我觉得我原来不是现在这样的，只是为了与人交流沟通而带上的面具。

可惜时间太久了，我也已经习惯现在这样了。

看以前的照片，别人都会说这和你根本就是俩个人。

我知道我不是现在这样的，我私下里想变回去，不想要这个恶心的虚假的笑容，可惜我变不回去了，我觉得我这辈子可能只能顶着这张虚假的脸生活了。

喜怒哀乐都是假的。

我觉得我现在没有感情了。

笑得时候，只是我觉得这个场合该笑，我就笑了，怒得时候，我觉得现在以我得人设，是该怒了，我就怒了。

我试过了，嘻嘻哈哈笑得时候，只要觉得没人看到我，我想不笑就可以不笑了，仿佛刚才笑得那个是别人。然后在别人看过来得一瞬间，我又挂一张笑脸。

怒得时候，我很愤怒，我吼得很大声，和我以前得愤怒一模一样，但我心里在想我该怒到什么程度，持续多长时间。

小时候得我愤怒得时候真的很愤怒，现在则是我觉得我该怒了，所以才怒。

哭这个情绪，我觉得我可能已经失去了，我哭不出来。

我爸没了的时候，其实我内心很平静，就仿佛在看一个陌生人，没有难受的心思。

但是我知道我那样不对，我应该哭，我内心偷偷告诉我自己要哭的很惨，我就想我很悲伤的事情，然后总算哭了俩嗓子，但是眼泪没怎么流，那段时间，流了眼泪不敢擦，因为我怕别人问我为什么不哭。

下葬的时候，别人在伤心的哭，我当时在看那个坟墓好不好看，怎么挖出来的，那四周我为什么感觉很熟悉，这个场景我为什么仿佛在梦里见到过。

当时还要给老人迁坟，需要长子去把以前埋下去的老人的骨头剪出来，放到一个盒子里，拿到另一个坟堆。

我从小是害怕这些鬼物什么的，但那时候，我只是在盒子里，拿着骨头一根一根拼着那个人性图案，看有没有少了一根骨头，然后看一看这我亲手拼好的人型骷髅，一点都没感觉到害怕，甚至还有点好奇。

我当时就觉得我可能有点不对劲了，后来我就更哭不出来了，心里有时候很难受，但也只是难受，哭不出来，想哭的时候，就要像催眠自己一样，想各种让我悲伤的事情，酝酿好长时间才能哭出来，更多的时候，酝酿的时间过长，也就没那么难受了。

我觉得我可能在不知道啥时候丧失情感了，但是我想表现得像个正常人一样。

我对别人做出得回应，都是根据别人如何对我来进行判断的。

我其实觉得我这个表现，像是别人说的没良心，但我真不是。

我觉得我在尽力对周围所有人好，力所能及的帮助他们，所以所有人都喜欢我，我很周围所有人的关系都很好，所有人对我的评价都是善良，老实，乐于助人，好人，诚实，各种各样的正面词汇。

我想和以前一样想哭就哭，想笑就笑，但不知道为啥做不到了。

我想了很久，也没想到从什么时候开始的。

我现在和所有人关系都好，但是我讨厌现在的自己。

从小讨厌虚伪的人，但我现在觉得我认识的人里边，我可能是最虚伪的人了。