@我想忘掉

有件事让我一想到就很痛苦。

已经是好多年前了，某天我回到宿舍发现她在哭，就去安慰她。她说她很自卑，我很惊讶我之前从来没发现她是个自卑的人，为了安慰她，我从各方面夸了她的优点，同时向她表达我和她感同身受，我也很自卑。

她又开始夸我，然后说我有什么好自卑的。我想让她知道她很优秀，她也想让我知道我很优秀，我们都只能看到对方身上的闪光点，试图让对方不要自卑，但是这也不是别人的几句话就能改变的事。

就这样话不投机，我们开始拌嘴，她突然说她一直都感觉我很恶心。

我忘了我当时什么反应，我不知道她为什么突然说这么伤人的话。

她说她之前夸我画画好，我一直说自己画的不够好画的丑，她觉得她画画没有我好，我连自己的画都说丑，那她的画算什么。

有很多话想说但是当时完全大脑空白，等到了晚上躺在床上流着眼泪，辗转反侧很久我才想到能反驳她的话。

她说我画画比她好，是因为我每天都在画，听老师讲课抽空也要画两笔，她一周画一两次，我们练习画画的时间都不一样，如果真的想和我比较为什么不多练习呢。

我觉得自己画的丑是因为我有想过靠约稿赚钱，但是我的水平只是爱好级别的，从爱好变成工作，肯定对画画水平要求更高，我的半吊子水平直接去约稿没人愿意买单。

我不擅长接受别人的夸奖，被夸了之后否认拒绝已经成了本能反应，我只会这一种社交方式，没人教过我被夸了说谢谢就好。

并不是她以为的我为了拉踩她的画故意贬低自己的画，事实上她画画的时候我也一直在夸她画的好，一直在鼓励她，我绝对没有贬低或者打压过她对画画的热情，因为能和朋友有共同话题也是让我很开心的事。

最让我痛苦的就是她把我的善意当做恶意去揣测，把我看作卑鄙的小人，这个发现太让我震惊了，我从来没想过我在她眼里是另一幅模样，我之前的树洞里说过我讨厌她，但是现在想想，可能她讨厌我的程度，比我讨厌她要多得多，那为什么要和我做朋友呢，为什么一直跟我重复我是你最好的朋友呢。

我很想直接跟她当面对峙，很想问她为什么把我想的这么坏这么糟糕，但是我还是没有勇气，因为她很擅长吵架辩论，话题经常被她带着走，我怕她会说出更伤人的话。

这件事让我对自己的爱好产生了迷茫，画画变成了一件痛苦的事，只要一提笔，一看到和画画相关的事，我就会想到她的话，像诅咒，让我必须一遍又一遍剖开自己的内心，审视自己的所作所为，以此换取一点点心安，必须反复向自己证明我不是恶心的人之后我才能好受一点。

我希望我能忘掉这件事，但是它就是像影子一样，在我不注意的时候冷不丁出来刺激我一下，让我不断的想起这段糟糕的记忆，想起她说的伤人的话，然后不断的自证，不断的自我剖析，不断的反思，一遍又一遍，一遍又一遍。

太折磨了，严重的时候我想对身边每个认识的人倾诉，甚至不认识的陌生人也好，我想告诉全世界我没有那么恶心，想让别人知道我没有那么卑鄙，我想有人能看到我，给我一点安慰，想得到认同，这样我才能安心画画，才能从一次次的自证里解脱。

不知不觉写了这么多，其实我很多次都在安慰自己，只是一件小事，没必要这么在意，过好自己的生活才是最重要的。

道理我都懂，但是就是没办法放过自己，我想忘掉，我想不在意，但是挖开伤口太多次，想要愈合恐怕还要很久。

我不明白，她也曾经是我最重视的朋友，为什么可以毫无顾忌的说出这么伤人的话，为什么，我们不是朋友吗？