应该说是从我临产前一周左右他对我的态度就完全变了。

现在孩子已经一周半了，我们大部分时间都是冷战，都是当对方空气，起初是他当我空气，那时我在月子里，在哺乳期，之后上班了，依旧是空气，只有我们两人的时候，基本上O交流，连眼神交流都没有。

他说他工作压力大，老板不重视他，让他很烦恼，我以为确实这样，但之后我发现他和他的朋友可以聊很多，聊开心的，不开心的，但他却从不主动和我聊这些。

哦，他那个朋友是女的，算是红颜知己了吧。

他曾说我是他要一辈子一起过的人，真好笑啊，对这一辈子一起过的人什么都不说，都不愿意沟通，对着自己的红颜知己就什么都说。

我的朋友圈动态，他都不关心，都不回复，红颜知己的都会积极回复，配上各种表情！

儿子的周岁他没有任何发言，红颜知己儿子的周岁，他倒是很热烈！

我很纳闷，到底谁是他的亲儿子！！

他说不在乎我是否有嫁妆，但结婚时，我一点嫁妆都没有，也没有接送，他一直都记恨。记恨到连参加朋友婚礼都不愿意，因为他觉得这会让他再次想起他的婚礼是多么难堪。

其实没有接送，没有嫁妆，这对我的伤害难道不大吗？是什么原因导致这个的！本来我打算接送，他母亲一句话说不接送。

我后悔，我真的后悔，我后悔不该这么早早结婚，不该早早确定结婚关系！

临产前一天，晚上我一个人在医院公园，看着那个湖，我想跳下去，带着我的孩子一起死，但是孩子一直不安地动，我舍不得。看着楼顶，我想跳下去，但是怕疼。当时他外出就餐，直到临睡前才回来，也不管医院里的我。

我阵痛开始之后，身边没有一个人，我生的那天早上他依旧冷冰冰地没说话就上班去了。

我想阵痛怎么不再痛一些，让我痛死了不是很好么！看着我痛苦的样子，同病房的其他产妇家属都问我，你都要生了，家属怎么没有在身边，我心里很酸，想大哭，强忍着眼泪说他们正在路上。其实，我不想打电话和他们说，我不想看到他们，看到他们一张张冰冷的脸。

我好恨！好恨我自己！

我很想离婚，但是离了，我的孩子怎么办！我从小就是单亲家庭，知道父母不全，对孩子影响很大，我不想伤害我的孩子。

于是从(于是从)我生完孩子，我就想等孩子大了，再离婚吧。

可最近我真的无法忍受了！我每天睡不好，一下子就老了很多的样子，我无心工作！

我怕我熬不过孩子大了，熬不过！