2.28日这是一封很长的别离书cxy（如今常常说话的q先生）：或许不能见字如面了。当开始酝酿这封信的时候，我开始控制自己不要再过分想你。这是一封很长的别离书，字很多，能看完，我依旧会长长的常常的想你。感谢能让我们相遇的每个人。你给了我很多曾经幻想的温柔，也给了很多从未想过的美好，我喜欢你，好喜欢。第一次“邀请”我陪你去jn时，你说，跟随自己的心意决定就好，那时候的我跟现在一样，喜欢你。但我俩都清楚的事实摆在眼前，理智让我们都不能跟随自己的心意。还不知道吧，曾经你的一举一动、一言一语，都让我心泛波澜呢。没有对我笑，没有回复我，没有联系我，没有想起我…都能成为我耍小脾气、伤心难过的理由。不想被别人看穿，却想让你知道。我寻找了很多可以肆无忌惮说出想你的方法，看各种所谓“鸡汤”安慰自己，多次说服自己放弃，zh匿名发文、sdw抱怨你有时候多不想我、wx用密码文发只有你能看到却看不懂的状态…怕被别人看穿，只敢以disanrencheng写一点，常常想你的时候看一看，劝自己。每次觉得你对我不够好的时候，便在心里悄悄耍小脾气，然后自我告诫清醒一点，像我这样又丑脾气又差又强势的人，不配被你喜欢，再郑重告诫自己别再痴心妄想你温柔的抱抱，早点放弃才是上策…然而，不管下定了多么大的决心，小脾气再大，你轻轻的一句问候，便瓦解了我所有的堡垒。我喜欢你，贪恋你的拥抱，你的吻，你的…我想妥善安排好一切，有条不紊，可我怕以后愈发安排不了自己，怕自己越来越想你、越来越喜欢你，在我的心完全被俘虏之前，我想用理智砸醒自己。所以，写了这封长长的别离书。我知道男生不喜欢长篇大论，我亦不愿让你烦忧，但仅此一封，只为你。这个给了你后，便是别离的开始。以后，我会努力克制自己不想你，不会再期待什么，再奢望什么，更会控制自己不要再联系cxy。如若我没控制住自己，发了信息或是乞求什么，请你一定不要理睬，你不回复，我便会知晓自己多不该，便会劝诫自己。如若你偶尔想起了我，想回复我，请一定回复5个字：我不喜欢你。以后的很长一段时间内，兴许我会很想你，也许会特别想，会控制不住，但我会努力寻找排解方式，学会放弃，慢慢化解，尽量做到不再打扰你，不缠着你。这封别离书，写了好久，开始写的时候，满是不舍别离，甚至幻想你不会接受我的建议。而今天再写这结尾，这封别离书又显得异常多余。10天没有联系了，一句问候都没有，这是你的一贯作风，却是最令人伤心之举。你有你的生活，今后便不再打扰。请给我一丝怜悯的勇气，面对你的示好或问候时，不要再内心喜悦，积极迎合，请这点怜悯勇气让我说服自己开始不喜欢你。