树洞我很难过 曾经玩的特别很好的朋友 慢慢开始冷漠我了 没有像以前那么健谈 对他说话跟他聊天他开始没有在像以前那么理我了 或者根本不搭理我 也没有跟你闹矛盾 也觉得很寒心 曾经你很胖是我第一个人带你走进健身房 鼓励你瘦下来 后面瘦下来了 那时候有活干一天给你两百身边的朋友第一个时间就想到了你 为什么现在会变成这样 或许那句话是对的人总是会随着社会去改变的 我慢慢习惯吧 希望彼此知道曾经我们的友谊是多么美好

节前最后一个上班日，延迟退休话题已挂热搜2天，喝咖啡还停留在昨日的心情，窗外是阴沉的天，只一些云朵在懒散游荡。

今天仍旧是赶稿审稿、整理周报、开周例会，还有零零散散的杂事，看到下周直播排班及审稿进度，持续失眠的我，终于绷不住，狠狠破防，谁懂，日子就这么眼看着朝越来越难受的方向奔去，却又无能为力的心情。

眼泪说来就来，直到眼睛肿得像水蜜桃，出版界的“骆驼祥子”小姐，没有摆烂的底气，只得以继续坚守工作岗位而告终——魔都野生动物园的马都得一天转场N次，努力为生活奔波，生而为人，又凭什么矫情？丢掉，丢掉，把那份敏感和脆弱都扔到秋风里去。

生活不过就是长久的烦躁，偶尔的快乐，和转瞬即逝的起起伏伏。

午时，你仍旧拍来黄色月季，不同的是，它染上了些微的胭脂红，像极了女孩子的心动。我的意思是，心动的时候，痛哭的时候，如果你在该多好，此时此刻，我期待你一个百分百的拥抱，永不停息的。

明天，后天，大后天，无论你在哪里，和谁在一起，中秋快乐！

这个九月，都在慌忙的节奏中，疲惫常态化。晚班结束，通常已是十点，路过空荡的停车坪，走在孤零零的园区，秋夜的风一阵比一阵凉，又多了一个晚归的日子。我一个不悲秋的人，都隐隐约约泛滥了些许情绪，这段难熬的日子，何时才是个头呢？

天选打工人，闹钟都响三遍。可中秋越是临近，就越是无心工作，迎来最低效率的一周——无心工作的理由太多，加班太累、工资太低、身体欠安，其实临近佳节，当然没有人在认真工作，于是我也慢慢悠悠喝咖啡、不慌不忙审稿件。我的意思是，凉爽而短暂的秋天，弥足珍贵，它值得这样一份淡泊。

午时，大雨倾城，你拍来的秋天是湿漉漉的，雨水击打在地面，溅起一个个的小漩涡，掉落在绿色芋叶上，留下绵绵密密的印记，是一片新鲜、清丽的新世界。我想，你一定是记住了，我爱淡黄色的一切，所以拍来的小花、月季都是淡黄色，这些微小的在意，像雨一样，也落在了我的心田。

我想说，虽然这秋天，又迷人，又好睡，可不及你万分之一。于是，我放下书写，不梦周公，走下楼去，走到秋天的公园，捡了一片落叶送给你，心形的。

In spite of you and me and the whole silly world going to pieces around us.

凌晨5点51分，好久不见！

你的城市醒了，天微微亮，是黎明之前的灯火零星。天边朝云轻垂，晨曦初露，像宁静的火山，酝酿着随时爆发的深邃，美到让人窒息，你一定深爱着这样的时刻吧。

而我，周末与闺蜜“都市丽人行”，闲逛半天，收获不多，困意翻倍，睡足10个小时，还是哈欠连天。一上午，都在喝咖啡和要抱抱之间纠结，最终选了咖啡——不是咖啡更香，实在是害怕拥抱毫无回应，又陷入新一天的情绪内耗。

今天的大部头还有八十四页要审，新来的稿件万里江山一片红，直播群通知本周起要加夜场……再要情绪内耗，大概纸巾又要不够用了，于是我勇敢地拒绝，不如佛系，做一些是一些，做不完再悲伤也不迟。

想知道今天我最喜欢的部分吗？是你路过熟悉的草地，路过大片的花丛，拍来我喜欢的黄色月季，还有你大汗淋漓的午后，如常的冲凉——我对细节的想象让我很是心猿意马，心里想的是一回事，打出来的文字却又是另外一回事，内心一直在取舍，但输出一直很稳定，啊，知识分子的气节不能丢，不能丢。

其实我想说，你看起来好像很好吃，但摁住了调皮的心。

自从生完娃之后，老公对我是越发不上心了。从方方面面都能看出来他对我的轻蔑，忽视，不慎在意。

真的很累。我以为我们即使不爱了也会相敬如宾。没想到真的不爱了对另一个人会这么残忍。

昨天甚至因为我压抑不住爆发之后，他会过来跟我提离婚。

每次争吵，他都会冷暴力，没有道歉，没有愧疚。最后都是我装作没事人一样重新生活。

这次是真的很累。

今年我30岁生日，我很期待的。结果，他先是在前一天与我甩脸色冷暴力，生日当天又定错蛋糕日期，临时改回来。

没有丰盛的菜肴，只有临时顺路买来凑数的牛肉和牛肚。蛋糕也是小作坊里的难吃的蛋糕。这种蛋糕我真的很久没吃过了。

我没有计较什么，日子总是要过下去的。微笑面对呗。

结果，在过完生日第二天，难得的我抽时间和他晚上一起散散步。因为我不同意他的政治观点，他勃然大怒。怒斥我不尊重他，阴阳怪气他。我真的很难受。不知道日子怎么就过成这个样子。明明我已经很努力了。