和前男友分手快四个月了,亲爱的树洞网,心情一直都不好...... 我们都是高中学生,我的学校是很好很有名,但是他的学校只是区重。我个子小但比较漂亮,以前谈过一次,挺好看的,但性格很奇葩,不尊重我,就分了,联系方式删光了。 大概过了半年我遇到了B,暧昧了大半年,后来闹得不太愉快,这时朋友把A介绍给了我。他们三个人都是恰好一米八,A最瘦,初恋也瘦,B比较健美一点。A长得一般般,但对我很好。在他强烈追求下我们没多久就在一起了。那时候我还没有完全忘记B,为了让我们的感情更稳定,我和A在一起第二天就把B删了,后来也没有联系过。 我开始了和A的恋爱。他对我比我我初恋好得多,我初恋非常抠门,但A是一个愿意给我花钱的人,人生中收到的第一束捧花就是他送的,我才知道收到花真的可以好开心。我也给他花了不少钱。我们互相送礼物(单次不到三百,学生党生活费不多),他送的更多一点,一般吃饭什么的也是他请。其实这些没有多少,不过看到他的心意我就会有点满足吧。我家条件比他家好不少,但我父母都非常严厉,我挺缺爱的,就容易被感动。他喜欢秀恩爱。因为我漂亮,他朋友们都挺羡慕他的,我总是很给男友长面子。 A平时对我情绪价值都是拉满,我压力比他大很多,都释放给他,他也永远不厌其烦地听和安慰我,我期间很多次因为压力过大想要自杀,都是他劝回来的。我以前没考虑过未来,但我后来真的有点动心想好好谈了。我确实做到了这一点,在这段恋爱中我没有犯过任何一个错误,竭尽全力对他好,也一度把他当成了精神支柱。 他不止会安慰我,还(至少表现出是)非常崇拜我,我喜欢被崇拜的感觉。他会认真地看我所有作品并给我积极反馈,还会转到朋友圈。在此之前我一直缺乏知音,他的做法让我非常开心。我们一度有一段非常幸福美满的时光。 约会上,我家严,只能偶尔偷偷出来,间隔就比较长。暑假我们去了私影,AA的,是我第一次去,他情况我不清楚。那个傍晚我们亲了很久,他没乱摸我任何地方,很绅士。但中途他让我坐他腿上,结果我被他那个给硌到了,而他让我这样坐了很久,好像不知道有这么回事。回家之后我发消息告诉他,他跟我道歉,并且突然和我坦白他和初恋上过床这件事。他说他和她做过两次。我当时真的挺难受的,因为他很恨他初恋把他绿了,我没想到他们还有过这么亲密的桥段,而且那个女生人品长相都不好。可我后来也原谅了他。 下一次约会也是最后一次,已经隔了一个月,不出所料他又约我去私影,还是AA,饭他请,我们还一起做了手工。那一次发生了很多意想不到的事。我本来只允许他隔着衣服摸上身,结果他一上来就要看我neiku,我真的不知道怎么拒绝他,让他看了,他还亲了一口...他又想把手伸进衣服,后来又想扒掉,我鬼使神差都同意了,在这之前我从来没有做过接吻之上的接触。接吻时他突然先后摸我下身摸了两次,说他发现我起反应了。我脸都快烧起来了,根本不知道回答他什么,而他一直在说这件事,就好像很喜欢看我这样。他问了我很多很羞耻的问题,我羞得要命,他就反复问直到我给他他想要的答案。他甚至拉开裤子把我手拉过去摸他下身摸了很久,我都快羞死了。好在后来他没有真的让我和他发生关系。 这之后我们感情依然很好,他对我依然提供了很多精神支持,直到他的生日一切发生了剧变。那时候已经开学了,我父母不会让我出去,他本来想和我过但是我真的去不了。所以他邀请了几个他的朋友(我没过问具体,为了让他不扫兴我就允了),结果下午的时候朋友突然发我一张截图,上面是一个女生发了一条专门为他庆生的朋友圈,朋友圈图片里有他和四个女生的合影。对,没看错,四个,没有男的。而且他并没有将这条朋友圈的事告诉我。我等他找我承认错误,等到晚八点都没有消息,我终于爆发了。虽然他貌似平时就和女生关系不错但我没想管过,可这一次也实在是太过分了......不管他怎么辩解我都提了分手。出乎意料的是,他前一天还非常非常爱我,这时几乎毫不犹豫地就同意了分手,我几乎断定了他不轨的事实。我斩钉截铁同他分了,这时突然想起来去私影都是aa这件事,之前竟然没觉得不对劲,一下子非常非常不爽,我觉得他就是把我吃干抹净了,发现之后很长时间内没法再要我身子才故意这样气我去提分手。他赔了我四百,我觉得真挺荒谬的......但我也没要更多,收了以后把他联系方式都删了。 我以为我挺洒脱的,毕竟也没有投入特别多感情,但是分手并没有让我好受,反而让我非常痛苦。我在添加好友的地方把他痛骂了一通,骂的很难听,没想到他竟然同意了申请还说想要和我解释。他告诉我虽然他平时尽力和我保持平等,实际上他一直觉得配不上我,不想耽误我高考,只能出此下策赶我离开。他说他从一个月之前就已经想好了,还出示了他的计划日志,他可能是想让我知道他不是出轨吧,我却更伤心了,这么早就想分了怎么能伪装这么长时间......??于是我们又不欢而散了。 到现在四个月过去了,我还是止不住地想到他,尤其是那天在私影的场景一直历历在目。我很懊悔让他碰了我,因为我当时其实并没有那么愿意,而且我是因为觉得终于出现了一个不是只爱我脸的人,觉得他会和我在一起很久才没有追究他。可是他把我很快就抛弃了,这些全部都不成立了,不过是我自己骗自己。以及虽然我思想还挺开放的,可对这种事还是很难受,尤其是被他脱了衣服挑逗和被发现起反应,我很担心我的形象是不是在他眼里崩塌了,变成一个很贱的人。我也经常感觉自己已经配不上我的朋友们,我已经不干净了。这些想法在我脑海里挥之不去让我非常痛苦......我终于发现我的脸给我带来多么大的灾难,每一个我遇到的男人都只爱我的脸,我的性。那么这样他何必大费周章啊......可我也忘不了他对我的好。这一切都太太太割裂了,带给我前所未有的痛苦,我的成绩虽然变好了可我每天都活得很难受。我不敢和朋友说这些,直到前两天才和闺蜜坦白,闺蜜说我那么漂亮,如果她是我男朋友她也把持不住,而且她狠狠地骂了他,让我不要把他放在心上。可我依然无法忘记那天发生的事,我好像整个人都绊在那了
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