有树洞真好希望自己打完后忘记所有的破事，继续好好生活。发生了这么多说大不小的事，我现在没办法认清自己了，我不知道自己是什么想的人，我觉得我虽然20多岁了，但是还是没有自我判断的能力，不是那么聪明，上初中的时候有个对他有好感的男生叫做1，不是特别喜欢，就是觉得人很好很照顾我，愿意和他玩，可能有点哪方面的(方面的)情愫吧，我到现在为止都没有特别喜欢的人，就一次暗恋比较深刻其余的，当初都比较投入，结果说段就段。高考后一起玩觉得没有那么么好了，喜欢上他的好朋友2,2人很好，办事什么的很周到，我对他表示的意思，他按接收了，毕竟我长得不难看，然后在一起了。玩的比较疯，是异地恋，节日回来找我，住在旅店恶心的是做过，但是没跨越底线，因为那是他想和我结婚了，活着而不像伤害我，都忍住了，我玩心挺大了，他越不想我越想，挑逗他，他爱人真不错们现在想起来自己挺傻的。后来放家回来在一起的时间长了，就觉得星哥哥不是那么合适，有个女生挺贱的勾搭他，不管怎么样，他听听享受的，当着我的面对那个女生好，呵呵，而且我感受后来他不珍惜我，有些缺点我部门能人忍受，他总不知道我想要什么，所以后看来我和他分手一点也不后悔。但是那时候1对我有那个意思，我也不知道他是出于刺激还哦是怎样，2在一个屋，我和1在另一个屋，他就对我动手动脚的，收伸进我内衣里。我竟然没想要阻止，只觉得好玩，后来觉得他是在玩我，又觉得不甘心，才生气，我看见他又反应了，虽然就一下，不知道能不能说明他俺喜欢我，那件事我谁也没有说，对男友感到有点愧疚，因为那是男友对我很好，没有挑，每天又接又送。后来在上大学时，有半年没怎么接触男生，知道生个学期，有男生追求我，我明知道不可能在一起，约我出去竟然也出去了，对于亲昵地动作也没有太反感，导致他们认为我会他们在一起，后来因为这件事知道的人比较多，我怕怕没办法收场，选了一个自己喜欢的，喜欢对我太容易了，我喜欢很多人，但是没有特别喜欢的，得不到了，我才觉得上心，可能是贱吧。。也就是现在的男友，我不是很了解他，但是他对我不错，我不知道他太多的以前的是，听什么的，所以我挺喜欢他的。我们进展的很快我比较主动，亲了她，接吻什么的在一起没两天就是了。我自制力比较差，耽误了学习，呵呵。暑假，和两个男生旅游4天抱团有个男生不太熟，一起坐在一排，相处了时间挺长的，我有不难看，有点身材，我知道他啊对我有好感，我觉得他也不错，不过没想和他在一起，从来没有，就想玩一玩，我家里的朋友一般大学没有我好，我的条件还算可以的，他想强吻我，我半推半就，没有特别强硬的拒绝，我和他接吻了等，在车上，没有太过火，别另一个关系比较近的朋友发现了。我就觉得没有遗憾有点像相互占便宜，可能只有我这么想的，因为我已经没有初吻了，所以不太在乎。后来没有联系了，比较陌生，没有一起出来玩了，知道他追一个女生有点不舒服不过就是一点点啦。对男朋友没有什么归咎的感觉不知道为什么。我喜欢卖弄自己的额姿色以偶点虚荣，不怕被看。昨天一起出去玩去了就把喝酒没回家在车上被人请强吻了，前面作者两个同学，我反抗了，出于道德，但是心里的情欲有想，他乱摸，我不太好意思，也是半推半就，说实话我一点都不喜欢他，因为他就是1有点烦他，心里还是喜欢自己的额男朋友的，1和我说了很多承若，在旅店的时候被坑和1一起睡，亲热了。。。虽然一点也不舒服，他很强硬，平常真没看出来但是接受了，没有最最后一步，这点我还坚守了，感觉对不起哪能有。我感觉我怎么这么喜欢性，平常也有性幻想，简直是来者不拒额，自己觉得自己很贱。我还没有一个特别喜欢的人，我知道这些人没有一个sgi达到我结婚标准的，他们都差远了。可以就想玩，觉得是享受，但是我从来有不想男生要什么，基本上都会换回去，这就是傻得地方，现在我一时到我做错了。在这样下去，不会有什么好的人生，感觉上大学后人变物质了，虚荣了，有些不好的同学，我也沾染了不好的习气，好想念当初淡出的我。在感情方面。我没鲜果现在自己是这个样子，不专一。我觉得我没有必要坚持下去了，大学不应该在谈恋爱了，我是成年人了，但是一点都不成熟，差很多。希望自己以后做什么是多想想，不要冲动，我还是孩子啊。最感觉对不起自己的父母。没有好好学习，敬农没有用事。我不够自尊。真的很失败，这些事没有人全部知道，我平常在别人面前时个人乖乖女，其实贱的很，讨厌这样的自己，难道是到岁数了，太早熟了，关于性我很小就知道。感觉这样没有未来了，学习还是重要的。