我想对他说对不起。

其实他很好，对我也很好，可是我却动辄想离开他，甚至有时候想杀了他然后自杀。我想是因为我有心理疾病吧，如果不是有心理疾病，我不会这样，但是反过来说，也许我们也根本不会开始。这就是命，可能是缘分，也可能是劫数。我想让我们的关系，最终变成善缘，而不是劫难。

他不欠我什么，虽然他给不了我荣华富贵，现在也给不了我房子、车子、婚礼、彩礼、蜜月，也给不了我甜言蜜语、浪漫惊喜。但我们在一起快两年了，我的一切开销都是他承包的，他把工资卡也给我，他做饭刷碗，也做家务，洗衣晾晒换床单擦厨房洗马桶，什么都干。我想工作就工作，不工作他也不逼我，我呆在家里，上网看书看小说睡觉死宅发胖，他都没有责怪我，更没有抛弃我。

而我有时候发脾气，总是随手就打他，打他的脸，打他的头，他从来不还手。想一想，觉得他真好。虽然他性子急，嗓门也大，有时候会对我提高调门讲话，但他并没有真的怨恨我。而我却会记在心上，委屈怨恨，继而发脾气，摔东西，对他大吼大叫。

他真的不欠我的，何必这样呢。爱爱方面，他也做的很好，总能让我舒服。

想一想，他真的算是模范老公了吧。

他这样也许因为他内心里觉得有一点亏欠我吧？因为他目前没什么钱。因为他学历没我高，收入也不算多。因为我在选择他的时候，其实还可以选择别人的，有钱的，有能力的男人。可是，最关键的，应该是因为他本就善良。

虽然他总说我善良，说他不像我这么好，说觉得我的心像水晶一样。可是，他才是更好的那个人吧。

我其实，是个很自私的人啊。我虽然心里想关爱别人，可我是那么地懒惰自私，我不曾真正为别人做什么好事，包括对自己的父母亲人。我总觉得自己深爱他们，可我为他们做过什么呢？不但没有做过什么，还常常暗暗地怨恨他们。对他，也是这样，我总觉得自己为他付出了挺多，总觉得他为我付出的少，所以才总是坏脾气，总是伤心，嗔怨。

我也总觉得他不够好，不够努力，可是我自己，我又有多好呢？我又有多努力呢？我自己天天睡懒觉可以，他一睡懒觉我就生气；我自己不学习可以，他不学习我就生气；我自己打游戏可以，他打游戏我就生气；我自己不运动可以，他不运动我就生气；我自己不刷碗可以，他不刷碗我就生气；我想，我真是个神经病，一个双重标准的神经病。

我真是太坏了，连我自己都讨厌自己，所以我想我平时对他的那种怨恨，其实都源自对自己的怨恨吧。我怨恨自己，讨厌自己，但无法诚实地面对，就把所有的怨气都出在他身上。通过打压他，让自己的怒火得到宣泄。我真是一个懦夫，一个小人。

可是我不敢把这些话对他说，我害怕他知道了会得意起来，会耀武扬威起来。我有骄傲自大的虚荣心，害怕在他面前流露出软弱。其实这是自卑心理吧？可是要真正建立起自信，让自己真正喜欢自己，还需要一些时间。

所以我想，先不告诉他这些话，悄悄地改变，慢慢地对他好一些，我想，如果我能对他好一些，我也就能渐渐改掉我自私的毛病，我也会变成一个让自己喜欢的人。