每天都会自卑，每天都会感觉自己是个废物。跟朋友在一起我都会小心翼翼的说话聊天，好怕说错了一句话做错了一件事我就没有朋友了，平时她们说说笑笑的我觉得根本不好笑，也听不懂，我就只能假笑。假笑假笑天天假笑，跟谁都是假笑。跟同学说话也不感分享什么，跟我爸妈也有好多事憋着憋在心里。我总是发泄不了自己的情绪，有时候也控制不住。每次哭都会哭好久，而且每次都是因为一点小事情哭，看到我哭的人都说不至于吧，但是我真的忍不住，停不下来的哭啊。我也不想当着别人面哭，可是我一哭就控制不住自己了。有时候也会控制住，眼睛里有眼泪但是没流出来，我就仰头眨眼睛，或者装作打哈欠就憋回去了。我明天晚上或者闲下来的时候，就会感觉自己很没用，学习不怎么样，身材长相也不是自己喜欢的那样，但是身边的人都说我很好看，可是这么久了却没有人喜欢我。我会经常翻学校的表白墙，好多女孩都在上面出现过好几次，有的长的不怎么样，平时也邋里邋遢的，也上过好多次（我这里没有说她们不好看，只是说了个大概懂的都懂，每个女孩都有自己独特的美）我就会想为什么我没有人喜欢，那为什么他们要说我好看。我就会很自卑，我会觉得我性格不好，人品不行，长的也不讨喜，我会很在意别人对我的态度。我也看过好多文章说不要在意别人的意见，做自己，可是他们只告诉我不要在意，却没告诉我到底应该怎么做。我一到放假就待在家里，我不想待在家里，因为我不想听我妈唠叨，我也不想出去玩，因为我不想对她们假笑去伪装自己。我有个愿望，我想把自己关在一个一室一厅的房子了，一人一猫自己生活，不会为了社交烦恼，不会为了我妈置气，也不用在意别人的感受，就这样待一天一个人。放假我会凌晨一点多睡，翻翻朋友圈他们都过得很充实，而我却在家躺着。我很喜欢宅在家，但是看到他们生活的那么充实却又很嫉妒。这时候我会觉得自己是个废物，但我却改变不了自己。我经常跟我妈生气，跟她生的气是最多的。她真的不讲理，每次自己不站理了就会发飙，就会转移话题，就想小女孩无理取闹一样，我也不想理她，所以她说什么做什么我就当作没听见没看见。我昨天想去同学家玩，我们七个人约好了一起包饺子(包饺子)，我跟她说，她不同意，说怕我出事，我也知道她是在关心我，但是去同学家玩多正常啊，以前也是我一年也就只有一两次机会跟同学出去玩，出去三个小时她能打十个电话。我感觉她是特别封建的，我记得我每次头疼她的第一反应都不是带我去医院，而是给老家那边的神婆打电话，有一次我给我太奶奶上完坟回来，因为睡眠不足头疼，她就是我是招到什么东西了，就给神婆打电话，又叫我爸去烧纸之类的，我也没管就睡觉了，起来就好了，她就说真的好使，无语了啊。我跟她刷视频，有一次刷到同性恋，我就跟他科普了一下，我想让她不那么封建，跟着的潮流，可是我跟她磨叽了好几天，她却说同性恋是精神病。我不想她管着我，我都17了，我现在写作业她也要看着，我玩手机也会限时，我每天晚上都要被逼着学习，我每天到家都已经九点钟了，早上五点半我就要去上学，我回家了我想歇一歇看一集电视剧都不行，跟同学出去玩基本上是不可能，一年有两次都是幸运的。有句话我想说好久了，“我都已经17了，你还要这么看着我，为什么你不能在我小学，我初中的时候管管我，非要在我这个本该跟朋友说说笑笑跟同学吃饭逛街的年纪来弥补你以前的过错，我不怪你以前，但是我受不了你现在，你难道要管我到二十岁三十岁吗？你说我嫁人了你要跟着，你以为这话有多好听吗，这是我的噩梦你知道吗？我想独立，我也有能力独立，毕竟这么多年你都没怎么管我，我这么忍着你是因为你也是第一次做母亲，但是我真的忍无可忍了，我不想因为你白白浪费掉我的高中生活，我刷抖音看到别人的校园生活只有羡慕。你总说我这这那那，说以后嫁不出去，可是我跟你说过多少遍我不想结婚，我不想要孩子，你又听进去多少，你在乎过吗？我知道你很爱我，可我真的受够了你做的这些。”这些话我没说出去，因为我知道你回反驳我，你会发飙，你会觉得我叛逆，我不听话。我等到什么时候能不自卑，什么时候能不再被你管着。