前任更了一条说说，表示他再也不来打扰我了。那一刻心里竟然觉得如释重负，关于他的一切，我更是连回忆都懒得回忆。但是，我就是狠不下心删掉他，不想让这些关于他的东西彻底消失掉。有那么一刻，我还觉得他会不会又是像以前一样，说几句大张旗鼓的狠话，过一段时间，又屁颠屁颠地跑回来找我，然后我会立刻和他和好，就像他原谅了我的各种大作小作一样。

当初的当初，我们还有很多美好的回忆，但是大多数的回忆，我都不怎么记得了。就好像人做了一道道艰涩的数学题，除了一个模糊的印象，其余的一切都记不住了。然而，他给我那种忽冷忽热、患得患失的痛苦感觉就像噩梦一样忘不掉。他有时候很作，曾经有一次把我真得伤害到了，再考虑上一些现实层面的问题，我想要分手。他一直在挽留，我后来就告诉他我和其他男孩子在一起了。

之后我一直感觉没有离开这段关系，当我回过神来的时候，我开始有点受不了这种孤单，开始去尝试接触其他的男性，试图发泄自己心里有些畸形的性欲望。那时候我心里隐隐松了口气，觉得这样更好，不用像和他一样，一直藏着掖着。甚至有时候，我心里还觉得他也不过如此，和任何一个男生并没有什么不同。

然而，当我正在聊骚的时候，我又想起来他，忽然觉得不应该这样，就立刻把那些男生一口气删掉了。没有他的时候，就好像没有空气，感觉生活里少了一个特别重要的东西，总是魂不守舍。因为他，我甚至天天花钱算命，来给自己买一个心理安慰。

我就一口气等了大半年，有时候想到他总是冷冷的，心里觉得等待真得毫不值得。后来，他真得来找我了，然而我以为他是哪个过去用来打发时间的男性，就没有搭理他（我把聊天记录、联系方式删的一干二净）。那时候我对他的了解，仅仅是在我们分手的这段时间，他过得非常糟糕，失眠，抑郁，而且和很多人讲过我，讲的时候总哭得很厉害。别人告诉他说，我是个好女孩，一直喜欢他，或许里面是有什么误会，所以他才决定来找我复合。

然而我也没有回应他。有一天，和其他男生亲热的时候，我躺在枕头上，忽然一下子就想起他，想起他美好的样子，一下子觉得自己异常得恶心，忍不住扇了自己一耳光。

我觉得我爱他，爸爸妈妈都看不上他的条件，可是我觉得我不在乎。我不在乎没有房子没有车，也不在乎他的长相。我只想和他在一起，哪怕他不能在我生病的时候、来姨妈的时候照顾我，哪怕我们异地分居，我也觉得没有关系。可是，他好像是那种回避型依恋，而我又总是大大咧咧的，我们一旦发生了矛盾，他就十天半个月地不理我，让我精神特别崩溃（真得患上焦虑症，逢吃饭就吐的那种）。他很没有安全感，总是觉得我不是诚心的。可是刚认识他的时候，我确实是真心实意的啊。

我跟自己说，我们已经分分合合过很多次，真得不能再继续下去了。有些事情就该到这里了，它应该有一个还算体面的结尾。如果他真得讨厌我了，那没有关系，我尊重他的意愿。我不嫉妒他未来的女朋友，我觉得我会因为他过得好而感到开心。

我们的感情应该也没剩下多少了吧，可是，我还是希望他回心转意啊。