现在逐渐意识到，原来自己只有更差，没有最差。曾经，总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光，只想赶紧逃离，迈入下一个阶段。可是，我早已迈过峰顶，这个下坡路很长，一直没有谷底。

 

 

 

现在的自己真的是差到极至，作为一个已经21岁即将毕业的人，面对未来只是恐惧得想要逃避，不愿意面对。尽管已经在这个世界上“存活”了21年，可是我仍然没有任何的生活经验，我的生活仍然犹如一张白纸，面对我所处的社会仍是不解和未知。人是社会关系的总和，可是我害怕接触别人，对和人打交道充满了恐惧，是我不配为人吗？我不知道。尽管我现在意识的这种想法充满了危险性，可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界，除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外，我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌，为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。

 

 

 

我在说什么，我在写文艺文章吗？为什么我还没有描述出我的重点，这些文字看起来像是在无病呻吟一样。就真实地描述自我不行吗？让我看看你到底是什么鬼样子。

 

 

 

我要说什么，我只是想说说我的生活状态和困境而已。为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题，为什么总是没有勇气直接说出来，难道别人没有无能为力之事吗？难道比人就是全能的吗？难道别人不会向他人求助吗？会的，可是我从来都不会。

 

 

 

我知道我现在已经大四下学期了，我已经21岁了，还有4个月不到的时间我就会毕业，我必须要去工作。可是这对于我来说真的好难呐，我完全做不到，我也完全不知道我能做些什么，自己在目前这种糟糕的状态中，应该做些什么才能叫做尽了自己最大的努力去争取一份工作。

 

 

 

我真的不知道该怎么办了，我的心情好差，而且我也完全不能得到别人的帮助，哪怕是言语安慰和支持也没有。谁都不知道我的处境，谁都理解不了我。在这个世界上，永远都只有我一个人，一想到这样的状态会持续到我生命结束的那一刻，我就没有了勇气继续过完这一生。

 

 

 

我现在谁不想接触，我不想接触任何一个人，我对他们充满了恐惧，我更讨厌让我说话，我不能说话，我无法说话，我的思维已经混乱了，我什么都想不起，也什么都记不住，我或许需要去看心理医生，但是我去不了，去了也没有用，我不能和他交流，我不知道要说些什么，即使我说了，他也不能明白，他判断不了我的病情。

 

 

 

可是这样的我，要被迫去找工作，这样的状态，怎么能找到工作呢?不要让我开口说好不好，我一说话自己也会觉得难受，条理不清，为什么还要去暴露自己的缺点呢？就算是入职了，也要和同事共事，每天都需要对话，一想到这里我就已经难受无力到不行，为什么要让我去每天承受这样的痛苦？因为我要在这个世界上活着。可是就算是活着也痛苦万分，我又为什么要承受这些痛苦来换取供我生存的物质让我继续痛苦地活下去？

 

 

 

我逃避着与别人的接触、交流，可是人是一切社会关系的总和，我如何能独立于这个世界生存下去？那恐怕就只有死亡了吧，不存在就不会有这些令人害怕的事了。

 

 

 

 

 

我不是全能的，为什么我总是以自己做不到的事为耻呢？为什么别人可以正常地向他人倾述，而我从小到大只能选择自己默默消化。我也想要听听别人的建议，因为我的思维是那么的局限，可是我不能。我害怕，害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前)示于人前，担心别人会因此而渐渐远离，认为我原来是那么一个毫无价值的人。我知道我现在又开始在极端，难道我的朋友和家人是那么不值得信任吗？不是的。

 

 

 

我知道自己太过于自卑，可是我没有任何的办法。我也知道不管我到底怎么样逃避，怎么不肯面对这么毫无竞争力的自己，我最后都要回到现实，面对现实。可是我做不到啊，真的好痛苦，我真的害怕自己将自己逼到自己承受不住的绝境，我怕自己会丧失理智控制不住自己崩溃后走向极端。我原来是这么一个弱小的人?我原来抗压能力这么弱啊？是，没有错，就是这样，正如你看到那样，我就是如此自卑，如此脆弱，承受不住打击，这可能对别人来说没有什么，但这就会要了我的命。你可能会说，真是没有见过世面，就是一个在象牙塔中不谙世事的学生，没有经受过一点儿毒打所以才会这么不堪一击，你所面对的都算不上真正的挫折。是啊，你说的没错，我深深明白这一点。可是我和你不一样，不一样的，正如有的人会害怕蛇害怕老鼠害怕蟑螂，他们控制不住自己的害怕，这不是理智所能决定，我也如此一般害怕着交流，害怕着与人的接触打交道。这不是因为我感受不到别人的善意，而是因为我没有那个能力，这就像是一种生理缺陷一样，我会好奇着那些可以和别人自如交谈的人，我也特别想知道为什么他们能如此正常的表现，而我会如此僵硬。我总会因为我对别人僵硬的回应而在内心充满歉意和愧疚，可是别人感受不到，我能感受到他们发现不了我没有恶意而是行为不能，从他们以后的动作和语气上我可以察觉到他们因为对我的僵硬行为有所不满，而我对此也无法解释什么，我所能做的就是尽量减少与他们的接触，这样我既不会因为要回应别人而担忧内心恐慌，也不需要尽力伪装自己假装正常、为这种不擅长的伪装显露成冷漠和木讷引起他人不快对他人心怀愧疚和对自己糟糕的表现而伤感失望自责。我知道这样的我显得很敏感，可是这是必然的，如果体会过我内心的挣扎和纠结，或许可以明白吧。不过共情这种能力，不是每一个人都擅长，就连我自己，也只能感受到我深刻感受过情绪。大概是我经历不够丰富，思维也极其局限，所以没有那么多喜怒哀乐，但人的情绪那么多，区区喜怒哀乐又何以表达清楚完整。说了这么多，我的内心又怎么没有意识到过这都是些坏情绪，我为什么就不能尝试去改变，而在这里怨天尤人。可改变本来就是说起来容易，做起来很难的事，尤其是只知道要改变，不知道具体能做些什么的时候。并不是见过别人开心的样子，就能模仿别人的开心。正如我不喜欢“井底之蛙”这个词语一样，充满了歧视性，它生来就在井底，它能看到就是头顶上那一平米不到的天空，怎么能让它去正确地说出它从未感受过的天空是广阔的？同理又怎么能一味指责从来不知道到开心是什么感觉的人从来不带笑颜？我又极端了，说的话怎么显得自己像一个愤世嫉俗的人呢，你就是要努力地去让自己改变，别人不会因为你的不能而降低对你的社会期望，增加对你的包容度(包容度)，作为一个成年人的你，为什么总是在逃避，你明明知道逃避解决不了任何问题，这些问题只会一直堵在你前进的道路上，不会因为你无法解决而消失。我是一个成年人，我清清楚楚地明白我是一个成年人了，可是正如我所意识到的那样，我的逃避没有解决掉任何问题，我小时候无法解决的，伴随我到了成年，可这又能怎么样呢？除了生理年龄上的增长，我的心理年龄仿佛停滞了一样。我真的是愚蠢至极，我对自己感到生气。你情商真低，是，你说得没错，从我第一次听到这个词并且明白它的含义时我就明白，一开始就处在低端的无力感。我的圈子很小很小，这几年我更是平静地为了不打扰和影响任何人，我让这个很小很小的圈子变得越来越小。可是即使它已经这么小，我还是会感到不自在。我只是需要一个小岛，隔绝世外，只我一人。但这是不可能的，我总是要回到现实。

 

以此为证，批判自己。