第一次上树洞没想过我也会有一天有心事不知道跟谁说好以前有心事都跟妈妈说但自从结婚后老公不喜欢我跟妈妈分享一切事情就很久都没有找妈妈聊过心事了现在时间一长想要说却也不知道从何说起

 

我还有两周就要生二宝了可是现在却跟老公闹矛盾我爱哭时常哭湿枕头看着他没心没肺在旁边呼呼大睡有时候真的好难过吵架也总是同一件事就是钱…我爸妈给了我一小笔钱我知道那些钱不容易是留着给我之后买房子用的好在一家里有话语权可是我老公老是觉得我存着钱不肯给家用说我斤斤计较小气可是我都已经说了这些钱将来(钱将来)用来还房贷如今要生孩子了工资生生减掉一半他还想我一起AA所有生活费一点都不像第一胎一样说要养我了

 

我知道他压力大可是男生不应该负担多一点吗为什么我存钱来付房贷也要计较那万一都垫付在生活费里了将来又说房子我没有负担过但实际上我却是为了这个家而牺牲了赚钱的机会

 

他不理解我也不照顾我的感受我时常在想真的值得吗？假如时间重来我还会不会嫁给他到底会嫁给一个门当户对的人还是愿意跟他这样白手起家的人在一起承受生活的压力有时候真的很不懂

 

我远居国外漂泊无依家人只能在手机里才看得到好想家啊好想回家可是疫情却让我们都没办法见面有时候我真后悔出国了可是出国却是家人的心愿也是我小时候一直想要的 但不能待在最爱的人们身边真的值得吗 

 

我时常在想如果我在国内生活会是怎样有爸妈在身边的日子会不会不一样每当生气了有个避风港会不会比较好一点 

 

自从有了大宝以后我的生活就变成了带娃带娃带娃交友圈也变成了妈妈群以前的有些朋友也陆续回国真的好孤单想要交朋友也不知道从何交起再也不能像单身一样参加各种群活动也没有同学舍友好像老公和孩子就成了生活的一切

 

周围的人都渐渐成为了宝妈也不会像以前一样一个信息就有人奔过来安慰我了……甚至现在有心事要跟树洞讲…

 

我迷茫了到底我想要的是怎样的生活到底我还爱不爱他如果不爱那该何去何从呢