想说一下我的故事1

——想找个地方倾诉一下，把心里话说出来也许能缓解内心的痛苦

父母都是小镇居民，父亲算是有点技术的农民工，经常外地务工，母亲一直在市场卖菜糊口，早出晚归。从小家境怎么说，吃的上饭，念得上书，除此之外也负担不起别的了，所以上大学前都没有离开过小镇上。

有一个姐姐，比我大四岁，从小对我就各种大打出手，年纪小爸妈也经常不在身边，每次被欺负都特别难过只能在角落哭，附近邻居都知道我每天被姐姐欺负。

这个欺负怎么说呢，小孩只是纯粹的出于讨厌有个妹妹，所以会打会骂，就算爸妈在场，也永远震慑不住她，到后来我每次挨了打，爸妈都劝我不要和我姐计较，要我让着她，可是明明每天无缘无故挨打的都是我啊。

印象比较深的几次呢，初中有一次我站在饮水机旁边看电视，我姐走过来喝水，看我看的特别认真，直接把喝的水泼在我脸上了，当时特别懵，觉得我什么都没做，为什么要这样对我，然后她只是一脸好玩的看着我。 还有一次应该是在小学，我们在床上打起来了，她就直接把我抵在墙上用力掐我脖子，我拼命挣扎都挣脱不了，我永远都记得那时候的感觉，呼吸困难格外难受，后来突然一瞬间我觉得浑身轻松了，我意识到我要死了，这应该就是快咽气前的感觉吧，然后我姐看我可能真的要死了，就松开了手。 难过的小事简直太多，抢我东西，扇巴掌，打我简直家常便饭，因为小时候大我四岁，体型上根本反抗不了。我每天都活在痛苦中。

我爸虽然大部分时间不在家，但是偶尔回家的时候特别关心学习情况，小学我的每门功课几乎都是满分，要是没到95，我心里知道回家又要一顿打，心里永远是紧张无措的。我小学的时候，我爸脾气也很暴躁，学习的时候，坐姿不端正或者走神了都会被骂或者挨打，成绩下滑更不用提了。

所以整个小学我几乎都活在胆战心惊和痛苦绝望中，我感觉我很爱我爸，要是得到他的肯定我会非常满足，但我又很恨他，恨他严肃和生气起来我会吓到发抖；小时候我一直很恨我姐，恨不得她永远消失；我妈妈永远早出晚归，除了要交学费晚上会和我妈讲，童年我的记忆力我妈基本上没有存在感。

我所有的痛苦在刚上初中的时候快要爆发了，我常常想活着好难，我要是去死了他们会不会后悔难过，我和我最好的朋友讲了好几次，如果有一天我死了我会把遗书放在哪哪哪，那时候的小朋友怎么会理解我赴死的想法有多可怕呢，她总以为我是在开玩笑，其实我无比认真。

那一天出门前，我特意拿了我爸的刮胡刀片，拿了一个新的，我害怕不好用在手上试了一下，立刻破了皮，我放在口袋里出了门。我的计划是先割腕然后跳进水流湍急的地方，这样就算淹不死我也会失血过多而死。我坐在没人的河岸边拿出了刀片抵在手腕上，脑子里开始想很多的事情，我死了他们会怎么样，会哭着后悔吗？我比划了一会又怕会很痛，就在我眼一闭狠下心动手的时候，有一个渔民从旁边走了过来，我立刻把刀片收了起来，怕被发现。比较偏僻的河岸上就坐了一个小女孩，渔民也看了我几眼，我立刻站起来，准备走了，后来回去的路上我一直在想一个问题，我要是连死都不怕我还有什么可怕的呢？

   后来我再也没有动过自杀的念头，不过一死嘛。同学看到我总觉得我笑盈盈的很乐观，因为我心里总有一个声音，死都不怕我还怕什么，总得活着，我选择快乐的活。

   我姐上大学以后，我爸不在家简直是我人生中最快乐是时期，我姐大学四年我从来没有和她通过电话，我觉得很快乐，因为他在我的生活中’消失‘了。

   后来我上了离家千里之外的一个大学，因为我想走的越远越好。考研失败后我很迷茫，不知道要做什么工作。过年回家的时候朋友聚会认识我男朋友，他在北京工作，大我好几岁，所以毕业之后我直接到北京准备找工作，磕磕绊绊总算开始工作了，虽然工资不高，好歹是开始了。

    我的第一个领导，每天都对着我们下面几个人施压，当着全办公室的人骂人，说的很难听，出现了问题还没搞清楚直接点名让我去赔钱，我仿佛有回到了童年感受到了压力下的自己，提心吊胆，战战兢兢，不敢说话，这让我非常难受。这段时间我爸妈在老家贷款买了房，需要开始还房贷，每个月3000左右，开始打电话询问我的工资要求我付房贷，我当时也不过5000，还要租房生活上下班，能勉强养活自己不错了，我有点崩溃，但是更让我奔溃的是不停打电话找我，我选择付钱了事，给自己一个清净；与此同时，我姐开始打电话要求我偿还大学时候她资助我的钱，我从来没有要求过，她强硬的要求赞助让我去哪里旅游，再买一个相机，结果他缺钱的时候就要求我立刻还钱，我解释我刚工作没有钱可以换，她要求我分期还钱，不停的电话，我同意了，然后每个月发了工资我就一部分房贷一部分还我姐，我男朋友知道我每个月要还房贷，工资也不高，所以常常各种给我发红包，我还算过的下去。

    那段时间过去后，我辞职换了份工作，经济上宽裕了不少，但是事业一直不顺利，换了好几份工作，三份工作都赶上裁员，最近一份没过试用期，我对自己的能力是有数的，不能说特别出色，至少在能力上是还可以的，但接二连三的裁员让我不断怀疑自己。

     一年前去医院确诊抑郁和焦虑，我知道我的工作心态一直和别人是不一样的，我很容易焦虑，所以工作上我会反复确认以求心安，却也因此工作上几乎从不出错。确诊抑郁的那段时间里，我觉得生活非常无聊，毫无意义，世界都是灰蒙蒙的，每天机械的上班下班，处理工作，看着时间一天又一天的过去。