我是一个有性格缺陷的人。虽然每个人或多或少都有，但这已经影响到了我的生活。命运的转折点从谈恋爱开始。像极了俗套的偶像剧。女主是与男主偷偷恋爱了一个月，彼此感情特别好，奔着结婚去的，谁知道后面全是虐，男主的妈妈得了不治之症。男主从阳光变成阴郁。巧合与命运的电话打断相见。不愿轻易说分手。男主父母大怒。男主爸爸势力，称算命八字不合，跳楼相逼，多次沟通无果。邪教求医梦魇。二次手术。男主妈妈去世。被迫奉子成婚。。。。。。我这么写下来，发现我这个女主真的蛮苦的。为什么还能坚持到现在啊！已经什么年代了，还有人搞邪教活动。我当时为什么会卑微到也跟着她们随波逐流。我明明很不喜欢这样。都是几年前的事了。我的天啊！我仿佛根本就不爱我自己。又或许我老公人真的很好，我无法因为外部客观条件而狠心离开。都说可怜之人必有可怜之处。16年为了能结婚，也马上过了最佳生育年龄，我选择怀孕。那时我27岁。不想再拖了。结婚什么都没有。是的。我是个为爱痴狂的傻子。自从怀孕，身体就极其难受。做了一次手术，便秘到生不如死..还有食物事件。排畸流血事件。便秘生不如死贯穿一整个孕期。无药可医。期间我的妈妈也得了癌症。还是我催她一定要去医院。最后她去别的城市化疗。孕期为了老公能好好念书，不能好好照顾我。我回了自己家做的手术，这都是些什么剧情啊！都是什么狗血剧情啊！我妈确诊，我老公就请假来照顾我到生。我生孩子的时候只有我老公。我老公那时候研三快毕业。17年生孩子孩子无胎动。剖腹产。脐带扭转。孩子特别漂亮。但发育迟缓。我觉得我像是被诅咒了一样。她脑波异常。现在4岁了囱门依旧没有闭合。要傻也没傻透的要我陪玩。19年的时候。我第一次惊恐发作。这种情况，很难还有健康的心态吧。闭经两年，因为经济条件不好。没有治。想靠自己。自学看书很多焦虑症的知识。我从小就不喜欢孩子，我知道我对她又爱又恨。我的情绪不稳定。这个周日我还要带她看病。我只能看好的一面。就是她还没傻透。只要没傻透，就继续努力。傻透了就只能养着。去他妈的人生理想与追求。我被生活按在地上摩擦。我再要强，再想自立又能怎样。有些事情，不是一句努力就可以被改变的谁知道以后我将何去何从。此刻，我老公睡着了，他说他不睡第二天会扛不住。我不闹他。此刻，我在写这些，写出来了。可能就是一种发泄。我不会想祝愿自己，会好的。我只想有人能理解一下我真的很难。身心都苦。成年人的世界哪有容易二字。至亲挚爱的伤害，真的痛的人窒息。还流不出眼泪。我只有情绪好点的时候，才能哭出来。我会努力调整呼吸。看着我老公养的几条小虾。在绿色的微小世界里，游来游去。它们只是吃，玩，游，繁衍。脱壳，蜕变，最后死亡。终其一生，也只有这个小缸。