感觉想说的话有很多，但是正要说出口的时候却不知道从何说起；

近日心情正很惆怅，导员来寝室做巡访，欲跟他好好聊聊几天的心结来着，说出来的也只是自己没什么问题，过的还不错云云；

感觉想交往和相处的人有很多，但是到最后和每一个人都不得深交，或是冷淡了，或是决裂了，实在是觉得自己已经没有了和陌生人，父母，异性，同僚相交的勇气；

刚进大学，开始军训才第三天，我就被十几个男生找到，围着我要我道歉，这事虽然提了很多遍，但我还是不厌烦地讲一下经由，这发生在我身上的事情是多么的可笑：在军训其间建立的一个qq群，加群的是和我一个排的，自是刚进大学大家都在群里聊骚，我也加入了，但就是糊涂地发了几个“下流”点的表情包，其中一个女生觉得自己被我“性骚扰”了，遂把聊天记录发到她所在班级的群里（我和她不是一个班级），第二天也就是刚开始军训第三天，她的班里十几个“护花使者”来向我问罪，但是说的话不甚好听，什么“色狼”啊，什么污了姑娘清白啊，什么你们专业的男生都这副德行啊云云，要我向一个还没见识过面目的女生道歉，我自是理亏了，尤其是他们还向教官和导员展示了我的“罪状”后，我只得道歉。

导员让我别放在心上，没什么人会记得。

许是这样罢，但我还记得。

许是性格孤僻，偏执罢，哪怕是即要朝夕为伴四年的舍友我也不太能对付，毕竟这世上不如意的事情太多了，而我又并非是容易满足的人，他们那些令人不爽的地方我也不能颐指气使地发脾气，反而要处处注意自己的行为有没有干扰到他们，亦或有何心事不予诉苦，以免沾了散播负能量之嫌。

知心者有过，但那美好的关系也被自己的自卑和傲慢抹去了。缘起一位同上思政课的女同学，许是我的头像是她喜欢的角色，推荐的主体也合她的意，自是引起了她的注意，加了我好友与我聊了几天，我还未知其长相，回复也很敷衍，直到其后抱着玩心在空间邀人与我同去看新上映(新上映)的天空之子，她发消息说愿随我去，我欣喜，只不过线下的交谈略僵硬，被紧张感包围着结束了，看电影的高潮时，她递我一巧克力。此后我的态度也热烈了，我已经被这个女生吸引了，遂同她一样列了些许学习计划，坚持不旷课，不打游戏；样貌虽然普通但对我吸引力足够。聊天的内容也广泛了，喜欢的音乐，日常的学习和生活，喜欢的书籍和动漫等等。一日她谈高中时候她憧敬的同校生跳楼的事，我还不太相信，又或是因她文艺的，幽怨的诉说而没法回答，异日她有发来一个文档，洋洒几千字写了她的往事，大概是一偶然与她在网络上相识的男生，欲在现实与她相见，还发表了一些令她不舒服的话，她选择了与这个男生绝交，此人之后还有骚扰，但最后放弃了。她问我什么感受，我说这个男生好可怜。

随着相处时间的增加，我也无法抑制了，不知道内心的烦躁是该归结于生活、学习，还是该归结于她，于是在(于是在)惆怅的心境中问她是否对我有爱慕之心，她说不知道，我们论了好久，还是坚持说自己本科期间不想恋爱，我气不过罢，删了联络。但仅是三天不到我便纠结着加了回去，她同意了，但我们的关系也回不到之前了，没过太久便不再回复我的消息，然后把我删了，我试图挽回，无果。心想真的喜欢便不再打扰了，免得自己的偏执再对她造成什么伤害。

从那之后我便对自己绝望了，为什么这么说呢，我也思考了很多，性格问题、身处的环境、父母的期待、初中时候的校园暴力、高三厌学旷课一整年后草草上了高考考场...变得敏感，脆弱。暑假的时候在医院诊断了抑郁症。虽然是服了点抗抑郁的药，但并没觉得有什么作用。我对不起父母，虽然在一定程度上是他们的溺爱和对心理问题上的不关注造成了我现在的惨状，但我还是感谢他们，尤其是在觉得自己做什么事情都是没有意义的时候，在觉得自己连呼吸都是在制造废气的时候。可是这样的我却没有敢于改变的勇气，在并非无能为力的阶段选择了睡觉，无论是怎样的境遇也只能波澜我的精神，而我的身体却并不力行。

我见什么事情都是悲观的。知识获取了，我在思考我有没有真正懂得，能不能派上用场，会不会变得喜欢不懂装懂呢；结识了新的朋友，我会想不再联络的时候，或是可能会决裂的未来；活着的时候，会想着自己终有一死而对所应做的事情失去热情。我很怕自己会变成令人讨厌的家伙，或是那样的话会带来很多麻烦。我可真是麻烦而又矛盾的人啊，想要一个人但又要找个诉说烦恼的对象，想要看书却不肯花时间，想要达成某个目标却不能坚持，但人们大概都是这样的罢，便又觉得自己自怨自艾的想法是多么的自我主义，自作多情。

又想着就这样罢，允许一个不完美的自己，爱上这个不完美的世界吧，不想去上课就不去，烦恼的时候就睡觉吧，毕竟不如意的事情太多了，想要买什么东西没有钱，憧憬男女主人公的爱情却也没有勇气，掌握一门学问受人尊敬却愈发感到自己的无知和幼稚。这时，又有人说，不要把躺平当作懒惰的借口。啊，原来不是别人说的，而是自己说的，自己从内心深处不愿意允许这样的自己啊。

还真是麻烦的人啊