我陷入了社交恐惧，也陷入了社交依赖。我渴望被关注，也渴望被陪伴。我犹如舞台上的提线木偶。 我是洛洛，由于社交恐惧（心理作祟）不想透露全名。 我出生于普通的一个家庭，从小到大基本没有重大灾祸。 父母收入还算可以，家庭勉强过得去。在十二线小城市还是属于低下。父亲是家里唯一收入来源。家中存款我也知道，不足我生活以后的开销（车，房，婚）。 母亲患有精神障碍，正常情况可以生活沟通并于常人无异。能够完成生活起居。不过疾病使得财富积累缓慢。 我是家中独子，可以说是能够满足的不过分要求都可以满足。这很好是吧？但……并不是这样。 可能是忙碌，也有可能是不擅长观察。我缺少父母的关心，或许这是生活的常态。父母并不擅长观察我的小情绪，我也并不想告诉他们。 从小学开始，我成绩可以说是中上等吧。父母并不擅长教育，很多东西给不了帮助。我就这样度过了三年。也是这时起，我的成绩算是偏科了，英语对我来说就是外星语。由于不喜欢或者是无耐心，我的字迹并不算好。写的速度嘛……太慢。很多东西根本完成不了。这滋生了一个问题，我讨厌家庭作业。因为他会占用我很多时间，我虽然知道它是对的。但我就是不喜欢。我会但是我不想去做。 逐渐的我开始讨厌一些学科，尤其是态度我认为不好学科老师。我印象特别不错的有两个，一个是教德育的经常咳嗽的老太太，后期可能因病退休了。也是那一年我成绩都不错，当然除了英语。后来有个英语老师，原先教科学的后来教英语了，她耐心特别多！愿意从基础教起，英语的书写顺序，以及一些小细节。由于一些事情我的好学火苗灭掉了。 渐渐的……迟到专业户，逃课第一名应该就是我吧。老师……呵。她或许是好老师？我不清楚，但她在我面前怒火轰击，在我父母面前唯唯诺诺。这也是我记恨她的原因，也是我对教师后天带有部分偏见敌视的原因。当然我也听说过她在背后收集同学对我的看法。但或许不重要？ 偏见与隔阂是人类的通病，一旦种下便很难修复。 是啊偏见。偏见促使我走向歧路？或许是年少不懂得隐忍。在一年，我爆发了。我将所有的委屈宣泄了出来。我内心仿佛一条锁链断掉了，我开始了飞奔。我逃跑了，但并没有跑多远。因为我开始了害怕，我不知何去何从。 伪装……讨厌的东西。在我面前恐吓我，在父母面前体弱多病。就这样我是被开了？还是父母办了退学？我不清楚，但那时的我觉得解脱了。回头想去有些后悔，但那时的我的确需要一个放松。 由于同龄人都在上学，而我在家。我逐渐的失去了社交。我开始无人倾诉。 网络无需见面便可以畅游。我沉默其中，寻找社交代替品。游戏使我麻木，小说满足我的幻想。QQ聊天满足我的社交需求。 但这些都是泡沫，一碰就碎。我逐渐的不再言语，我可能语言退化了。情商无处成长，阅历提升缓慢。不满自身环境，通过谎言满足自身虚荣。或许也是为了自我保护。 出于性幻想，我捏造了虚拟人格，用她的身份继续网络探索。 出现了一些混乱，但不是没办法挽回。 青春期或许并不是恋爱的好时候，但我好奇参数了一下。好像没什么。后来一言难尽。 父母认为我在家不如学点东西。我也想尝试社交，我答应了。我逐渐的从网络走出。我开始发现我已经不习惯社交了，我社交能力很差。身边朋友很少。网络也是，聊得来的人有，长期聊天的很少。固定聊天的可能没有吧。 我很羡慕他人的社交，我很羡慕他人的盆友众多。 我羡慕很多，也羡慕他人感情。 或许是我不够主动，也或许是我不懂得讨女孩子欢心……我的初恋算是闹掰了。事情影响很大。我也有过一段时间消极。我自身的欺诈是导致的罪魁祸首？不只是我的不细心，我不主动。总是说不出来。但她是我心里的一块疤痕。 我尝试去社交，但维持社交很难。我不知道怎样才算社交。我经常遇到聊得来的，但我没办法维持长久。主动或许是唯一方法。 我知道自身的很多问题，也尝试改正，但很多事情无济于事。外观焦虑，内心焦虑，声音焦虑，生活焦虑。 太多的焦虑。 我也后悔为何不隐忍，但后悔不是解决问题的办法。 我有很多梦想，孩童的很多梦想我都做过。当我梦想逐渐固定的时候。我才发现，我的梦想已经遥不可及。 宇航员→科学家→医生→演员→配音演员→播音主持→大学生→社畜→稳定的工作→大学生→演绎者→大学生→演绎者…… 我知道写作是释放的好办法，但更多的还是倾诉。有人去聆听并给予答复，这是我或心理疾病者的诉求。 宣泄一下心情才会更好！ 我觉定了！明天做社牛！主动一点！