最近好不开心哦，时不时就坐着掉眼泪了。可我知道我没有时间去悲伤，更坎坷的未来在等着我，现在必须珍惜时间好好复习考试。

怎么说呢，长这么大真是有点悲催。要是没谈过恋爱还好想一点。

第一次喜欢的那个男生，很高傲，成绩非常好，毕业后跟他说明了我的心思。进入了不同的大学，刚开始他也可能是新环境(新环境)不太适应吧，跟我每天还联系着，聊得还算“亲密”。说话风格一点都不像平时高傲不理女生的样子。就这样痴痴地开心地过了两三个月，也为他很精心地准备了一些信件礼物，具体也不说了。然后后来他突然变了个人似的，不理我的短信。当时挺痛苦的，第二年还跑去他那了。回来的时候，跟我一起的那个男生，也是他很好的朋友，劝我，暗示我是不是自己自作多情了，还把他们的聊天记录给我看了，评价我用的形容词非常刺眼。我说我不知道，也许吧，然后把他以前发我的一些短信也给了这个朋友看，看完后他也迟疑了，说他也不知道那个男的怎么想的，就安慰我说以前的“暧昧”短信就当是他爸发的吧。呵呵，想起来觉得狼狈又好笑。后来，很久没联系，见了面也很尴尬，偶尔会q他一下，聊些无关痒痛的事，能很明显感到他在刻意回避。这态度转变也太好笑了吧，我有做什么么。然后跟他说我心里不舒服想把他删了，到现在也没联系了。

想起这段狼狈，首先，我刚开始不知道他为什么转变这么大，如果一开始不喜欢，那就不要扯那些短信。明说不就得了么。后来，原因想起就可笑，不想让大学同学知道那就明说么。同时，痛苦过后，我也想明白了，我喜欢的只是他的表象，比如说成绩这一块优秀什么的，剥离那些，我并不喜欢他甚至有点讨厌他的为人处世吧。这事就这么告一段落了。

后来淡忘了这事，答应了一个大学里的男生，算是初恋了。答应时谈不上很喜欢他，只是接触多了，觉得在他面前很放松愿意试试。本以为，可以好好努力，有空时一起游玩，快乐一起分享，不开心也可以互相倾诉。事实证明，我想得太多太多了，幻想得过于美好了，对自己信心也太大了。在一起一个月都没到，他前女友就来找他复合，他晚上跟他前女友纠结，白天也不搭理我。跟他分过，然后复合了。之后呢，对我也是爱理不理，他想起的时候来黏人，不想起我的时候压根找不到他。之后很长时间，虽然他有陪过我，更多的是，我一个人吃饭，走夜路，看别人甜蜜自己苦涩，甚至连生日都要不到一句祝福。我的不开心，他不会知道也不屑于知道。他的事呢，完完全全不会跟我说，要谈心他也是找别人。要离开他，他就天天来黏着，刚开始还感动一把，脑残，后来也麻木看穿了。期间也发现过他和前女友的暧昧短信吧，呵呵。我这个人是有多挫。刚开始自己憋着，后来跟他闹，然后自己哭一晚上的那种，再后来，每次跟他说我有多委屈时我自己都想扇自己耳光了。他要真会明白，需要我反复说么，我这种祥林嫂最不受待见，自己都想扇自己，有什么痛苦自己憋着罢了，说出来别人根本不会觉得，只会觉得你很烦，前女友更加可人温柔~~呵呵，我就是这么贱吧。自己不可爱，还想得到一份真诚的爱，真是做白日梦，还做得这么辛苦。

现在终于分了解脱了。快不快乐自己知道。

切断与外界世界的一切联系，一个人好好静一段时间。女屌丝要疗伤哎~~以后想去哪，想过什么样的生活完全得靠自己了。别人有个好老爸撑着，在我世界中都没有这样的概念，什么都得靠自己。

加油吧，也许毕业时我最难堪，但会一直像蜗牛一样朝自己想去的地方爬去。我知道，我的生命只有做这些不痒不痛的努力才会有点安全感吧。不然，奢望什么被呵护被保护会死得很惨，呵呵~~

爱情亲情的那些事，再见。美丽的梦想，也再见。守着这份卑微，考个好点的学校，找个过得去的工作，为自己四处漂泊的行李攒一点积蓄吧。