我觉得我太在意别人的眼光了，很久以前的事情我都不会放过，有时候自己又会怨自己记性太好老是记得那些琐事干什么，印象很深的一次我在校歌唱大赛海选的时候，我们社长让人一个一个上台演唱，他来筛选，起初我不愿意，我胆小自卑，后来在寝室我想到一次聚餐的时候社长第一次让我为大家唱歌助兴，我就唱了，他点名说我很特别，说你既然喜欢唱歌就大胆一些没关系的，一句话竟给了我自己都难以相信的勇气，尽管知道自己后来唱的并不好。但是这次....我根本跟不上伴奏，没有一点节奏，我瞬间不敢看台下，下面坐着的都是我们社里很厉害的人，终于我硬着头皮唱完了，当然我是红着脸下去的，和我一起来的同学也在台下，我紧张的跟他们说，丢死人了，我连伴奏都跟不上，同学说，没关系，反正他们也没在听，我瞬间心被扎了一下，心里想着就在台上那么丢脸的表演着，大家都看着，这种感觉太难受了，后来我在社里很少表现了，尽管我喜欢唱歌，可是我过不了心里那关，就觉得自己在大家的印象当中是那么丢人，尴尬。最近看了以家人之名这部剧，齐明月这个人设又何尝不是我呢，自卑，没有主见，一到公众场合就放不开，喜欢躲避，别人说喜欢我我都替自己...哎，在组织群体活动的时候，我永远是人群中那个话最少的，聚餐喜欢坐在一角，拍合照时也喜欢站在一角，一个不起眼的位置，内向，有时候觉得这个词配我还是轻了一些。至于为什么害怕开学，是因为学校并没有什么我特别想见的人，大学生活里，我很少与同学们结伴游玩，出去吃饭之类的，大多数都认识，大多数又都不熟悉，这种不上不下的关系真的不自在，无法与同宿舍的人打成一片，他们喜欢的我不喜欢参与，我喜欢的他们或许也并不在意，就这样一天天的活得像个抑郁症患者，大脑自动屏蔽那些开心的事，只留下那些容易让我想东想西的事，一遍一遍的重复，最终，被忧郁填满了心脏，开始胡思乱想，难受的是自己。还有很多很多的事积压在我心里，我变得那么多愁善感，最明显的是上了初中以后，我羡慕同学们幸福的家庭，他们可以放肆，快乐的生活，而我有的只是淡如白开水，无条件服从的一整个青春，没有早恋，没有反抗，连青春期叛逆的劲儿都使不上，回到家唯一让我感到慰藉的就是妈妈了，她虽不能替我解决心里的烦恼，但是至少她不会像其他人一样逼我做自己不喜欢的事，我慢慢长大，慢慢长大，真的觉得好累，这些情绪垃圾我也只能憋在心里，终于发现了树洞，希望它能把这些废物带的越远越好，当然，不建议你们看，这只是我大半夜又不知道大脑放出的什么信号，心里有些难过，又想起那些不开心的往事罢了，果然，用文字表达出来是好了那么一点点