我今年高二，马上就要高三了。至今唯一一个喜欢了两年的男生，我想说出来。我对自己的感情大部分也都还是明白的。因为我要学习，要考试，要上课，所以我克制着自己不要去想那个人。但是感情真的没办法控制。也许这样的感情真的不合理，但是我还是要对自己说，对不起，那段时间为难你了。

我不敢承认我会喜欢这样一个人，因为他也不帅啊，又不是特别有吸引力。

但是就是出乎意料的喜欢上这个人了，我也说不清为什么。我在心里暗示自己，我才不是喜欢他，只是觉得这个人不错而已，只是不错而已。我长这么大，样貌不错，成绩不错，性格不错，一向都很骄傲的，才不会随随便便就喜欢一个人的。但是，我在喜欢上这个人之后意识到自己的天真了。

但是，这份恋爱感情，我一直都不让任何人发现，现在不会，以后也不会。我从来都不和我的好闺蜜谈起一丝一毫。因为，我觉得，她也喜欢他。如果这是一场单纯的三角恋也好，但这反而像是上天的戏弄般的安排。我闺蜜要比我更早喜欢上那个人，而我只是他们身边一个外人般的存在。如果要追究，我才是介入的人吧。我们谁也没有说什么，从来没有人会去表白。

 所以我一直都在隐藏着自己，暗恋者们才会体会到暗恋者的痛苦，我那样子挺难过的，而我难过都是因为我想太多。我在想，也许他们也只是很淡的朋友关系，毕竟他们也没什么啊，而且我闺蜜说了，她不会和那个男生在一起，而我，依然在想，也许她是不好意思承认吧。总之我是不会去表白的。

毕竟，那个人成绩那么好，又在精品班，作为理科生，马上要高三了，一定也在努力的去学习。我又怎么能去打扰他呢？先不说他是不是喜欢我，就算喜欢我，我难道要和他在一起么？高三了呀？我们能干些什么呢？最多也只是讲几句话吧，我又不和他一个班，况且我是文科女，见一面都难得。如果他不喜欢我的话，我就只会影响到他，让他觉得不好。以后可能连作为朋友的见几面都不好。

现在，学习压力好大，每天被试卷包围着，上厕所都要挤时间。我不想在这么变态的高中生活里亲手毁掉仅有的美好。

虽然明明很想念，很想在路过的时候多看几眼，很想表达出自己喜欢那个人的心情。但是也要装的满不在乎。

如果有一天，我喜欢的男孩子要结婚了，与他十指相扣的那个幸福的女孩不是我，而我还可能在一边看着他们走进婚礼的殿堂，说着我做梦都想听的爱的誓词，我还屁颠屁颠的一边鼓着掌，一边笑着祝福。而他却从来都不知道有我这个人在喜欢他。多少年以后，我到大学去，到社会上去，那个他到底有没有喜欢过我的问题会像巨蟒一样重新盘伤我的心头。到底怎样才能偷偷地知道他喜不喜欢我，而又不能被他发现我喜欢他呢？

我幻想过种种可能，他喜欢我，高中以后我们会在一起，会一直在一起，会幸福地生活，一直下去，以他的实力肯定能创造出美好的生活，而我肯定也能为我的生活再添光彩。他不喜欢我，以后会和别的女孩在一起，也许是我的闺蜜，也许是别人，他们同样能过着幸福的令我无比羡慕的生活。而我，要么会过着不上不下的日子，但很可能是孤身一人。我会难过因为我喜欢的人不喜欢我，但是世上那么多单恋的人，他们的单恋哪能都可以满足呢？

而我的家庭是最令我自卑的元素，世界上最难以掩饰的是家庭，我无法脱离的这个世界，也决定了我不能去向我喜欢的人诉说，即使是以后也不能。

我是千禧年之前出生的Y时代，大约是911或艾滋病大爆发的时期，我们这一代被称为全球化的一代，我非常主观，非常自恋，但我仍然愿意去一心一意的喜欢一个人，用我真挚的感情以及整个青春去守候那个人，我单恋的那个男孩所让我受的苦根本不算什么，我愿意用我现在以及未来所拥有的一切去交换痛楚的感觉。