不知道过了多少个晚上不睡觉的夜晚，玩手机到三四点成了常态，第二天上班状态恍惚，做事拖拉，各种恶性循环，消耗我之前的好印象，以及自己的身体。我都快不知道啥时候开始，晚上开始不想睡，前面的日志或许也提到过，不想这么快明天，我还没准备好迎接我的明天。无论是工作，还是我的性向，我觉得前面没有路走我感到很烦躁，在无数个夜晚用手机填充自己，最终消耗的是身体。其实我的性欲很强，但我喜欢的是男生，我不敢出柜，也不敢进入这个圈子，以前我会说服自己,自己还年轻，但逐渐的，我工作快一年了，也快25岁了。当微信群上有人调侃我是处男的时候，我都感觉没有什么理由去辩驳说处男怎么了，因为到了一定的年纪真的该做一定的事情，我看着网络上说的文章，我真的好怕错过我的青春，我好想去同志圈混上一混，不管我以后的选择是什么，终究无悔我喜欢男生一场。我是真的真的好想出柜，身边的人都无所谓，最重要是我想得到家人的支持，我不想我的家人受到伤害，他们真的是很好很好的人了。不知道为什么会经历这些，我的人生一直都是平平淡淡的，平静的家庭，平静的学习，平静的接受自己是同志，一起都平平的，让我不知道该怎么处理这些事情，我并没有过多纠结自己为什么是同志，因为那种对男生的性欲是那么的直观。我并不缺父爱，可能在外人看来，他们就是觉得我缺少父爱，确实，我爸是那种男主外的思想，家庭全交给我妈，再加上我爸年轻的时候各种浪，看似很我们没有交际，但其实在小时候的我看来，我并不缺关爱，所以我也不觉得缺少父亲的关心是多么重要的事情。也没有因此渴望什么大叔，帅大叔我可，帅小伙也好喜欢，总之就是个颜控呗。言归正传，在小时候的我有四个姐姐，妈妈外公外婆，大学前不曾住宿的我一直在家享受着家人的关爱，我妈应该是个自由主义的人吧，年轻的时候过得苦，对我们没有过多的要求，我们喜欢学习就让我们学，不喜欢也不强求，我们的自己意识在我们家有一个很好的尊重，我非常欣赏我妈的地方。尽管小时候我妈一直跟我念叨我爸的坏，外面又什么女人，那也许是我妈最难过的时候，但那个时候却是我最天真的时候，我没有意识到我妈说的事情有多么的严重，甚至在跟同学聊天中说出“我妈说等我大学毕业后就跟我爸离婚”的话后，说出口才觉得说这好像不是一件好事。于是我(于是我)没有留下说什么我爸不好，这个家比较好的观念。而且我们家多人，我从不寂寞。大概也就是在这种自己的氛围下，加上自己青春的懵懂，我发现自己对男生有性兴奋的时候，也并没有觉得自己有什么问题，可能也有逃避的成分，我想着长大了应该会好的，现在看多点男生，大家都是男生看下也不会怎么样，哈哈哈哈，然后我就去网上搜呀，心安理得的看腐剧啊，gv啊。再到后来已经不能用长大就会喜欢女生来搪塞我自己了，在大一的时候有个部门女生挺好，我还想着想交往看看，那次他们部门晚会，我特地选择早一班的火车回学校，就是为了去看她的表演，差点就能表白的话，却怎么都说不出口，我想大概是我内心无比的清楚，那个女孩只是我想逃避我同志身份的一种执着，我想她应该是知道的，至少察觉出什么东西，但他在等我说，或者她想只跟我做朋友遍一直不戳破。最终我还是没说，并在大二结尾得知她有男朋友了，我只是一开始不甘心了一下，很快便能祝福她，并且后面也没什么芥蒂了，我想这就是好感，不是爱吧，我也没出现过对她身体的幻想，只是她长得不错，人也可以罢了。就是这份无比清楚自己内心是喜欢男生的认知，让我对女生望而却步,不是没有女生向我表白过,我特别感谢那个女生，让我知道原来我也是有人喜欢的啊。我拒绝了她，因为她是个好人，这不就是好人卡，是真的很好的人，假装爱可能比不爱更伤吧，我不想她受到伤害，一个爱我的人，我怎么舍得去伤害她呢。但同时我又很害怕同志这个圈，我想进去，又不想表露身份，更害怕上传照片，想着有同类能跟我纯交友多好，哪怕只是聊聊，让我觉得我的身份不会孤单，但哪有哪些看头像就被你吸引的人，内在的东西真的太难抓住人了，同志圈里面也是需要公开才能交友，所以我也不敢加进去，异性这边也不敢交往，我很怕就这样了了此生。我真的好想家人能支持我喜欢男生这件事，这大概是我人生中的一个大关吧，一旦过了我觉得人生就值得了。都要凌晨四点了，这个夜晚以文字的形式抒发我的烦恼，竟然也能写出这么多的字呢，祝福自己吧。