这其实不算秘密，只是想说出来而已，我今年24岁，20几年来从来没跟人提起过我内心真实的想法，包括朋友。不是我不尊重朋友，我真的做不到在朋友或者任何人的面前破开自己，血淋淋的暴露在阳光底下。如果做了，我会感觉自己再也不是自己了。可是我怕自己再不正视自己，我以后的人生会一直被这样的自己所拖累，所以我想在这里尝试一下，也是一种放开。

 

   我不是我爸妈亲生的女儿，不要问我是怎样知道的，我在小的时候就感觉到了。那时候还小，没有意识到亲生不亲生的问题，只是擦觉到父亲母亲对待哥哥和我的态度是不一样的，是的，就是在对待哥哥和我的态度上我才一点一点的慢慢了解自己的身世。顺便说一下，哥哥大我两岁。

  我小的时候是在外公外婆家长大的，外公外婆带我带到5岁，我才回去的，其实外公家离养父母家也不是很远，那个时候骑自行车要10几分钟就可以了。我的名字也是外公取得，外公外婆最疼的也是我。六七岁的时候，我只记得，最喜欢待在外公家，只要一回养父母家，我就会偷偷的哭，我不高兴回去，可是没办法。因为回去，我就得干活，没完没了的干活，不是下地干活，而是家里做的小生意，需要干活，做货物出来把它卖给工厂，那时候都是自己做，请不起人的。所以我就要干活，我养父母也做，我哥哥也做，可是在我记忆里，哥哥做的很少。

   我小的时候总会想为什么我要一直干活，哥哥干的也很少，别的孩子都不用干活， 我却要干个不停，我只要一不高兴干活，我养母都会摆很臭的脸给我看，我养父还好，可是还是要我干活，所以我也学会了看他们脸色行事，在我记忆以来干活占据我一大半童年。当然也有好的事，不需要我干活的时候，我会跟在哥哥的屁股后面，哥哥到哪里我就到哪里，哥哥有的时候就吼我，说我是个跟屁虫虫，可是我还是跟在哥哥屁股后面，跟他一起爬树采桑果，下小河做蝌蚪，也有开心的时候，玩好回到家后，我又觉得，哥哥和我是不一样的。

   我记得上小学的时候，我忘记几年级了，养父带哥哥去街上了，回来的时候给哥哥买了格林童话的书，我至今记得厚厚的一本，封面不是很好看但是很厚，哥哥很高兴，我那时候没想那么多，我只记得很馋那本书，我就问哥哥要，哥哥说他要先看，看完了才能给我，后来看完了，就给我，我带到学校去了，结果被人偷了，我告诉哥哥，求哥哥不要告诉爸爸妈妈，我怕他们打我，哥哥同意了，但是他要我给他做事，就是他要求我做的事，我不能拒绝，我答应了，后来就这样了，慢慢的我们都忘记那事了。

   小的时候哥哥用过的我在用，玩具也好，书也好，一直都这样。我记得小的时候哥哥比较瘦又黑，养父就给就做了童子鸡，还记得放学回来，我闻到那甜腻的味道，我偷偷的看到是只鸡，我想中午有鸡吃了，可是到吃饭的时候鸡是放在个哥哥的面前，我当时看了不敢说什么，养父对我说那是给哥哥补身体的，哥哥比较瘦，说下次在给我做，我养母在旁边就说我有什么好补的，养的这么壮，我当时听了，很难受，因为我能感觉到眼泪留到了饭碗里，我忘记怎么回答他们的了，我只记得我那时候，我吃的很快，吃完我就躲到房子后面，在那里默默的流泪了，后来养父答应给我做的鸡也没兑现过，所以我一直有一个愿望，希望有一天有人给我做一次鸡，给我一个人做的。

  大概十岁，因为我们那里有习俗，小孩长到10岁，做外公的要给外甥买礼物，我外公包括我在内有两个外甥，两个外甥女，所以外公统一小孩过十岁生日就没人买一辆自行车 ，在外甥里面，哥哥最大，所以他先拥有的自行车，有了自行车就要学了，那个时候养母就带他去离家不远的小学学校学，我也跟在后面，看养母教他学，养母扶着后面，哥哥在前面蹬，我在后面欢快的跟着，那时候我心里想的是，等我有自行车了，妈妈也是这么教我的吧，我一边想一边欢快的跟在他们后面蹦。想快点学自行车，就这样盼来了学自行车的时候，那天邻居来我家玩，说她家女儿也要学自行车，然后我养母就说我也要学，就说一起学了，让我们自己学，说让我们从坡上滑下去就慢慢就学会了，那时候家门口左侧有个小斜坡，让我们自己学，看谁先学会，我那是听了，很难过，我极不愿意，我看着养母，很想跟她说，能不能扶着我，就像那时候教哥哥那样的教我，可是我不敢，所以我只是眼泪含在眼眶中，从小破上滑下去，我不是天才，摔跤在所那免，我记得我摔倒的那片地上都是一些小碎石头渣渣，跌倒后，看膝盖破了，我然后回头看我养母一眼，看到她在跟邻居笑着说话，我只能默默的把车扶起，然后在一遍一遍的滑，直到学会为止，等我学会了，我一点都高兴不起来。

