给猪猪

我其实真的挺纠结的，真的真的想给你打电话发短信的时候，偏偏又不知道说些什么，怕自己变的烦人黏人，你说你忙，你真的在忙，我不该去说什么。我爱胡思乱想，糟糕的是，那些东西我没有办法很好的控制得下来。老实话，陌生，好陌生。听到你说那些温暖的话，却又重新的燃气希望。蓝图都是很美好的，可是到底实现不实现，谁都没有办法说的准，就像爱的保质期，谁都说不准。我说过，我真的天生的缺失安全感，钱对我来说，其实真的不算什么。有些东西其实我看得很透。我说的缺少的安全感，很大部分是我不太会去相信你依赖你，所以，感觉凄凉的是，我真的是很悲剧色彩的人物。我需要自由，却会蛮横的要求细致的照顾，很无赖，是不是。我不知道我被看上的是哪里，不相信一见钟情，不喝酒抽烟的男人大多隐忍深沉，看不到底。我害怕被控制，害怕变得患得患失，害怕很多，我的立场多数都是你不来找我，我就真的以为你人和心都走了。我时常手脚冰冷的握着再热都不能暖心的奶茶，听自己心理的策划，分分秒秒的计算。这样子的人，很累。我必须承认，我是会装傻的人。我其实知道，异地恋产生的更多的是幻想，对分裂的天秤的我来说，忽略理性的感性里的幻想其实致命。我的蛮横，自大，占有欲等等n多的其实你都还没有看到，我其实可以说，我们其实都没有那么的爱对方，真正的开始在哪里，其实定义好多。累，很累，苍白的是依靠    QQ，微信，飞信连接起来的东西，误会，时差，隔阂等等统统都有。我不知道最好的那个自己已经丢失到了哪里，可是，猪，我重新上了心的事情，我真的就没有办法就那样子轻易地把它割舍。不知道你记不记得我那个听起来就可笑荒谬的想法，我要29岁结婚，我真的不适合早婚等等。29岁的时候，有自己的小房子，有自己的车，身边是否空缺等等，其实真的是我曾极力要维护好自己内心的平衡点，我没有什么安全感，真的，我相信任何人也不相信任何人。我其实很怯懦，才会那么的嚣张吧。你不懂我，我不懂你。我不知道你哪里来的自信心说我逃不掉，说过的话，其实都可以忘记的，对不对，或许这句话就只有我自己放在心上了。我能够改变，为一个人变得优秀为一个人变得成熟等等，但是我的依赖我要的照顾我要的一颗心没有的话，你不是那么确定的不那么坚定的不能接受这样子的我的话，那就尽早放手。我说的不是什么大义凛然，我其实没有那么真实那么敢爱敢恨，我不会恨，但我立誓要比那些将我以往的我也把他们遗忘的人过得更好。别人看得到的我，那么匆匆碌碌，是为生存的我，不过表面，我知道我自己在生活，可你们都不知道。我是多么孤独的一个人，那么多的骄傲，那里会那么轻易的被拐带走，好的我记得住，都记得住，但是，无法回报的，我宁愿选择不要或者掠过不提。哪个人，不是为自己而活？亲爱的，我会等，我会等，你只要不开口说你厌倦我了我都不会走，就算去欺骗自己，那么傻，我其实有时候不会懂得照顾自己。昨天晚上真真的是喝多了，喝了八瓶，那么苦涩的味道。我其实那么的要强，可是你们有谁会知道我为何。我不知道你怎么了，我真的真的不知道，不该那么理想化的，不该。很多人喜欢我，我知道，我真的知道，感觉自己欠了很多的债，干脆真的不想理会。我不知道自己什么时候神经脆弱会把自己真正的自己暴露出来，我不允许自己慌乱，没有回应的事情只有虔诚的教徒才办的到，就算他们一部三叩的磕死在上山求佛的路上。我不知道，看到脱下面具的我，你会不会落荒而逃！以前自己是很信奉毛爷爷(毛爷爷)说的那一句话的，着魔的喜欢，他说不以结婚为目的谈恋爱都是在耍流氓。到后来慢慢的知道，如果爱，就请深深爱是多么的苦难与困难。看过那么多的离别那么多死去活来到后来的云淡风轻，突然听懂了Eason的那一句，你的眼泪不是为我而流，也为别人而流。其实你不可否认的是你又那么点自大，那么挑剔，喜欢隐藏自己，有那么点固执，控制欲蛮强。我其实知道，是真的知道，不应该轻易闯入别人的世界，也不要轻易让别人闯入你的世界。我想起鲁豫跟她六年的前男友都没有结婚说分手之后遇到的现任，时间不长的一次吃饭，鲁豫突然说想要结婚了，那个现任只是笑笑他们就继续吃下去了，一个礼拜之后，他们结婚，到现在依旧幸福美满。一开始，都有在试探不是吗？你说好啊，我认真的时候，我却没有惶恐，现在想来也许是头脑发热又或者真的动心了吧回复你说我也是认真的呢，可是到现在，我真的认真了，那个时候想什么呢，想着你应该不是把未来说成一颗糖却吃不到的那种人吧，有点欠缺理性，谁都还不太了解谁，不是。以后的路还那么长，我不知道结局，也不做假设，我只想看生命最完整的样子。我其实相信一句话，不要着急，你想要的，岁月都会给你。现在是一个人在走的路，你们都不在身边，不知道下个路口，我们是否会失散，我不敢倒下，真的不敢。很多很多事情我都没有与你说，就像你其实没有与我说的那些一样。我现在感觉有点迷茫，说实话，我真真的不喜欢这样子的感觉。爱情里的状态无论是快乐还是悲伤，都不是正常人的思维。爱情其实是奢侈也不奢侈的东西，没有物质，柏拉图的爱情，也有期限。把自己的心留一点点的位置，就留一点点，至少自己不会那么的卑微。因为那些过去，我发誓我要让我的所有，都变成别人拿不走的，我的骄傲尊严。我学着嬉皮笑脸，我学着面对不同的人用那个不同的嘴脸，可能你们都会鄙夷，但是，放下太多会被人当成的把柄的棱棱角角之后的我，也没有想过要让人懂得那是一种怎么样的姿态。在你心里，如果我不是最重要的，那代表着我是可以被替代的，你是有野心的人，对不对？无论是什么结果都坦然了的自己，有麻木，妥协，累。我很敏感，你也没有例外，若即若离，是共性吧。我知道有些东西由不得我言不言惧，知不知情，都会被一笔带过，我多么害怕我习惯了谁的好，又被轻易地放弃。害怕自己彻彻底底的去相信一个人，那种我当你是命，你却拿刀直挺挺刺破我胸口，穿过肺腑，刺碎肋骨的感觉，真实疼痛。但是我给你的笑，真真是真诚的。