那个人她周围朋友圈子里也有知道的 但是谁还没有几个关系好的异性朋友呢对不对 再加上这几年也的确感觉她生活很简单 我也从来没有多想过 但是看到这个行程 我把那段时间的聊天记录翻了一个遍 我又发现了几个我不太愿意承认但是又让我心里面有关联的疑点 第一个疑点刚才也提到过了她平时睡得很晚但是那几天早早地就说睡了晚安但是她的起床时间却和平时差不多都得中午之后 第二个疑点就是她那几天的聊天频率很低因为我工作关系白天比较忙我们平时虽然不是一直挂着语音吧但是很多时候是会有很多的长语音消息的几十秒的消息是经常的但是那几天基本上都是很简短的回复类似“累了”“看电视”“玩游戏”“好的” 这种我还奇怪回妈妈家和换了个人似的 第三个疑点也不算疑点吧就是佐证吧我记得很清楚她当时说从妈妈那里回她自己公寓实际上是下飞机回去的时候她住的公寓的门锁打不开了我说这有啥这么晚了别折腾了让她再回她妈妈那里就是了但是她坚持说太晚了不回她妈那里我还奇怪不是刚打车走的怎么就太晚了最后还是我转的款她叫的开锁的  

  • 1周前 河北
    @我到底该怎么办

    树洞,我今天去看牙🦷,我补了一颗牙齿🦷用的代金券不用付钱,然后我的牙从小就不好基本上都补过一遍有4,5去过神经线打麻药,然后我还有先天性缺牙两颗最好的办法就是戴牙套牙套是全瓷的一颗600我需要连接八块牙4800还不算其他的费用,我今天回家和爸爸妈妈商量了一下,我觉得太贵了想着带一个150固定牙套固定住不让他总动,但是我妈妈说那个不管用,我妈和我爸爸说要不给我带一个牙套,我爸说买了牙套又不戴白花钱不疼不痒的就那样吧!我妈解释一下说那个牙套就是固定在那里了摘不下来,我爸生气的说我你赶紧吃吃完了带牙套去,我妈说你看你爸爸又那样。后面我们没有去,可是牙套也得需要定制啊,我妈后面进屋了和我说等着占地钱下来了攒起来给我做牙套,我爸都那样说了我肯定不想再做了,后面我和我妈说我和我叔叔家妹妹出去摆摊的事情我们说不让我去,说我既然学美术就好好学,以后挣钱的机会多着呢,可是她之前也没有说不让我摆摊啊!真扫兴,后面到了9点半我爸爸说让我和我姐姐一起把手机交出去,让我们别总闹哄,[叹气]我感觉好压抑,我9点半之前练字想平静一下自己的心情可是我平静不下来,我当时都想喝我爸的安眠药,可是我最终还是忍了下来,我要在坚持一下,我坚持不住了再去找我三爷👴🏻,爷爷👴🏻,奶奶👵🏻我真的好想他们啊!