谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，抚我之面，慰我半世哀伤；谁，可助我臂，纵横万载无双；谁，可倾我心，寸土恰似虚弥；谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。爱之深兮恨之切。我愿陪你度过一切艰难。换来的是一次次把心摔碎碎成什么样了血肉模糊。永远都补不回来了。就算你再次出现，都没法把它拼凑起来。我会努力工作精彩生活不再让感情走进我的生命不让你再伤害我不让任何人伤害我。回想起11年，12年，还不是因为他们身上到处有你的影子。10年到12年，那个默默守护我的人我没接受，因为我知道我爱你，不想伤害他。那时我爱的人都不知道深处何方，没有消息，我何必再痛苦下去。那两年，我越来越漂亮，我每天化妆化得很美，穿得很漂亮，但我内心越来越空越来越害怕，我讨厌那个时候的自己，无线的空洞。在他们面前，我永远无法像在你面前那样真实。不过就是玩玩而已，我岂不是不知道，人渣到处都有，寻找暂时的避风港也只能找他们，难道要找一个像我太过认真的人然后伤害他，我做不到。曾经对感情那么忠贞的自己为何落得如此境地，我害怕永无止境的等待，害怕结果让我没有勇气生存下去，跟别人谈恋爱，暧昧，三角关系。若将来我为他人妻，除了你，我想我不会把这些事情告诉我生命中的其他男人。你知道后，痛心还是嫉妒还是厌恶我？会不会像我知道你跟别人做爱那样抓狂，那样想去死。我那样做是因为你让我失去了信心，而你却在我爱你的时候告诉我这残忍的事情，你这跟胡兰成有何区别。若是事实，那你其情其人都可废。张爱玲说情话不过是偶尔兑现的谎言，我深有体会。今天的情话明天转身可以对别人说，讲话是件多轻松的事情。我想你肯定看过三毛的红尘滚滚，女人的身体都是跟着心走，我也希望我的身体是跟着我的心走到你那里，但是没有。所以我把一切告诉你，你的再次出现让我自责，你的再次离开让我自嘲。看着章才能对韶华说过的话，人家在演绎张爱玲和胡兰成呢，我仿佛看到曾经的自己和现在的自己。难免的自嘲和自我安慰：善良的人终是要受苦的却也告诉自己，你走的不过是别人走过的路，而生命不仅仅只有爱情，我还有亲人和朋友。人家琼瑶一辈子的感情生活犹如三世，而我呢，至少也两世。受伤又如何，再也没有人可以像你那样把我遍体鳞伤。我并不觉得这是一些不好的遭遇，反而让我看清男人的本质。让我成长。13年，是我思想生活发生巨大转变的一年。忠于内心热情地做自己，直到今年，你的出现，让我终于又失败了。六年了，我想你爱你恨你怨你心疼你。你把我当什么？我不是备胎我不是我不是我不是。永远不想知道事实的真相。你是要回归现实，告诉我你要有房有车有一切再和我在一起么？是么！我一直在这样安慰自己，在这样想着念着你的好，就想象着但凡有一件事，一句话是关于sx的，皆成为其好。是么！我等着，我等着你拥有一切的时候把我爱情的心粉碎。深陷在你的圈套里。我知道我的性情，不把自己伤到无处可伤心不死。那就伤到爱情的心死为止。有一点点心酸的感觉，却感谢一切让我成长。这就是我，白羊座的我。