2021年6月18日星期五

 

今天按理说考完c应该很开心，但是现在的我只觉得心里好难受。我也不知道我为什么会这么难受，明明我觉得我只是出于一个认识蛮久的朋友关心一下，或许是我的说法方式不对，她就把我删了，QQ、微信全删了，真是彻彻底底。也或许不是她删的，是她的闺蜜吧，可是就这样眼睁睁的看着删了我。吃惊的同时，心理还藏着几分心酸。之间都是开着玩笑，说把我拉黑、把我删了，我也一点不担心，因为那只是玩笑。今天删了我还真是把我整得一呆，删得丝毫不拖泥带水。我在想就友尽了嘛？

 

她的闺蜜删我之前，一直问我，是不是喜欢她。我不知道该怎么回答。我也不知道她以前说的不想谈恋爱不想结婚是不是真的，因为她说过不止一次了。其实我很想谈恋爱，但是不敢，因为我知道我的性格还有我的能力，我没有安全感，我也给不了其他人安全感。心理想的和实际总会千差万别。所以，我可能更适合孤独一人，不要折磨自己，更不要折磨他人。把我删了或许是一件好事，对我、对她都是。对我来说，能够直接断了我的念想，对她来说不用再因为我的话生气了。曾经我选择相信爱情，那是因为年龄小，对爱情充满希望，现在不敢再相信爱情，因为期望越高，失望也就越大。

 

她闺蜜起哄说我要去接她的时候，我有那么一丝丝冲动，包括她给我说，她要去喝酒时，我也有种冲动跑去找她，以及她亦或者她闺蜜把我删了之后，我也有种冲动去找她。但是我不能，自从初恋之后，我就意识到，光是一个人付出是不够的，爱情是双向奔赴。况且，我害怕！我害怕我奔赴过去就只是一个笑话；我害怕我奔赴过去后会失落街头；我害怕我奔赴过去后会一蹶不振。生活中有多少人、事、物告诉我要勇于尝试，我以为我能够轻易做到，实际呢？懦夫罢了！

 

对未来有了规划，但是对所谓的爱情，我还是一塌糊涂。既然我不明白它，那就不管它了吧。现在回想起来，也不知道从什么时候开始，在现实中，我对不熟悉的异性有了一种莫名的排斥感。自疫情在家里的几个月以来，我感觉自己越来越孤独，但是也不想在现实中为了显得合群变得谄媚。被巨大的孤独感包围着，我不知道我以后的社交会怎样，我不想和其他人吐露自己的心声，因为他们理解不了。我已经二十岁了，今天八月份就二十一岁了。我不再是青春了，青春对于我来说已经过去了，心中有暮气及时身体有朝气都难以振作。我想，对我来说以后的生活也只是为了生存吧。亦或许，我真的该自私一点，不要过多想其他人的事，把自己管好。少一份牵挂，对我来说是一种救赎。

 

 

 

 

 

—————亻