我觉得自己堕落了，离优秀越来越远。

以前我成绩很不错，最喜欢跟同桌比赛誰的主科又进了年级前三（那时一个年级两千四百多号人）。后来中考完了，我留在本地上学，而她去了市里一所国重念书。

现在高二了，我们都变了好多，我从学神变成了学渣，而现在听说她已经被清华保送。

我心里其实很清楚自己学得好，可就是不想学。高一的时候在最好的班级里念书，一点也不珍惜身边的资源和机会。高二就被分在了一个很差的班级，该死的是，这时候还喜欢上了我的同桌——老师把他调在我旁边是为了让我给他补习英语。反正结果就是，我的成绩还是没有起色，倒和一个成绩很差的男生在谈恋爱了。

以前火箭班的同学碰到我都会关心地询问我的近况，多多少少有那么些同学知道了我的事，都叹息“这孩子是在把自己毁了”

我也反思过很多。可体内就是有一种想反对一切、桀骜不驯的叛逆因子在作祟，明明知道有些事是不能做的，偏偏就要那么做。

我之前还爱上了我表叔的同学，比我大七岁的男生，我和他发生了一次关系就再也没有联系过他，我只是觉得很恶心吧，可还是那么叛逆地把第一次随随便便地丢掉了。现在回想起来会有那么一点可惜。

我跟现在的男友谈了才两个月，就已经滚了两次床单——那晚我把他偷偷留在我家过夜，他是第一次，我不是。他看到我的床单上没有落红，就很失落，我说我不是处女，初夜給前任了。我看到他的眼睛一下就红了分明是要哭了，我也不敢多说话，就沉默着，过了一会他突然挪过身子抱着我，他说我不在乎你这些，我爱的是你不是你的身体。当时听到那些话我也难过了，就是很自责吧，觉得自己很脏。

昨天我去买了验孕棒——一个多月没来月经，总觉着会有事。还能想起当时等待验孕结果时的无措以及空白的思绪，当犹豫半天最后去看结果，看到上面显示的结果那一瞬间说不出的压抑得到了释放，各种情绪涌上来，想说好多话的却除了哭再也发不出其他声音。我捏住验孕棒用手纸一层一层地包。。

之前叛逆地早恋，跟父母吵了好几次，经历了这些惊吓，突然觉得也不算什么事了。回家看到妈妈，走过去倒在她身上只是低低地啜泣，她怎么问我也没说。我只是觉得累了。

今天早上起得很早，把家里打扫了一遍，那些关于过去的书信礼物小玩意都仔仔细细地打包放进了一个大纸箱，再仔仔细细地用胶纸封好。我跟男友说，我们分手吧，现在的我们都还不够好，在一起明明是相爱地却总会在不经意间伤害到对方，只是因为我们还不够好，所以在我们成为更好的自己以前，还是不要再联系了，普通朋友也好。

想起前天下午，男闺蜜陪我逛街说散心，那会还以为自己怀孕了的我一直阴暗又抑郁。男闺蜜问我，以后打算怎么办。

我看着不远处的地方，轻声说，好好生活，好好爱自己，好好对自己接下来的人生负责。