现在是大一，在一个公办本科末尾的一个学校，宿舍是四人间。刚开学的时候因为大家都不熟，所以感觉还好。但是，就是……一开始可能是因为我和她们的习惯不同吧。我虽然成绩不好，但是我的小学、初中和高中都至少是县里学校中拔尖的，所以我一开始就理所当然的以为大家都是会好好学习的那种，或者至少不说一些不雅词汇？可是我的室友十有六七句会有，我到现在都还没习惯。但是后来，我发现我曾经认为理所当然的东西她们都不认为是这样。像是我觉得我们学院大一军事化管理还可以，没那么严（毕竟我的高中相对来说更严，打扫卫生的时候地板瓷砖上不能有一根头发，还有谈恋爱玩手机什么的是绝对红线——但她们好像没这么严？），但是她们一开始就一直在说这学校太严了。然后就是疫情嘛，省内还好，跨省请假必须有正当理由。然后有两个省外室友因为这件事情断断续续骂了挺久（有些话挺脏的，比较密集的骂的时候每句至少一个），之后有一个室友找了理由回家，另一个室友因为没有理由回家边哭边骂。从这之后，每一个假期不能回去她们都会骂两句。以上还好，换一个角度牵扯一下勉强理解（放弃挣扎）。然后就是，我挺不能理解的，就是疫情防控这种请假手续很正常啊，为什么要骂呢？而且骂的很难听（可能有我不习惯这些脏话的原因，因为我以前身边的人就没有把它们当口头正常用语的（除非情绪特别激动））。我的室友们是那种晚睡晚起（除了有早自习的时候）的那种，平常会打王者荣耀、打麻将、追星、看电视剧或者刷短视频、看搞笑综艺什么的……我一个都不会也不是很感兴趣，我是属于偏爱电影，看书或者画画、音乐剧之类的的。从发现生活差异开始，我能感觉到她们渐渐地不带我一起了。然后，是我的闹钟，早七早自习，我调了五点半，但是她们说我吵，于是我(于是我)调轻了（虽然但是，我好像又听不见把她们吵醒了[大哭]）。在之后是我在晚上赶学校记者团的稿子，有一名室友说我的笔记本风扇和敲键盘声音太吵了（我已经尽力轻了），于是我(于是我)从那以后再也没有在熄灯后开过笔记本。然后，夜晚，就是我困的要命准时在熄灯后不久上床睡觉，却还是能听到窸窸窣窣的声音，还有那位曾经说我笔记本打字吵的同学大键盘和用鼠标的声音，就是她在知道我已经睡着之后还是把衣柜几次开合（会发出很响的嘎吱声）并且整理东西啊用水啊什么的，结果我在十点半熄灯后上床好不容易睡着结果被硬生生吵醒，现在这个时间（大概十一二点）完全不想睡觉。大概是因为觉得反正已经成为讨厌的人了，所以觉得无所谓了吧……我曾在校园墙上匿名吐槽过，然后可能是被那位室友认出来了吧，被骂了sb和她当时不是在写作业是在做其他的事情（她觉得挺小声的可能，但是我当时就在她前面），然后，很快我就看到了另一个匿名吐槽，也许是我想多了什么的，但是我就有种和“感觉她们有一个三人群（这个八九不离十，因为她们虽然有瞒着，但又给我一种其实没瞒着的割裂感（大概就是左边带着全是白雾的眼镜片右边带着透亮的眼镜片的感觉））”一样的感觉，是那位说我笔记本吵的室友发的，指向性也很明确。她说，有一个室友，每天晚上睡觉打呼噜，磨牙，大半夜咳嗽（磨牙我不清楚，但是我当时感冒了鼻塞很严重，喉咙也很痛很痒，有痰的感觉），以前也整天半夜打字（我没记错的话我只赶过一次稿，她说过之后我就再也没开过笔记本了），说她说了那个室友也不听。然后就是我前面提过的闹钟问题，她说我就喜欢把闹钟调到五点半把她们吵醒自己不起床（我其实根本没听到闹钟）。所以我现在已经改成振动了。……仔细列下来感觉都是我的问题好像。我感觉已经没办法调和了，我本人也不是属于多能说多坦荡的一个人，然后又怂的要命不敢主动提（也不敢写信，怕被暗地里指指点点地嘲笑）。快要四级了，本来也不是学的很好的人，现在就感觉很迷茫，完全没办法融入进去集体学习又很慌乱……我真是个废物，好没用啊，这种事情都处理不好……然后学习又不知道怎么学，似乎在努力又似乎没在努力，我很害怕到时候没考好被她们私底下嘲笑……感觉肯定有骂我的人，毕竟我简直是个废物什么都干不好……QAQ我是因为大半夜被吵醒实在心情不好又很迷茫，于是打下了这么多字。刷到这里的大家就当围观个笑话吧（反正我本身不管怎样在别人眼里大概就是个笑话吧哈哈）。一开始下意识就用和高中同学一样的相处方式，结果完全搞砸了……而且这种小事也不可能捅到老师那里去，会很麻烦……毕竟这些事情，就算吵起来也是公说公有理，婆说婆有理？不过现在因为我讨人厌的原因（这应该只是一部分吧哈哈，毕竟我只是一个没什么用的透明人而已），她们三人玩的很好，更加团结，已经彻底不搭理我了。而我现在在宿舍里也像是个哑巴，完全不敢开口。……只有在网络上我才敢说出这些话，我真是个毛病一堆的胆小鬼蠢货。……突然感觉活着好累。感觉全都是因为我的问题才会变成这样。