用面带笑容掩盖不快乐。快乐是什么，我真的不太懂。白天太过于拘束，我便开始了熬夜。不开心的太多，我选择忘记，后来记性越来越差。我所知道的快乐，就只有短短一瞬间，太快，让我感觉不到，留不住，也摸不着。从好久以前开始，我听到或看到别人开心，我就觉得自己也开心起来了。再到后来，我似乎觉得自己对一切都变淡了，提不起劲，没有什么欲望，这或许比较消极。前一段时间，我去心理咨询了，可能想证实自己的猜想，不出预料的，我患上了重度抑郁，我不知道为什么就是重度了，这病可大可小，也带走了好多人，也许我看起来并没有问题，表现出正常状态，只是藏的比较好罢了，当夜晚来临，有时候就藏不住了。一直以来表现出爱财如命、没心没肺、以自我为主、还容易对家里人乱发脾气，家里人或许不明白，只看到表面。钱虽然(钱虽然)重要，我也缺钱，他们说我爱财如命，我便真的这么表现了。遇到什么不开心的事或者挨骂了，自己呆一会要不然就睡一觉就好了，我哪里是没心没肺，我只是不想去伤心，强迫自己忘掉，也不知道什么时候养成的，竟然成了一个习惯，但是负面情绪堆积越多，越来越难易消化了，我一度想要结束自己，却害怕一切。我不知道怎么是以自我为主，也许是不过问他人的事，也许是我不够懂事，做东西或玩起来很容易就忘了时间，一晃就过，忘记做家务，忘记做饭，忘记交代的所有事，或许我本身排斥，让无意识我忘记，形成本能。家人在外我从不记得要打电话问问，我个人认为那么大个人又不会走丢，也不会出去多久，所以没关系，然而这让我显得我从不关心任何人。我也不知道为什么会不耐烦的生气，说话冲，平静不下来。我真的挺少真正生气的，基本不生气，可能以前小时候自己心里暗示不能生气，生气就是气自己，渐渐地没了脾气，我最多就感觉难受，不会骂人。我多么想找一个没人的黑暗角落躲起来，谁都找不到，就可以慢慢消失了……现在经常犯困，有时候开口都困难，记不住事，头痛，有时候也不算是头痛，隐隐的痛，由内发出，有时头晕，还有时躺久了、坐久了、蹲久了起身时都眼前一黑，不知道算不算毛病，没什么动力，躺着都累，有时候还想，睡过去就再也不要醒了。现在做什么都没什么想法，爱好也好、画画也好、动漫也好、美食也好都提不起劲，身体饿了，却不想吃，喉咙发紧，又不能让他们这么担心，逼自己做出一副正常样子。我这样他们只觉得我心情不好，过一段时间就又能恢复过来，我这样太久了，久到记不清，以前能调节，可是现在太难了，没有欲望和爱好的我，做不到再自己调节了。可能我真该出去走走，见见世面，但是我又能去哪里，坐在桌子前发呆，听着外面的喧闹声，自己连动一下都累，不知道是不是悲观，不知道自己怎么会成这样。