有没有人讨厌自己的妈妈站在道德的边缘但是就是喜欢不上来说我不孝也好怎么说都行就是不喜欢讨厌非常讨厌每年放假回家都不喜欢在家里的感觉基本上是在房间里自己过得在外面我都挺活泼开朗的但是在家里就是不行同学朋友都挺好的但是就是不喜欢和妈妈相处感觉她冷漠即使为我做再多我也不想领情独断不管我在外面怎么样总是否定我还有就是爱挑三拣四的这点我非常受不了说了20多年了不烦吗我烦了赶快毕业找工作有自己的家庭不要再回这个家了反正也没什么留恋的我觉得孩子应该因材施教不一样的孩子当然教育方式也不一样所以我觉得一个母亲做到这份上了真的很失败从来没觉得她给我生命怎么样怎么样只觉得早知今日何必当初