我一直都盼望着老公出轨，以便和他光明正大地离婚我不知道自己是否正常，或者仅仅是因为有忧郁症。这忧郁症大概是从初中开始的吧，这么些年一直一直都希望找到一个能够理解和温暖自己的人，想做一个心理正常的人，也在努力地学习做。遇到现在的老公时，我刚毕业没多久，思想还很稚气，有了稳定的工作和收入，他还没有，仅仅是看中了他内敛的性格，觉得平平淡淡的也好，并且以为他能始终陪伴在我身边。那时候我就知道自己很神经病，所以一直都在压抑自己做一个正常人。后来发现根本没办法，于是希望通过沟通的方式让他来理解我。他总是满嘴答应着，我也能看到他的努力，他对我的隐忍，我们有了可爱的宝宝，他也有了稳定的工作，却成了周末夫妻。我以为他现在时间充足，总是能够用更多的时间来关心一下我，却并没有，反而对我多了一些肉眼可见的嫌弃。有意无意的“丑”“老”等词让我很反感，我也表达过不想听，可是还是依旧。婆婆似乎对我“很好“，却让我极不舒服。我怀孕给我做饭吃，我总是努力吃完，可我不知道为什么她还是唉声叹气觉得我嫌弃她的饭菜。他儿子不挣钱，我买着奶粉，还要给她买菜钱，可她不要，却总是跟我抱怨肉钱贵以及别人家的儿媳妇给了婆婆多少钱。最让我难以忍受和耿耿于怀的是，她不知对孩子爷爷说了什么，以至于孩子爷爷莫名其妙地骂过我两次，一次在月子里，一次是有一次我在他家吃饭，当时他儿子在在学习考试，只有我和他在。那时想着还有老公，指望，可是，后来发现即使他父母当着他的面指责我，他也不会维护。或许是他太单纯不理解吧，我想。也许我和他的思想间真的差了很多，我在乎很多东西，在乎彼此之间的小感动，他却并不能理解，大约也怕麻烦，不愿去理解吧。当我发现我在他面前越来越卑微，越来越得不到回应，我想我们是不是该结束了。可是我所有的地方太小了，我不敢轻易离婚，我怕对孩子造成伤害，怕父母无法接受，我怕我还爱着他，又怕彼此的伤害会越来越大。更怕，别人根本无法理解我为什么离婚，这是无法说出口的，甚至于此时此刻，我都无法正确表达我想离婚的原因。我剖析过自己，大概是自己一直渴望爱，对爱的需求过大，以至于始终无法满足。可是又怀疑:我真的被爱过吗？离婚的念头越来越强烈，不想就这样委委屈屈地度过一生，我还没有被别人认认真真的表白过，真心实意地疼爱过。我会怀疑自己是个不值得疼爱的人。我终于明白，婚姻里背叛不是最可怕的，冷漠才是。他大约能这样将就的过一辈子，这一点我并不怀疑，可是我与他毕竟不同。我希望能有个人在身边，每天话话家常，即使分开了也能嘘寒问暖。这对于他来说大概是困难的，因为他根本不愿多说话，或许是真的没有话说。可是我有表达的欲望，我希望能有个人走进我的内心里，哪怕只是说一句:这么多年你辛苦了，在我的怀里歇一会儿吧。我的老公，始终不会这样说，毕竟是个觉得做月子是很舒服自在的事情的人。所以我希望有个理由能够让我光明正大的离婚，而最好的就是他的出轨，这样我在别人追问原因的时候就可以有个明确的理由回答，而不用被别人当做“有病”。