亲爱的树洞，今年我刚高考完毕业。因为艺术集训的缘故高三下学期我才回到学校。一回去发现曾经的好朋友 似乎都对我很有意见。开始对我进行孤立和言语上的排挤。我很不开心。事实上，在回学校之前 我是很期待回学校的 因为在艺术机构 我也过得不开心。我本就不擅长这项专业。学的很吃力。甚至是崩溃 老师也不负责 总是吊儿郎当。我性格内向 有一次老师公开一对一指导 遗漏了我 在朋友的鼓励和催促下 我好不容易鼓起勇气 站上台请他指导 他却颐指气使给我难堪 我泪失禁。忍了很久还是没有忍住。我躲在角落哭了起来 很无助。这样无助的时候 有很多 所以我期待集训结束 回到学校。我以为生活会好过一些。但事实上并没有 我察觉到了他们的不对劲 我本想忽略他们的异常 可是我做不到。我受不了了 吧这件事告诉了父母。他们却责备我 让我从自己身上找原因“难道你只有那么两个好朋友吗”“如果只有他们讨厌你可能是他们的原因，可是那么多人跟着他们鼓励你 那你只能说明你自己本身就不是什么好东西。”我沉默了 会后告诉他们。后来我实在受不了了。又一次将希望寄托在父母身上 我恳求他们给我转学或者去外面机构。他们拒绝了。说我应该自己解决这些问题 及我反省。我又一次失望了。可后来我不得不低头去解决这段矛盾之后 我的父母就好像这些事情从来没有发生过一样 告诉我 不管发生什么 告诉他们 他们就是我的后盾。后来临近高考 我很焦虑 因为艺考成绩不好 他们就安慰我说可以办走读 妈妈到学校附近租一个房子 陪我。但是要下个学期才可以。我信以为真 很感动。后来我再次提起这件事情 他们却说我不懂事。只知道给家里增加负担。我没有辩解。心里却失望了。后来 好不容易熬到了要高考的时候 我告诉家里 我想去山东旅游 和我的朋友 他们答应了。我很开心。和朋友约好 两个月之后毕业 就一起去旅行。我们都很期待。爸爸也告诉我 要让我过一个充实的假期 让我去他的店里帮工 他的店离家很远 他说要在那边给我找一个住处 锻炼我。我也很开心 觉得自己长大了 可以自己做好多事。直到高考我都一直觉得自己是幸福的。想到充实的暑假就感到开心。终于毕业了。我提起想要去旅游的念头。妈妈大发雷霆 问我怎么敢想的 你知道去那里一趟要多少钱吗。我很委屈 明明都说好了啊。具体说了什么我忘了 只记得很委屈 很难过。后来也接受了 不去就不去吧 也不是每个人的人生都那么潇洒 爸爸已经很累了 不就是不去旅游吗 没关系的。后来上班的事情也一拖再拖。本来说好的 又说找不到房子搪塞过去了。我决定自己出去找工作 爸爸问我想去哪里。我说哪里都可以啊 厂里也可以。我爸爸一听 就开始阴阳怪气“我的天啊 你居然想去厂里上班吗 你真是太有出息了 你去吧 你这一辈子也就这样了 你太厉害了！”我沉默了。这只是一种经历 为什么要定义我的一辈子呢。在家呆久了 他们想我出去玩 我出去玩 又嫌我花钱花得多。我不出去就开始数落我懒一天在家就看手机。可我不出去旅游也不上班 我呆在家里 我除了玩手机 我还能干嘛。前几天 认识了十几年的好朋友 问我可不可以回去找他们玩 （也就是回我的老家）我就小心翼翼的问了一句 我可以回wx吗 我妈一下就盯着我 你要回去？你住哪？住别人家吗？我怕我说住我朋友家我妈会觉得不好 其实我朋友已经邀请我住她家了。于是我回答 可以住酒店呀。我妈脸色一下就变了。你以为自己是什么很有钱的家庭吗？你真是钱没有地方花 你厉害 你以为你有好多钱吗？然后数落了我一顿。说实话 当时 真的真的真的很想哭。为什么。为什么我做什么都是错的。我只是想回家 。有时候看别人幸福的那么轻易 真的好想好想哭。