知道这样不好，只是那种类似于“嫉妒”的情绪真的时常向我袭来，特别是当我面对室友开心的笑容时，我总是把那当做是对我的嘲讽，这种灰暗的心理又加深了。

上学期开学初，作为大一新生，我和一个舍友都跃跃欲试，打算加学院的新闻中心，一开始舍友打算报秘书部什么的，我当时不知道哪来的自信，在完全没有任何PS,视频制作的基础上，一心报宣传部，还对舍友说了我的理由“大学嘛就该多学点新的东西。”我的确是抱着学习的心态想加入的，舍友听了我的话觉得有到底也就跟着我报了，最后结果，舍友进了，我却被刷了。我还记得那天晚上，她在洗澡，新闻中心的人打电话来告诉她被录取的消息，是我替她接的电话，我清楚地记得她洗完澡后打电话把一声甜甜的兴奋的“谢谢”，然后接下来一个小时内我苦等来的是被耍的消息。心情很复杂，我知道就算不是她被录取，也会使别的人，总之不是我，不够优秀的我。可是还是很不爽，那种感觉就像她抢了我心爱的东西一样，我不知道她是单纯还是故意的，沉浸在自己的喜悦里，在宿舍里谈论这件事的时候丝毫没有考虑我的感受。那段时间，我还得强颜欢笑地恭喜她，若无其事地跟她谈她社团里的事，好想告诉她我很介意很介意，可不可以闭嘴，不要说那些话我真的很难受，不要这么直接地表达自己的喜悦。

这件事让我花了一段时间才释怀。

今天相同的事又发生了，一开始是我在学校网站上看到暑假台湾的游学项目，于是那天晚上一直在电脑前忙活着填资料，被另一个舍友看见了，她问我是不是要去台湾,我回答是的，被前面提到的那位舍友听见后，她很感兴趣地问了我很多，资料怎么填，要交什么材料等等，怪也怪我当时没脑，想着有舍友陪我去也好，就一个劲鼓动她也报名，完全没考虑到每个院的名额是有限的，这样完全是给自己找竞争者。后来经过一系列忙活，终于报上名了，后来也没多想这件事，就等结果。

今天晚上，舍友告诉我她收到学校办公室打来的电话，只是当时她在上课没法接，而我却没有收到，我知道这次又该是同样的结局，很失落。更烦人的是，舍友在一旁不知道真心还是假意地抱怨“不会材料又出什么问题了吧”我只能装作不在乎地说，应该不会吧，都过去一个月了，出问题也应该早点说吧。其实我觉得舍友也猜到录取应该有戏，既然这样又为何要说这些没有意义的抱怨呢，为什么不考虑考虑我的感受，她明明知道我多想去台湾，为这个项目花了多少精力。

现在的自己很纠结，一方面，真的很讨厌室友也很讨厌自己，觉得自己缺心眼，感觉自己完全就是个为室友铺路的人，各种我很珍惜很想得到的机会总是被她这样轻易夺去，事后还装无辜跟个没事人一样，她不可能不知道我的难受。另一方面，其实也是我不愿意承认的，我想这才是问题的本质，自己不够优秀，所以才会在竞争中一直败落，我也想要那那种光明正大的竞争，可是当这种可能性落空，我开始抱怨他人，把失败归结在她身上，这样的自己真的很阴暗，很不阳光。我也不想要这样，只是心理上还是不能接受，每次看到舍友若无其事，开心大笑的样子怒火就烧起来，我到底该怎么办？控制不住自己这种阴暗的想法，控制不住讨厌室友，实在太痛苦了特别是对方完全不受影响。我明白想要改变现状，真的只能让自己变优秀,可是优秀的标准到底是什么？成绩吗？还是说，我要努力成为舍友那样的人?

今晚真的很难过，也无心学习，虽然事情好多，可是真的没心情，一想到台湾项目就很难过，不知道该怎样面对舍友，感觉以后在她面前都抬不起头了，唉。。。好累好累好累。。。。