在这里相遇的人们，灵魂都是孤独的。

这是我第一次在树洞网发布自己的秘密，也许自己的事情在这里根本不算什么。

我明年五月一号大概率就要结婚了。

距现在已经订婚一年多了。

我00年生，他也是，高中就在一所学校认识，大学分隔两地却还是冥冥之中处在一起。

我是个感性也理性的人，我追求美好的爱情。

但此刻我却不懂什么是爱情！

因为相处多年，我越来越了解他，我深知他与我理想当中的不太一样。

他爱我，我知道他爱我，但是那种爱不纯粹。

我有时问他，是不是只要是个女的你都不会拒绝？

他回答我，我知道他不回答我也明白答案是什么。

他很普通，没有追求的东西，是个爱幻想却只会幻想的双鱼，说的话经常脱离实际，对于别人的努力会感到自卑，那种自卑会通过言语刺伤别人。

我是被伤害的那个，他是没有自知的那个。

他对我对自己的发展规划不是由衷的感到高兴，我被领导赏识，我得到晋升，我通过我教资考试，我都能看到他那一闪而过的自卑，连祝福的话都显得僵硬。我是敏锐的蝎子啊，我怎么会不懂呢，我能看透所有人语言和表情的意思，这种类似读心的技能让我痛苦，而我却只能隐忍。

爱到底是什么，我有时觉得自己的选择就是个错误的......

大学一毕业，我就搬到他的城市跟他一起住，因为他姐姐在这里开了小公司，他在这里不能去别的地方，我在附近工作，不想放下事业，不想放下爱情。

在半年之后我跟我妈妈坦白了我和男友同居的事实，为此，我跟我妈妈差点吵到母女关系决裂，期间哭过太多次，最终因为我妈要男方给我个交代就先定了个婚。

我是不想的，也许在我心里，我知道自己还有无限可能。不想被婚姻锁住我的脖子，但是我还是接受了。

关于他，我能想到的只有他说过的美好的但是没有实现的承诺和给我吹头发的细心了。突然发觉，眼前的人离开了我的名义为爱情的滤镜之后，竟也就普普通通，是我把他神化，还是我自己被我自己感动？

他以前会经常夸我的，现在剪个头发他会毫不掩饰大大方方的说丑了，或许是他觉得我日常大大咧咧吧，以前承诺会以后一直给我吹头发的，现在都变成我自己的工作了。

我见过太多情感文案，我没想到多年后，我竟也成了苦情的一员。

他并非没有给我制造美好，是我觉得那是作为爱情本来就应该有的样子，换做是我闺蜜，我的朋友，一样可以做到。

我渐渐记得自己渴望爱情的初衷了

我想有个依靠，他是成熟的，温柔的，这点要求我发现他目前都没有了。

我相信我是为了追求美好的爱情才来到这个世界的

如果这种信念都崩塌的话，我也就真的绝望了。

其实我一直都是一个人，一个孤单的被搁浅的灵魂，自己拥抱自己，自己温暖自己。不想了解我的人，我是不会再把真心交给他的。

对于爱情，这辈子或许就这样了，我不想辜负任何一段婚姻，我只觉得惋惜，没有真正找到对的人，希望下辈子可以找到你，名义为爱情的东西。