我没有真正的朋友，觉得自己和别人发出交流很狼狈不受欢迎不受喜爱有时候真的很难过总觉得别人的圈子走不进去试图作出努力时觉得会更受到讨厌在哪里我都是一个局外人在哪里别人都希望我不在比在要好。我知道这个是我自己的原因从小我就讨厌自己本身深深厌恶这样的自己跟别人在一起只能跟着别人的思路走自己没有主张或许我永远也没办法得到交心的朋友喜欢我的男生也跟我交往一会就跟我分手或许我永远也没办法让别人喜欢上自己吧永远永远我都会孤独下去挣扎下去