兜兜转转，来到了树洞。

原本这些话呀，是要烂到肚子里的，但最近不知怎么了，情绪低落到不行，一度想找个心理医生看看了。思来想去，30多岁的老爷们，找心理医生看实在是没面子，也就作罢了。

找个朋友说说吧，怕别人笑话；跟家人谈谈吧，怕不理解。

就这么一直憋着也有十四、五年了吧。可人生又有多少个十四、五年呢？

如果说，我现在是个不幸福的人也就罢了，毕竟生活的艰难困苦总是让人烦恼；可我现在很幸福，父母健康、老婆孩子安好；工作也很顺利，生活越来越好。或许正是这些幸福，放大了我对你的愧疚和亏欠，也是对那个无知的我的一种惩罚。

其实，男女的感情没什么稀罕的。我也不是什么特殊人物，在青春期遇到了你，激发出懵懂的情感也属正常。可现在才发现，我毅然决然的离开，将你自己丢于人海，是有多心狠。

也可能是年纪大了，常常会回忆起从前。也让我发现，记忆这个东西很奇怪，有时是一种光线、有时是一种声音、有时是一种味道。不管是哪一种，最后总是能找到你的身影。

翻遍了这些记忆，我始终想不起，是什么时候第一次见你。或许，当时的自己也并不知道，你会是我心中永远缺失的那一块拼图。现在呀，关于你更多的是一种感觉，而不是哪一个时刻，或者是哪一个画面。这种感觉就像是从心里长出来一样，而后又被连根拔起。也是从离开你以后，我有了一种“心虚”的感觉。

现在，老婆孩子、家人朋友都说我脾气好、性格好，父母也经常跟老婆说我原来打架斗殴的英雄事迹。可是，他们又有谁知道，我前后的变化都是因为你。因为对你的亏欠，让我觉得我亏欠了全世界。也是因为对你的亏欠，让我学会了如何珍惜眼前人。如果没有你，哪来的现在的我。

还记得那是2009年前后，班级召开了家长会。你我的妈妈到场开会。会后，我妈说不喜欢你妈，也就不喜欢你。2010年，我们高考完上了，听了我妈的话我离开了你。你说，既然你要离我远一些，那就离的远一些好了。我去了东北，你去了新疆。期间，期末放假回家，我们相遇在市里的火车站。你在我的钱包里放了一张照片，并嘱咐我不要丢了。然后我随身带了7年。

有一次你在新疆哭着给我打电话，说能不能回到从前。我熬夜打游戏，困得不行，连你说的什么我都没听清就睡着了。

2014年，我们大学都毕业了。你说想离我近一些，去了沈阳工作。我不以为然，但内心的愧疚已然萌发，常常自我催眠式的说着，这么久了我们早就变，不可能回到从前了。有一次，我们高中同学聚会，我见到了你。我们说了一些话。我的言行可能暴露了自己，你说我别装成熟了。可是你不知道，如果我不装，我有可能会现场就暴露了。

2017年，我研究生毕业了、工作了。我以为，我对你已经慢慢忘记了，机缘巧合下也开始了新的恋爱。不巧的是，你放在我钱包里的照片被发现了。后来，结了婚、生了孩子，生活也很幸福。可是那种“心虚”的感觉却没有消失。

我并不是想说，我们能够回到过去。而是，现在才明白，我是多么的狠心，辜负了一个人对我的真情。

有时候，我很羡慕傻子。傻子不会痛。有时候，我很想失忆。失忆了也不会痛。可是我又怕失忆，失忆了我就再也记不得你的好。

现在，我也有女儿了。如果她问我，是否有真心。我想对她说，他要相信有真心，但不要执着于真心。

如果，能让我跟过去的自己说几句话。我会告诉过去自己，你呀要管住自己，千万不要随意接受别人的真心，也不要随意抛弃别人的真心。因为，如果别人的真心会在你的心里种下种子，离开时会带走你的心，既是再修补，丢失的也永远无法找回丢失的部分了。

现在，我常常会眼含泪水，是我又想起了那个青春里的你。

但也不会让人看到我会流泪，是因为我不能让现在的人再伤心。

我想，这辈子，我对你的亏欠和愧疚，就像影子一样永远跟随着我了。

我常常笑自己，有诗人的天赋。总是那么情感丰富。

我也常常鼓励自己，谁的青春不留遗憾，谁又不是从这个阶段中走过来的。

我也常常可怜自己，作为一个即悲伤又幸福的人，心中的话又能对谁说呢。

如果就这么老去、死去，你是否能听见我心声。

不求原谅，我只想告诉你，认识你、爱上你、离开你、亏欠你是我有生以来最悲伤的事。

也想日夜盼着你能找到比我在一起时更大的幸福。

我对你的亏欠，也让我没有办法100%的面对现在的老婆孩子。

在这种纠结、拉扯中，我只有做的更好才能弥补。

注定我要经受这样的煎熬吧。