人有时候不说，却比哭叫来的更有力量。

  小时候，我就非常害怕他。脑海中有关于他的记忆，总是夹杂着眼泪和玻璃碎片。一直以来，他都妄图控制着我们每一个人。妈妈是个基督徒，他为了不让她去做礼拜，曾经斯过她的书，骂过她，大声的呵斥，摔烂身边所有的东西，还有一次也打过她。。。但是妈妈始终都是包容他，容忍他，没有对他做过任何的反抗，当他在外工作时，妈妈还向上帝祷告祈求他平安。

   那时候，不懂事，我所能做最多的事就是，受惊吓后止不住的哭泣。希望他们可以放下争吵，来抱抱我。这个幼稚的愿望，一直到我18岁都再也没能实现。长大以后，我就常常在想，如果妈妈以你对她的方式对待你，你肯定会受不了的，说不定早都该离婚了或者什么的。。。

   这么多年了，我想你始终还是学不会忍让和心平气和。

   从小到大，我从来都不跟你撒娇，因为我从来都不希望从你那里获得温暖。每一次挨打的原因，经过，结局，我都记得清清楚楚。那一次，因为偷拿家里的钱，回来被发现，差点被你把手给剁掉。那时候的委屈，没有人理解，我也只是在想，这个人他到底是什么，怎么会有这么狠心的爸爸。那一年的眼泪里，终于冲刷掉心里对这个人的依赖。我学会沉默，这个沉默也是私人定制，跟其他人我可以开玩笑，发脾气，但是对于他，我最多的是沉默。每次都是他问一句，我答一句。更多的时候是两个人各忙各的，谁都不理谁。即使同处一间屋子，如果没有妈妈在，都不会有交流。

   长大后，对这个人也就更看得淡，可以说是放下了。再也不会像小时候一样，取得一点成绩就想向他邀功，在外面受到一点委屈就想向他报告。。。这么多年，我更像是妈妈一个人带大的，她又当爹又当妈，因为每次跟爸爸在一起他都忍受不了5分钟。

   人只是不能自己选择出身，我就想如果能够自行选择的话，还不如出生在一个单身家庭，因为没有远比有却令人失望要幸福。没有的话，我还可以自己想像一个可以为我挡风遮雨的父亲，但是现实却是我拥有的父亲却每一步都在摧毁我的想象