下雨的冬天，很容易起不来床，于是我(于是我)睡到了中午，期间白眼狼们（我哥跟嫂子）来了，我爸喊我下去，我在厕所刷牙，没办法回，就让二奶奶（我二姐）帮我回一下，下去以后，我爸对着我一顿骂，因为他要我下去干活，但是我没下去，我被骂的也很不开心。我哥跟我嫂子十指不沾阳春水，不用拿钱给家里，却每天吃好的喝好的，一家人伺候他们，二奶奶有交钱，晚上下班回来也会洗碗，只是后来因为父母的偏心也不怎么洗了。我呢是从小家里活我干的，骂我挨的，揍我挨的，锅我背的，我几乎没有存在感，我很缺安全感很缺爱，有点讨好型人格。本来是习惯了，后来二奶奶天天跟我吐槽白眼狼们，我也开始反感了。所以当我爸骂我的时候，我是真的很难受很气愤，我想了很多，我只知道我爸心里没有我，他有我妈，有我哥和嫂子，有大姐二姐，但是没有我，我不知道是不是因为他妈我奶奶小时候不喜欢我，所以他也不喜欢我？每当我爸对我生气的时候，我总会想起小时候，有一次我们家煮了排骨，我爸夹了一块给我二姐，我二姐不要，他就夹给了我，其实我不介意他这行为的，我介意的是他给我之前还要来句“要不是你大哥跟你大姐不在，还轮不到你”，这句话让我记忆深刻，我永远不会忘记。我伤心的时候也会有说起这件事给二姐听，但她总说我记仇，是啊，我这人比较记仇，我忘不了，你们难过时有父母哄，我们吵架时你们有父母帮，每次吵架他们说的不是“你们怎么吵架了？”，“她怎么跟你吵了”，而是“你又跟她吵架了？”，说的好像都是我在挑事一样。我这人也贱，记吃不记打，每次伤心过后两三天，又跟狗一样，巴巴的上去跟他们嘻嘻哈哈的。长大后我跟大家也渐渐的关系变好，甚至几乎成了家里的沟通大使，他们跟儿子，女儿吵架，我去调解。家里活我干，出去吃饭我给你们布菜，调蘸料，逗大家开心。二奶奶说这个家里我最重要，没有我大家都很冷漠，没有交集，我也一度以为我很重要。直到今天的大声呵斥，我发现我确实很重要，毕竟一个保姆能不重要吗？我又想起了我嫂子嫁进来半年后，有一次他们说要去海底捞，我不想去的，但是怕父母半路又要被他们的宝贝儿子嫌弃，我就跟去了，去了我也是忙前忙后的给他们调蘸料，因为他们比较习惯吃我调的，一顿火锅我调了三四次，肉都没吃几口，好不容易坐下来，看着我爸把所有的肉夹给了老婆媳妇儿子，唯独没有我，我心里是很生气很难受，但我还是忍住了，打趣说我爸疼老婆疼儿媳，就落下了我，那顿饭我几乎没怎么吃到东西，连我哥都知道我吃的很少，只有我爸不知道。现在想想我爸心里是真没有我这个小女儿，我妈心里是肯定有我的，虽然她也偏心，有时候说的话还有点伤人，但她有时候有好事，好吃的也会想到我。我爸？呵呵。想想真的子像父，当初他宝贝儿子闹着开店，夫妻不惜找人借钱给他开，让我去帮忙，我不去，被半说好话半辱骂的拉去了，我也是个傻逼，去了以后真心帮忙，期间他儿子说不给工资了，等以后给分红，我也无所谓，每天住店楼上的阁楼，用几块木板做了个小房间，晚上会有老鼠和蟑螂，他儿子自己租了个单间，有空调有洗衣机，我啥都没，早上七点半起来开店，洗菜做菜收钱，晚上半夜两三点收店，吃喝花我自己的老本，还要当他泡妞的垫脚石，绿茶做错事我挨骂，还天天在我面前炫耀白眼狼对他多好，不知道的还以为我才是打工的。熬了快两年，我终于受不了，在回家后我就不肯跟他去店里，他喊我去我不去，我妈劝我去，我心软准备去，结果刚拿起手机，就看到他们的宝贝儿子下个楼梯就发了个朋友圈，“无功亦无劳，大家以后各自安好”。妈的，真的气得我差点脑溢血。这点父子还挺像的，唯一不像的一点就是他是大孝子，但他宝贝儿子不是。今晚晾完衣服的一瞬间，我是很想死的，我连上吊的绳子都准备好了，可是快上去的时候我又想，万一我妈早上醒来到阳台，看到我吊在那里，吓到她了怎么办？我又该怎么办？怎么死？去哪死？最后只能蹲在地上，哭的眼泪鼻涕流一地，我恳求老天给我一个天灾人祸，让我能够就这样死去，也不用担心自杀的话她们是否会因为我愧疚难过