  哥哥要是开家长会了，他们不管多忙都会去的，而我记得我上初中那会只有养母去了一次，养父一次都没去，就连我升高中的时候很重要的家长会，他们都没去，回去的时候，养母在家打麻将，养父去了别人家打去了，那时候的我已经习以为常了，在初中我已经有自己的想法了，我自己一个人默默的看在眼里，改变不了，我也不改变了，初中的时候我也自我放弃了，哥哥学习成绩他们都会过问，而我的他们都不会问我，所以那个时候我就想既然都没人关心我的成绩，我自己在乎又有什么用，所以他们花钱让哥哥上了市里比较不错的高中，而我因为成绩不好，就初中毕业回来工作了。那个时候，我跟哥哥的关系也就越来远了吧。

  我记得村里有的女孩子还没我考的好，她的父母送她去学习护校去了，而我养父母我问我还想上不上，我说上，他们就说你的成绩不好，您能选择的那个学校上了也学不出什么，你上了有什么用，我那个时候只能说不上了，我说不上后，我记得养母的很是高兴，我很难受很难受，可是没办法，其实在这个上面，我没有怪过他们，因为我自己知道是我自己放弃自己的，所以只能自己承担。

  学校出来他们就介绍我到了村里人开的工厂去上班了，流水线的工作方式，一群外来打工者和跟我养父母一样的年纪的人，那个时候我真的不知道怎么度过的，每天晚上都会在被窝里哭，每天都会，我小的时候就偷偷的在被窝里哭，不敢出声的哭，那种默默的哭，压抑的哭，习惯了，所以哭完第二天还得继续上班。工厂忙的时候，我加班加到很晚，工作的途中流鼻血，都有的事。发的工资都打到卡上了，我从来没看到过，卡当然在我养母那里。

  我曾经离家出走过几次，一次是15岁的时候，跟村里人去了徐州，三天后没有钱就回来了。还有就是20岁的时候，我去了无锡，去找曾经在工厂里一起工作的女孩，因为自己的软弱，在那里待了两天就拿着自己存的钱去苏州了，想在那里玩会就回去吧，那个时候出了苏州火车站我给我养父母打电话，我养母接的电话，问我在哪里，我告诉她我在苏州，她说在那里干什么，我说我玩几天就回去，我养母当时回我家里这么忙你还跑到外面玩，我说我过几天回去后，就挂了在苏州的街头我就一边走一边流泪，过了几天我又回去了，回去待在家里给他们干活。回去有一段时间，我买来刀片，想自杀，可是自己就是懦弱，不敢，拿着刀片，只是割开一个小口，看着血出来，就使劲的哭，我想我死了，谁又会在乎，只是开了一个小口子，我想既然没勇气死，那就放开自己吧。我有继续待在家里干活。21岁离家去了北京，七天后又回去了，我都觉得自己很作，没个本事，又嫌这嫌那的，我都替自己难受。23岁下半年，拿了工资就去了云南，那个时候我自己能管我自己的钱了，所以就去了自己一直想去的地方。去了一个月，谁也没告诉，所以又是离家出走吧。把钱花光(钱花光)了，我又回来，这次我没有回养父母家里，我在镇上租了一个房子，在私人家里干活，存点钱，我想真正的离开那里。所以存了一点钱，今年我就到了上海，一个人，在这里找了包吃住的工作，期间回去过一次，只是看了一下外婆，没有回养父母家，也没给他们过电话。我的工作是淘宝店，给人打包发货，十月份的时候自己开了一个淘宝店，有点找到生活方向的感觉，就这样觉得自己过的也挺好的，只是觉得自己心里一直有一个包袱，从来没解开过。所以想解开它，因为快到2014年了，我25了，我不想在驮着它过我以后的人生。

  现在就我一个人，每天上班，下班回来自己搞搞自己的店铺，就这样，我想跟他们的关系也就这样了，我回去的那回碰见哥哥了，我都没叫他哥哥，其实我跟他的关系真的不算好，只能算是在一个屋檐下生活着吧，他上了高中，去了外面上大学，我跟他交流很少，现在他已经结婚，有两个小孩，我有的时候想想，他们才算一家人，我只是多余的一个人罢了。

  我想存钱去环游世界，等我老了，就找个村待着，死了随便埋了就可以了。